Birini incitip incitmeyeceğinize karar veremediğiniz 10 durum

Duymak istediğimiz bu değil ama doğru: Birini incitip incitmeyeceğinize siz karar veremezsiniz.

Birisi size onu incittiğinizi söyleyecek kadar açılıyorsa - bunun makul ya da adil olduğunu düşünmeseniz bile - bunu kastetmesine saygı duymalıyız.

Birini incitmek istememiş olsanız ya da yalnızca %100 gerekli olduğuna inandığınız şeyi yapmış olsanız bile, size incittiğinizi söylediklerinde onu gerçekten incittiğinizi kabul etmek size kalmıştır.

Birini incittiğimizi kabul etmekte zorlandığımız durumlar

Ne yazık ki, birçoğumuzun birini incittiğimizi kabul etmekte zorlandığı pek çok durum vardır.

Florida Eyalet Üniversitesi'nden Sarah Davis'in yazdığı gibi, komedyen Louis C.K.'nin "bir kişi size onu incittiğinizi söylediğinde, incitmediğinize karar veremezsiniz" sözü öğrenilmesi gereken önemli bir derstir.

Bu nedenle, birini incitip incitmeyeceğinize karar veremeyeceğiniz en önemli on durumdan oluşan bu listeyi yazdım.

Birini incitip incitmeyeceğinize karar veremediğiniz 10 durum

Hoşunuza gitsin ya da gitmesin, bu gibi durumlarda birisinin size söylediklerine katılsanız da katılmasanız da ve duygularının geçerli olduğunu düşünseniz de düşünmeseniz de saygı duymak zorundasınız.

İşte başlıyoruz.

1) Onlardan ayrıldığınızda

Birinden ayrıldığınızda, bunun onu ne kadar inciteceğine siz karar veremezsiniz.

Ya da belki de bu durum onları pek etkilemiyor ve birlikte geçirdiğiniz zamanın onlar için daha anlamlı olabileceğine dair bir işaret olmasını diliyorsunuz.

Çok kötü. Bu senin kontrolünde değil.

Sizin kontrolünüzde olan şey, birlikte olduğunuz kişinin kendi hayatı, olayları ele alış biçimi ve ilişkinizi hatırlama ve değer verme biçimi olduğunu kabul etmektir.

Birinden ayrılırken onu incitip incitmeyeceğinize siz karar veremezsiniz. Bunu olabildiğince nazik bir şekilde yaparsınız, ancak günün sonunda bazı ayrılıklar çok can yakar, özellikle de o işkence dolu soruyu gündeme getiren ayrılıklar... Ya...

Kirsten Corley'nin Neredeyse Bir İlişkiyi Bırakmanın Acısı adlı kitabında ayrılık acısı hakkında yazdığı gibi:

"Geçici olsa bile, onun olduğu her şeye aşık olduğunuzu inkar edemezsiniz, bunun bir kısmı sahte vaatlerle dolu zehirli bir ilişki ve neredeyse hiç gerçekleşmeyen şeylerle dolu bir hayat olsa bile. Sizi onun tanıdığı gibi tanıyabilecek biri olup olmadığını merak ediyorsunuz. Gerçekten kötü bir şey olduğunda ve ona mesaj atmak için cep telefonunuza ulaşmadığınızda merak ediyorsunuz, çünkü ogerçekten anlıyor musun, bunu tek başına halledebilir misin?"

2) İnançlarına veya değerlerine hakaret ettiğinizde

Kasıtlı olsun ya da olmasın, başkalarının inanç ve değerlerine yönelik hakaretler onları incitebilir. Bunu yaptığınızın farkında bile olmayabilirsiniz, ancak çevrenizdekilerin temel ilkeleri ve inançları derinden sahiplenilen bir şeydir.

Özellikle de incittiğiniz kişi genellikle alay edilen ya da zulme uğrayan bir ruhani ya da dini gelenekte büyümüşse, alaylı bir şaka yaptığınızı ya da inandıkları şeyi eleştirdiğinizi duymak onları derinden yaralayabilir.

Bu, ruhani insanlarla dalga geçmek veya arkadaşınız meditasyon yapmaya yeni heveslenmişken meditasyonla alay etmek kadar basit bir şey de olabilir.

Dini eleştirmeyi yasadışı hale getirmek için dine hakaret yasalarını kullanmak, genellikle iktidarın kötüye kullanılmasına yol açan kötü bir fikirdir, bu nedenle dini ve ruhani konularda fikrinizi söylemekte kesinlikle özgür olmalısınız.

Ama bunu yaparken birine zarar verip vermeyeceğinize siz karar veremezsiniz.

Yazar ve Profesör Arthur Dobrin'in yazdığı gibi:

"Fikir ayrılıkları her zaman vardır ve önemli konularda farklılıklar olduğunda insanlar rahatsız olur. Elbette başkalarının derin inançlarını eleştirenler bunu saygılı bir şekilde yapmalıdır."

3) Onların zamanına saygısızlık ettiğinizde

Bazılarımızın zamanında gelme konusunda sorunları var, kendimden biliyorum.

Ancak geç gelmenin, iptal etmenin ve yeniden planlamanın birini incitip incitmeyeceğine, hatta sizinle çalışmak istememesine veya sizi bir daha görmek istememesine yol açıp açmayacağına karar veremezsiniz.

Bazı insanlar dakikliği çok ciddiye alır ve geç geldiğinizde veya zamanlarını boşa harcadığınızda gerçekten kırılırlar.

Bunu aşırı titiz veya tuhaf bulabilirsiniz, ancak nasıl hissettikleri sizin kararınız değil.

Zaman yönetiminizin bir kişiyi ya da kişileri incittiğini ve küstürdüğünü kabul etmek ve gelecekte bunu düzeltmek için elinizden geleni yapmak ya da kendi yolunuza gitmek sadece sizin kararınızdır.

4) Yakınlarınızdan birini gücendirdiğinizde

Birini incitip incitmediğinize karar veremeyeceğiniz bir başka durum da, söylediğiniz bir şeyin arkadaşınıza veya partnerinize yakın birini rahatsız etmesidir.

Politika, yol güvenliği ya da bir hindinin nasıl düzgün bir şekilde yağlanacağı gibi konularda yaptığınız atıp tutmaların arkadaşınızı bu kadar derinden etkilemesini çılgınca bulabilirsiniz, ancak her ne sebeple olursa olsun bunu kabul etmeniz gerekir.

Bütün gece ortada hiçbir neden yokken size kötü kötü bakıyor olsalar bile, onlardan öç alma ya da onları susturma arzusunun sizi ele geçirmesine izin veremezsiniz.

En önemli şey, karşılığında duygusal olarak saldırmamaktır.

Size yakın olan kişinin arkadaşı (veya aile üyesi) tarafından size gölge düşürülüyorsa, sabırlı ve mümkün olduğunca sakin olmanız gerekir.

Cindy Anderson'ın Hope Springs Davranış Danışmanları için yazdığı gibi:

"Sakin kalmak yapabileceğiniz en önemli şeylerden biridir. Savunmaya geçer veya karşılık verirseniz, bu sadece çatışmayı tırmandırır ve işleri daha da kötüleştirir. Diğer kişiyi suçlamayın ve diğer kişiye "aşırı tepki verdiğini" veya "çok hassas olduğunu" söylemeyin. Bir nefes alın ve vücudunuzun rahatlamasına izin verin."

5) Onlara ihanet ettiğinizde veya onları hayal kırıklığına uğrattığınızda

Birini hayal kırıklığına uğratmanın ve güvenine ihanet etmenin - kasıtlı veya kasıtsız - o kadar çok olası yolu vardır ki, hepsini burada listelemek imkansızdır.

Ancak söz konusu olan ister iş hayatınız, ister özel hayatınız ya da tamamen başka bir şey olsun, bunun onları nasıl etkileyeceğine siz karar veremezsiniz.

Bazen birini hayal kırıklığına uğratmak, sahip oldukları her türlü derin sorunu ve düşük öz değer duygularını tetikleyecektir.

Yaptığınız bir hareketin onları bu şekilde harekete geçirmesi size "aşırı" gelebilir, ancak bu onların yolculuğu ve bu noktada sizin tek göreviniz onları bu şekilde incittiğinizi kabul etmek ve sorumluluğu üstlenmek için elinizden geleni yapmaktır.

6) Eylemleriniz onların size bakışını hayal kırıklığına uğrattığında

Herkesi her zaman memnun edemezsiniz, bu bir gerçek.

Ancak başkalarının sizinle ilgili görüşlerini hayal kırıklığına uğrattığınızda bunu kabul etmek zor olabilir çünkü siz de onların sizinle ilgili yanlış bir imaja sahip olmalarından dolayı kendinizi kırgın ya da kızgın hissedebilirsiniz.

Neden özür dileyesiniz ya da birinin sizin hakkınızdaki yanlış imajının kırılmasından dolayı üzülmesini önemseyesiniz ki?

Çoğu durumda, özür dilemek ilk hareket tarzınız olmayacaktır, ancak önemli olan anlayışlı olmaktır.

Bu kişi, her ne sebeple olursa olsun, sizin yüceltilmiş bir imajınıza tutunmuştur. Hatta bazı durumlarda, bu sizin için ulaşılması gereken bir ideal bile olabilir.

Bunun olumlu yanlarını görmeye çalışın ve bu konuda yetersiz kalmanızın onları incittiğini kabul edin.

7) Onlara tepeden baktığınızda

Siz isteseniz de istemeseniz de insanlar başkalarının onları nasıl algıladığına karşı duyarlıdır.

Sözleriniz ya da davranışlarınız bir kişinin kendisini küçük gördüğünüzü hissetmesine neden olursa, bu onu çok incitebilir.

Çoğu zaman birini bu şekilde incittiğimizi kabul etmek zordur, çünkü "Tamam, üzgünüm, ne yapmam gerekiyor?" diye cevap verebiliriz.

İşte bu noktada, normalde reddettiğiniz veya hoşlanmadığınız birinin olumlu yönlerini fark etmek için elinizden gelenin en iyisini yapmaya çalışmak olumlu bir egzersiz olabilir.

Çoğu zaman, normalde küçümsediğimiz birinin, kişiliğinin diğer can sıkıcı veya rahatsız edici yönlerine rağmen takdire şayan nitelikleri vardır ve bunlara odaklanmak, onu küçümsediğimizi hissettirmekten kaçınmamıza yardımcı olabilir.

8) Onların yerine başka birini seçtiğinizde

Seçilmeyi bekleyen kişiden başka birini seçmeniz gereken - ya da tercih ettiğiniz - durumlar vardır.

Bu bir ilişki, bir iş ortaklığı, bir dostluk ya da sadece hafta sonu gezisine çıkılacak bir arkadaş bile olabilir.

Bu durum, seçilmeyen kişide açıkça reddedilmişlik hissine neden olabilir ve bu nedenle size kızabilir.

Bunun onları nasıl inciteceğini seçme şansınız yok. Sadece bunun, çoğu durumda onlar yerine başka birini seçmenizin bedeli olduğunu kabul etmeniz gerekiyor.

9) Bir şey için onları suçladığınızda

Suçlama zehirlidir çünkü suçlama bir korku kültürü yaratır ve insanlar sorumluluktan kaçar.

Aslında, Dr. Charles Raison'a göre:

"Tekrarlanan suçlamalar sağlığın ve refahın azalmasına neden olur. Başkalarını suçlamak ve suçu kendi içinizde tutmak olumsuz bir zihinsel durum yaratır. Olumsuz zihinsel durumların kalp sorunlarına neden olduğuna dair veriler muazzamdır. Veriler sigara içmek kadar yerleşiktir ve etkinin boyutu aynıdır."

Suçlama temelde, diğer insanların neden yeterince iyi olmadıklarını veya "yanlış" olduklarını ama sizin elinizden gelenin en iyisini yaptığınızı ve "doğru" olduğunuzu anlattığınız bir kendine acıma partisidir.

Bu bir zaman kaybıdır ve bu süreçte pek çok insan zarar görmektedir.

Eğer birini suçladıysanız ve onu incittiyseniz, nasıl tepki vereceğine siz karar veremezsiniz.

Çoğu zaman sizi suçlarlar ya da kendilerini gerçekten sağlıksız bir karşılıklı bağımlılık sarmalının içinde bulurlar. Bu talihsiz ve zehirli bir durumdur, ancak gelecekte mümkün olduğunca suçlamaktan kaçınmanız tavsiye edilir.

Birisi suçlanacak olsa bile, mümkün olduğunca parmakla gösterme arzusundan uzak durmaya çalışın.

10) Onları reddettiğinizde

Reddedilme, mümkün olduğunca incelikli bir şekilde yapıldığında bile birisine çok acı verebilir.

Birini hayal kırıklığına uğratır ve reddederseniz - bu ister bir iş, ister bir ilişki, ister bir arkadaşlık, hatta sadece onunla sohbet etmek istememek olsun - bunun onu incitip incitmeyeceğine siz karar veremezsiniz.

Reddedilmek bizi en savunmasız olduğumuz anda vurabilir ve içimizde gömülü olan derin travmaları ortaya çıkarabilir.

Dünya başınıza yıkılıyormuş gibi hissettirebilir ve hatta fiziksel acıya neden olabilir.

Birini reddetme şekliniz bildiğiniz en iyi yol olsa ve kesinlikle gerekli olsa bile, derinden incinebileceklerini kabul etmeniz gerekir.

Psikolog ve yazar Guy Winch'in yazdığı gibi:

Reddedilme, beyindeki fiziksel acı yollarını harekete geçirir. fMRI çalışmaları, fiziksel acı yaşadığımızda olduğu gibi reddedilme yaşadığımızda da beynin aynı bölgelerinin harekete geçtiğini göstermektedir. Reddedilmenin bu kadar acı vermesinin nedeni budur (nörolojik olarak konuşursak).

Birini incittiğimizi kabul etmek neden zor olabilir?

Birini incittiğimizi kabul etmek zor olabilir çünkü bu her zaman kontrolün bizde olmadığını kabul etmeyi gerektirir.

Sözlerimizin ve eylemlerimizin birilerini nasıl etkileyeceğini belirleyemeyiz.

Bazen de tamamen farklı bir şey yaşıyorlar ve bizim tarafımızdaki küçük bir sorun bile onları derinden yaralıyor. Hayat bu.

Ayrıca, bazen duygusal sorumluluktan kaçmanın ve kendimizi haklı hissetmenin bir yolu olarak birini incitip incitmediğimizi "kontrol etmeye" çalışırız.

İncindiğin için üzgünüm ama bu senin sorunun. Bu kadar hassas olduğun için üzgünüm dostum.

USC öğrencisi Sloan Pecchia'nın dediği gibi:

Geçtiğimiz birkaç yıl boyunca, zamanımın çoğunu en hafif tabiriyle gerçekten karmaşık olan arkadaşlıklara/ilişkilere harcadım. Kendimi kullanılmış, ihanete uğramış, faydalanılmış, kafası karışmış ve sadece incinmiş hissettim. Çoğu zaman açık olmaya çalıştığımda ve işte bunu yaptın ve ben böyle hissediyorum dediğimde, aşağıdakileri içeren ancak bunlarla sınırlı olmayan bir dirençle karşılaştım: "Ben"Ne yaptığımı biliyordum, ama kötü niyetli değildim" veya "Kararlarımı yalnızca kendi deneyimlerime dayandırıyorum". Bunlar size kaçış gibi mi geliyor? Bana kesinlikle öyle geliyor. Bu ifadelerin hissettiklerimi itibarsızlaştırdığını görün. Diyorlar ki, SİZ böyle hissettiğiniz için üzgünüm, ama bunu yapmadım, bunu kastetmedim ve/veya umurumda değil.

Sonuç olarak

Kendi gücünüzü geri kazanmak ve etkili, özgün bir kişi olmak istiyorsanız, sözleriniz ve eylemleriniz için sorumluluk almanız gerekir.

Bu, birini incitip incitmeyeceğinize sizin karar veremeyeceğinizi kabul etmeyi de içerir.

Biri size onu incittiğinizi söylerse, bunu kabul edin.

Ardından, mümkünse durumu daha iyi hale getirmek için elinizden geleni yapın ve bunu tekrar yapmaktan kaçının.

Eğer durum değiştirilemiyorsa ya da değişmesini istemiyorsanız, örneğin bir ayrılık ya da temel bir değer çatışması söz konusuysa, o zaman incitici durumun olduğu gibi kalmasına izin verin ve diğer kişide yarattığı incinme için içtenlikle özür dileyin.

Başkalarının nasıl hissettiğinden siz sorumlu değilsiniz.

Bir başkasının sizin yanınızda iyi hissetmesini sağlamaktan sorumlu olmadığınız doğru olsa da, onları dinlemekten ve hissettiklerinin ve verdikleri tepkilerin samimiyetinden şüphe duymamaktan sorumlusunuz.

Yanlış ya da incitici bir şey yapmış, kötü bir karar vermiş ya da yakınınızdaki birine büyük bir saygısızlık etmiş olsanız bile, bunun sizi "kötü" yapmadığını ve bir ya da iki hatayla tanımlanmadığınızı unutmayın.

Gücünüz, en kötü eylemlerinizden geri dönüp onları en iyileriyle değiştirmenizde yatar; daha özgün bir kişi olmak için olumlu gelişiminiz, nerede yanlış yaptığınızı kabul etmenizde, başkalarına saygı duymanızda ve durumunuzu sahiplenmek ve sorumluluk almak için çalışmanızda yatar.