අන්තර්ගත වගුව
එය අපට ඇසීමට අවශ්‍ය දේ නොවේ, නමුත් එය සත්‍යයකි: ඔබ යමෙකුට රිදවන්නේද යන්න ඔබට තීරණය කළ නොහැක.
ඔබ ඔවුන්ට රිදවන බව පැවසීමට යමෙක් ඔබට විවෘත නම් - ඔබ එසේ නොකළත් එය ඔවුන්ට සාධාරණ හෝ සාධාරණ යැයි නොසිතන්න - ඔවුන් එය අදහස් කරන බවට අපි ගරු කළ යුතුයි.
ඔබ යමෙකුට රිදවීමට අදහස් නොකළත් හෝ ඔබ 100% අවශ්‍ය යැයි ඔබ විශ්වාස කරන දේ පමණක් කළත්, එය කළ යුත්තේ ඔවුන් ඔබට කළ බව ඔවුන් ඔබට පැවසුවහොත් ඔබ ඔවුන්ට රිදවූ බව ඔබ පිළිගත යුතුය.
අපි යමෙකුට රිදවූ බව පිළිගැනීමට අපට ගැටලු ඇති අවස්ථා
අවාසනාවට, එහි අප බොහෝ දෙනෙකුට අප යමෙකු රිදවා ඇති බව පිළිගැනීමට ගැටලු ඇති බොහෝ අවස්ථාවන් වේ.
ෆ්ලොරිඩා ප්‍රාන්ත විශ්ව විද්‍යාලයේ සාරා ඩේවිස් ලියන පරිදි, විකට නළු ලුවී සීකේගේ උපුටා දැක්වීමක් වන්නේ “ඔබ ඔවුන්ට රිදවන බව පුද්ගලයෙකු ඔබට පවසන විට , ඔබ එසේ නොකළ බව ඔබට තීරණය කළ නොහැක” යනු ඉගෙන ගත යුතු වැදගත් පාඩමකි.
ඒ හේතුව නිසා, ඔබට තීරණය කිරීමට නොහැකි හොඳම අවස්ථා දහයේ ලැයිස්තුව මම ලියා ඇත. ඔබ යමෙකුට රිදවන්නේ නම්.
10 ඔබ යමෙකුට රිදවන්නේද යන්න තීරණය කිරීමට ඔබට නොහැකි අවස්ථා
ඔබ එයට කැමති වුවත් අකමැති වුවත්, මෙම අවස්ථා වලදී යමෙකු ඔබට පවසන දෙයට ඔබ ගරු කළ යුතුය ඔබ එයට එකඟද නැද්ද සහ ඔවුන්ගේ හැඟීම් වලංගු යැයි ඔබ සිතනවාද නැද්ද යන්න.
ඔබ කෙනෙකු සමඟ වෙන් වූ විට එය ඔවුන්ට කෙතරම් රිදෙනවාද යන්න තීරණය කිරීමට ඔබට නොහැකි වනු ඇත.වෙනත් කෙනෙකුට ඔබ වටා හොඳ හැඟීමක් ඇති වේ, සවන් දීම සහ ඔවුන්ට හැඟෙන ආකාරය සහ ප්‍රතික්‍රියා කරන ආකාරය පිළිබඳ සැකයේ වාසිය ඔවුන්ට ලබා දීමේ වගකීම ඔබ සතුය.
ඔබ යම් වරදක් කළත්, රිදවන දෙයක් කළත්, කළ බව මතක තබා ගන්න. නරක තීරණයක්, හෝ විශාල වශයෙන් ඔබට සමීප කෙනෙකුට අගෞරව කිරීම, එය ඔබව "නරක" නොකරන අතර ඔබ වැරදි එකකින් හෝ දෙකකින් නිර්වචනය නොකෙරේ.
ඔබේ බලය රැඳී ඇත්තේ නරකම ක්‍රියාවන්ගෙන් ආපසු පැමිණීම තුළ ය සහ ඒවා හොඳම දේ සමඟ ප්රතිස්ථාපනය කිරීම; වඩාත් අව්‍යාජ පුද්ගලයෙකු වීමට ඔබේ ධනාත්මක වර්ධනය පවතින්නේ ඔබට වැරදුණු තැන පිළිගැනීම, අන් අයට ගරු කිරීම සහ ඔබේ තත්වය සඳහා හිමිකාරිත්වය සහ වගකීම භාර ගැනීමට කටයුතු කිරීමයි.
ඔවුන් සහ ඔබ එකට ගත කළ කාලය ඔවුන්ට වඩා වැදගත් විය හැකි බවට යම් සලකුණක් තිබුණා නම් හොඳයි.නරක. එය ඔබගේ පාලනයේ නැත.
ඔබේ පාලනයේ ඇත්තේ ඔබ සමඟ සිටි පුද්ගලයාට ඔවුන්ගේම ජීවිතයක් සහ ඔවුන්ගේම දේවල් සැකසීමේ ක්‍රමයක් මෙන්ම ඔබේ සම්බන්ධතාවය මතක තබා ගැනීමේ සහ අගය කිරීමේ ඔවුන්ගේම ක්‍රමයක් ඇති බව පිළිගැනීමයි. .
ඔබ ඔවුන්ගෙන් වෙන් වූ විට යමෙකු රිදවන්නේද යන්න තීරණය කිරීමට ඔබට නොහැක. ඔබ එය හැකි තරම් මෘදු ලෙස කරන්න, නමුත් දවස අවසානයේදී සමහර බිඳවැටීම් අපායක් මෙන් රිදවීමට යන්නේ ය, විශේෂයෙන් එම වධහිංසා ප්‍රශ්නය ගෙන එන ඒවා… පාහේ සම්බන්ධයක් අත්හැරීමේ වේදනාවෙන් බිඳී යාම:
“එය තාවකාලික වූවත්, ඔවුන් සිටි සෑම දෙයකටම ඔබ ආදරය කළ බව ප්‍රතික්ෂේප කළ නොහැක, එයින් කොටසක් විෂ සහිත වුවද බොරු පොරොන්දු වලින් පිරුණු සබඳතා සහ කිසිදා ඇති නොවූ දේවල් වලින් පිරුණු ජීවිතයක්. ඔහු කළ ආකාරයට ඔබව දැන හඳුනා ගැනීමට යමෙකුට හැකි දැයි ඔබ කල්පනා කරයි. ඇත්තටම නරක දෙයක් සිදු වූ විට ඔබ පුදුම වන අතර, ඔබ ඔහුට කෙටි පණිවිඩයක් යැවීමට ඔබගේ ජංගම දුරකථනයට අත නොතබන විට, ඔහු සැබවින්ම තේරුම් ගත් කිහිප දෙනාගෙන් කෙනෙකි, ඔබට එය තනිවම කළ හැකිද?"
2) ඔබ අපහාස කරන විට ඔවුන්ගේ විශ්වාසයන් හෝ වටිනාකම්
චේතාන්විතව හෝ නැත, අන් අයගේ විශ්වාසයන් හෝ වටිනාකම් වලට අපහාස කිරීම ඔවුන්ට රිදවිය හැකිය. ඔබ එසේ කරන බව ඔබ නොදන්නවා විය හැක, නමුත් ඔබ වටා සිටින අයගේ මූලික මූලධර්ම සහ ඇදහිල්ල ගැඹුරු-යමක් අල්ලාගෙන ඇත.
විශේෂයෙන් ඔබ රිදවූ පුද්ගලයා බොහෝ විට සමච්චලයට හෝ හිංසාවට ලක්වන අධ්‍යාත්මික හෝ ආගමික සම්ප්‍රදායක් තුළ හැදී වැඩී ඇත්නම්, ඔබ විහිලුවක් කිරීම හෝ ඔවුන් විශ්වාස කරන දේ විවේචනය කිරීම ඇසීම ඔවුන්ට දැඩි ලෙස රිදවිය හැකිය.
ඔබේ මිතුරා භාවනා කිරීමට උද්යෝගිමත් වූ විට එය අධ්‍යාත්මික මිනිසුන්ට විහිළු කිරීම හෝ භාවනාව සමච්චල් කිරීම වැනි සරල දෙයක් විය හැකිය.
ආගම විවේචනය කිරීම නීති විරෝධී කිරීමට අපහාස නීති භාවිතා කිරීම නරක අදහසකි. එය බොහෝ විට බලය අනිසි ලෙස භාවිතා කිරීමට මග පාදයි, එබැවින් ආගමික සහ අධ්‍යාත්මික කාරණා සම්බන්ධයෙන් ඔබේ අදහස් ප්‍රකාශ කිරීමට ඔබට නිදහස තිබිය යුතුය.
නමුත් ඔබ එසේ කරන කෙනෙකුට රිදවන්නේද යන්න තීරණය කිරීමට ඔබට නොහැක.
කතුවරයා සහ මහාචාර්ය ආතර් ඩොබ්‍රින් ලියන පරිදි:
“සෑම විටම මතභේද පවතින අතර වැදගත් කාරණා සම්බන්ධයෙන් වෙනස්කම් පවතින විට මිනිසුන් අමනාප වේ. ඇත්ත වශයෙන්ම, අන් අය ගැඹුරින් විශ්වාස කරන විශ්වාසයන් විවේචනය කරන අය එය ගෞරවාන්විතව කළ යුතුය.”
3) ඔබ ඔවුන්ගේ කාලයට අගෞරව කරන විට
අපගෙන් සමහරෙකුට නියමිත වේලාවට පැමිණීමේ ප්‍රශ්න ඇති බව මම දනිමි.
නමුත් ප්‍රමාද වී පෙනී සිටීම, අවලංගු කිරීම සහ නැවත කාලසටහන් කිරීම යමෙකුට රිදවන්නේද නැතහොත් ඔවුන් ඔබ සමඟ වැඩ කිරීමට හෝ ඔබව නැවත දැකීමට අකමැති වීමට හේතු වේද යන්න ඔබට තීරණය කළ නොහැක.
සමහර අය වෙලාවට වැඩ කරනවා. ඉතා බැරෑරුම් ලෙස සහ ඔබ ප්‍රමාද වී පෙනී සිටින විට හෝ ඔවුන්ගේ කාලය නාස්ති කරන විට අවංකවම අමනාප වේ.
ඔබට එය ඕනෑවට වඩා නරක හෝ අමුතු බව පෙනේ, නමුත් ඔවුන් කෙසේ වේද යන්න ඔබේ තීරණය නොවේදැනෙනවා.
ඔබගේ කාල කළමනාකරණය පුද්ගලයෙකුට හෝ පුද්ගලයන්ට රිදවා ඇති බව සහ කල් දමා ඇති බව පිළිගැනීම සහ අනාගතයේදී එය නිවැරදි කිරීමට හෝ ඔබේම මාර්ගයට යාමට ඔබට හැකි දේ කිරීම ඔබේ තීරණය පමණි.
6>4) ඔබ ඔවුන්ට සමීප කෙනෙකුව අමනාප කරන විටඔබ යමෙකුට රිදවන්නේද යන්න තීරණය කිරීමට ඔබට නොහැකි වන තවත් තත්වයක් වන්නේ ඔබ පවසන දෙයක් ඔබේ මිතුරාට හෝ සහකරුට සමීප කෙනෙකුගේ සිත් රිදවන විටය.
දේශපාලනය හෝ මාර්ග ආරක්ෂාව හෝ කළුකුමෙකුට නිසි ලෙස පහර දෙන්නේ කෙසේද යන්න පිළිබඳ ඔබේ උමතුව පිස්සුවක් ලෙස සැලකිය හැකිය, නමුත් එය කුමන හේතුවක් නිසා වුවද ඔබ එය පිළිගත යුතුය.
පැහැදිලි හේතුවක් නොමැතිව ඔවුන් මුළු රාත්‍රිය පුරාම ඔබට නපුරු ඇසක් ලබා දෙන්නේ නම්, ඔබට ඔවුන් වෙත ආපසු යාමට හෝ ඔවුන්ව හිස් කිරීමට ඇති ආශාවට ඉඩ දිය නොහැක.
වඩාත්ම වැදගත් දෙය වන්නේ පහර නොදීමයි චිත්තවේගීය ලෙස ආපසු.
ඔබට සමීප පුද්ගලයාගේ මිතුරා (හෝ පවුලේ සාමාජිකයා) විසින් ඔබට සෙවනැල්ලක් ඇත්නම්, ඔබ හැකිතාක් ඉවසීමෙන් සහ සන්සුන්ව සිටිය යුතුය.
සින්ඩි ඇන්ඩර්සන් හෝප් ස්ප්‍රින්ග්ස් චර්යා උපදේශකවරුන් සඳහා ලියන පරිදි:
“සන්සුන්ව සිටීම ඔබට කළ හැකි වැදගත්ම දේවලින් එකකි. ඔබ ආරක්‍ෂාකාරී වුවහොත් හෝ ප්‍රතිප්‍රහාර එල්ල කළහොත් එය ගැටුම තීව්‍ර කර දේවල් වඩාත් නරක අතට හැරෙනු ඇත. අනෙක් පුද්ගලයාට දොස් නොකියන්න, ඔවුන් "අධික ප්‍රතික්‍රියා" හෝ "ඉතා සංවේදී" බව අනෙක් පුද්ගලයාට නොකියන්න. හුස්ම ගන්න සහ ඔබේ ශරීරය ලිහිල් කරන්න.”
5) ඔබ පාවා දෙන විටඔවුන්ව හෝ ඔවුන්ව පහත් කරන්න
ඔවුන් සියල්ල මෙහි ලැයිස්තුගත කිරීමට නොහැකි බව යමෙකුගේ විශ්වාසය පහත හෙළීමට සහ පාවා දීමට - හිතාමතා හෝ නොදැනුවත්ව - හැකි බොහෝ ක්‍රම තිබේ.
නමුත් එය ඔබේ ව්‍යාපාරය හෝ වේවා පුද්ගලික ජීවිතය හෝ වෙනත් දෙයක් සම්පූර්ණයෙන්ම, මෙය ඔවුන්ට බලපාන්නේ කෙසේද යන්න තීරණය කිරීමට ඔබට නොහැකි වනු ඇත.
සමහර විට කෙනෙකුව පහත් කිරීමට ඉඩ දීමෙන් ඔවුන් තුළ ඇති සියලු ආකාරයේ ගැඹුරු ගැටලු සහ අඩු ආත්ම-වටිනාකම පිළිබඳ හැඟීම් අවුස්සනු ඇත.
ඔබ කරන එක් ක්‍රියාවකින් ඔවුන්ව ඒ ආකාරයෙන් ඉවත් කළ හැකි බව ඔබට “ඉහළින්” පෙනෙනු ඇත, නමුත් එය ඔවුන්ගේ ගමන වන අතර එම අවස්ථාවේදී ඔබේ එකම කාර්යය වන්නේ ඔබ ඔවුන්ට රිදවූ බව පිළිගැනීමයි. මේ ආකාරයෙන් සහ වගකීම භාර ගැනීමට ඔබේ උපරිමය උත්සාහ කරන්න.
6) ඔබේ ක්‍රියාවන් ඔබ පිළිබඳ ඔවුන්ගේ දැක්ම කලකිරීමට පත් කරන විට
ඔබට සැම විටම සතුටු කළ නොහැක, එය සත්‍යයක් පමණි.
නමුත් ඔබ අන් අයගේ දෘෂ්ටිය ඔබ කලකිරීමට පත් කරන විට එය පිළිගැනීමට අපහසු විය හැක, මන්ද ඔවුන් ඔබ ගැන බොරු ප්‍රතිරූපයක් ඇති බව ඔබටම අමනාපයක් හෝ කෝපයක් ඇති විය හැක.
ඔබ සමාව අයැදිය යුත්තේ හෝ යමෙකු ගැන සැලකිලිමත් විය යුත්තේ ඇයි? ඔබ පිළිබඳ ඔවුන්ගේ ව්‍යාජ ප්‍රතිරූපය බිඳී යාම ගැන කණගාටු වෙනවාද?
බොහෝ අවස්ථාවලදී, සමාව අයැදීම ඔබේ පළමු ක්‍රියාමාර්ගය නොවනු ඇත, නමුත් ප්‍රධානම දෙය වන්නේ අවබෝධයෙන් සිටීමයි.
මෙම පුද්ගලයා , කුමන හේතුවක් නිසා හෝ, ඔබ පිළිබඳ උත්කර්ෂවත් රූපයකට ඇලී ඇත. සමහර අවස්ථාවලදී, එය ඔබට ජීවත් වීමට පරමාදර්ශයක් විය හැකිය.
එහි ධනාත්මක බව දැකීමට උත්සාහ කරන්න සහ ඔබ එයින් අඩු බව පිළිගන්න.ඔවුන්ට රිදවා ඇත.
7) ඔබ ඔවුන් දෙස පහත් කොට බලන විට
ඔබ අදහස් කළත් නැතත්, අන් අය ඔවුන්ව දකින ආකාරය ගැන මිනිසුන් සංවේදී වේ.
ඔබේ වචන හෝ ක්‍රියාවන් නිසා යමෙකුට ඔබ ඔවුන්ව පහත් කොට සලකන බවක් දැනෙනවා එය ඔවුන්ට බොහෝ රිදවිය හැකිය.
බොහෝ විට අප මේ ආකාරයෙන් යමෙකුට රිදවා ඇති බව පිළිගැනීමට අපහසුය, මන්ද අප ප්‍රතිචාර දැක්විය හැක: “හරි, සමාවෙන්න, මොකක්ද මම එය කළ යුතුද?”
ඔබ සාමාන්‍යයෙන් ඉවත් කරන හෝ අකමැති කෙනෙකුගේ ධනාත්මක අංශ දැකීමට ඔබේ උපරිමය උත්සාහ කිරීම ධනාත්මක ව්‍යායාමයක් විය හැක්කේ මෙහිදීය.
බොහෝ විට, යමෙකු, අපි ඔවුන්ගේ පෞරුෂයේ වෙනත් කරදරකාරී හෝ කඩාකප්පල්කාරී කොටස් තිබියදීත් ප්‍රශංසනීය ගුණාංග ඇති බව සාමාන්‍යයෙන් පහත් කොට සලකන අතර, ඒවා කෙරෙහි අවධානය යොමු කිරීමෙන් ඔවුන් පහත් කොට සැලකීම වළක්වා ගත හැකිය.
8) ඔබ වෙනත් කෙනෙකු තෝරා ගන්නා විට ඒවා
තෝරාගැනීමට අපේක්ෂාවෙන් සිටි පුද්ගලයාට වඩා වෙනත් අයෙකු තෝරා ගැනීමට ඔබට අවශ්‍ය හෝ කැමති අවස්ථා තිබේ.
එය සබඳතාවක්, ව්‍යාපාරික හවුල්කාරිත්වයක් විය හැකිය. මිත්‍රත්වයක් හෝ සති අන්ත සංචාරයක් සඳහා යහළුවෙක් පවා.
මෙය පැහැදිලිවම තෝරා නොගත් පුද්ගලයා තුළ ප්‍රතික්ෂේප කිරීමේ හැඟීම් ඇති කළ හැකි අතර, ඔවුන් ඒ සඳහා ඔබ අමනාප විය හැක.
එය ඔවුන්ට රිදවන ආකාරය ඔබට තෝරා ගත නොහැක. ඔබ බොහෝ අවස්ථාවලදී ඔවුන් අභිබවා වෙනත් අයෙකු තෝරා ගැනීමේ මිල බව ඔබ පිළිගත යුතුය.
9) ඔබ යම් දෙයකට ඔවුන්ට දොස් කියන විට
දොස් කිරීම විෂ සහිත වන්නේ දොස් පැවරීම සංස්කෘතියක් ඇති කරන බැවිනි.බිය සහ මිනිසුන් වගකීමෙන් මිදීම.
ඇත්ත වශයෙන්ම, ආචාර්ය චාල්ස් රයිසන්ට අනුව:
“නැවත නැවත දොස් පැවරීම සෞඛ්‍ය හා යහපැවැත්ම අඩුවීමට හේතු වේ. අනුන්ට දොස් පවරමින් තමන් තුළම දොස් තබාගැනීම සෘණාත්මක මානසික තත්ත්වයක් ඇති කරයි. ඍණාත්මක මානසික තත්ත්වයන් හෘදයාබාධ ඇති කරන බවට දත්ත හුදෙක් විශ්මයජනක ය. දත්ත දුම්පානය ලෙසම තහවුරු වී ඇති අතර, එහි ප්‍රතිඵලයේ ප්‍රමාණය සමාන වේ.”
දොස් කීම මූලික වශයෙන් ස්වයං අනුකම්පාවකි, එහිදී ඔබ අනෙක් පුද්ගලයින් ප්‍රමාණවත් නොවීමට හේතු වන සියලු හේතු පිළිබඳව ඔබ ඉදිරියට යයි. හෝ "වැරදි" නමුත් ඔබ ඔබේ උපරිමය කරන අතර "හරි."
එය කාලය නාස්ති කිරීමක් වන අතර බොහෝ දෙනෙකුට මෙම ක්‍රියාවලියේදී තුවාල සිදු වේ.
ඔබ නම්' මම යමෙකුට දොස් පවරමින් ඔවුන්ව රිදවා ඇති බව ඔබට තීරණය කළ නොහැක. එය අවාසනාවන්ත හා විෂ සහිත ය, නමුත් අනාගතයේදී, හැකි සෑම විටම දොස් පැවරීමෙන් වැළකී සිටින ලෙස ඔබට හොඳින් උපදෙස් දෙනු ලැබේ.
යමෙකුට දොස් පැවරිය හැකි වුවද, හැකි නම් ඇඟිල්ල දිගු කිරීමට ඇති ආශාව මත වාඩි වීමට උත්සාහ කරන්න.
10) ඔබ ඔවුන්ව ප්‍රතික්ෂේප කරන විට
ප්‍රතික්ෂේප කිරීම හැකි තරම් සූක්ෂ්ම ලෙස සිදු කරන විට පවා කෙනෙකුට විශාල වේදනාවක් ගෙන දිය හැක.
ඔබ කෙනෙකුව පහත් කර ප්‍රතික්ෂේප කරන්නේ නම් - එය එසේ වුවත් රැකියාවක්, සම්බන්ධතාවයක්, මිත්‍රත්වයක් හෝ ඔවුන් සමඟ සංවාදයක් පැවැත්වීමට අකමැති වීම සඳහා - එය ඔවුන්ට රිදවන්නේද යන්න ඔබට තීරණය කළ නොහැක.
ප්‍රතික්ෂේප කිරීම අපගේ උපරිමයෙන් අපට පහර දිය හැකියඅවදානමට ලක්විය හැකි, ඇතුළත වැළලී ඇති ගැඹුරු කම්පන ඇති කරයි.
එය ලෝකය වටේටම ගරා වැටෙනවා වැනි හැඟීමක් ඇති කළ හැකි අතර ශාරීරික වේදනාවක් පවා ඇති කරයි.
ඔබ යමෙකු ප්‍රතික්ෂේප කරන ආකාරය එසේ වුවද ඔබ දන්නා හොඳම ක්‍රමය සහ එය අත්‍යවශ්‍ය වන්නේ කෙසේදැයි ඔබ පිළිගත යුතුය. මොළය. fMRI අධ්‍යයනවලින් පෙනී යන්නේ අප ප්‍රතික්ෂේප කිරීම අත්විඳින විට මෙන්ම ශාරීරික වේදනාව අත්විඳින විට මොළයේ එකම ප්‍රදේශ සක්‍රීය වන බවයි. ප්‍රතික්ෂේප කිරීම මෙතරම් රිදවන්නේ එබැවිනි (ස්නායු විද්‍යාත්මකව කිවහොත්).
අපි යමෙකුට රිදවූ බව පිළිගැනීමට අපහසු වන්නේ ඇයි
අප යමෙකුට රිදවූ බව පිළිගැනීමට අපහසු විය හැක්කේ එයට අවශ්‍ය බැවිනි. අපි සැමවිටම පාලනය නොකරන බව පිළිගනිමු.
අපගේ වචන සහ ක්‍රියාවන් යමෙකුට බලපාන්නේ කෙසේද යන්න අපට තීරණය කළ නොහැක.
එසේම සමහර විට ඔවුන් සම්පූර්ණයෙන්ම වෙනස් දෙයකට සහ කුඩා ප්‍රශ්නයකට පවා මුහුණ දෙති. අපේ පාර්ශවය ඔවුන්ට දැඩි ලෙස රිදවයි. එයයි ජීවිතය.
ඊට අමතරව, සමහර විට අපි චිත්තවේගීය වගකීමෙන් මිදීමේ මාර්ගයක් ලෙස යමෙකුට රිදවා ඇත්ද යන්න "පාලනය" කිරීමට උත්සාහ කරමු.
සමාවෙන්න ඔබට රිදුනා නම්, නමුත් එය ඔබේ ගැටලුවයි. සමාවෙන්න, ඔබ ඉතා සංවේදීයි, මිත්‍රයා.
USC ශිෂ්‍යයෙකු වන ස්ලෝන් පෙචියා පවසන පරිදි:
පසුගිය වසර කිහිපය තුළ, මම මගේ කාලයෙන් වැඩි කොටසක් මිත්‍රත්වයන්/සබඳතා සඳහා ආයෝජනය කර ඇත්තෙමි. ඇත්තටම සංකීර්ණයි, කියන්නඅවම. මම පාවිච්චි කළා, පාවා දුන්නා, ප්‍රයෝජන ගත්තා, ව්‍යාකූල වෙලා සහ සරලවම රිදෙනවා වගේ දැනිලා තියෙනවා. බොහෝ විට මම ඉදිරියට යාමට උත්සාහ කර, ඔබ කළේ මෙයයි, මට හැඟෙන්නේ මෙයයි යැයි පැවසූ විට, “මම කිසි විටෙකත් ඔබෙන් ප්‍රයෝජන ගන්නේ නැත.”, “මම මේවාට ඇතුළත් නමුත් ඒවාට සීමා නොවන ප්‍රතිරෝධයකට මුහුණ දී ඇත. මා කරන්නේ කුමක්දැයි මම දැන සිටියෙමි, නමුත් එය ද්වේෂසහගත චේතනාවකින් නොවේ", හෝ "මම මගේ තීරණ තනිකරම මගේම අත්දැකීම් මත පදනම් කරමි". මේවා ඔබට පොලිස්-අවුට් වගේද? ඔවුන් නිසැකවම මට කරයි. මෙම ප්‍රකාශයන් මට හැඟුණු ආකාරය අපකීර්තියට පත් කරන බව බලන්න. ඔවුන් පවසන්නේ, ඔබට එසේ හැඟීම ගැන මට කණගාටුයි, නමුත් මම එය නොකළෙමි, මම එය අදහස් කළේ නැත, සහ/හෝ මට කමක් නැත.
බලන්න: නාරින්නෙකු සමඟ ආලය කිරීම ඔබව වෙනස් කරන විශාල ක්‍රම 25ක්පහළ රේඛාව
ඔබට ඔබේම බලය නැවත ලබා ගැනීමට සහ ඵලදායි, අව්‍යාජ පුද්ගලයෙකු වීමට අවශ්‍ය නම්, ඔබේ වචන සහ ක්‍රියාවන් සඳහා ඔබ වගකීම ගත යුතුය.
ඔබට රිදවන්නේ නම් තීරණය කිරීමට ඔබට නොහැකි බව පිළිගැනීම එයට ඇතුළත් වේ. කවුරුහරි.
බලන්න: මාරියා රෙනෝල්ඩ්ස්: ඇමරිකාවේ පළමු දේශපාලන ලිංගික අපවාදයේ කාන්තාවඔබ ඔවුන්ට රිදවන බව යමෙකු ඔබට පැවසුවහොත්, එය පිළිගන්න.
ඉන්පසු හැකි නම් තත්වය යහපත් කර ගැනීමට සහ නැවත එය කිරීමෙන් වැළකී සිටීමට ඔබට කළ හැකි දේ කරන්න.
තත්වය වෙනස් කළ නොහැකි නම් හෝ එය වෙනස් වීමට ඔබ අකමැති නම්, එනම්, බිඳවැටීමකදී හෝ සාරධර්මවල මූලික ගැටුමකදී, රිදවන තත්වය එය වීමට ඉඩ දී, එයින් සිදුවන හානිය ගැන අවංකවම සමාව ඉල්ලන්න. වෙනත් පුද්ගලයෙකි.
අනෙක් පුද්ගලයන්ට හැඟෙන ආකාරය පිළිබඳව ඔබ භාරව සිටින්නේ නැත.
එය සත්‍ය වන අතර, සහතික කිරීමට ඔබට වගකීමක් නොමැත
