10 tình huống mà bạn không thể quyết định xem mình có làm tổn thương ai đó không

Đó không phải là điều chúng tôi muốn nghe, nhưng đó là sự thật: bạn không thể quyết định liệu mình có làm tổn thương ai đó hay không.

Nếu ai đó mở lòng với bạn đủ để nói rằng bạn làm tổn thương họ – ngay cả khi bạn không làm vậy không nghĩ rằng điều đó hợp lý hoặc công bằng với họ – chúng ta phải tôn trọng ý của họ.

Ngay cả khi bạn không cố ý làm tổn thương ai đó hoặc bạn chỉ làm những gì bạn tin rằng 100% là cần thiết, thì tùy thuộc vào bạn phải chấp nhận rằng bạn thực sự đã làm tổn thương họ nếu họ nói với bạn rằng bạn đã làm.

Có những trường hợp chúng ta khó chấp nhận rằng mình đã làm tổn thương ai đó

Thật không may, có có rất nhiều tình huống mà nhiều người trong chúng ta gặp khó khăn khi chấp nhận rằng chúng ta đã làm tổn thương ai đó.

Như Sarah Davis của Đại học bang Florida viết, diễn viên hài Louis C.K. đã trích dẫn rằng “khi một người nói với bạn rằng bạn làm tổn thương họ , bạn không thể quyết định rằng bạn đã không” là một bài học quan trọng cần học.

Vì lý do đó, tôi đã viết danh sách mười tình huống hàng đầu mà bạn không thể quyết định nếu bạn làm tổn thương ai đó.

10 tình huống mà bạn không thể quyết định liệu mình có làm tổn thương ai đó hay không

Dù muốn hay không, bạn phải tôn trọng những gì người khác nói với bạn trong những tình huống này. bạn có đồng ý với điều đó hay không và liệu bạn có nghĩ rằng cảm xúc của họ có giá trị hay không.

Chúng ta bắt đầu nào.

1) Khi bạn chia tay với họ

Khi chia tay với ai đó, bạn không thể quyết định được mức độ tổn thương của họ.

Hoặc có thể điều đó dường như không ảnh hưởng gìngười khác cảm thấy tốt khi ở bên bạn, bạn có trách nhiệm lắng nghe và cho họ biết lợi ích của việc nghi ngờ về sự chân thành trong cảm xúc và phản ứng của họ.

Hãy nhớ rằng ngay cả khi bạn đã làm điều gì đó sai trái hoặc gây tổn thương, một quyết định tồi tệ hoặc thiếu tôn trọng một người nào đó gần gũi với bạn, điều đó không khiến bạn trở nên “tồi tệ” và bạn không bị định nghĩa bởi một hoặc hai sai lầm.

Sức mạnh của bạn nằm ở việc bạn có thể quay trở lại sau những hành động tồi tệ nhất và thay thế chúng bằng thứ tốt nhất; sự phát triển tích cực của bạn để trở thành một con người đích thực hơn nằm ở việc chấp nhận những sai lầm của bạn, tôn trọng người khác và nỗ lực để sở hữu và chịu trách nhiệm về hoàn cảnh của mình.

Thật tiếc. Điều đó không nằm trong tầm kiểm soát của bạn.

Điều nằm trong tầm kiểm soát của bạn là chấp nhận rằng người mà bạn đã ở cùng có cuộc sống riêng và cách họ xử lý mọi việc, cũng như cách riêng của họ để ghi nhớ và đánh giá mối quan hệ của bạn .

Bạn không thể quyết định liệu mình có làm tổn thương ai đó hay không khi chia tay với họ. Bạn làm điều đó một cách nhẹ nhàng nhất có thể, nhưng vào cuối ngày, một số cuộc chia tay sẽ khiến bạn đau như cắt, đặc biệt là những cuộc chia tay đưa ra câu hỏi tra tấn đó…điều gì sẽ xảy ra nếu…

Như Kirsten Corley viết về nỗi đau về việc chia tay trong Nỗi đau khi buông bỏ một mối quan hệ gần như tuyệt vọng:

“Ngay cả khi đó chỉ là tạm thời, không thể phủ nhận rằng bạn đã yêu tất cả những gì họ vốn có, ngay cả khi một phần trong đó là độc hại những mối quan hệ đầy hứa hẹn hão huyền và một cuộc sống gần như không bao giờ thành hiện thực. Bạn tự hỏi liệu có ai có thể biết bạn như cách anh ấy đã làm không. Bạn tự hỏi khi có điều gì đó thực sự tồi tệ xảy ra mà bạn không thể với lấy điện thoại để nhắn tin cho anh ấy, vì anh ấy là một trong số ít người thực sự hiểu chuyện, liệu bạn có thể xử lý việc đó một mình không?”

2) Khi bạn xúc phạm niềm tin hoặc giá trị của họ

Dù cố ý hay không, việc xúc phạm niềm tin hoặc giá trị của người khác có thể làm tổn thương họ. Bạn thậm chí có thể không nhận thức được mình đang làm như vậy, nhưng các nguyên tắc cốt lõi và niềm tin của những người xung quanh bạn là mộtđiều mà bạn đã làm tổn thương.

Đặc biệt nếu người mà bạn đã làm tổn thương lớn lên trong một truyền thống tâm linh hoặc tôn giáo thường bị chế giễu hoặc ngược đãi thì họ có thể bị tổn thương sâu sắc khi nghe bạn nói đùa hoặc chỉ trích những gì họ tin tưởng.

Đó cũng có thể là một điều gì đó đơn giản như chế nhạo những người tâm linh hoặc chế nhạo việc hành thiền khi bạn của bạn vừa bắt đầu hăng hái hành thiền.

Lấy luật báng bổ để biến việc chỉ trích tôn giáo là bất hợp pháp là một ý tưởng tồi điều đó thường dẫn đến lạm dụng quyền lực, vì vậy bạn chắc chắn nên được tự do bày tỏ suy nghĩ của mình về các vấn đề tôn giáo và tâm linh.

Nhưng bạn không có quyền quyết định xem mình có làm tổn thương ai đó hay không.

Như tác giả và giáo sư Arthur Dobrin đã viết:

“Luôn có sự khác biệt về quan điểm và khi có sự khác biệt về những vấn đề quan trọng, mọi người sẽ cảm thấy bị xúc phạm. Tất nhiên, những người chỉ trích niềm tin sâu sắc của người khác nên làm như vậy một cách tôn trọng.”

3) Khi bạn không tôn trọng thời gian của họ

Một số người trong chúng ta gặp vấn đề trong việc đúng giờ, tôi biết chính tôi cũng vậy.

Nhưng bạn không thể quyết định xem việc đến muộn, hủy và lên lịch lại có làm tổn thương ai đó hoặc thậm chí dẫn đến việc họ không muốn làm việc với bạn hoặc không muốn gặp lại bạn hay không.

Một số người rất đúng giờ rất nghiêm túc và thực sự cảm thấy bị xúc phạm khi bạn đến muộn hoặc lãng phí thời gian của họ.

Bạn có thể thấy điều đó quá cầu kỳ hoặc kỳ quặc, nhưng quyết định của họ không phải ở bạncảm nhận.

Đó chỉ là quyết định của bạn khi chấp nhận rằng việc quản lý thời gian của bạn đã gây tổn hại và khiến một người hoặc nhiều người thất vọng và sau đó làm những gì có thể để khắc phục điều đó trong tương lai hoặc đi theo con đường của riêng bạn.

6>4) Khi bạn xúc phạm ai đó gần gũi với họ

Một tình huống khác mà bạn không thể quyết định liệu mình có làm tổn thương ai đó hay không là khi điều bạn nói xúc phạm ai đó gần gũi với bạn bè hoặc đối tác của bạn.

Bạn có thể cho rằng thật điên rồ khi lời nói của bạn về chính trị hoặc an toàn đường bộ hoặc cách đánh một con gà tây đúng cách đã khiến bạn của họ xúc phạm sâu sắc như vậy, nhưng bạn cần phải chấp nhận điều đó vì bất kỳ lý do gì.

Ngay cả khi điều đó xảy ra nếu họ chỉ trừng mắt nhìn bạn cả đêm mà không có lý do rõ ràng thì bạn không thể để mong muốn trả đũa họ hoặc xóa sổ họ chiếm ưu thế.

Điều quan trọng nhất là không được đả kích đáp lại bằng tình cảm.

Nếu bạn đang bị bạn bè (hoặc thành viên gia đình) của người gần gũi với bạn chỉ trích thì bạn cần phải kiên nhẫn và bình tĩnh nhất có thể.

Như Cindy Anderson viết cho Hope Springs Behavioral Consultants:

“Giữ bình tĩnh là một trong những điều quan trọng nhất mà bạn có thể làm. Nếu bạn phòng thủ hoặc chống trả, điều đó sẽ chỉ làm xung đột leo thang và khiến mọi thứ trở nên tồi tệ hơn. Đừng đổ lỗi cho người khác và đừng nói với họ rằng họ đang “phản ứng thái quá” hoặc “quá nhạy cảm”. Hít một hơi và thả lỏng cơ thể.”

5) Khi bạn phản bộihọ hoặc làm họ thất vọng

Có rất nhiều cách khả thi – cố ý hoặc vô ý – để làm mất lòng và phản bội lòng tin của ai đó nên không thể liệt kê hết ở đây.

Nhưng cho dù đó là việc của bạn hay không cuộc sống cá nhân hay bất cứ điều gì khác hoàn toàn, bạn không thể quyết định điều này ảnh hưởng đến họ như thế nào.

Đôi khi, việc làm ai đó thất vọng sẽ khơi dậy tất cả các loại vấn đề sâu xa mà họ có và cảm giác tự ti.

Đối với bạn, có vẻ như “quá đáng” rằng một hành động bạn làm có thể khiến họ gặp rắc rối theo cách như vậy, nhưng đó là hành trình của họ và công việc duy nhất của bạn tại thời điểm đó là chấp nhận rằng bạn đã làm tổn thương họ trong quá trình đó. theo cách này và cố gắng hết sức để nhận trách nhiệm.

6) Khi hành động của bạn làm họ thất vọng về bạn

Bạn không thể lúc nào cũng làm hài lòng tất cả mọi người, đó chỉ là sự thật.

Nhưng khi bạn làm thất vọng cái nhìn của người khác về bạn thì điều đó có thể khó chấp nhận vì bản thân bạn có thể cảm thấy bị xúc phạm hoặc khó chịu vì họ có hình ảnh không đúng về bạn.

Tại sao bạn phải xin lỗi hoặc quan tâm đến ai đó có buồn vì hình ảnh sai lầm của họ về bạn đã bị phá vỡ không?

Trong nhiều trường hợp, hành động đầu tiên của bạn không phải là xin lỗi mà điều quan trọng là bạn phải thấu hiểu.

Người này , vì bất cứ lý do gì, đã bám vào một hình ảnh được tôn vinh về bạn. Trong một số trường hợp, nó thậm chí có thể là một lý tưởng để bạn sống theo.

Cố gắng nhìn thấy mặt tích cực trong đó và chấp nhận rằng bạn không đạt được điều đóđã làm tổn thương họ.

7) Khi bạn coi thường họ

Dù bạn có cố ý hay không, mọi người vẫn nhạy cảm với cách người khác nhìn nhận họ.

Nếu lời nói của bạn hoặc hành động khiến ai đó cảm thấy bạn coi thường họ, điều đó có thể khiến họ bị tổn thương rất nhiều.

Thường thì thật khó để chấp nhận rằng chúng ta đã làm tổn thương ai đó theo cách này, vì chúng ta có thể phản ứng: “OK, xin lỗi, sao tôi có nên làm không?”

Đây là lúc việc cố gắng hết sức để nhận thấy những khía cạnh tích cực của một người mà bạn thường gạt bỏ hoặc không thích có thể là một bài tập tích cực.

Thông thường, ai đó, chúng ta thường coi thường những người có những phẩm chất đáng ngưỡng mộ bất chấp những phần tính cách gây khó chịu hoặc gây rối khác trong tính cách của họ và việc tập trung vào những phẩm chất đó có thể giúp chúng ta tránh khiến họ cảm thấy bị coi thường.

8) Khi bạn chọn người khác thay vì họ

Có những tình huống mà bạn phải – hoặc muốn – chọn một người khác hơn là người mà bạn mong muốn được chọn.

Đó có thể là một mối quan hệ, một mối quan hệ đối tác kinh doanh, một tình bạn hoặc thậm chí chỉ là một người bạn để cùng đi du lịch cuối tuần.

Điều này rõ ràng có thể gây ra cảm giác bị từ chối ở người không được chọn và họ có thể bực bội với bạn vì điều đó.

Bạn không được chọn cách nó làm tổn thương họ. Bạn chỉ cần chấp nhận rằng trong nhiều trường hợp, bạn phải trả giá bằng việc chọn người khác thay vì họ.

9) Khi bạn đổ lỗi cho họ về điều gì đó

Đổ lỗi là độc hại vì đổ lỗi tạo ra văn hóa đổ lỗinỗi sợ hãi và mọi người trốn tránh trách nhiệm.

Trên thực tế, theo Tiến sĩ Charles Raison:

“Việc đổ lỗi lặp đi lặp lại dẫn đến suy giảm sức khỏe và hạnh phúc. Đổ lỗi cho người khác và đổ lỗi cho bản thân sẽ tạo ra một trạng thái tinh thần tiêu cực. Dữ liệu cho thấy các trạng thái tinh thần tiêu cực gây ra các vấn đề về tim thật đáng kinh ngạc. Dữ liệu được thiết lập giống như việc hút thuốc và quy mô của tác động là như nhau.”

Đổ lỗi về cơ bản là một bữa tiệc tự thương hại, nơi bạn tiếp tục viện đủ mọi lý do tại sao người khác không đủ tốt hoặc “sai” nhưng bạn đang cố gắng hết sức và cho rằng “đúng”.

Thật lãng phí thời gian và rất nhiều người sẽ bị tổn thương trong quá trình này.

Nếu bạn' đã đổ lỗi cho ai đó và làm tổn thương họ, bạn không thể quyết định cách họ phản ứng.

Nhiều khi họ sẽ đổ lỗi lại cho bạn hoặc cuối cùng bị nhốt trong vòng xoáy phụ thuộc thực sự không lành mạnh. Điều đó thật đáng tiếc và độc hại, nhưng trong tương lai, bạn nên tránh đổ lỗi bất cứ khi nào có thể.

Ngay cả khi ai đó phải chịu trách nhiệm, hãy cố gắng kiềm chế mong muốn bị chỉ trích nếu có thể.

10) Khi bạn từ chối họ

Việc từ chối có thể khiến ai đó rất đau lòng ngay cả khi điều đó được thực hiện một cách tinh vi nhất có thể.

Nếu bạn làm ai đó thất vọng và từ chối họ – cho dù đó là cho một công việc, một mối quan hệ, một tình bạn hay thậm chí chỉ đơn giản là không muốn trò chuyện với họ – bạn không thể quyết định xem điều đó có làm tổn thương họ hay không.

Sự từ chối có thể ảnh hưởng nặng nề nhất đến chúng tadễ bị tổn thương, khơi dậy những tổn thương sâu sắc chôn giấu bên trong.

Điều đó có thể khiến bạn cảm thấy như thế giới xung quanh đang sụp đổ và thậm chí gây ra nỗi đau thể xác.

Ngay cả khi cách bạn từ chối ai đó là cách tốt nhất mà bạn biết và hoàn toàn cần thiết, bạn cần phải chấp nhận rằng họ có thể bị tổn thương sâu sắc.

Như nhà tâm lý học và tác giả Guy Winch đã viết:

Sự từ chối cõng trên con đường nỗi đau thể xác trong thế giới não. Các nghiên cứu fMRI cho thấy rằng các vùng não giống nhau sẽ được kích hoạt khi chúng ta trải qua sự từ chối cũng như khi chúng ta trải qua nỗi đau thể xác. Đây là lý do tại sao sự từ chối lại gây tổn thương rất nhiều (về mặt thần kinh học).

Tại sao thật khó để thừa nhận chúng ta đã làm tổn thương ai đó

Có thể khó thừa nhận rằng chúng ta đã làm tổn thương ai đó vì điều đó đòi hỏi thừa nhận rằng chúng ta không phải lúc nào cũng kiểm soát được.

Chúng ta không thể xác định lời nói và hành động của mình sẽ ảnh hưởng đến ai đó như thế nào.

Và đôi khi họ đang trải qua một điều gì đó hoàn toàn khác và thậm chí là một vấn đề nhỏ từ phe ta làm họ tổn thương sâu sắc. Đó là cuộc sống.

Ngoài ra, đôi khi chúng ta cố gắng “kiểm soát” liệu mình có làm tổn thương ai đó hay không như một cách để trốn tránh trách nhiệm tình cảm và cảm thấy mình đúng.

Xin lỗi vì bạn đã bị tổn thương, nhưng đó là vấn đề của bạn. Xin lỗi vì bạn quá nhạy cảm.

Như sinh viên USC Sloan Pecchia đã nói:

Trong vài năm qua, tôi đã đầu tư rất nhiều thời gian của mình vào tình bạn/các mối quan hệ có đã thực sự phức tạp, để nói rằngít nhất. Tôi đã cảm thấy bị lợi dụng, bị phản bội, bị lợi dụng, bối rối và chỉ đơn giản là bị tổn thương. Thông thường, khi tôi cố gắng tiến lên và đã nói, đây là những gì bạn đã làm và đây là cảm giác của tôi, tôi đã vấp phải sự phản kháng bao gồm nhưng không giới hạn ở: “Tôi sẽ không bao giờ lợi dụng bạn.”, “ Tôi biết mình đang làm gì, nhưng đó không phải là với mục đích xấu”, hoặc “Tôi chỉ đưa ra quyết định dựa trên kinh nghiệm của bản thân”. Những âm thanh này có giống như cảnh sát đối với bạn không? Họ chắc chắn làm với tôi. Hãy xem những tuyên bố này làm mất uy tín theo cách tôi cảm nhận. Họ đang nói rằng, tôi xin lỗi vì BẠN cảm thấy như vậy, nhưng tôi không làm vậy, tôi không cố ý và/hoặc tôi không quan tâm.

Điểm mấu chốt

Nếu bạn muốn lấy lại sức mạnh của chính mình và trở thành một người hiệu quả, đích thực thì bạn cần chịu trách nhiệm về lời nói và hành động của mình.

Điều đó bao gồm việc thừa nhận rằng bạn không có quyền quyết định xem mình có bị tổn thương hay không ai đó.

Nếu ai đó nói với bạn rằng bạn đã làm tổn thương họ, hãy chấp nhận điều đó.

Sau đó, nếu có thể, hãy làm những gì bạn có thể để cải thiện tình hình và tránh làm lại điều đó.

Nếu tình huống không thể thay đổi hoặc bạn không muốn nó thay đổi, chẳng hạn như trong một cuộc chia tay hoặc sự xung đột cơ bản về các giá trị, thì hãy cứ để tình huống đau lòng xảy ra như hiện tại và xin lỗi chân thành vì tổn thương mà nó gây ra cho đối phương. người khác.

Bạn không chịu trách nhiệm về cảm giác của người khác.

Mặc dù đúng là bạn không chịu trách nhiệm đảm bảo