10 situácií, v ktorých nerozhodujete o tom, či niekomu ublížite

Nie je to to, čo chceme počuť, ale je to pravda: nemôžete rozhodovať o tom, či niekomu ublížite.

Ak sa vám niekto otvorí natoľko, že vám povie, že ste mu ublížili - aj keď si nemyslíte, že je to od neho rozumné alebo spravodlivé - musíme rešpektovať, že to myslí vážne.

Aj keď ste niekomu nechceli ublížiť alebo ste urobili len to, o čom ste presvedčení, že bolo stopercentne nevyhnutné, je na vás, aby ste prijali, že ste mu naozaj ublížili, ak vám to povie.

Situácie, v ktorých máme problém prijať, že sme niekomu ublížili

Žiaľ, v mnohých situáciách sa mnohí z nás ťažko vyrovnávajú s tým, že niekomu ublížili.

Ako píše Sarah Davisová z Floridskej štátnej univerzity, citát komika Louisa C.K., že "keď vám človek povie, že ste mu ublížili, nemôžete sa rozhodnúť, že ste mu neublížili", je dôležitou lekciou.

Z tohto dôvodu som napísal tento zoznam desiatich najlepších situácií, v ktorých nemôžete rozhodnúť, či niekomu ublížite.

10 situácií, v ktorých nerozhodujete o tom, či niekomu ublížite

Či sa vám to páči alebo nie, musíte rešpektovať to, čo vám niekto v takýchto situáciách povie, bez ohľadu na to, či s tým súhlasíte alebo nie a či si myslíte, že jeho pocity sú oprávnené alebo nie.

Tak a je to tu.

1) Keď sa s nimi rozídete

Keď sa s niekým rozídete, nemôžete rozhodovať o tom, ako veľmi ho to bolí.

Alebo sa vám zdá, že sa ich to takmer netýka, a želáte si, aby existoval nejaký náznak toho, že váš spoločný čas pre nich mohol znamenať viac.

To je škoda. Nemôžete to ovplyvniť.

To, čo môžete ovplyvniť, je akceptovať, že osoba, s ktorou ste boli, má svoj vlastný život a svoj vlastný spôsob, ako veci spracúva, ako aj svoj vlastný spôsob, ako si spomína a váži váš vzťah.

Keď sa s niekým rozídete, nerozhodujete o tom, či mu ublížite. Urobíte to čo najjemnejšie, ale napokon niektoré rozchody budú jednoducho bolieť ako čert, najmä tie, ktoré vyvolávajú tú mučivú otázku... čo ak...

Ako píše Kirsten Corleyová o bolesti z rozchodu v knihe Bolesť z opustenia takmer rozpadnutého vzťahu:

"Aj keď to bolo dočasné, nedá sa poprieť, že si sa zamiloval do všetkého, čím bol, aj keď súčasťou toho boli toxické vzťahy plné falošných sľubov a život plný takmer vecí, ktoré sa nikdy neuskutočnili." Rozmýšľaš, či ťa niekto mohol poznať tak, ako on. Rozmýšľaš, keď sa stane niečo naozaj zlé a ty nesiahneš po mobile, aby si mu napísala, pretože on bol jeden z mála, ktorínaozaj rozumiete, zvládnete to sami?"

2) Keď urážate ich presvedčenie alebo hodnoty

Či už úmyselne alebo nie, urážky presvedčenia alebo hodnôt druhých ich môžu zraniť. Možno si to ani neuvedomujete, ale základné zásady a viera ľudí okolo vás sú hlboko zakorenené.

Najmä ak osoba, ktorej ste ublížili, vyrastala v duchovnej alebo náboženskej tradícii, ktorá je často zosmiešňovaná alebo prenasledovaná, môže ju hlboko zraniť, keď počuje, že si robíte žarty alebo kritizujete to, čomu verí.

Môže to byť aj niečo tak jednoduché, ako je posmievanie sa duchovným ľuďom alebo zosmiešňovanie meditácie, keď sa váš priateľ práve nadchol pre meditáciu.

Používanie zákonov o rúhaní na znemožnenie kritiky náboženstva je zlý nápad, ktorý často vedie k zneužívaniu moci, takže by ste určite mali mať možnosť slobodne vyjadriť svoj názor na náboženské a duchovné záležitosti.

Nemôžete však rozhodovať o tom, či tým niekomu ublížite.

Ako píše autor a profesor Arthur Dobrin:

"Vždy existujú rozdiely v názoroch a tam, kde existujú rozdiely v dôležitých otázkach, sa ľudia urážajú. Samozrejme, tí, ktorí kritizujú hlboké presvedčenie iných, by to mali robiť s rešpektom."

3) Keď nerešpektujete ich čas

Niektorí z nás majú problémy s dochvíľnosťou, ja sám to viem.

Vy však nemôžete rozhodovať o tom, či neskorý príchod, zrušenie a zmena termínu niekomu ublížia alebo dokonca povedú k tomu, že s vami nebude chcieť spolupracovať alebo sa s vami znova stretnúť.

Niektorí ľudia berú dochvíľnosť veľmi vážne a cítia sa skutočne urazení, keď prídete neskoro alebo strácate ich čas.

Možno sa vám to zdá príliš hnidopišské alebo čudné, ale nie je to vaše rozhodnutie, ako sa cítia.

Je len na vašom rozhodnutí, či prijmete fakt, že ste svojím časovým manažmentom zranili a odradili človeka alebo ľudí, a či potom urobíte všetko pre to, aby ste to v budúcnosti napravili, alebo pôjdete vlastnou cestou.

4) Keď urazíte niekoho blízkeho

Ďalšou situáciou, v ktorej nemôžete rozhodovať o tom, či ste niekomu ublížili, je, keď niečo, čo poviete, urazí niekoho blízkeho vášho priateľa alebo partnera.

Možno sa vám zdá šialené, že vaše reči o politike, bezpečnosti na cestách alebo o tom, ako správne upiecť moriaka, ich priateľa tak hlboko rozrušili, ale musíte sa zmieriť s tým, že sa tak stalo z akéhokoľvek dôvodu.

Aj keď na vás celú noc len bez zjavného dôvodu pozerajú zlým okom, nesmiete sa nechať ovládnuť túžbou vrátiť im to alebo ich vylúčiť.

Najdôležitejšie je neoplácať emócie.

Ak na vás priateľ (alebo člen rodiny) blízkej osoby hádže tieň, musíte byť trpezliví a čo najpokojnejší.

Ako píše Cindy Andersonová pre Hope Springs Behavioral Consultants:

"Zachovanie pokoja je jednou z najdôležitejších vecí, ktoré môžete urobiť. Ak sa začnete brániť alebo sa budete brániť, len to konflikt vystupňuje a všetko zhorší. Neobviňujte druhú osobu a nehovorte jej, že "reaguje prehnane" alebo "je príliš citlivá". Nadýchnite sa a nechajte svoje telo uvoľniť."

5) Keď ich zradíte alebo sklamete

Existuje toľko možných spôsobov - úmyselných či neúmyselných - ako niekoho sklamať a zradiť jeho dôveru, že ich tu nie je možné všetky vymenovať.

Ale či už ide o vaše podnikanie, osobný život alebo niečo úplne iné, nemôžete rozhodovať o tom, ako ich to ovplyvní.

Niekedy to, že niekoho sklamete, vyvolá rôzne hlboko zakorenené problémy a pocity nízkej sebaúcty.

Môže sa vám zdať "prehnané", že jeden váš čin ich môže takto vyburcovať, ale je to ich cesta a vašou jedinou úlohou v tomto momente je prijať, že ste im takto ublížili, a snažiť sa čo najlepšie prijať zodpovednosť.

6) Keď vaše činy sklamú ich pohľad na vás

Nemôžete sa zavďačiť všetkým a vždy, to je jednoducho fakt.

Keď však sklamete názor iných ľudí na vás, môže byť ťažké to prijať, pretože sa sami môžete cítiť urazení alebo nahnevaní, že o vás majú falošnú predstavu.

Prečo by ste sa mali ospravedlňovať alebo sa starať o to, že je niekto rozrušený, že jeho falošná predstava o vás bola narušená?

V mnohých prípadoch nebude ospravedlnenie vaším prvým krokom, ale kľúčom k úspechu je pochopenie.

Táto osoba sa z nejakého dôvodu upla k oslavnému obrazu o vás. V niektorých prípadoch to môže byť dokonca ideál, ktorému sa máte vyrovnať.

Pokúste sa v tom vidieť pozitíva a prijať fakt, že ste im tým ublížili.

7) Keď sa na nich pozeráte zhora

Či už chcete alebo nie, ľudia sú citliví na to, ako ich vnímajú ostatní.

Ak vaše slová alebo činy spôsobia, že má niekto pocit, že ste sa naňho pozerali zvrchu, môže ho to veľmi zraniť.

Často je ťažké prijať, že sme niekoho takto zranili, pretože môžeme odpovedať: "Dobre, prepáč, čo mám robiť?"

Práve tu môže byť pozitívnym cvičením snaha všímať si pozitívne stránky niekoho, koho by ste za normálnych okolností odmietli alebo nemali radi.

Často sa stáva, že niekto, na koho by sme sa normálne pozerali zvrchu, má vlastnosti, ktoré sú obdivuhodné napriek iným nepríjemným alebo rušivým častiam jeho osobnosti, a zameranie sa na ne nám môže pomôcť vyhnúť sa pocitu, že sa na neho pozeráme zvrchu.

8) Keď si namiesto nich vyberiete niekoho iného

Sú situácie, keď musíte - alebo radšej - vybrať niekoho iného ako osobu, ktorá očakávala, že bude vybraná.

Môže to byť vzťah, obchodné partnerstvo, priateľstvo alebo dokonca len kamarát na víkendový výlet.

To samozrejme môže v osobe, ktorá nebola vybraná, vyvolať pocit odmietnutia a môže vás za to zazlievať.

Nemôžete si vybrať, ako im to ublíži. Musíte len prijať, že je to cena za to, že ste si v mnohých prípadoch vybrali niekoho iného namiesto nich.

9) Keď im niečo vyčítate

Obviňovanie je toxické, pretože vytvára kultúru strachu a ľudí, ktorí sa vyhýbajú zodpovednosti.

Podľa Dr. Charlesa Raisona:

"Opakované obviňovanie vedie k zhoršeniu zdravia a pohody. Obviňovanie iných a zadržiavanie viny v sebe vytvára negatívny duševný stav. Údaje o tom, že negatívne duševné stavy spôsobujú problémy so srdcom, sú jednoducho ohromujúce. Údaje sú rovnako preukázané ako pri fajčení a veľkosť účinku je rovnaká."

Obviňovanie je v podstate večierok sebaľútosti, kde rozprávate o všetkých dôvodoch, prečo ostatní ľudia nie sú dosť dobrí alebo "zlí", ale vy sa snažíte a máte "pravdu".

Je to strata času a veľa ľudí sa pri tom zraní.

Ak ste niekoho obvinili a ublížili mu, nemôžete rozhodovať o tom, ako bude reagovať.

Mnohokrát vám vinu vrátia alebo skončia uzavretí v naozaj nezdravej spoluzávislej špirále. Je to nešťastné a toxické, ale v budúcnosti je dobré vyhýbať sa obviňovaniu vždy, keď je to možné.

Aj keď je niekto na vine, snažte sa podľa možnosti odolať túžbe ukazovať prstom.

10) Keď ich odmietnete

Odmietnutie môže niekomu spôsobiť veľkú bolesť, aj keď je vykonané čo najjemnejšie.

Ak niekoho sklamete a odmietnete - či už ide o prácu, vzťah, priateľstvo, alebo dokonca len o to, že sa s ním nechcete rozprávať - nemôžete rozhodovať o tom, či mu to ublíži.

Odmietnutie nás môže zasiahnuť v našich najzraniteľnejších chvíľach a vyvolať v nás hlboké traumy.

Môžete mať pocit, že sa svet okolo vás rúca, a dokonca to môže spôsobiť fyzickú bolesť.

Aj keď je spôsob, akým niekoho odmietate, ten najlepší, aký poznáte, a je absolútne nevyhnutný, musíte akceptovať, že ho to môže hlboko zraniť.

Ako píše psychológ a autor Guy Winch:

Štúdie fMRI ukazujú, že pri odmietnutí sa aktivujú rovnaké oblasti mozgu, ako keď zažívame fyzickú bolesť. Preto odmietnutie tak veľmi bolí (z neurologického hľadiska).

Prečo môže byť ťažké priznať, že sme niekomu ublížili

Môže byť ťažké priznať si, že sme niekomu ublížili, pretože to vyžaduje, aby sme si priznali, že nie vždy máme všetko pod kontrolou.

Nemôžeme určiť, ako naše slová a činy niekoho ovplyvnia.

A niekedy prežívajú niečo úplne iné a aj malý problém z našej strany ich hlboko zraní. Taký je život.

Okrem toho sa niekedy snažíme "kontrolovať", či sme niekomu ublížili, aby sme sa vyhli citovej zodpovednosti a cítili sa spravodlivo.

Je mi ľúto, že ťa to bolí, ale to je tvoj problém. Je mi ľúto, že si taký citlivý, kamarát.

Ako hovorí študent USC Sloan Pecchia:

Za posledných pár rokov som investovala veľa svojho času do priateľstiev/vzťahov, ktoré boli, mierne povedané, naozaj komplikované. Cítila som sa využitá, zradená, zneužitá, zmätená a jednoducho len zranená. Často, keď som sa snažila byť otvorená a povedala som, že toto si urobil a takto sa cítim, stretla som sa s odporom, ktorý okrem iného zahŕňal: "Janikdy by som ťa nevyužil.", "Vedel som, čo robím, ale nebolo to so zlým úmyslom." alebo "Vychádzam výlučne z vlastných skúseností." Znejú vám ako výhovory? Mne určite áno. Vidíte, že tieto vyhlásenia diskreditujú to, ako som sa cítil. Hovoria: "Je mi ľúto, že sa tak cítite, ale ja som to neurobil, nemyslel som to vážne a/alebo je mi to jedno.

Záver

Ak chcete získať späť svoju vlastnú moc a stať sa efektívnym, autentickým človekom, musíte prevziať zodpovednosť za svoje slová a činy.

To zahŕňa aj uznanie, že nemôžete rozhodovať o tom, či niekomu ublížite.

Ak vám niekto povie, že ste mu ublížili, prijmite to.

Potom urobte všetko, čo je vo vašich silách, aby ste situáciu zlepšili, ak je to možné, a vyhnite sa jej opakovaniu.

Ak sa situácia nedá zmeniť alebo si neželáte, aby sa zmenila, napríklad v prípade rozchodu alebo zásadného rozporu hodnôt, potom nechajte bolestivú situáciu takú, aká je, a úprimne sa ospravedlňte za bolesť, ktorú spôsobuje druhej osobe.

Nie ste zodpovední za to, ako sa cítia iní ľudia.

Je síce pravda, že nie ste zodpovední za to, aby sa niekto iný pri vás cítil príjemne, ale ste zodpovední za to, aby ste ho vypočuli a dali mu šancu presvedčiť sa o úprimnosti jeho pocitov a reakcií.

Pamätajte si, že aj keď ste urobili niečo zlé alebo zraňujúce, urobili ste zlé rozhodnutie alebo ste niekoho blízkeho veľmi znevážili, neznamená to, že ste "zlí" a že vás nedefinuje jedna alebo dve chyby.

Vaša sila spočíva v tom, že sa vrátite od najhorších činov a nahradíte ich tými najlepšími; váš pozitívny vývoj, aby ste sa stali autentickejším človekom, spočíva v tom, že prijmete, kde ste urobili chybu, budete rešpektovať ostatných a pracovať na tom, aby ste prevzali zodpovednosť za svoju situáciu.