10 իրավիճակ, երբ դուք չեք կարող որոշել՝ վիրավորե՞լ եք որևէ մեկին

Սա այն չէ, ինչ մենք ուզում ենք լսել, բայց դա ճիշտ է. դուք չեք կարող որոշել, թե արդյոք վիրավորել եք ինչ-որ մեկին:

Եթե ինչ-որ մեկը այնքան բաց է անում ձեր առջև, որպեսզի ասի, որ դուք վիրավորել եք իրեն, նույնիսկ եթե դուք դա անում եք: Կարծում եմ, որ դա խելամիտ կամ արդարացի է նրանց կողմից. մենք պետք է հարգենք, որ նրանք դա նկատի ունեն:

Նույնիսկ եթե դուք չեք ցանկացել վիրավորել որևէ մեկին կամ արել եք միայն այն, ինչ կարծում եք, որ 100% անհրաժեշտ է, դա կախված է դուք պետք է ընդունեք, որ դուք իսկապես վիրավորել եք նրանց, եթե նրանք ձեզ ասեն, որ դուք վիրավորել եք: կան բազմաթիվ իրավիճակներ, երբ մեզանից շատերը դժվարանում են ընդունել, որ վիրավորել ենք ինչ-որ մեկին:

Ինչպես գրում է Սառա Դևիսը Ֆլորիդայի պետական ​​համալսարանից, կատակերգու Լուի Ք.Ք.-ի մեջբերումը. , դու չես կարող որոշել, որ չես որոշել» կարևոր դաս է սովորելու համար:

Այդ պատճառով ես գրել եմ այս լավագույն իրավիճակների տասնյակը, որտեղ դուք չեք կարող որոշել եթե ինչ-որ մեկին վիրավորել ես:

10 իրավիճակ, երբ դուք չեք կարող որոշել, թե վիրավորե՞լ եք ինչ-որ մեկին

Անկախ նրանից՝ դա ձեզ դուր է գալիս, թե ոչ, դուք պետք է հարգեք այն, ինչ ինչ-որ մեկն ասում է ձեզ այս իրավիճակներում դուք համաձայն եք դրա հետ, թե ոչ, և արդյոք կարծում եք, որ նրանց զգացմունքները վավեր են, թե ոչ:

Երբ դուք բաժանվում եք ինչ-որ մեկի հետ, դուք չեք կարող որոշել, թե որքան է դա ցավեցնում նրան:

Կամ գուցե թվում է, թե դա հազիվ թե ազդիինչ-որ մեկը լավ է զգում ձեր կողքին, դուք պատասխանատու եք լսելու և նրանց օգուտ տալու կասկածի տակ, թե ինչպես են նրանք զգում և արձագանքում անկեղծությանը:

Հիշեք, որ նույնիսկ եթե դուք ինչ-որ սխալ կամ վիրավորական բան եք արել, ստիպել եք վատ որոշում, կամ ձեր մտերիմներից որևէ մեկին մեծ հարգանք ցուցաբերելը, որը ձեզ «վատ» չի դարձնում և մեկ կամ երկու սխալով չեք բնորոշվում:

Ձեր ուժը ամենավատ արարքներից վերադառնալն է։ և դրանք փոխարինելով լավագույններով; Ավելի վավերական մարդ դառնալու ձեր դրական զարգացումը կայանում է նրանում, որ ընդունեք, թե որտեղ եք սխալվել, հարգել ուրիշներին և աշխատել ձեր իրավիճակի համար սեփականատիրոջ և պատասխանատվություն ստանձնելու համար:

Շատ վատ: Դա ձեր վերահսկողության տակ չէ:

Ձեր վերահսկողության տակ է ընդունել, որ այն մարդը, ում հետ եղել եք, ունի իր կյանքը և իրերը մշակելու իր ձևը, ինչպես նաև ձեր հարաբերությունները հիշելու և գնահատելու իր սեփական ձևը: .

Դուք չեք կարող որոշել, թե արդյոք վիրավորել եք ինչ-որ մեկին, երբ բաժանվում եք նրանից: Դուք դա անում եք հնարավորինս նրբանկատորեն, բայց օրվա վերջում որոշ բաժանումներ պարզապես դժոխքի պես ցավ են պատճառում, հատկապես նրանք, որոնք առաջացնում են այդ տանջալի հարցը… իսկ եթե…

Ինչպես Քիրստեն Քորլին գրում է ցավի մասին: Գրեթե հարաբերություններից ազատվելու ցավից բաժանվելու մասին.

«Նույնիսկ եթե դա ժամանակավոր էր, անհերքելի է, որ դուք սիրահարվել եք այն ամենին, ինչ նրանք եղել են, նույնիսկ եթե դրա մի մասը թունավոր է եղել: հարաբերություններ՝ լի կեղծ խոստումներով և կյանք՝ լի գրեթե բաներով, որոնք երբեք չեն եղել: Դուք մտածում եք, թե արդյոք որևէ մեկը կարող է ձեզ ճանաչել այնպես, ինչպես նա գիտեր: Զարմանում ես, երբ իսկապես ինչ-որ վատ բան է պատահում, և ձեռքը չես մեկնում դեպի բջջային հեռախոսը նրան հաղորդագրություն ուղարկելու համար, քանի որ նա այն քչերից էր, ով իսկապես հասկացավ, կարո՞ղ ես մենակ դա անել»:

2) Երբ վիրավորում եք: նրանց համոզմունքները կամ արժեքները

Դիտավորյալ կամ ոչ միտումնավոր, այլոց համոզմունքները կամ արժեքները վիրավորելը կարող է վնասել նրանց: Դուք կարող եք նույնիսկ չգիտեք, որ դա անում եք, բայց ձեր շրջապատի հիմնական սկզբունքներն ու հավատքը խորապեսՀատկապես, եթե անձը, ում վիրավորել եք, մեծացել է հոգևոր կամ կրոնական ավանդույթի մեջ, որը հաճախ ծաղրի կամ հալածանքի է ենթարկվում, դա կարող է խորապես ցավ պատճառել նրան՝ լսելով, որ դուք անպատշաճ կատակ եք անում կամ քննադատում այն, ինչ նրանք հավատում են:

Դա կարող է լինել նաև այնպիսի պարզ բան, ինչպիսին է հոգևոր մարդկանց ծաղրելը կամ մեդիտացիան ծաղրելը, երբ ձեր ընկերը նոր է ոգևորվել մեդիտացիա անելով:

Սրբապղծության օրենքների օգտագործումը կրոնի քննադատությունն անօրինական դարձնելու համար վատ գաղափար է: դա հաճախ հանգեցնում է իշխանության չարաշահման, այնպես որ դուք, անշուշտ, պետք է ազատ լինեք արտահայտելու ձեր կարծիքը կրոնական և հոգևոր հարցերի վերաբերյալ:

Բայց դուք չեք կարող որոշել, թե արդյոք վիրավորել եք որևէ մեկին դա անելով:

Ինչպես գրում է հեղինակ և պրոֆեսոր Արթուր Դոբրինը.

«Կարծիքների տարբերություններ միշտ կան, և որտեղ տարբերություններ կան կարևոր հարցերի շուրջ, մարդիկ վիրավորվում են: Իհարկե, նրանք, ովքեր քննադատում են ուրիշների խորը հավատալիքները, պետք է դա անեն հարգանքով»:

3) Երբ դուք անարգում եք նրանց ժամանակը

Մեզնից ոմանք ժամանակին հասնելու հետ կապված խնդիրներ ունեն, ես գիտեմ, որ ես ինքս եմ անում:

Սակայն դուք չեք կարող որոշել, թե արդյոք ուշ ներկայանալը, չեղարկելը կամ հետաձգելը վնասում է ինչ-որ մեկին կամ նույնիսկ հանգեցնում նրան, որ նա չի ցանկանում աշխատել ձեզ հետ կամ նորից տեսնել ձեզ:

Որոշ մարդիկ ճշտապահություն են ցուցաբերում: շատ լուրջ և անկեղծ վիրավորված եք զգում, երբ ուշ եք հայտնվում կամ վատնում եք նրանց ժամանակը:

Դուք կարող եք թվալ, որ դա չափազանց կծու կամ տարօրինակ է, բայց ձեր որոշումը չէ, թե ինչպես են նրանքզգալ:

Դա պարզապես ձեր որոշումն է ընդունել, որ ձեր ժամանակի կառավարումը վիրավորել և շեղել է մարդուն կամ մարդկանց, և այնուհետև անել այն, ինչ կարող եք ապագայում դա շտկելու կամ ձեր սեփական ճանապարհով գնալու համար:

4) Երբ դուք վիրավորում եք իր մտերիմ մեկին

Մեկ այլ իրավիճակ, երբ դուք չեք կարող որոշել, թե վիրավորե՞լ եք ինչ-որ մեկին, դա այն է, երբ ձեր ասածը վիրավորում է ձեր ընկերոջ կամ զուգընկերոջ մտերիմ մեկին:

Դուք կարող եք խելագարություն համարել, որ քաղաքականության կամ ճանապարհային անվտանգության մասին ձեր հռհռոցը կամ հնդկահավին ինչպես հարկն է տապալել, իրենց ընկերոջն այսքան խոր մակարդակի վրա հասցրեց, բայց դուք պետք է ընդունեք դա, ինչ պատճառով էլ դա արեց:

Նույնիսկ: եթե նրանք ձեզ ուղղակի չար աչք են տալիս ամբողջ գիշեր առանց որևէ ակնհայտ պատճառի, դուք չեք կարող թույլ տալ, որ կամ ետ կանգնեք նրանց կամ նրանց հանելու ցանկությունը: ի պատասխան զգացմունքային առումով:

Եթե դուք ստվերում եք ձեր ուղղությունը մերձավոր մարդու ընկերոջ (կամ ընտանիքի անդամի) կողմից, ապա դուք պետք է լինեք համբերատար և հնարավորինս հանգիստ:

Ինչպես գրում է Սինդի Անդերսոնը Hope Springs Behavioral Consultants-ի համար.

«Հանգիստ մնալը ամենակարևոր բաներից մեկն է, որ դուք կարող եք անել: Եթե ​​դուք պաշտպանվեք կամ հակադարձեք, դա միայն կսրի հակամարտությունը և կվատթարացնի իրավիճակը: Մի մեղադրեք դիմացինին և մի ասեք դիմացինին, որ նա «չափազանց արձագանքում է» կամ «չափազանց զգայուն»: Շունչ քաշեք և թույլ տվեք, որ ձեր մարմինը հանգստանա»

5) Երբ դավաճանում եքնրանց կամ հիասթափեցնել նրանց

Կան շատ հնարավոր եղանակներ՝ դիտավորյալ կամ ոչ միտումնավոր, ինչ-որ մեկի վստահությունը մատնելու և դավաճանելու, որ անհնար է բոլորին թվարկել այստեղ:

Բայց անկախ նրանից՝ դա ձեր գործն է, թե անձնական կյանքը կամ ամբողջովին այլ բան, դուք չեք կարող որոշել, թե դա ինչպես է ազդում նրանց վրա:

Երբեմն ինչ-որ մեկին հիասթափեցնելը կառաջացնի բոլոր տեսակի խորը խնդիրներ, որոնք նրանք ունեն և ցածր ինքնագնահատականի զգացում:

Ձեզ կարող է «վերևից» թվալ, որ ձեր կատարած մեկ գործողությունը կարող է նրանց հետ մղել նման կերպ, բայց դա նրանց ճանապարհն է, և ձեր միակ գործն այդ պահին ընդունելն է, որ դուք վիրավորել եք նրանց: այս կերպ և փորձիր առավելագույնս ընդունել պատասխանատվությունը:

6) Երբ ձեր գործողությունները հիասթափեցնում են նրանց տեսակետը ձեր մասին

Դուք չեք կարող մշտապես գոհացնել բոլորին, դա ուղղակի փաստ է:

Բայց երբ դուք հիասթափեցնում եք ուրիշների տեսակետը ձեր մասին, դա կարող է դժվար լինել ընդունելը, քանի որ դուք ինքներդ կարող եք վիրավորված կամ զայրանալ, որ նրանք ձեր մասին կեղծ պատկերացում ունեն: վրդովվա՞ծ է, որ ձեր մասին նրանց կեղծ կերպարը կոտրվել է:

Շատ դեպքերում ներողություն խնդրելը ձեր գործի առաջին քայլը չի ​​լինի, բայց գլխավորը ըմբռնումով է մոտենում:

Այս մարդը , ինչ պատճառով էլ, կառչել է քո փառաբանված կերպարից: Որոշ դեպքերում դա կարող է նույնիսկ իդեալ լինել ձեզ համար, որպեսզի կարողանաք համապատասխանել:

Փորձեք դրա մեջ տեսնել դրականը և ընդունեք, որ դուք դրանում թերանում եք:վիրավորել է նրանց:

7) Երբ դուք վերևից եք նայում նրանց

Անկախ նրանից՝ ուզում եք, թե ոչ, մարդիկ զգայուն են այն բանի նկատմամբ, թե ինչպես են ուրիշներն ընկալում իրենց:

Եթե ձեր խոսքերը կամ գործողությունները ստիպում են ինչ-որ մեկին զգալ, որ դուք արհամարհել եք իրեն, դա կարող է շատ վիրավորել նրանց:

Հաճախ դժվար է ընդունել, որ մենք ինչ-որ մեկին վիրավորել ենք այս կերպ, քանի որ մենք կարող ենք պատասխանել. «Լավ, կներեք, ինչ Արդյո՞ք ես պետք է անեմ»:

Սա այն դեպքում, երբ ամեն կերպ փորձելը նկատել մեկի դրական կողմերը, ում սովորաբար մերժում եք կամ չեք սիրում, կարող է դրական վարժություն լինել:

Հաճախ, ինչ-որ մեկը, մենք սովորաբար արհամարհանքով կնայեն, ունի որակներ, որոնք հիացմունքի արժանի են՝ չնայած նրանց անհատականության այլ նյարդայնացնող կամ խանգարող մասերին, և դրանց վրա կենտրոնանալը կարող է մեզ օգնել խուսափելու նրանց արհամարհանքով:

8) Երբ ընտրում եք մեկ ուրիշին: դրանք

Կան իրավիճակներ, երբ դուք պետք է – կամ նախընտրում եք – ընտրել մեկ ուրիշին, քան այն անձին, ով սպասում էր, որ կընտրվի:

Դա կարող է լինել հարաբերություններ, գործարար գործընկերություն, ընկերություն կամ նույնիսկ պարզապես ընկեր, որի հետ կարելի է հանգստյան օրերին մեկնել ճամփորդության:

Սա ակնհայտորեն կարող է մերժման զգացում առաջացնել այն անձի մոտ, ով չի ընտրվել, և նրանք կարող են նեղանալ ձեզ դրա համար:

>Դուք չեք կարող ընտրել, թե ինչպես է դա վնասում նրանց: Դուք պարզապես պետք է ընդունեք, որ շատ դեպքերում ուրիշին ընտրելու գինն է:

9) Երբ մեղադրում եք նրան ինչ-որ բանի համար

Մեղադրելը թունավոր է, քանի որ մեղադրելը ստեղծում է մշակույթվախը և մարդիկ՝ խուսափում են պատասխանատվությունից:

Իրականում, ըստ դոկտոր Չարլզ Ռեյսոնի.

«Մեղադրելու կրկնությունը հանգեցնում է առողջության և բարեկեցության նվազմանը: Ուրիշներին մեղադրելը և ձեր մեջ մեղադրելը բացասական հոգեկան վիճակ է ստեղծում: Այն տվյալները, որ բացասական հոգեկան վիճակները սրտի հետ կապված խնդիրներ են առաջացնում, ուղղակի ապշեցուցիչ են: Տվյալները նույնքան հաստատված են, որքան ծխելը, և ազդեցության չափը նույնն է»:

Մեղադրանքը հիմնականում ինքնախղճահարության երեկույթ է, որտեղ դուք խոսում եք այն բոլոր պատճառների մասին, թե ինչու այլ մարդիկ բավականաչափ լավը չեն: կամ «սխալ», բայց դուք անում եք հնարավորը և «ճիշտ եք»:

Դա ժամանակի վատնում է, և շատ մարդիկ այդ ընթացքում վիրավորվում են:

Եթե դուք' Դուք մեղադրել եք ինչ-որ մեկին և վիրավորել նրան, դուք չեք կարող որոշել, թե ինչպես է նա արձագանքում:

Շատ անգամ նրանք ձեզ հետ կմեղադրեն կամ կհայտնվեն իսկապես անառողջ կախվածության պարույրի մեջ: Դա ցավալի է և թունավոր, բայց ապագայում ձեզ լավ խորհուրդ է տրվում հնարավորինս խուսափել մեղքից:

Նույնիսկ երբ ինչ-որ մեկը մեղավոր է, փորձեք նստել մատով ցույց տալու ցանկության վրա, եթե հնարավոր է:

10) Երբ դուք մերժում եք նրան

Մերժումը կարող է մեծ ցավ պատճառել մեկին, նույնիսկ երբ դա արվում է հնարավորինս նրբանկատորեն:

Եթե դուք ինչ-որ մեկին հիասթափեցնում եք և մերժում եք նրան, անկախ նրանից, աշխատանքի, հարաբերությունների, ընկերության կամ նույնիսկ պարզապես չցանկանալու համար նրանց հետ զրույց վարել, դուք չեք կարող որոշել, թե արդյոք դա վնասում է նրանց:

Մերժումը կարող է առավելագույնս հարվածել մեզ:խոցելի, ներսում թաղված խորը վնասվածքներ առաջացնելով:

Դա կարող է այնպիսի զգացողություն առաջացնել, որ աշխարհը քանդվում է շուրջբոլորը և նույնիսկ ֆիզիկական ցավ պատճառել:

Նույնիսկ եթե ինչ-որ մեկին մերժում եք Լավագույն ձևը, որը դուք գիտեք, և դա բացարձակապես անհրաժեշտ է, դուք պետք է ընդունեք, որ նրանք կարող են խորապես վիրավորվել:

Ինչպես գրում է հոգեբան և հեղինակ Գայ Վինչը. ուղեղը. fMRI ուսումնասիրությունները ցույց են տալիս, որ ուղեղի նույն հատվածներն ակտիվանում են, երբ մենք մերժում ենք զգում, ինչպես ֆիզիկական ցավի ժամանակ: Ահա թե ինչու է մերժումը այդքան ցավ պատճառում (նյարդաբանական առումով):

Ինչու է դժվար խոստովանել, որ վիրավորել ենք մեկին

Դժվար է ընդունել, որ վիրավորել ենք ինչ-որ մեկին, քանի որ դա պահանջում է խոստովանելով, որ մենք միշտ չէ, որ վերահսկում ենք:

Մենք չենք կարող որոշել, թե մեր խոսքերն ու գործողությունները ինչ ազդեցություն կունենան ինչ-որ մեկի վրա:

Եվ երբեմն նրանք բոլորովին այլ բանի միջով են անցնում և նույնիսկ փոքր խնդիր մեր կողմը նրանց խորը ցավ է պատճառում: Այդպիսին է կյանքը:

Բացի այդ, երբեմն մենք փորձում ենք «վերահսկել», թե արդյոք վիրավորել ենք ինչ-որ մեկին, որպես հուզական պատասխանատվությունից խուսափելու և ինքնավստահ զգալու միջոց:

Կներեք, որ վիրավորվել եք, բայց դա քո խնդիրն է: Կներեք, որ դուք այդքան զգայուն եք, ընկեր:

Ինչպես ասում է USC-ի ուսանող Սլոան Պեկիան. իսկապես բարդ էր, ասեմառնվազն. Ես զգացել եմ օգտագործված, դավաճանված, օգուտ քաղված, շփոթված և պարզապես վիրավորված: Հաճախ, երբ ես փորձել եմ առաջ գնալ և ասել՝ ահա թե ինչ ես արել, և ահա թե ինչպես եմ ես զգում, ինձ հանդիպել են դիմադրության, որը ներառում է, բայց չի սահմանափակվում հետևյալով. «Ես երբեք չեմ օգտվի քեզանից», « Ես գիտեի, թե ինչ եմ անում, բայց դա չարամիտ դիտավորությամբ չէր», կամ «Ես իմ որոշումները հիմնավորում եմ բացառապես սեփական փորձի վրա»: Արդյո՞ք սրանք ձեզ համար ոստիկանական ձայնագրություններ են թվում: Նրանք անպայման անում են ինձ հետ: Տեսեք, որ այս հայտարարությունները վարկաբեկում են իմ զգացածը: Ասում են՝ ցավում եմ, որ ԴՈՒ այդպես ես զգում, բայց ես դա չարեցի, նկատի չունեի և/կամ թքած ունեմ։

Եզրագիծը

Եթե ցանկանում եք վերականգնել ձեր սեփական ուժը և դառնալ արդյունավետ, իսկական անձնավորություն, ապա պետք է պատասխանատվություն կրեք ձեր խոսքերի և արարքների համար:

Դա ներառում է ընդունել, որ դուք չեք կարող որոշել, թե արդյոք վիրավորված եք: ինչ-որ մեկին:

Եթե ինչ-որ մեկը ձեզ ասում է, որ դուք վիրավորել եք իրեն, ընդունեք դա:

Այնուհետև արեք այն, ինչ կարող եք, որպեսզի հնարավորության դեպքում իրավիճակը բարելավվի և խուսափեք դա նորից անելուց:

Եթե ​​իրավիճակը հնարավոր չէ փոխել կամ դուք չեք ցանկանում, որ այն փոխվի, օրինակ՝ բաժանման կամ արժեքների հիմնարար բախման դեպքում, ապա պարզապես թույլ տվեք, որ ցավալի իրավիճակը լինի այնպիսին, ինչպիսին կա և անկեղծորեն ներողություն խնդրեք այն ցավի համար, որը դա պատճառում է մարդկանց։ այլ մարդ:

Դուք պատասխանատու չեք, թե ինչպես են ուրիշները զգում:

Չնայած ճիշտ է, դուք պատասխանատու չեք համոզվելու համար: