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聞きたくない言葉ですが、事実です。人を傷つけるかどうかは、自分で決められるものではありません。
もし、誰かがあなたに心を開いて、自分が傷つけたと言ったなら、たとえそれが合理的で公平なことだとは思わなくても、私たちは彼らが本気でそう思っていることを尊重しなければならないのです。
たとえあなたが誰かを傷つけるつもりはなかったとしても、あるいは100％必要だと信じてやったことであったとしても、相手が「傷つけた」と言えば、本当に傷つけたと受け止めることができるかどうかはあなた次第です。
誰かを傷つけてしまったことを受け入れられないでいる状況
残念ながら、私たちの多くは、誰かを傷つけたことを受け入れることができない状況が多くあります。
フロリダ州立大学のSarah Davisが書いているように、コメディアンのLouis C.K.の「人があなたを傷つけたと言ったとき、あなたは傷つけていないと決めることはできない」という言葉は、大切な教訓になるはずです。
そのため、私はこのリストで、人を傷つけるかどうかを決めることができない状況トップ10を書きました。
人を傷つけるかどうかを決めることができない10の状況
好き嫌いは別として、こういう場面で言われたことは、自分が納得するかしないか、相手の気持ちを考えるか考えないかにかかわらず、尊重しなければならない。
さあ、始まりますよ。
関連項目: 取引関係：知っておくべきことすべて1）別れるとき
別れるとき、それがどれだけ相手を傷つけるかは自分で決められない。
あるいは、ほとんど影響がないように見えて、一緒に過ごした時間が彼らにとってもっと意味のあるものであったかもしれないと、何かしるしがあればと思うかもしれません。
残念ですが、それはあなたの力ではどうにもなりません。
あなたがコントロールできることは、一緒にいた人にはその人なりの人生や物事の処理方法があり、あなたとの関係を思い出し、大切にする方法があることを受け入れることです。
別れるときに相手を傷つけるかどうかは自分で決められない。 できるだけ穏便に別れたいものだが、結局のところ、別れの中には地獄のような痛みを伴うものがあり、特に「もしも...」という拷問のような疑問をもたらすものがある。
キルスティン・コーリーさんが『危うい関係を手放す痛み』の中で、別れを告げられる痛みについて書いているように：
「たとえそれが一時的なものであったとしても、あなたが彼らのすべてに恋をしたことは否定できません。たとえその一部が、偽りの約束に満ちた有害な関係や、実現しそうにないものに満ちた人生だったとしてもです。 彼のようにあなたを知ることができる人がいるでしょうか。本当に悪いことが起こったときに、携帯電話に手を伸ばして彼にメールしないのは不思議です。彼は数少ない存在でしたから。は本当に理解しているのか、一人で対応できるのか。"
2）相手の信念や価値観を侮辱する場合
意図的であろうとなかろうと、他人の信念や価値観を侮辱することは、相手を傷つけることになります。 自分ではそうしている自覚はないかもしれませんが、周囲の人の核となる理念や信仰は、深く心に刻まれるものです。
特に、あなたが傷つけた相手が、しばしば嘲笑されたり迫害されたりする精神的・宗教的伝統の中で育った場合、あなたが軽はずみな冗談を言ったり、彼らが信じるものを批判したりするのを聞いて、彼らは深く傷つくことになります。
また、スピリチュアルな人をバカにしたり、友人が瞑想に熱中しているときに瞑想をバカにしたりと、単純なことでもよいのです。
宗教を批判することを違法とする冒涜的な法律を使うことは、しばしば権力の濫用につながる悪い考えである。
でも、そうして誰かを傷つけたかどうかは、あなたが決めることではありません。
作家で教授のアーサー・ドブリンはこう書いている：
「もちろん、他人の信念を批判する場合は、敬意をもって行うべきですが。
3）相手の時間を軽視しているとき
私たちの中には、時間を守ることが苦手な人もいますよね。
しかし、遅刻やキャンセル、再予約が相手を傷つけるかどうか、あるいは相手があなたと一緒に仕事をしたくない、二度と会いたくないと思うことにつながるかどうかは、あなたが決めることではありません。
時間厳守を非常に重んじる人もいて、遅刻したり時間を無駄にしたりすると、純粋に不快に感じる人もいます。
あなたはそれを過剰に小出しにしたり、気持ち悪いと思うかもしれませんが、相手がどう感じるかはあなたが決めることではありません。
自分の時間管理が相手を傷つけたり、遠ざけたりしたことを受け入れて、今後それを修正するためにできることをするか、自分の道を歩むか、それはあなたの決断でしかありません。
4）身近な人を怒らせてしまったとき
また、人を傷つけるかどうかを自分で決められない状況として、自分の発言が友人やパートナーの親しい人を不快にさせる場合があります。
政治や交通安全、七面鳥の正しい焼き方などに関するあなたの暴言が、彼らの友人をこんなにも深いレベルで怒らせるなんておかしいと思うかもしれませんが、どんな理由があったにせよ、それを受け入れる必要があります。
たとえ相手が一晩中、何の理由もなく邪険にしていたとしても、「仕返ししたい」「白けさせたい」という欲求に支配されてはいけないのです。
一番大事なのは、感情的になって暴言を返さないことです。
もし、あなたが身近な人の友人（または家族）から陰口を叩かれているのであれば、我慢して、できるだけ冷静になる必要があります。
シンディ・アンダーソンがHope Springs Behavioral Consultantsに寄稿しているように：
"冷静になることは、最も重要なことのひとつです。 身構えたり、反撃したりすると、対立がエスカレートして事態が悪化するだけです。 相手を責めたり、「過剰反応だ」「敏感すぎる」と言ったりせず、ひと呼吸おいて、体をリラックスさせましょう。"
5）相手を裏切ったとき、失望させたとき
意図的、非意図的に関わらず、相手を失望させ、信頼を裏切る方法は、ここですべてを挙げることができないほど多く存在します。
しかし、それが仕事であろうと私生活であろうと、あるいはまったく別のことであろうと、これが相手にどう影響するかは、あなたが決めることではありません。
誰かを失望させることで、その人が抱えている様々な深い問題や、自己価値の低下という感情が引き起こされることもあります。
自分の行動ひとつで相手をその気にさせるなんて、あなたにとっては「大げさ」と思うかもしれませんが、それは相手の道程であり、その時点でのあなたの仕事は、相手をそのように傷つけたことを受け入れ、責任を取るために最善を尽くすことだけなのです。
6）あなたの行動が相手の見方を失望させたとき
すべての人を常に喜ばせることはできない、それが事実です。
しかし、他人の自分に対する見方を失望させると、自分自身、相手が間違ったイメージを持っていることを不快に思ったり、腹立たしく思ったりして、受け入れられなくなることがあります。
なぜ、誰かが自分に対する虚像が壊されたことに動揺していることを、あなたが謝ったり気にしたりしなければならないのでしょうか。
関連項目: あなたが誰かと深い魂のつながりを持つ、否定できない15のサイン多くの場合、謝罪は最初の行動にはなりませんが、重要なのは理解を示すことです。
その人は、何らかの理由で、あなたに対する美化されたイメージに固執しています。 場合によっては、それは、あなたにとって生きるための理想であることさえあります。
そのことをポジティブにとらえ、自分がそれに満たないことで相手を傷つけてしまったことを受け入れてみてください。
7）見下すとき
あなたが意図しているかどうかにかかわらず、人は他人が自分をどのように認識しているかに敏感です。
自分の言動が、相手に見下されていると感じさせたら、相手を大きく傷つけることになります。
多くの場合、自分が誰かをこのように傷つけたことを受け入れるのは難しいものです。
そこで、普段は否定したり嫌ったりするような人の良い面に一生懸命に気づくことが、ポジティブな訓練になるのです。
普段は見下しているような人が、他の気になる部分や邪魔な部分はあっても、立派な資質を持っていることはよくあります。
8）相手より他人を選ぶとき
選ばれることを期待していた人とは別の人を選ばなければならない-あるいは選びたい-状況がある。
それは、人間関係であったり、ビジネスパートナーであったり、友情であったり、あるいは週末に一緒に旅行に行く仲間であったりします。
これは明らかに選ばれなかった人に拒絶の感情を与え、あなたを恨むかもしれません。
それがどのように相手を傷つけるかは選べません。 多くの場合、あなたが相手より他の誰かを選んだ代償だと受け入れるしかないのです。
9）何かで相手を責めるとき
非難は有害です。非難は恐怖の文化を生み出し、人々が責任から逃れるからです。
実際、チャールズ・レゾン博士によると
"非難を繰り返すと健康や幸福の低下につながります。 他人のせいにしたり、自分の中に非難を抱え込んだりすると、ネガティブな精神状態になります。ネガティブな精神状態が心臓病を引き起こすというデータは、まさに驚異的です。 喫煙と同じように確立したデータで、効果の大きさは同じです。"
非難とは、基本的に自己憐憫の宴であり、他人が十分でない、あるいは「間違っている」、しかし自分はベストを尽くしている、「正しい」、という理由を語り続けることである。
時間の無駄だし、その過程で多くの人が傷つくことになるんだ。
もしあなたが誰かを責めて傷つけてしまったとしても、相手の反応を決めることはできないのです。
多くの場合、彼らはあなたを非難し、不健康な共依存スパイラルに陥ってしまいます。 それは不幸で有害なことですが、将来的には、可能な限り非難を避けることが得策です。
誰かに非がある場合でも、できれば指を差したいという気持ちは抑えておくようにしましょう。
10) 拒否するとき
拒絶は、たとえそれができるだけさりげなく行われたとしても、誰かに大きな苦痛を与えるものです。
誰かを失望させ、拒絶した場合、それが仕事であれ、恋愛であれ、友情であれ、あるいは単に会話をしたくないだけであれ、それが相手を傷つけるかどうかは、あなたが決めることではありません。
拒絶されると、私たちは最も弱い立場に置かれ、心の中に埋もれていた深いトラウマが呼び起こされることがあります。
世界がすべて崩れていくような感覚に陥り、肉体的な苦痛を伴うことさえあります。
たとえ、あなたが拒絶している方法が、あなたの知っている最善の方法であり、絶対に必要なものであったとしても、相手が深く傷ついているかもしれないということを受け入れる必要があります。
心理学者で作家のガイ・ウィンチはこう書いています：
fMRIの研究によると、拒絶を経験すると、脳の同じ領域が、肉体的な痛みを経験したときと同じように活性化することが分かっています。 これが、拒絶されるととても痛い理由です（神経学的に言えば）。
誰かを傷つけたことを認めるのが難しい理由
誰かを傷つけたことを認めるのは難しいかもしれません。それは、自分が常にコントロールできるわけではないことを認める必要があるからです。
自分の言動が誰かにどのような影響を与えるかは、自分では判断できない。
そして、相手が全く違うことを経験していて、こちら側の小さな問題でも深く傷つくこともある。 それが人生です。
また、感情的な責任を逃れ、独善的な気分になるために、自分が誰かを傷つけたかどうかを「コントロール」しようとすることもあります。
傷ついたのは残念だが、それは君の問題だ。 敏感なのは残念だが、君だ。
USCの学生Sloan Pecchiaはこう言います：
ここ数年、私は友人関係や人間関係に多くの時間を費やしてきましたが、控えめに言っても本当に複雑でした。 利用され、裏切られ、利用され、混乱し、ただただ傷つきました。 私が前向きになって、あなたがしたこと、私がどう感じているかを伝えようとすると、しばしば抵抗されましたが、これには次のものが含まれます。とか、「悪意はなかったけど、自分の経験だけで判断している」とか、そういう言い訳に聞こえますか？ 私にはそう聞こえます。 これらの発言は、私が感じたことを否定しています。 あなたがそう感じるのは残念だけど、私はそんなことしていないし、そんなつもりもないし、気にもしていないよ、と言いたいのです。
ボトムライン
もしあなたが自分の力を取り戻し、効果的な本物の人間になりたいのであれば、自分の言動に責任を持つ必要があるのです。
それは、人を傷つけるかどうかを決めるのは自分ではないことを認めることも含まれます。
あなたが傷つけたと誰かに言われたら、それを受け入れてください。
そして、可能であれば状況を改善するためにできることを行い、二度と同じことをしないようにしましょう。
別れや価値観の違いなど、状況を変えられない、あるいは変えたくない場合は、傷ついた状況をそのままにし、相手を傷つけていることを心から謝りましょう。
あなたは、他の人がどう感じるかを担当しているわけではありません。
確かに、自分の周りで誰かが気持ちよく過ごせるようにする責任はありませんが、相手の話を聞き、その気持ちや反応の真意を疑ってあげる責任はあります。
たとえ、あなたが何か悪いことをしたり、傷つけたり、間違った決断をしたり、親しい人を大きく見下したりしたとしても、それがあなたを「悪い人」にするわけではなく、1つや2つの過ちによってあなたが定義されるわけでもないことを忘れないでください。
あなたの力は、最悪の行動から立ち直り、最高の行動に置き換えることにあります。より本物の人間になるための前向きな成長は、間違ったところを受け入れ、他者を尊重し、自分の状況にオーナーシップと責任を持つよう努力することにあります。
