Πίνακας περιεχομένων
Δεν είναι αυτό που θέλουμε να ακούσουμε, αλλά είναι αλήθεια: δεν μπορείτε να αποφασίσετε αν θα πληγώσετε κάποιον.
Αν κάποιος σας ανοιχτεί αρκετά για να σας πει ότι τον πληγώσατε -ακόμη κι αν δεν το θεωρείτε λογικό ή δίκαιο εκ μέρους του- πρέπει να σεβαστούμε ότι το εννοεί.
Ακόμα και αν δεν θέλατε να πληγώσετε κάποιον ή αν κάνατε μόνο αυτό που πιστεύετε ότι ήταν 100% απαραίτητο, είναι στο χέρι σας να αποδεχτείτε ότι πραγματικά τον πληγώσατε, αν σας πει ότι το κάνατε.
Καταστάσεις στις οποίες δυσκολευόμαστε να αποδεχτούμε ότι πληγώσαμε κάποιον
Δυστυχώς, υπάρχουν πολλές καταστάσεις στις οποίες πολλοί από εμάς δυσκολευόμαστε να αποδεχτούμε ότι πληγώσαμε κάποιον.
Όπως γράφει η Sarah Davis από το Πολιτειακό Πανεπιστήμιο της Φλόριντα, η φράση του κωμικού Louis C.K. ότι "όταν κάποιος σου λέει ότι τον πλήγωσες, δεν μπορείς να αποφασίσεις ότι δεν το έκανες" είναι ένα σημαντικό μάθημα που πρέπει να πάρεις.
Για το λόγο αυτό, έγραψα αυτή τη λίστα με τις δέκα κορυφαίες καταστάσεις στις οποίες δεν μπορείτε να αποφασίσετε αν θα βλάψετε κάποιον.
10 καταστάσεις στις οποίες δεν μπορείτε να αποφασίσετε αν θα βλάψετε κάποιον
Είτε σας αρέσει είτε όχι, πρέπει να σέβεστε ό,τι σας λέει κάποιος σε αυτές τις περιπτώσεις, είτε συμφωνείτε με αυτό είτε όχι και είτε πιστεύετε ότι τα συναισθήματά του είναι έγκυρα είτε όχι.
Ορίστε.
1) Όταν χωρίζετε μαζί τους
Όταν χωρίζεις με κάποιον δεν μπορείς να αποφασίσεις πόσο τον πληγώνεις.
Ή μπορεί να μην τους επηρεάζει σχεδόν καθόλου και να εύχεστε να υπήρχε κάποιο σημάδι ότι ο χρόνος που περάσατε μαζί θα μπορούσε να σημαίνει περισσότερα γι' αυτούς.
Κρίμα. Αυτό δεν είναι στο χέρι σας.
Αυτό που έχετε υπό τον έλεγχό σας είναι να αποδεχτείτε ότι το άτομο με το οποίο ήσασταν μαζί έχει τη δική του ζωή και τον δικό του τρόπο να επεξεργάζεται τα πράγματα, καθώς και τον δικό του τρόπο να θυμάται και να εκτιμά τη σχέση σας.
Δεν μπορείς να αποφασίσεις αν θα πληγώσεις κάποιον όταν χωρίζεις μαζί του. Το κάνεις όσο πιο ήπια γίνεται, αλλά στο τέλος της ημέρας μερικοί χωρισμοί θα πληγώσουν σαν κόλαση, ειδικά αυτοί που φέρνουν στο προσκήνιο το βασανιστικό ερώτημα... τι θα γινόταν αν...
Όπως γράφει η Kirsten Corley για τον πόνο του χωρισμού στο βιβλίο Ο πόνος του να αφήνεις μια σχεδόν σχέση:
"Ακόμα κι αν ήταν προσωρινό, δεν μπορείς να αρνηθείς ότι ερωτεύτηκες ό,τι ήταν, ακόμα κι αν μέρος αυτού ήταν μια τοξική σχέση γεμάτη ψεύτικες υποσχέσεις και μια ζωή γεμάτη σχεδόν πράγματα που δεν έγιναν ποτέ. Αναρωτιέσαι αν κάποιος θα μπορούσε να σε γνωρίσει όπως εκείνος. Αναρωτιέσαι όταν συμβαίνει κάτι πραγματικά κακό και δεν πιάνεις το κινητό σου για να του στείλεις μήνυμα, καθώς ήταν από τους λίγους πουπραγματικά καταλαβαίνω, μπορείς να το χειριστείς αυτό μόνος σου;"
2) Όταν προσβάλλετε τις πεποιθήσεις ή τις αξίες τους
Εσκεμμένα ή όχι, οι προσβολές στις πεποιθήσεις ή τις αξίες των άλλων μπορεί να τους πληγώσουν. Μπορεί να μην έχετε καν επίγνωση ότι το κάνετε, αλλά οι βασικές αρχές και η πίστη των γύρω σας είναι κάτι βαθιά ριζωμένο.
Ειδικά αν το άτομο που πληγώσατε μεγάλωσε σε μια πνευματική ή θρησκευτική παράδοση που συχνά γελοιοποιείται ή διώκεται, μπορεί να το πληγώσει βαθύτατα να ακούσει να κάνετε ένα επιπόλαιο αστείο ή να επικρίνετε αυτό που πιστεύει.
Μπορεί επίσης να είναι κάτι τόσο απλό όσο το να κοροϊδεύετε τους πνευματικούς ανθρώπους ή να κοροϊδεύετε τον διαλογισμό, όταν ο φίλος σας έχει μόλις ενθουσιαστεί με τον διαλογισμό.
Η χρήση των νόμων περί βλασφημίας για να καταστεί παράνομη η κριτική της θρησκείας είναι μια κακή ιδέα που συχνά οδηγεί σε καταχρήσεις εξουσίας, οπότε θα πρέπει σίγουρα να είστε ελεύθεροι να λέτε τη γνώμη σας για θρησκευτικά και πνευματικά θέματα.
Αλλά δεν μπορείτε να αποφασίσετε αν θα πληγώσετε κάποιον κάνοντας κάτι τέτοιο.
Όπως γράφει ο συγγραφέας και καθηγητής Arthur Dobrin:
"Πάντα υπάρχουν διαφορές απόψεων και όπου υπάρχουν διαφορές σε σημαντικά θέματα, οι άνθρωποι προσβάλλονται. Φυσικά, όσοι ασκούν κριτική στις βαθιά ριζωμένες πεποιθήσεις των άλλων θα πρέπει να το κάνουν με σεβασμό".
3) Όταν δεν σέβεστε το χρόνο τους
Κάποιοι από εμάς έχουν προβλήματα με την ακρίβεια, το ξέρω ότι έχω κι εγώ.
Αλλά δεν μπορείτε να αποφασίσετε αν η καθυστερημένη προσέλευση, η ακύρωση και ο νέος προγραμματισμός πληγώνουν κάποιον ή αν οδηγούν στο να μην θέλει να συνεργαστεί μαζί σας ή να σας ξαναδεί.
Ορισμένοι άνθρωποι παίρνουν πολύ σοβαρά την ακρίβεια και αισθάνονται πραγματικά προσβεβλημένοι όταν εμφανίζεστε αργοπορημένοι ή σπαταλάτε το χρόνο τους.
Μπορεί να το βρίσκετε αυτό υπερβολικά λεπτολόγο ή περίεργο, αλλά δεν είναι δική σας απόφαση το πώς αισθάνονται.
Είναι απλώς η απόφασή σας να αποδεχτείτε ότι η διαχείριση του χρόνου σας πλήγωσε και απομάκρυνε ένα άτομο ή άτομα και να κάνετε ό,τι μπορείτε για να το διορθώσετε στο μέλλον ή να ακολουθήσετε το δικό σας δρόμο.
4) Όταν προσβάλλετε κάποιον κοντινό σας άνθρωπο
Μια άλλη κατάσταση στην οποία δεν μπορείτε να αποφασίσετε αν πληγώνετε κάποιον είναι όταν κάτι που λέτε προσβάλλει κάποιον κοντινό σας φίλο ή σύντροφο.
Μπορεί να το θεωρείτε τρελό το γεγονός ότι το παραλήρημά σας για την πολιτική ή την οδική ασφάλεια ή το πώς να ψήσετε σωστά μια γαλοπούλα, προκάλεσε τον φίλο τους σε τόσο βαθύ επίπεδο, αλλά πρέπει να αποδεχτείτε ότι για οποιονδήποτε λόγο το έκανε.
Ακόμα και αν απλά σας κοιτάζουν με κακό μάτι όλη τη νύχτα χωρίς προφανή λόγο, δεν πρέπει να αφήσετε την επιθυμία να τους εκδικηθείτε ή να τους αποκλείσετε.
Το πιο σημαντικό είναι να μην αντιδράσετε συναισθηματικά σε αντάλλαγμα.
Αν ο φίλος (ή το μέλος της οικογένειας) του κοντινού σας προσώπου σας ρίχνει σκιές προς το μέρος σας, τότε πρέπει να είστε υπομονετικοί και όσο το δυνατόν πιο ήρεμοι.
Όπως γράφει η Cindy Anderson για την Hope Springs Behavioral Consultants:
"Το να παραμείνετε ήρεμοι είναι ένα από τα πιο σημαντικά πράγματα που μπορείτε να κάνετε. Αν αμυνθείτε ή αντεπιτεθείτε, το μόνο που θα καταφέρετε είναι να κλιμακώσετε τη σύγκρουση και να κάνετε τα πράγματα χειρότερα. Μην κατηγορείτε τον άλλον και μην του λέτε ότι "αντιδρά υπερβολικά" ή ότι "είναι πολύ ευαίσθητος". Πάρτε μια ανάσα και αφήστε το σώμα σας να χαλαρώσει".
5) Όταν τους προδίδετε ή τους απογοητεύετε
Υπάρχουν τόσοι πολλοί πιθανοί τρόποι - σκόπιμοι ή ακούσιοι - για να απογοητεύσετε και να προδώσετε την εμπιστοσύνη κάποιου που είναι αδύνατο να τους απαριθμήσετε όλους εδώ.
Όμως, είτε πρόκειται για την επαγγελματική ή την προσωπική σας ζωή είτε για κάτι εντελώς διαφορετικό, δεν μπορείτε να αποφασίσετε εσείς πώς αυτό τους επηρεάζει.
Μερικές φορές το να απογοητεύσετε κάποιον θα πυροδοτήσει όλα τα είδη των βαθιά ριζωμένων θεμάτων που έχει και τα συναισθήματα χαμηλής αυτοεκτίμησης.
Μπορεί να σας φαίνεται "υπερβολικό" το γεγονός ότι μια ενέργειά σας θα μπορούσε να τους εκνευρίσει με τέτοιο τρόπο, αλλά αυτό είναι το δικό τους ταξίδι και η μόνη σας δουλειά σε αυτό το σημείο είναι να αποδεχτείτε ότι τους πληγώσατε με αυτόν τον τρόπο και να προσπαθήσετε όσο μπορείτε να αναλάβετε την ευθύνη.
6) Όταν οι πράξεις σας απογοητεύουν την άποψή τους για εσάς
Δεν μπορείς να τους ευχαριστείς όλους συνέχεια, αυτό είναι γεγονός.
Όταν όμως απογοητεύετε την άποψη που έχουν οι άλλοι για εσάς, μπορεί να είναι δύσκολο να το αποδεχτείτε, επειδή εσείς οι ίδιοι μπορεί να αισθάνεστε προσβεβλημένοι ή ενοχλημένοι που έχουν μια λανθασμένη εικόνα για εσάς.
Γιατί θα πρέπει να ζητήσετε συγγνώμη ή να σας νοιάζει που κάποιος αναστατώνεται που η ψεύτικη εικόνα που έχει για εσάς έχει καταρρεύσει;
Σε πολλές περιπτώσεις, η συγγνώμη δεν θα είναι η πρώτη σας ενέργεια, αλλά το κλειδί είναι να δείξετε κατανόηση.
Αυτό το άτομο, για οποιονδήποτε λόγο, έχει προσκολληθεί σε μια δοξασμένη εικόνα σας. Σε ορισμένες περιπτώσεις, μπορεί να είναι ακόμη και ένα ιδανικό για εσάς που πρέπει να ζήσετε.
Προσπαθήστε να δείτε τα θετικά σε αυτό και να αποδεχτείτε ότι το γεγονός ότι δεν τα καταφέρατε, τους πλήγωσε.
7) Όταν τους κοιτάτε από ψηλά
Είτε το θέλετε είτε όχι, οι άνθρωποι είναι ευαίσθητοι στο πώς τους αντιλαμβάνονται οι άλλοι.
Αν τα λόγια ή οι πράξεις σας κάνουν κάποιον να νιώσει ότι τον υποτιμάτε, αυτό μπορεί να τον πληγώσει πολύ.
Συχνά είναι δύσκολο να δεχτούμε ότι έχουμε πληγώσει κάποιον με αυτόν τον τρόπο, αφού μπορεί να απαντήσουμε: "Εντάξει, συγγνώμη, τι πρέπει να κάνω;".
Σε αυτό το σημείο, το να προσπαθήσετε να παρατηρήσετε τις θετικές πτυχές κάποιου που κανονικά θα απορρίπτατε ή θα αντιπαθούσατε μπορεί να είναι μια θετική άσκηση.
Συχνά, κάποιος, τον οποίο κανονικά θα περιφρονούσαμε, έχει ιδιότητες που είναι αξιοθαύμαστες παρά τα άλλα ενοχλητικά ή ενοχλητικά στοιχεία της προσωπικότητάς του, και η εστίαση σε αυτές μπορεί να μας βοηθήσει να αποφύγουμε να τον κάνουμε να αισθανθεί ότι τον περιφρονούμε.
8) Όταν επιλέγετε κάποιον άλλον αντί γι' αυτούς
Υπάρχουν καταστάσεις στις οποίες πρέπει -ή προτιμάτε- να επιλέξετε κάποιον άλλον από το πρόσωπο που περίμενε να επιλεγεί.
Μπορεί να είναι μια σχέση, μια επαγγελματική συνεργασία, μια φιλία ή ακόμη και ένας φίλος για να πάτε μαζί ένα ταξίδι το Σαββατοκύριακο.
Αυτό προφανώς μπορεί να προκαλέσει συναισθήματα απόρριψης στο άτομο που δεν επιλέχθηκε και μπορεί να σας δυσανασχετήσει γι' αυτό.
Δεν μπορείς να επιλέξεις πώς θα τους πληγώσεις. Απλά πρέπει να αποδεχτείς ότι αυτό είναι το τίμημα της επιλογής κάποιου άλλου αντί γι' αυτούς σε πολλές περιπτώσεις.
Δείτε επίσης: Πώς να κάνετε τη φίλη σας να κοκκινίσει: 10 ρομαντικοί τρόποι για να δείξετε την αγάπη σας9) Όταν τους κατηγορείτε για κάτι
Η επίρριψη ευθυνών είναι τοξική, διότι η επίρριψη ευθυνών δημιουργεί μια κουλτούρα φόβου και οι άνθρωποι αποφεύγουν την ευθύνη.
Στην πραγματικότητα, σύμφωνα με τον Δρ Charles Raison:
"Η επαναλαμβανόμενη επίρριψη ευθυνών οδηγεί σε μειωμένη υγεία και ευημερία. Το να κατηγορείτε τους άλλους και να κρατάτε τις ευθύνες μέσα σας δημιουργεί μια αρνητική ψυχική κατάσταση. Τα δεδομένα ότι οι αρνητικές ψυχικές καταστάσεις προκαλούν καρδιακά προβλήματα είναι απλά εκπληκτικά. Τα δεδομένα είναι εξίσου τεκμηριωμένα με το κάπνισμα και το μέγεθος της επίδρασης είναι το ίδιο".
Η επίκριση είναι ουσιαστικά ένα πάρτι αυτολύπησης όπου αναφέρετε όλους τους λόγους για τους οποίους οι άλλοι άνθρωποι δεν είναι αρκετά καλοί ή "λάθος", αλλά εσείς κάνετε το καλύτερο δυνατό και είστε "σωστοί".
Είναι χάσιμο χρόνου και πολλοί άνθρωποι καταλήγουν να τραυματίζονται κατά τη διαδικασία.
Αν κατηγορήσατε κάποιον και τον πληγώσατε, δεν μπορείτε να αποφασίσετε πώς θα αντιδράσει.
Πολλές φορές θα σας κατηγορήσουν κι εκείνοι ή θα καταλήξουν να εγκλωβιστούν σε ένα πραγματικά ανθυγιεινό σπιράλ συνεξάρτησης. Είναι ατυχές και τοξικό, αλλά στο μέλλον, καλό είναι να αποφεύγετε τις κατηγορίες όποτε είναι δυνατόν.
Ακόμα και όταν κάποιος φταίει, προσπαθήστε να μην έχετε την επιθυμία να δείξετε με το δάχτυλο, αν είναι δυνατόν.
10) Όταν τους απορρίπτετε
Η απόρριψη μπορεί να προκαλέσει πολύ πόνο σε κάποιον, ακόμη και όταν γίνεται όσο πιο διακριτικά γίνεται.
Αν απογοητεύσετε κάποιον και τον απορρίψετε - είτε πρόκειται για μια δουλειά, μια σχέση, μια φιλία, ή ακόμα και αν απλά δεν θέλετε να κάνετε μια συζήτηση μαζί του - δεν μπορείτε να αποφασίσετε αν αυτό τον πληγώνει.
Η απόρριψη μπορεί να μας χτυπήσει στο πιο ευάλωτο σημείο μας, ανασύροντας βαθιά τραύματα που είναι θαμμένα μέσα μας.
Μπορεί να σας κάνει να αισθάνεστε ότι ο κόσμος καταρρέει γύρω σας και να προκαλέσετε ακόμη και σωματικό πόνο.
Ακόμη και αν ο τρόπος που απορρίπτετε κάποιον είναι ο καλύτερος τρόπος που ξέρετε και είναι απολύτως απαραίτητος, πρέπει να δεχτείτε ότι μπορεί να πληγωθεί βαθιά.
Όπως γράφει ο ψυχολόγος και συγγραφέας Guy Winch:
Οι μελέτες fMRI δείχνουν ότι οι ίδιες περιοχές του εγκεφάλου ενεργοποιούνται όταν βιώνουμε την απόρριψη όπως όταν βιώνουμε σωματικό πόνο. Γι' αυτό η απόρριψη πονάει τόσο πολύ (νευρολογικά μιλώντας).
Γιατί μπορεί να είναι δύσκολο να παραδεχτούμε ότι πληγώσαμε κάποιον
Μπορεί να είναι δύσκολο να παραδεχτούμε ότι πληγώσαμε κάποιον, επειδή αυτό απαιτεί να παραδεχτούμε ότι δεν έχουμε πάντα τον έλεγχο.
Δεν μπορούμε να καθορίσουμε πώς τα λόγια και οι πράξεις μας θα επηρεάσουν κάποιον.
Και μερικές φορές περνούν κάτι τελείως διαφορετικό και ακόμη και ένα μικρό θέμα από την πλευρά μας τους πληγώνει βαθιά. Έτσι είναι η ζωή.
Επιπλέον, μερικές φορές προσπαθούμε να "ελέγξουμε" αν έχουμε πληγώσει κάποιον ως έναν τρόπο να αποφύγουμε τη συναισθηματική ευθύνη και να νιώσουμε αυτοδικαιωμένοι.
Λυπάμαι που πληγώθηκες, αλλά αυτό είναι δικό σου πρόβλημα. Λυπάμαι που είσαι τόσο ευαίσθητος, φίλε.
Δείτε επίσης: 15 αδιαμφισβήτητα σημάδια ότι νιώθει ένοχη που σε πλήγωσε (πλήρης λίστα)Όπως το θέτει η φοιτήτρια του USC Sloan Pecchia:
Τα τελευταία δύο χρόνια, έχω επενδύσει τόσο πολύ από το χρόνο μου σε φιλίες/σχέσεις που ήταν πραγματικά περίπλοκες, το λιγότερο που μπορώ να πω. Έχω νιώσει να με χρησιμοποιούν, να με προδίδουν, να με εκμεταλλεύονται, να με μπερδεύουν και απλά να με πληγώνουν. Συχνά, όταν έχω προσπαθήσει να είμαι ειλικρινής και να πω, αυτό έκανες και έτσι νιώθω, έχω συναντήσει αντίσταση που περιλαμβάνει, αλλά δεν περιορίζεται σε: "Εγώδεν θα σε εκμεταλλευόμουν ποτέ.", "Ήξερα τι έκανα, αλλά δεν το έκανα με κακόβουλη πρόθεση", ή "Βασίζω τις αποφάσεις μου αποκλειστικά στη δική μου εμπειρία". Σας φαίνονται αυτά σαν υπεκφυγές; Σίγουρα μου φαίνονται. Βλέπετε, αυτές οι δηλώσεις απαξιώνουν τον τρόπο που ένιωσα. Λένε, λυπάμαι που ΕΣΕΙΣ αισθάνεστε έτσι, αλλά δεν το έκανα αυτό, δεν το εννοούσα, και/ή δεν με νοιάζει.
Η κατώτατη γραμμή
Αν θέλετε να ανακτήσετε τη δύναμή σας και να γίνετε ένα αποτελεσματικό, αυθεντικό άτομο, τότε πρέπει να αναλάβετε την ευθύνη για τα λόγια και τις πράξεις σας.
Αυτό περιλαμβάνει την αναγνώριση ότι δεν αποφασίζετε εσείς αν θα πληγώσετε κάποιον.
Αν κάποιος σας πει ότι τον πληγώσατε, δεχτείτε το.
Στη συνέχεια, κάντε ό,τι μπορείτε για να βελτιώσετε την κατάσταση, αν είναι δυνατόν, και αποφύγετε να το ξανακάνετε.
Αν η κατάσταση δεν μπορεί να αλλάξει ή δεν επιθυμείτε να αλλάξει, όπως σε έναν χωρισμό ή σε μια θεμελιώδη σύγκρουση αξιών, τότε αφήστε την οδυνηρή κατάσταση να είναι αυτή που είναι και ζητήστε ειλικρινά συγγνώμη για τον πόνο που προκαλεί στο άλλο άτομο.
Δεν είστε υπεύθυνοι για το πώς αισθάνονται οι άλλοι άνθρωποι.
Αν και είναι αλήθεια ότι δεν είστε υπεύθυνοι για να βεβαιωθείτε ότι κάποιος άλλος αισθάνεται όμορφα κοντά σας, είστε υπεύθυνοι να τον ακούτε και να του δίνετε το πλεονέκτημα της αμφιβολίας για την ειλικρίνεια του πώς αισθάνεται και πώς αντιδρά.
Να θυμάστε ότι ακόμη και αν κάνατε κάτι λάθος ή πληγωτικό, αν πήρατε μια κακή απόφαση ή αν δεν σεβαστήκατε κάποιον κοντινό σας άνθρωπο σε μεγάλο βαθμό, αυτό δεν σας κάνει "κακούς" και δεν προσδιορίζεστε από ένα ή δύο λάθη.
Η δύναμή σας έγκειται στο να επιστρέψετε από τις χειρότερες πράξεις και να τις αντικαταστήσετε με τις καλύτερες- η θετική σας εξέλιξη για να γίνετε πιο αυθεντικός άνθρωπος έγκειται στο να αποδεχτείτε πού κάνατε λάθος, να σεβαστείτε τους άλλους και να εργαστείτε για να αναλάβετε την κυριότητα και την ευθύνη για την κατάστασή σας.
