Зміст
Це не те, що ми хотіли б почути, але це правда: ви не можете вирішувати, чи завдати комусь болю.
Якщо хтось відкривається вам настільки, що може сказати, що ви зробили йому боляче - навіть якщо ви вважаєте, що це нерозумно чи несправедливо з його боку - ми повинні поважати те, що він має на увазі.
Навіть якщо ви не хотіли заподіяти комусь шкоду або робили лише те, що вважали на 100% необхідним, вам доведеться визнати, що ви дійсно заподіяли шкоду, якщо вони скажуть вам, що ви це зробили.
Ситуації, коли нам важко визнати, що ми заподіяли комусь біль
На жаль, є багато ситуацій, коли багатьом з нас важко визнати, що ми заподіяли комусь біль.
Як пише Сара Девіс з Університету штату Флорида, цитата коміка Луїса Сі Кея про те, що "коли людина каже вам, що ви зробили їй боляче, ви не маєте права вирішувати, що ви цього не робили", є важливим уроком, який слід засвоїти.
Саме тому я написав цей список з десяти ситуацій, коли ви не можете вирішувати, чи завдаєте ви комусь шкоди.
10 ситуацій, коли ви не маєте права вирішувати, чи завдаєте ви комусь шкоди
Подобається вам це чи ні, але ви повинні поважати те, що хтось говорить вам у таких ситуаціях, незалежно від того, погоджуєтеся ви з цим чи ні, і вважаєте ви їхні почуття справедливими чи ні.
Поїхали.
1) Коли ви розлучаєтеся з ними
Коли ви розлучаєтеся з кимось, ви не можете вирішувати, наскільки їм боляче.
Або, можливо, це ледве впливає на них, і вам хотілося б, щоб був якийсь знак, що час, проведений разом, міг би означати для них більше.
Шкода. Це не в твоїх силах.
У ваших силах прийняти те, що людина, з якою ви були разом, має власне життя і власний спосіб сприймати речі, а також власний спосіб пам'ятати і цінувати ваші стосунки.
Ви не можете вирішувати, чи завдасте ви комусь болю, коли розлучаєтеся з ним. Ви робите це якомога м'якше, але врешті-решт деякі розриви можуть бути дуже болючими, особливо ті, які викликають мученицьке питання... а що, як...
Як пише Кірстен Корлі про біль розставання у книзі "Біль відпускання майже близьких стосунків", "Біль відпускання майже близьких стосунків":
"Навіть якщо це було тимчасово, не можна заперечувати, що ви закохалися у все, чим вони були, навіть якщо частиною цього були токсичні стосунки, сповнені брехливих обіцянок, і життя, повне майже того, що ніколи не станеться. Ви дивуєтеся, що хтось може знати вас так, як він. Ви дивуєтеся, коли трапляється щось справді погане, і ви не тягнетеся до свого мобільного, щоб написати йому, бо він був одним з небагатьох, хто мігсправді розумію, чи зможеш ти впоратися з цим самотужки?"
2) Коли ви ображаєте їхні переконання або цінності
Навмисно чи ні, образи переконань чи цінностей інших людей можуть завдати їм болю. Ви можете навіть не усвідомлювати, що робите це, але основні принципи та віра тих, хто вас оточує, є глибоко вкоріненими речами.
Особливо, якщо людина, яку ви образили, виросла в духовній чи релігійній традиції, яку часто висміюють або переслідують, вона може відчути глибокий біль, почувши від вас жарт чи критику того, у що вона вірить.
Дивіться також: Чи варто розривати з ним стосунки, якщо він не хоче їх? Жорстока правдаЦе також може бути щось таке просте, як насмішки над духовними людьми або висміювання медитації, коли ваш друг щойно захопився медитацією.
Використання законів про богохульство для того, щоб зробити незаконною критику релігії, - погана ідея, яка часто призводить до зловживань владою, тому ви, безумовно, повинні мати можливість вільно висловлювати свою думку з релігійних і духовних питань.
Але ви не можете вирішувати, чи заподієте ви комусь шкоду, роблячи це.
Як пише автор і професор Артур Добрін:
"Завжди існують розбіжності в думках, і коли вони стосуються важливих питань, люди ображаються. Звичайно, ті, хто критикує глибокі переконання інших, повинні робити це з повагою".
3) Коли ви не поважаєте їхній час
Дехто з нас має проблеми з тим, щоб встигати вчасно, я знаю, що у мене є такі проблеми.
Але не вам вирішувати, чи запізнення, скасування та перенесення зустрічей завдають комусь болю або навіть призводять до того, що вони не хочуть працювати з вами або бачити вас знову.
Деякі люди дуже серйозно ставляться до пунктуальності і щиро ображаються, коли ви запізнюєтеся або витрачаєте їхній час.
Ви можете вважати це надто прискіпливим або дивним, але не вам вирішувати, що вони відчувають.
Це лише ваше рішення - визнати, що ваш тайм-менеджмент зашкодив і відштовхнув людину або людей, а потім зробити все можливе, щоб виправити це в майбутньому, або піти своїм шляхом.
4) Коли ви ображаєте когось із близьких
Інша ситуація, коли ви не можете вирішити, чи образили ви когось, - це коли щось, сказане вами, ображає когось із близьких вашого друга чи партнера.
Ви можете вважати божевіллям, що ваша тирада про політику, безпеку дорожнього руху або про те, як правильно запікати індичку, так глибоко зачепила їхнього друга, але ви повинні визнати, що з якихось причин це сталося.
Навіть якщо вони просто весь вечір без жодної видимої причини проводжають вас лихим поглядом, ви не можете дозволити бажанню помститися їм або викреслити їх з пам'яті.
Найголовніше - не накидатися емоційно у відповідь.
Якщо друг (або член сім'ї) близької вам людини кидає тінь у ваш бік, вам потрібно набратися терпіння і бути якомога спокійнішим.
Як пише Сінді Андерсон для Hope Springs Behavioral Consultants:
"Зберігати спокій - одна з найважливіших речей, які ви можете зробити. Якщо ви будете захищатися або давати відсіч, це лише посилить конфлікт і погіршить ситуацію. Не звинувачуйте іншу людину і не кажіть їй, що вона "надто гостро реагує" або "занадто чутлива". Зробіть вдих і дайте своєму тілу розслабитися".
5) Коли ви зраджуєте або підводите їх
Існує так багато можливих способів - навмисних чи ненавмисних - підвести і зрадити чиюсь довіру, що неможливо перерахувати їх усі тут.
Але незалежно від того, чи це ваш бізнес, чи особисте життя, чи щось інше, ви не можете вирішувати, як це впливає на них.
Іноді, коли ми когось підводимо, це призводить до того, що у нього з'являються всілякі глибоко приховані проблеми і відчуття низької самооцінки.
Вам може здатися, що один ваш вчинок може вивести їх з себе, але це їхній шлях, і ваша єдина задача в цей момент - визнати, що ви зробили їм боляче, і зробити все можливе, щоб взяти на себе відповідальність за це.
6) Коли ваші дії розчаровують їхню думку про вас
Ви не можете догодити всім і завжди, це факт.
Але коли ви розчаровуєте думку інших людей про вас, це може бути важко прийняти, тому що ви самі можете відчувати себе ображеними або роздратованими через те, що у них склалося хибне уявлення про вас.
Чому ви повинні вибачатися або перейматися тим, що хтось засмучений тим, що його хибне уявлення про вас було зруйноване?
У багатьох випадках вибачення не будуть вашою першою дією, але головне - поставитися з розумінням.
Ця людина з якихось причин чіпляється за ваш прославлений образ. У деяких випадках він може бути для вас ідеалом, якому ви повинні відповідати.
Спробуйте побачити в цьому позитив і визнати, що ваша неспроможність завдає їм болю.
7) Коли ти дивишся на них зверхньо
Хочете ви того чи ні, але люди чутливі до того, як їх сприймають інші.
Якщо ваші слова або дії змушують когось відчути, що ви дивитеся на нього зверхньо, це може сильно поранити його.
Часто нам важко визнати, що ми зробили комусь боляче, оскільки ми можемо відповісти: "Гаразд, вибач, але що я маю робити?".
Саме тут корисною вправою може стати намагання помітити позитивні аспекти людини, яку ви зазвичай відкидаєте або не любите, і яка вам не подобається.
Часто хтось, на кого ми зазвичай дивимося зверхньо, має якості, які викликають захоплення, незважаючи на інші дратівливі або руйнівні риси його особистості, і зосередження на них може допомогти нам уникнути відчуття, що на них дивляться зверхньо.
8) Коли ви віддаєте перевагу комусь іншому, а не їм
Бувають ситуації, коли ви повинні - або вважаєте за краще - обрати когось іншого, а не ту людину, яка очікувала, що її оберуть.
Це можуть бути стосунки, ділове партнерство, дружба або навіть просто приятель, з яким можна поїхати на вихідні.
Очевидно, що це може викликати почуття відторгнення у людини, яку не обрали, і вона може образитися на вас за це.
Ви не можете вибирати, як їм буде боляче. Ви просто повинні прийняти, що це ціна того, що в багатьох випадках ви обираєте когось іншого, а не їх.
9) Коли ви звинувачуєте їх у чомусь
Звинувачення є токсичним, тому що воно створює культуру страху і змушує людей уникати відповідальності.
Насправді, за словами доктора Чарльза Райсона:
"Постійне звинувачення призводить до погіршення здоров'я і самопочуття. Звинувачення інших і тримання провини в собі створює негативний психічний стан. Дані про те, що негативні психічні стани викликають проблеми з серцем, просто приголомшливі. Це так само доведено, як і куріння, і розмір ефекту такий самий".
Звинувачення - це, по суті, вечірка жалості до себе, на якій ви перераховуєте всі причини, чому інші люди недостатньо хороші або "неправильні", але ви робите все можливе і "правильні".
Це марна трата часу, і багато людей в результаті страждають.
Якщо ви звинуватили когось і завдали йому болю, ви не маєте права вирішувати, як він реагуватиме.
Часто вони будуть звинувачувати вас у відповідь або в кінцевому підсумку замкнуться в дійсно нездоровій спіралі співзалежності. Це прикро і токсично, але в майбутньому вам краще уникати звинувачень, коли це можливо.
Навіть коли хтось винен, намагайтеся стримувати бажання вказувати пальцем, якщо це можливо.
10) Коли ви їх відкидаєте
Відмова може завдати комусь багато болю, навіть якщо вона зроблена якомога делікатніше.
Якщо ви підводите когось і відкидаєте його - чи то через роботу, стосунки, дружбу, чи навіть просто через небажання розмовляти з ним - не вам вирішувати, чи завдає це йому болю.
Відмова може вразити нас у найвразливіше місце, пробуджуючи глибокі травми, поховані всередині.
Це може викликати відчуття, що світ навколо руйнується, і навіть спричинити фізичний біль.
Навіть якщо спосіб, у який ви відкидаєте когось, є найкращим, який ви знаєте, і він абсолютно необхідний, ви повинні визнати, що людині може бути глибоко боляче.
Як пише психолог і письменник Гай Вінч:
Дослідження фМРТ показують, що коли ми відчуваємо відторгнення, активуються ті ж самі ділянки мозку, що й коли ми відчуваємо фізичний біль. Ось чому відторгнення так боляче (з неврологічної точки зору).
Чому буває важко визнати, що ми заподіяли комусь біль
Буває важко визнати, що ми заподіяли комусь біль, тому що для цього потрібно визнати, що ми не завжди контролюємо ситуацію.
Ми не можемо визначити, як наші слова і дії вплинуть на когось.
А іноді вони переживають щось зовсім інше, і навіть невелика проблема з нашого боку завдає їм глибокого болю. Таке життя.
Крім того, іноді ми намагаємося "контролювати", чи зробили ми комусь боляче, щоб уникнути емоційної відповідальності і відчути себе праведниками.
Шкода, що тобі боляче, але це твоя проблема. Шкода, що ти такий чутливий, приятелю.
Як каже студентка Каліфорнійського університету Слоан Пеккіа:
За останні кілька років я інвестувала так багато свого часу в дружбу/відносини, які були дуже складними, м'яко кажучи. Я відчувала себе використаною, зрадженою, використаною, заплутаною і просто ображеною. Часто, коли я намагалася бути прямолінійною і казала, що це те, що ти зробив, і це те, що я відчуваю, я зустрічала опір, який включав в себе, але не обмежувався наступним: "Яніколи не скористалася б тобою", "Я знала, що робила, але не мала злого наміру", або "Я базую свої рішення виключно на власному досвіді". Вам здається, що це схоже на відмовки? Мені здається, що так. Ці твердження дискредитують те, що я відчувала. Вони кажуть: "Мені шкода, що ТИ так відчуваєш, але я цього не робила, я цього не хотіла, і/або мені байдуже.".
Підсумок
Якщо ви хочете відновити власну силу і стати ефективною, справжньою людиною, вам потрібно взяти на себе відповідальність за свої слова і вчинки.
Це включає в себе визнання того, що ви не можете вирішувати, чи заподіяти комусь біль.
Дивіться також: Як розлучитися з тим, кого більше не любиш: 22 чесні порадиЯкщо хтось каже вам, що ви зробили йому боляче, прийміть це.
Потім зробіть все можливе, щоб виправити ситуацію, якщо це можливо, і не допускати її повторення.
Якщо ситуацію неможливо змінити або ви не бажаєте, щоб вона змінювалася, наприклад, у випадку розриву стосунків або фундаментального зіткнення цінностей, просто дозвольте болючій ситуації бути такою, якою вона є, і щиро вибачтеся за біль, який вона завдає іншій людині.
Ви не відповідаєте за те, що відчувають інші люди.
Хоча ви не зобов'язані робити так, щоб іншій людині було приємно поруч з вами, ви несете відповідальність за те, щоб вислухати її і дати їй право сумніватися в щирості її почуттів і реакції.
Пам'ятайте, що навіть якщо ви зробили щось погане чи болюче, прийняли неправильне рішення або проявили неповагу до когось із близьких, це не робить вас "поганим", і вас не визначають одна чи дві помилки.
Ваша сила полягає в тому, щоб відмовитися від найгірших вчинків і замінити їх на кращі; ваш позитивний розвиток, щоб стати більш автентичною особистістю, полягає в тому, щоб визнати, де ви помилилися, поважати інших і працювати над тим, щоб взяти на себе відповідальність за свою ситуацію.
