Содржина
Тоа не е она што сакаме да го слушнеме, но вистина е: вие не треба да одлучите дали повредите некого.
Ако некој ви се отвори доволно за да каже дека го повредивте - дури и ако не „Мислам дека тоа е разумно или праведно од нив - мораме да почитуваме дека тие го мислат тоа.
Дури и ако не сакавте да повредите некого или сте го направиле само она што верувате дека е 100% неопходно, зависи да прифатите дека навистина сте ги повредиле ако ви кажат дека сте ги повредиле.
Ситуации кога имаме проблем да прифатиме дека сме повредиле некого
За жал, таму има многу ситуации кога многумина од нас имаат проблем да прифатат дека сме повредиле некого.
Како што пишува Сара Дејвис од Државниот универзитет во Флорида, цитатот на комичарот Луис Ц.К. , не можете да одлучите дека не сте решиле“ е важна лекција што треба да ја научите.
Од таа причина, ја напишав оваа листа на првите десет ситуации каде што не можете да одлучите ако повредиш некого.
10 ситуации во кои не можеш да одлучиш дали повредиш некого
Без разлика дали тоа ти се допаѓа или не, треба да го почитуваш она што некој ќе ти го каже во овие ситуации без разлика дали се согласувате со тоа или не и дали мислите дека нивните чувства се валидни или не.
Кога раскинувате со некого, не можете да одлучите колку тоа го боли.
Или можеби едвај се чини дека влијае нанекој друг се чувствува убаво околу вас, вие сте одговорни да го слушате и да му дадете корист од сомневањето за искреноста на тоа како тие се чувствуваат и реагираат.
Запомнете дека дури и ако сте направиле нешто погрешно или навредливо, лоша одлука или на големо непочитување на некој ваш близок, што не ве прави „лоши“ и не сте дефинирани со една или две грешки.
Вашата моќ лежи во враќањето од најлошите постапки и нивно замена со најдобрите; Вашиот позитивен развој за да станете поавтентична личност лежи во прифаќањето каде сте згрешиле, да ги почитувате другите и да работите на преземање сопственост и одговорност за вашата ситуација.
нив и сакате да има некој знак дека вашето време заедно можеби им значело повеќе.Штета. Тоа не е во ваша контрола.
Она што е во ваша контрола е да прифатите дека личноста со која сте биле има свој живот и свој начин на обработка на работите, како и свој начин на паметење и вреднување на вашата врска .
Не можете да одлучите дали ќе повредите некого кога ќе раскинете со него. Го правиш тоа што е можно понежно, но на крајот од денот некои раскинувања само ќе болат како по ѓаволите, особено оние што го поставуваат тоа мачно прашање...што ако...
Како што Кирстен Корли пишува за болката за раскинувањето со болката за отпуштање од речиси врска:
„Дури и да беше привремено, не може да се негира дека сте се заљубиле во сè што биле, дури и ако дел од тоа било токсично врски полни со лажни ветувања и живот полн со речиси нешта кои никогаш не се случиле. Се прашуваш дали некој би можел да те знае како што знаел. Се прашувате кога ќе се случи нешто навистина лошо и не посегнувате по мобилниот телефон за да му испратите порака, бидејќи тој беше еден од ретките што навистина го разбра, дали можете сами да се справите со тоа?“
2) Кога навредувате нивните верувања или вредности
Намерно или не, навредите на верувањата или вредностите на другите може да ги повредат. Можеби не сте ни свесни дека го правите тоа, но основните принципи и верата на оние околу вас се длабоко-држете нешто.
Особено ако личноста што сте ја повредиле пораснала во духовна или религиозна традиција која често е исмејувана или прогонувана, може длабоко да ја повреди кога ќе ве слушне како ненамерно се шегувате или го критикувате она што тие го веруваат.
Може да биде и нешто едноставно како исмејување духовни луѓе или исмејување медитација кога вашиот пријател штотуку станал ентузијаст за медитација.
Користењето закони за богохулење за да се направи незаконско да се критикува религијата е лоша идеја што често води до злоупотреба на моќта, така што секако треба да бидете слободни да го кажете своето мислење за религиозни и духовни работи.
Но, вие не одлучувате дали ќе повредите некого со тоа.
Како што пишува авторот и професор Артур Добрин:
„Секогаш постојат разлики во мислењата и таму каде што постојат разлики за важни работи, луѓето се навредуваат. Се разбира, оние кои ги критикуваат другите длабоко вкоренети верувања треба да го сторат тоа со почит.“
3) Кога не го почитувате нивното време
Некои од нас имаат проблеми да бидат навреме, знам дека и сам.
Но, вие не треба да одлучите дали доцното појавување, откажувањето и презакажувањето повредуваат некого или дури доведуваат до тоа да не сакаат да работат со вас или да се видат повторно.
Некои луѓе ја почитуваат точноста многу сериозно и се чувствувате искрено навредено кога ќе се појавите доцна или ќе го трошите нивното време.
Можеби ви е премногу незгодно или чудно, но не е ваша одлука како тиеЧувствувајте се.
Ваша одлука е само да прифатите дека управувањето со времето повредило и одложило личност или луѓе и потоа да направите се што можете за да го поправите тоа во иднина или да тргнете по свој пат.
4) Кога навредувате некого близок
Друга ситуација кога не можете да одлучите дали повредите некого е кога нешто што ќе го кажете навреди некој близок до вашиот пријател или партнер.
Можеби сметате дека е лудо тоа што вашата галама за политиката или безбедноста на патиштата или како правилно да ја натепате мисирка го поставиле нивниот пријател на толку длабоко ниво, но треба да го прифатите тоа од која било причина.
Дури и ако тие само ви даваат зло око цела ноќ без некоја очигледна причина, не можете да дозволите желбата или да им се вратите или да ги оцрните.
Најважно е да не се нафрлите емотивно за возврат.
Доколку пријателот (или член на семејството) на блиската личност го засенува вашиот правец, тогаш треба да бидете трпеливи и што е можно помирни.
Како што пишува Синди Андерсон за Hope Springs Behavioral Consultants:
„Да останете смирени е една од најважните работи што можете да ги направите. Ако станете одбранбени или возвратите, тоа само ќе го ескалира конфликтот и ќе ги влоши работите. Не обвинувајте ја другата личност и не кажувајте на другата личност дека „претерува“ или „премногу чувствителна“. Земете здив и оставете го вашето тело да се опушти.“
5) Кога изневеруватеги изневерувате
Има толку многу можни начини – намерни или ненамерни – да ја изневерите и изневерите нечија доверба што е невозможно да ги наведете сите овде.
Но, без разлика дали тоа е ваша работа или личен живот или нешто сосема друго, вие не треба да одлучувате како тоа ќе влијае на нив.
Понекогаш изневерувањето на некого ќе предизвика секакви длабоки проблеми што ги имаат и чувства на ниска самодоверба.
Можеби ви изгледа „над врвот“ дека една акција што ќе ја направите може да ги поттикне на таков начин, но тоа е нивното патување и вашата единствена работа во тој момент е да прифатите дека сте ги повредиле на овој начин и потрудете се да ја прифатите одговорноста.
6) Кога вашите постапки го разочаруваат нивното мислење за вас
Не можете да ги задоволите сите цело време, тоа е само факт.
Но, кога ќе го разочарате туѓиот став за вас, може да биде тешко да се прифати бидејќи вие самите може да се чувствувате навредени или изнервирани што тие имаат лажна слика за вас.
Зошто треба да се извините или да се грижите дека некој Дали сте вознемирени што нивната лажна слика за вас е скршена?
Во многу случаи, извинувањето нема да биде вашата прва постапка, но клучот е да имате разбирање.
Оваа личност , од која било причина, се залепи за прославената слика за вас. Во некои случаи, дури може да биде идеален за вас.
Обидете се да го видите позитивното во тоа и прифатете дека не го исполнувате тоаги повредил.
7) Кога ги гледате со презир
Без разлика дали сакате или не, луѓето се чувствителни на тоа како другите ги доживуваат.
Исто така види: 26 знаци дека тој не ве почитува и не ве заслужува (без глупости)Ако вашите зборови или дејствијата предизвикуваат некој да почувствува дека сте го презирале, тоа може многу да го повреди.
Често е тешко да се прифати дека сме повредиле некого на овој начин, бидејќи би можеле да одговориме: „Во ред, извини, што Дали треба да направам?“
Ова е местото каде што се трудите да ги забележите позитивните аспекти на некој што вообичаено би го отфрлиле или не ви се допаѓа, може да биде позитивна вежба.
Често, некој, ние вообичаено би гледале со презир има квалитети кои се восхитувачки и покрај другите досадни или нарушувачки делови од нивната личност, а фокусирањето на нив може да ни помогне да избегнеме да ги натераме да се чувствуваат презирано.
8) Кога избирате некој друг наместо нив
Постојат ситуации каде што мора – или претпочитате – да изберете некој друг освен личноста што очекувала да биде избрана.
Тоа може да биде врска, деловно партнерство, пријателство, па дури и само пријател со кој ќе одите на викенд патување.
Ова очигледно може да предизвика чувство на отфрленост кај личноста која не била избрана, а таа може да ви замери поради тоа.
Не можете да изберете како тоа ќе ги повреди. Треба само да прифатите дека тоа е цената што во многу случаи избирате некој друг наместо нив.
9) Кога ги обвинувате за нешто
Вината е токсична бидејќи вината создава култура настравот и луѓето избегнуваат одговорност.
Всушност, според д-р Чарлс Раисон:
„Повтореното обвинување води до намалено здравје и благосостојба. Обвинувањето на другите и префрлањето на вината во себе создава негативна ментална состојба. Податоците дека негативните ментални состојби предизвикуваат проблеми со срцето се едноставно неверојатни. Податоците се подеднакво утврдени како и пушењето, а големината на ефектот е иста.“
Вината е во основа забава за самосожалување каде што продолжувате со сите причини зошто другите луѓе не се доволно добри или „погрешно“, но давате се од себе и сте „во право“.
Тоа е губење време и многу луѓе завршуваат повредени во тој процес.
Ако сте Обвинивте некого и повредивте, не можете да одлучите како ќе реагира.
Многу пати ќе ве обвинат или ќе завршат заклучени во навистина нездрава козависна спирала. Тоа е жално и токсично, но во иднина, добро сте советувани да избегнувате вина секогаш кога е можно.
Дури и кога некој е виновен, обидете се да седите на желбата да покажете со прст ако е можно.
10) Кога ќе ги одбиете
Отфрлањето може да предизвика многу болка некому дури и кога е направено што е можно посуптилно.
Ако некого изневерите и го одбиете - без разлика дали е за работа, врска, пријателство или дури и едноставно несакање да разговарате со нив - не можете да одлучите дали тоа ги боли.
Отфрлањето може најмногу да нè погодиранливи, што предизвикува длабоки трауми закопани внатре.
Може да се чувствува како светот да се распаѓа насекаде, па дури и да предизвика физичка болка.
Дури и ако начинот на кој одбивате некого е Најдобриот начин на кој знаете како и тоа е апсолутно неопходно, треба да прифатите дека тие може да бидат длабоко повредени.
Како што пишува психологот и автор Гај Винч:
Отфрлањето се намалува на патеките за физичка болка во мозокот. Студиите за fMRI покажуваат дека истите области на мозокот се активираат кога доживуваме отфрлање како кога доживуваме физичка болка. Ова е причината зошто одбивањето боли толку многу (невролошки гледано).
Зошто е тешко да се признае дека повредивме некого
Може да биде тешко да се признае дека повредивме некого затоа што тоа бара признаваме дека не секогаш имаме контрола.
Не можеме да одредиме како нашите зборови и постапки ќе влијаат на некого.
И понекогаш тие минуваат низ нешто сосема поинакво, па дури и мал проблем од нашата страна длабоко ги повредува. Таков е животот.
Покрај тоа, понекогаш се обидуваме да „контролираме“ дали сме повредиле некого како начин да ја избегнеме емоционалната одговорност и да се чувствуваме самобендисани.
Извинете што сте повредени, но тоа е твој проблем. Извини што си толку чувствителен, пријателе.
Исто така види: Кои се политичките ставови на Ноам Чомски?Како што вели студентот на USC, Слоан Пекија:
Во текот на изминатите неколку години, вложив многу од моето време во пријателства/врски кои имаат беше навистина комплицирано, да се каженајмалку. Се чувствував искористено, изневерено, искористено, збунето и едноставно повредено. Честопати кога се обидов да бидам напред и реков, тоа е она што го направи и вака се чувствувам, наидов на отпор кој вклучува, но не е ограничен на: „Никогаш не би те искористил“, „ Знаев што правам, но тоа не беше со злонамерна намера“, или „Моите одлуки ги засновам исклучиво на моето искуство“. Дали ви звучат овие како полицаец? Тие сигурно ми прават. Видете ги овие изјави го дискредитираат начинот на кој се чувствував. Велат, жал ми е што ТИ се чувствуваш така, но јас не го направив тоа, не мислев и/или не ми е гајле.
Во крајна линија
Ако сакате да ја вратите сопствената моќ и да станете ефективна, автентична личност, тогаш треба да преземете одговорност за вашите зборови и постапки.
Тоа вклучува признавање дека не треба да одлучите дали ќе повредите некого.
Ако некој ви каже дека го повредивте, прифатете го тоа.
Потоа направете сè што можете за да ја подобрите ситуацијата ако е можно и избегнувајте да го правите тоа повторно.
Ако ситуацијата не може да се смени или не сакате да се промени, како на пример при раскинување или фундаментален судир на вредности, тогаш само оставете ја навредливата ситуација да биде она што е и искрено извинете се за повредата што ја предизвикува на друга личност.
Вие не сте одговорни за тоа како се чувствуваат другите луѓе.
Иако е вистина, вие не сте одговорни да бидете сигурни
