"O meu namorado é co-dependente": 13 sinais clássicos e o que fazer

Cheguei à conclusão perturbadora de que o meu namorado é co-dependente.

Não costumava ser um problema - pelo menos eu achava que não era no início.

Na verdade, gostei bastante do facto de ele estar sempre presente para mim, cuidando de todas as minhas necessidades e querendo sempre passar tempo comigo.

Mas, passado algum tempo, começou a tornar-se um pouco sufocante.

O problema é que me sentia culpada por sentir que estava a ser sufocada e que devia estar mais grata por todas as formas como ele me apoiava.

Eu não o valorizava?

Bem, sim ...

Tudo o que ele estava a fazer era amoroso e doce à superfície.

No entanto, continuava a ter uma sensação de vazio no estômago, pois sabia que algo estava errado. Não me parecia uma relação saudável, mas não sabia bem porquê.

Não conseguia perceber bem o que era.

Mas depois, com a ajuda de um guru especial, percebi que o meu namorado é codependente.

Não só isso, mas também que há algo que posso fazer.

Neste artigo, vou partilhar consigo os sinais clássicos de codependência que encontrei no meu parceiro e, em seguida, partilharei o que aprendi sobre como lidar com isto numa aula fantástica.

Vamos começar.

O que significa codependência?

Antes de enumerar os sinais, gostaria de explicar o que significa a codependência. Já tinha ouvido este termo uma ou duas vezes no Dr. Phil ou algures, mas nunca tinha prestado muita atenção.

Tinha alguma coisa a ver com pessoas que tinham padrões emocionais pouco saudáveis ou algo do género?

De facto, sim. É basicamente isso que se passa.

A codependência é um ciclo vicioso de ligações pouco saudáveis, em que um dos parceiros sente a necessidade de apoiar o outro e de o tranquilizar, sentindo-se culpado se não o fizer.

Isto cai frequentemente num complexo de "vítima" e "salvador".

Muitas vezes, há uma mistura dos dois, mudanças e ciclos, e muitos de nós desempenhamos vários destes papéis nas nossas vidas quando estamos em relações de codependência.

Pensava que era uma pessoa emocionalmente saudável, mas o comportamento sufocante e carente do meu namorado fazia-me sentir que ele precisava que eu desempenhasse sempre o papel de parceira agradecida para aumentar a sua auto-estima e fazê-lo sentir-se valorizado.

Durante os primeiros dois anos da minha relação, estava convencida de que o meu namorado não conseguiria sobreviver sem mim e que me cabia a mim satisfazer as suas expectativas e aceitar as suas violações de limites com gratidão e como sendo normais.

Mas não eram normais - e não eram saudáveis.

A pessoa codependente coloca a sua relação acima de tudo, por isso senti que se tocasse no assunto de sentir que não tinha espaço suficiente estaria a desvalorizar a nossa relação. Senti que isso faria de mim uma pessoa má.

Mas a verdade é que existem formas de lidar com a codependência e de a enfrentar de frente, para que possa encontrar o amor que está por detrás dela. Se evitar os problemas, eles só pioram.

Eis o que deve ter em atenção:

13 dos grandes sinais de codependência que notei no meu namorado

1) A nossa relação é tudo para ele

Mas, se perguntarem, estou mesmo a queixar-me disto? Bem, sim...

Quero dizer, a nossa relação é tudo para ele. Ele põe tudo de lado para um encontro nocturno ou esquece outros compromissos num instante para passar tempo comigo.

Isto não só aumenta a pressão ao máximo, como também me faz sentir que se eu puser alguma coisa à frente dele, nem que seja uma vez, como um compromisso de trabalho ou tempo com os amigos, não estou a valorizar a nossa relação.

Ele está tão empenhado na nossa relação que me sufoca um pouco.

Obviamente, gosto muito dele - e já estamos juntos há dois anos - mas o facto de ele me pôr tão à frente de tudo o resto, ao ponto de afectar negativamente a sua própria vida, faz-me sentir estranha. Quero um homem que goste muito de mim, claro, mas não alguém que sabote a sua própria vida para estar comigo.

Quero que o meu namorado cuide de si próprio e sei que, por vezes, ele tem outros compromissos e isso é normal.

Mas ao fazer da nossa relação o centro e a única coisa no seu mundo, ele faz-me sentir pressionada e consciente da sua própria insegurança e carência.

2) Ele quer sempre saber onde estou

Sinceramente, não tenho qualquer problema em enviar mensagens de texto ou telefonar para saber como está o meu namorado. Pode ser bom saber onde está alguém de quem gostamos e o que está a fazer.

O problema é quando se torna uma obrigação.

Hoje em dia, quando vou à loja, sinto que tenho de o avisar.

Se estou um pouco atrasada, há uma voz irritante na minha cabeça que me diz para o avisar e para lhe explicar porquê. Tornou-se um trabalho manter as suas preocupações e inquietações calmas sobre onde estou e o que estou a fazer.

Não me parece que ele suspeite que estou a traí-lo ou algo do género, mas sim que está tão empenhado na minha vida e no meu paradeiro que só se preocupa e presta atenção a isso.

Ele depende de mim para o tranquilizar e voltar a contactá-lo.

O problema é quando percebo que o facto de eu demorar meia hora a responder às mensagens o está a desiludir e a deixá-lo deprimido porque não o estou a pôr em primeiro lugar.

Isso não é romance; isso é codependência - e é uma porcaria.

Se eu falar sobre o assunto, ele apenas sorri e diz que não há problema, apesar de eu saber que o incomoda.

E se eu ficar calada, ele sorri enquanto nos abraçamos no sofá e não diz nada de errado, apesar de eu poder dizer que ele se está a sentir pouco apreciado ou negligenciado.

Francamente, é cansativo.

3) Ele acha que eu preciso de ajuda constantemente

Por vezes, preciso de ajuda, sejamos honestos.

É fantástico quando, por vezes, me vem buscar ao trabalho e aprecio muito as vezes em que me deu conselhos sobre alguns problemas que tive com um amigo no ano passado.

Mas a questão, mais uma vez, é que me sinto obrigado a aceitar a sua ajuda, mesmo nas situações em que não preciso dela de todo.

Sinto que se disser "estou bem, querida", ele vai sentir que lhe dei um murro no estômago, apesar de sorrir, acenar com a cabeça e dizer "não há problema".

Como toda a gente, por vezes gosto do meu próprio espaço: isso não significa que o ame menos, significa apenas que gosto de estar sozinha de vez em quando.

Por vezes, também estou atolada de trabalho, obrigações familiares e alguns interesses pessoais - adoro fazer trabalhos manuais e esboços - por isso, ocasionalmente, estou apenas no meu estado de fluxo de "experiência intuitiva" e a desfrutar das minhas vibrações solitárias.

Mas parece que ele não consegue aceitar o facto de eu querer estar sozinha de vez em quando.

É por isso que, quando vi o vídeo do Rudá sobre a superação da codependência, fiquei muito afectada.

Ele estava literalmente a contar a minha história com cada palavra e a mostrar o caminho para sair dela.

Quando se trata de relações, talvez fique surpreendido por saber que há uma ligação muito importante que provavelmente não tem tido em conta:

A relação que tem consigo próprio.

No seu incrível vídeo gratuito sobre o cultivo de relações saudáveis, Rudá dá-lhe as ferramentas para se colocar no centro do seu mundo.

E quando começamos a fazer isso, não há como dizer quanta felicidade e satisfação podemos encontrar em nós próprios e nas nossas relações.

O que é que faz com que os conselhos de Rudá mudem tanto a sua vida?

Bem, ele usa técnicas derivadas de antigos ensinamentos xamânicos, mas dá-lhes o seu próprio toque moderno. Ele pode ser um xamã, mas experimentou os mesmos problemas no amor que você e eu.

E utilizando esta combinação, identificou as áreas em que a maioria de nós erra nas nossas relações.

Por isso, se está cansado de as suas relações nunca resultarem, de se sentir desvalorizado, não apreciado ou não amado, este vídeo gratuito dar-lhe-á algumas técnicas fantásticas para mudar a sua vida amorosa.

Faça a mudança hoje e cultive o amor e o respeito que sabe que merece.

Clique aqui para ver o vídeo gratuito .

4) Ele concorda sempre comigo, mesmo quando não concorda de facto

Como eu estava a dizer, ele nunca diz não. Só quer fazer o que eu quero: ver os programas que eu quero, ir aos sítios que eu quero, visitar os amigos que eu quero.

Claro que ele nem sempre quer o que eu quero, mas nunca o demonstrou.

Ele está tão dependente de me agradar que quase nunca discute ou diz a sua própria opinião e eu fico num jogo de adivinhação interminável sobre a sua posição emocional ou sobre o que está a sentir em relação a alguma coisa.

Sei que o meu namorado teve uma infância difícil, crescendo num lar desfeito em que a mãe tinha problemas com o álcool, e tem lutado contra a depressão, por isso compreendo que tenha baixa auto-estima e alguns problemas pessoais.

Sei que ele cresceu a sentir que tinha de agradar às pessoas que o rodeavam e que tinha de estar sempre na linha e ser "simpático".

Também tenho os meus próprios problemas, que tenho estado a resolver.

O problema é que ele não assume o seu trauma e tenta usar a nossa relação e o meu afecto por ele como um penso rápido para se sentir bem.

Para ser sincero, não consigo aguentar tanta gentileza.

Adorava que ele fosse honesto e me dissesse exactamente o que está a pensar e que fosse aberto quando discordasse, em vez de tentar apaziguar-me.

5) Ele não quer saber de passar tempo com outros amigos

O meu namorado e eu temos alguns amigos que se sobrepõem, mas a maior parte deles são de áreas diferentes da nossa vida.

Tenho os meus velhos amigos da escola e da universidade, os meus amigos do trabalho e ele tem alguns amigos da liga de basquetebol que frequenta e os tipos do seu trabalho no stand de automóveis.

Só que o problema é que ele nunca quer passar tempo com eles, nem mesmo com o seu melhor amigo.

Sempre que lhe dou a entender isso, ele pisca o olho e diz que prefere ficar comigo a acariciar-me.

Quer dizer, sinto-me lisonjeada: mas também acho sufocante o facto de ele depender de mim para estar sempre em sua companhia e querer que eu seja tudo para ele: uma amiga, uma amante, uma companheira.

Ainda não vivemos juntos, mas ele quer ir lá a casa a toda a hora e já houve várias ocasiões em que eu queria mesmo sair, mas senti-me obrigada a passar a noite com ele ou a deixá-lo sem nada para fazer.

Ele deixou bem claro que eu sou tudo o que importa para ele e que não quer saber de outras amizades.

E embora isso seja muito lisonjeiro, também é um pouco assustador.

6) Está cheio de auto-culpa e concentra-se nos seus erros

O meu namorado é um grande culpado de si próprio. Embora nunca discuta comigo ou critique as coisas de que não gosta, critica-se muito a si próprio.

Se ele pensa que fez alguma coisa que me aborreceu, pede desculpa centenas de vezes.

Por vezes, sinto que ele se está a afogar e que preciso de o tirar da água com a minha própria positividade.

O resultado é que me sinto responsável pela sua felicidade e como se tivesse de o ajudar a não cometer mais erros.

O facto de saber que sou a pessoa mais importante para ele também me obriga a desempenhar o meu papel na perfeição e a nunca fazer nada - mesmo que não seja intencional - para que ele se sinta pior com os seus erros e falhas.

É um ciclo vicioso.

7) Pretende conselhos específicos para a sua situação?

Embora os sinais apresentados neste artigo a ajudem a perceber se o seu namorado é co-dependente, pode ser útil falar com um orientador de relações sobre a sua situação.

Com um coach de relações profissional, pode obter conselhos adaptados aos problemas que enfrenta na sua vida amorosa.

O Relationship Hero é um site onde treinadores de relações altamente qualificados ajudam as pessoas a navegar em situações amorosas complexas e difíceis, como ter um namorado codependente.

Então, porque é que os recomendo?

Bem, depois de ter passado por dificuldades na minha própria vida amorosa, entrei em contacto com eles há alguns meses. Depois de me sentir desamparada durante tanto tempo, deram-me uma visão única da dinâmica da minha relação, incluindo conselhos práticos sobre como ultrapassar os problemas que estava a enfrentar.

Fiquei surpreendido com a sua genuinidade, compreensão e profissionalismo.

Em apenas alguns minutos, pode entrar em contacto com um treinador de relações certificado e obter conselhos personalizados específicos para a sua situação.

Clique aqui para começar.

8) Os seus limites são inexistentes

Quase nunca pede tempo para estar sozinho e, para além de se culpar por tudo, parece pensar que só existe para me agradar.

Isso faz-me sentir mal.

Se um dia estou de mau humor e desabafo com ele, ele aceita tudo e nunca se queixa. Depois sinto-me um idiota épico.

Também nunca disse que era perfeito.

Só que gostava que o meu namorado estabelecesse alguns limites para si próprio e não tornasse tudo dependente de mim.

Sou apenas uma rapariga, como disse Gwen Stefani ...

Quer dizer, acho que sou muito fixe, mas nem sempre faço tudo bem e nem sempre estou em "modo casal".

Às vezes, só quero ficar de pijama e comer um balde de gelado sem que ele se aproxime para o tirar e fingir que gosto do filme que estamos a ver.

Será que é pedir muito?

9) É muito simpático para conseguir o que quer

Parte do problema, como tenho estado a dizer, é o seu ciclo de auto-culpa e o seu excesso de delicadeza.

Ele gosta tanto de mim que se eu não lhe der o que ele quer, sinto-me uma cabra.

É como aquele tópico do Reddit "Sou eu o verdadeiro idiota? (AITA). Começo a perguntar-me AITA? Ele foi tão simpático toda a semana e depois eu disse que não me estava a sentir bem para passarmos tempo juntos no fim-de-semana, AITA?

Talvez, por vezes, eu nem sempre esteja totalmente disponível para a nossa relação e há coisas em que estou a trabalhar, mas esse sentimento de dependência e de ter de estar sempre ligada para o manter estável está a esgotar-me.

Só depois da masterclass sobre amor e intimidade é que percebi como sair da armadilha da codependência.

10) Ele evita brigas, mas faz-me sentir culpada quando estou de mau humor

Quando está de mau humor, culpa-se a si próprio ou esconde-o (o que me faz sentir pior de qualquer forma).

Quando estou de mau humor, isso transparece de forma subtil, mas transparece.

E ele escova o assunto e é ainda mais simpático comigo. E eu sinto-me ainda pior.

Agora, ele pode não querer fazer-me sentir culpado e eu percebo isso, mas saber que o seu bem-estar está basicamente 99% (100%?) dependente da sua relação comigo faz-me definitivamente sentir culpado se achar que o deitei abaixo.

Não quero ser um fardo para a nossa relação, mas também não quero ter de fazer o papel de perfeita ou sentir que o estou a magoar e a stressar, mas ele não o admite.

Quero que ele seja aberto e fale comigo sobre assuntos difíceis, mesmo que isso implique o risco de começar uma discussão ou de abrir vulnerabilidades novas e desconfortáveis.

11) Tenho de tomar todas as decisões

Outro dos grandes sinais que notei no meu homem é que ele nunca quer tomar decisões, depende sempre de mim, como se eu fosse uma rainha a dar ordens.

Claro, o meu ego ficou um pouco lisonjeado no início, mas com o tempo tornou-se irritante e estranhamente passivo-agressivo.

Ele quer tanto agradar-me e fazer tudo o que eu quero que sinto uma falta da sua própria assertividade masculina e fico muito confusa sobre o que ele realmente quer.

Uma relação precisa de dois, e o meu namorado codependente pensa que só fazendo o que eu quero é que tudo será perfeito.

E isso é outro sinal de que ele é co-dependente.

12) Ele deixou claro que a sua vida acabaria se eu o deixasse

Isto vai parecer um pouco dramático - a mim também me pareceu - mas o meu namorado disse-me que a vida dele acabava se eu o deixasse.

Sei dos seus problemas e do seu crescimento difícil e sinto-me absolutamente horrível com a ideia de o deixar. Ele já me contou como as separações anteriores o esmagaram durante anos e diz que me ama tanto que nunca seria capaz de continuar sem mim.

Fico aterrorizada só de pensar no quão má pessoa eu seria se o deixasse.

Ele tem um medo intenso do abandono e temos partilhado momentos fantásticos juntos. Pergunto-me: não aprecia isso?

E eu quero, quero mesmo.

Mas também posso dizer que algumas coisas importantes vão ter de mudar na nossa relação se quisermos ter um futuro, e a masterclass do Rudá esclareceu-me realmente como ficar com ele por culpa está a prestar um mau serviço a ambos.

13) Ele duvida constantemente da nossa relação

Ele está literalmente sempre à procura de validação sobre o que eu sinto por ele e pela nossa relação.

Ele quer isso em mensagens de texto, ele quer isso em chamadas, ele quer isso em conversas, ele quer isso ao ver-me sorrir, ele quer isso quando estamos íntimos ...

Quer dizer, vá lá... Se eu não estivesse física e emocionalmente atraída, não estaria a ter relações sexuais com ele e a passar horas por dia, várias vezes por semana, em casa dele ou vice-versa.

Eu sei que ele compreende isso a um certo nível, mas continua sempre à procura de validação ...

"Foi tão bom, não foi?" depois do sexo.

Gosto tanto de ti num texto - tornando óbvio que é suposto eu escrever de volta a mesma coisa (o que ele já sabe).

"Sinto que a nossa relação vai ser a que finalmente vai resultar", disse-me ele há umas semanas.

Quero dizer, sem pressão... O que posso dizer? A codependência não é um lugar onde se queira passar a vida.

Então, o que é que se deve fazer?

Se o seu namorado está a mostrar sinais semelhantes aos acima referidos e você também está a ser sugada para uma espiral de codependência, há coisas que pode fazer agora mesmo para começar a sair.

A verdade é que nenhum de nós pode "consertar" outra pessoa e, por vezes, seguir o nosso próprio caminho, apesar de isso poder magoar uma pessoa codependente, é o melhor para ambos os parceiros.

Só se pode mudar a si próprio e cabe-lhe a si tomar a decisão de trabalhar em si próprio e encorajar o seu parceiro codependente a fazer o mesmo.

O meu namorado e eu estamos a frequentar um conselheiro de relações e também já falei com ele sobre este assunto. Estamos a viver o dia a dia, mas eu salientei-lhe que não Quero que ele concorde com tudo o que diz respeito à codependência, porque sou capaz de o deixar se ele não concordar.

Quero que ele faça a sua própria viagem de auto-exploração e auto-cura, tal como eu estou a fazer a minha.

Porque só trabalhando com a escuridão e a luz em nós próprios e satisfazendo as nossas próprias necessidades é que podemos esperar que alguém exteriormente preencha as nossas necessidades emocionais.

Temos de estar presentes para nós próprios antes que alguém possa estar.

Por outras palavras, deixei claro ao meu namorado que ele tem de ser dono de si próprio e estar presente para si próprio antes de podermos estar juntos de uma forma real e saudável. E ele disse que compreende.

Se está preso na codependência, há esperança. Pode encará-la como uma oportunidade de crescer. Não tem de ser sempre o fim do caminho numa relação, mas pode ser o início de uma parceria nova, mais forte e mais romântica, baseada no apoio mútuo combinado com uma quantidade rejuvenescedora de independência e auto-suficiência pessoal.

Gostou do meu artigo? Faça-me um like no Facebook para ver mais artigos como este no seu feed.