Que facer cando o teu mozo é codedependente da súa nai

O teu mozo sempre estivo moi preto da súa nai. Quizais a chame todos os días e pasa tempo con ela sempre que ten a oportunidade.

Pero e se ese vínculo parece demasiado estreito?

Quizais sempre a poña diante de ti, ou dos seus. relación se entromete na túa. Cando o teu mozo e a súa nai dependen demasiado o un do outro, pode chegar a ser pouco saudable.

Se pensas que estás a tratar cunha parella codependente, este artigo explicarache a mellor forma de tratar con iso.

Que é unha relación nai-fillo codependente?

Todos temos dinámicas familiares moi diferentes. O que é "normal" para ti, pode ser estraño para outra persoa e viceversa.

Estiveches pensando para ti mesmo "o meu mozo é codependente da súa nai". Pero o teu mozo é un pouco "o neno da nai" ou é realmente codependente?

A codependencia defínese como unha dependencia psicolóxica doutra persoa para o propio sentido de valía, felicidade e benestar emocional.

A codependencia entre os membros da familia tamén se coñece como enredo.

O enredo ocorre cando dúas persoas están tan conectadas emocionalmente que non poden funcionar de forma independente. Os límites normais comezan a difuminarse.

Pode ocorrer entre pais e fillos, irmáns, parellas, amigos, etc.

Adoita haber un desexo moi forte de aprobación que pode levar a controlar e comportamento manipulativo.

Oa persoa codependente pode sentirse responsable das emocións da outra persoa. Queren asegurarse de que sexan felices e que nunca se sintan tristes ou molestos.

Adoitan coidar deles intentando arranxarlles as cousas. Isto causa máis problemas porque o individuo codependente pode acabar asumindo a vida da outra persoa.

Cales son os signos dunha nai e un fillo codedependentes?

Pode observar algúns signos de que o seu o mozo é codependente. Aquí tes algúns dos comúns:

• Intenta agradala a calquera prezo.
• Sentese culpable por non pasar o tempo suficiente con ela.
• Fai calquera cousa. ela pídelle que faga.
• Necesita tranquilidade constante da súa nai.
• Preocúpase demasiado pola súa saúde e benestar.
• Ten medo de molestala.
• Ten medo de dicirlle que non.
• Ten medo de ferir os seus sentimentos.
• Sente que debería facer sacrificios para agradar á súa nai.
• A súa nai toma decisións por el.
• A súa nai usa a culpa, o trato silencioso e a agresividade pasiva como arma.
• A súa nai é demasiado emocional e propensa a cambios de humor.
• A súa nai sempre pensa que sabe mellor, nunca se equivoca e nunca se desculpa.
• A súa nai adoita interpretar a vítima.
• Ten medo de perder a súa atención ou o seu amor se non fai o que ela di.
• Dálle poder e control sobre a súa propia vida.
• Ten medo de que senon está alí para ela, caerá a pedazos.
• Hai moi pouca privacidade entre eles.
• Protéxense estrañamente entre eles.
• Son “ mellores amigos”.
• Contánsenos os seus segredos.
• Están moi implicados nas vidas persoais e nas actividades do outro.

Como tratas unha relación de nai e fillo codependientes?

Se te atopas nunha relación cun home do que sospeitas fortemente que depende da súa nai, aquí tes algúns consellos para axudarche a tratar coa situación.

1) Considere a situación

Primeiro, é hora de descubrir o extremo que parece a codependencia e canto lle afecta á súa vida e á súa.

Antes de ser honesto con el, debes ser honesto contigo mesmo. Tes que preguntarte canto che afectou este problema.

Fíxoche infeliz? Causou discusións? Levou pelexas?

Sentiches que a súa nai ou a súa relación entre eles afectan moito a súa vida? Sentes que tes que sacrificar a túa felicidade para manter feliz a súa nai?

Algunhas relacións de codedependencia poden ser peores que outras. Despois de recoñecer os sinais, é importante preguntarse canto lle está a afectar isto e de que xeitos.

¿É un trato para ti, estás preparado para vivir con iso ou estás preparado? para quedarse máis tempo coa esperanza de tipode comunicarse co teu mozo para que faga cambios?

2) O teu mozo tamén recoñece un problema?

Tamén é importante considerar se o teu mozo recoñece o problema. Se non o fai, entón cómpre comprender o teu poder limitado para cambiar as cousas.

Cando alguén está en negación por algo, aínda que podemos tentar axudalo a ver patróns pouco saudables, en última instancia depende del.

Ou elexirán aceptar a realidade da situación, ou non.

Ás veces, cando alguén está en negación, está tan metido nos seus propios problemas que non nin sequera se dan conta de que se están a ferir a si mesmos e aos que os rodean.

É un dos sentimentos máis frustrantes do mundo ver a alguén que nos gusta participar en cousas daniñas e non poder comunicarse con el.

Se o teu mozo pode ver como as cousas entre el e a súa nai están a ter un efecto negativo nas súas (e na túa) vidas, será máis fácil para el facer cambios e obter o apoio adecuado que necesita.

Pero debes aceptar que non estás en condicións de “arreglalo” nin a súa relación coa súa nai.

Isto non quere dicir que non poidas desempeñar un papel importante para apoialo. para facer cambios. Pero calquera sentimento equivocado de que poidas facer o traballo por el só vai provocar unha amarga decepción.

3) Fala co teu mozo sobre como te sentes

Unha vez que teñasidentificou os problemas, é hora de falar co teu mozo.

É aquí onde terás que ser o máis honesto posible, pero aínda así, ten en conta como abordas a conversa.

Se se sente atacado ou xulgado, é máis probable que se poña á defensiva e te peche. Pode requirir algo de paciencia e comprensión para comunicarse con el.

Dar ultimátums ou tentar arrincarlle da relación de codedependente é máis probable que te deixe aínda máis illado.

Estou seguro que é unha situación incriblemente frustrante para ti. Pero canta máis empatía poidas mostrar cara a el, mellor.

Non deberías comezar dicindo algo demasiado contundente como "Ti e a túa nai sodes codependentes".

A regra de ouro á hora de falar conversas complicadas e de confrontación é sempre usar a linguaxe "Sinto". Por exemplo:

"Estou preocupado pola nosa relación porque sinto que a miña felicidade e a nosa felicidade pasa por detrás das túas nais."

"Sinto que tes que facer moito. de sacrificios para manter feliz á túa nai."

"Sinto que a cantidade de tempo que pasas coa túa nai afecta a nosa relación xuntos".

Tenta evitar usar palabras como "debería" , "ten que" ou "debe". Estas son palabras cargadas que poden facer que o teu mozo teña máis probabilidades de pechar.

Unha vez que inicies un diálogo fluido, esperamos que sexa máis fácil expresar as túas preocupacións sobre a natureza do seu mozo.relación e se ten elementos codependientes.

4) Dígale o que precisa del

Si, trátase da súa relación coa súa nai. Pero non esquezamos que realmente se trata da túa relación con el.

É por iso que tamén podes centrarte no que queres do teu mozo e nos cambios prácticos que necesitas para sentirte máis feliz na relación.

Coméntalle as túas necesidades.

Pode haber cousas que crees que podes introducir ou compromisos para facer que che fagan sentir mellor.

Por exemplo:

“Eu faría Aprecio moito que un día da fin de semana fósemos só nós dous."

"Cando a túa nai é crítica comigo, realmente necesito sentir que me respaldas."

' Encantaríame que pasáramos máis momentos divertidos xuntos sós.'

5) Aprende a crear a relación máis amorosa e alegre

Por que o amor adoita comezar tan ben, só para converterse un pesadelo?

E cal é a solución para saír con alguén que está nunha relación de codedependencia coa súa nai?

Crees ou non, a resposta está contida na relación que tes contigo mesmo.

Eu souben disto polo recoñecido chamán Rudá Iandê. Ensinoume a ver a través das mentiras que nos contamos sobre o amor e ser verdadeiramente empoderados.

Como explica Rudá neste alucinante vídeo gratuíto, o amor non é o que moitos pensamos que é. De feito, moitos de nós somos realmente autosaboteadoso noso amor vive sen darnos conta!

Necesitamos afrontar os feitos sobre por que acabamos con persoas codependientes.

Demasiadas veces perseguimos unha imaxe idealizada de alguén e creamos expectativas que son garantía de ser defraudados.

Demasiadas veces caemos en roles codependientes de salvador e vítima para tentar "arreglar" a nosa parella, só para acabar nunha rutina miserable e amarga.

Con demasiada frecuencia, estamos nun terreo inestable co noso propio e isto transfórmase en relacións tóxicas que se converten nun inferno na terra.

As ensinanzas de Rudá mostráronme unha perspectiva totalmente nova.

Mentres miraba, Sentín que alguén entendía as miñas loitas para atopar o amor por primeira vez e, finalmente, ofreceu unha solución real e práctica para crear o tipo de relación que realmente quero.

Se acabou coas relacións insatisfactorias ou frustrantes e tendo as túas esperanzas esgazadas unha e outra vez, entón esta é unha mensaxe que debes escoitar.

Fai clic aquí para ver o vídeo gratuíto.

6) Anímao a que faga cambios

A razón pola que isto é para animalo a facer cambios é que, como xa dixen, o único que podes facer é apoialo.

Ten que querer facer cambios na relación coa súa nai, pois tanto para el mesmo como para a túa relación.

Podes suxerir que tente crear uns límites máis claros entre eles.

Por exemplo, se adoitas pensar "o meu mozo".a nai sempre o está chamando” ou “a nai do meu mozo está demasiado implicada”, probablemente teña que trazar unha liña máis firme.

Animalo a que faga algúns cambios prácticos o axude a entender que ten que cambiar as prioridades se el quere facer que a túa relación funcione.

Pode ser un desafío incrible cambiar esta dinámica, xa que é probable que leva moito tempo arraigada. De feito, a maioría das relacións de codedependencia entre pais e fillos formáronse na infancia.

É posible que el queira considerar a terapia familiar se a súa nai tamén está aberta a ela, ou incluso só a terapia individual para chegar ás causas raíz do que é. en curso.

7) Crea os teus propios límites

Os problemas do noso compañeiro impactan con tanta facilidade. Non obstante, a pesar do efecto que ten na nosa vida, non somos capaces de cambialo sós.

Por iso é tan importante recoñecer o que podes e non podes controlar. Quizais non poidas conseguir que estableza límites máis firmes, pero podes afianzar os teus.

Tes que lembrarte de coidarte. Especialmente se te sentes estresado pola relación da túa parella coa súa nai.

Isto significa establecer límites para o teu tempo xuntos e quizais o implicado que está na túa vida.

Significa saber o que queres facer. e non o tolerará.

Por exemplo, podes decidir que estás ben con el falar coa súa nai todos os días. Pero por outra banda, se che apetece “meua nai do mozo trátao coma o seu marido” é pouco probable que poidas pasar por alto.

Recoñece cando te sentes desbordado e fai pausas da situación se o necesitas ata que te sintas mellor.

Isto é especialmente certo se estás tentando manter unha relación saudable coa túa parella mentres tratas coa súa relación pouco saudable coa súa nai.

Lembra: ti es responsable da túa propia felicidade.

Ata. se non estás contento coa relación da túa parella coa súa nai, aínda debes coidar de ti.

Relación nai-fillo codependente: cando marchar?

Nalgún momento, podes sentir que intentaches todo o posible e non sabes que máis facer. Se te atopas no teu extremo, pode ser o momento de pensar en marchar.

A desafortunada verdade é que canto máis tempo leva unha relación de codedependencia coa súa nai, e canto máis grave é, máis peor as perspectivas sobre se cambiará.

Se tentaches dicirlle moitas veces como te sentes agora e segue caendo en saco roto, probablemente sexa o momento de seguir adiante.

Gustouche o meu artigo? Gústame en Facebook para ver máis artigos coma este no teu feed.