10 razões pelas quais a sua mulher é aborrecida na cama (e o que fazer em relação a isso)

A incompatibilidade sexual não é de todo invulgar nas relações.

Quer tenha existido desde o início ou se tenha desenvolvido com o passar do tempo, as diferenças no desejo sexual e nas preferências sexuais podem causar stress e tornar-se um ponto de tensão.

Talvez sinta que a sua mulher é aborrecida na cama e queira voltar a dar-lhe alguma emoção.

Compreender a causa do problema é importante se quiser criar uma vida sexual mais feliz e mais satisfatória para si e para a sua mulher.

"O sexo com a minha mulher é aborrecido" - 10 razões para isso

1) Não está a ajudar a situação

Talvez a sua mulher seja mesmo muito aborrecida no quarto, mas, por outro lado, é justo lembrar que são precisos dois para dançar o tango.

Por isso, antes de apontar o dedo apenas a ela, é importante olhar primeiro para si próprio.

Se a sua mulher não quer arrancar-lhe a roupa sempre que entra pela porta, você tem um papel importante nisso.

Se acha que a sua mulher é aborrecida na cama, o que quer dizer exactamente com isso?

Quer dizer que as suas necessidades não estão a ser satisfeitas sexualmente?

Quer dizer que está aborrecido no quarto?

Quer dizer que preferia experimentar coisas novas a nível sexual?

Porque isso é um pouco diferente. Trata-se de sentir que as suas necessidades não estão a ser satisfeitas, em vez de uma verdade objectiva de que a sua mulher é sexualmente aborrecida.

Se a sua mulher também não se sente particularmente satisfeita sexualmente, isso também pode ser parte do problema.

Mudar o foco de atenção para si próprio é realmente útil por duas razões.

Em primeiro lugar, evita o jogo da culpa, o que, se ama a sua mulher e quer que a situação melhore, será uma abordagem muito mais útil.

Em segundo lugar, ao centrar a atenção em si próprio, está a colocar mais poder nas suas próprias mãos.

Em vez de ser vítima de uma vida sexual aborrecida, assume a responsabilidade pelo seu próprio desejo e pela criação de melhor sexo na sua relação.

2) Precisam de comunicar melhor um com o outro

A maior parte das dificuldades das nossas relações tem a ver com problemas de comunicação, e com o sexo não é diferente.

Um estudo publicado no British Medical Journal concluiu que as mulheres que vivem com um parceiro têm mais do dobro da probabilidade de não terem interesse em sexo do que os homens que vivem com um parceiro.

Mas o mais interessante é que aqueles que puderam falar abertamente sobre sexo com o seu parceiro eram menos propensos a declarar falta de interesse, o que se aplica tanto a homens como a mulheres.

A autora principal, a Professora Cynthia Graham, afirmou:

"Os nossos resultados mostram-nos a importância do contexto relacional na compreensão do baixo interesse sexual, tanto nos homens como nas mulheres. Para as mulheres em particular, a qualidade e a duração da relação e a comunicação com os seus parceiros são importantes na sua experiência de interesse sexual."

Se a sua mulher ou você se sentem tímidos ou envergonhados ao falar de sexo, provavelmente não estão a deixar que o outro saiba o que os excita ou o que gostam.

Aprender a falar mais aberta e eficazmente sobre sexo um com o outro e sobre o que sentem em relação ao que está (e não está) a acontecer no quarto, é sempre o melhor ponto de partida.

3) Têm libidos diferentes

De acordo com um estudo de 2015, cerca de 80% dos casais experimentaram uma "discrepância de desejo" com o seu parceiro no mês passado.

O psicólogo clínico e especialista em relações Seth Meyers fala sobre a importância de aprender, aquilo a que ele chama, o seu "número sexual" e de conhecer também os seus parceiros.

Este número representa, numa escala de 1 a 10, o grau de sexualidade que considera ter.

Desta forma, pode começar a ver não só o seu próprio desejo sexual, mas também a compreender as discrepâncias entre si e a sua cara-metade.

Os parceiros com números sexuais muito diferentes podem ter de fazer mais compromissos.

"Se é muito sexual, tem uma necessidade significativa de se envolver em actividades sexuais com regularidade e frequência. Se não é muito sexual, tem necessidade de fazer com que o seu parceiro compreenda que tem um baixo número de relações sexuais e que não quer ser pressionado a ter relações sexuais quando isso não é realmente algo que deseja.

"Toda a gente compreende que uma pessoa muito sexual se vai sentir frustrada se o parceiro não estiver muito interessado em sexo, mas muitas pessoas esquecem-se de pensar na frustração que o parceiro menos sexual sente. Afinal, quem é que quer ser pressionado a fazer alguma coisa, desiludir o seu parceiro ou sentir-se culpado se simplesmente não é uma pessoa extremamente sexual? Para os parceiros menos sexuais do mundo,muitos preferem desistir do sexo do que continuar a discutir sobre ele".

4) A sua auto-estima ou auto-confiança é baixa

O sexo pode parecer um acto incrivelmente vulnerável, mesmo quando é praticado com o seu próprio marido, que ama e em quem confia.

De facto, estudos revelaram que as pessoas casadas têm ainda menos auto-estima sexual do que as pessoas solteiras ou os casais que vivem em união de facto.

A psicoterapeuta e terapeuta sexual certificada, Gila Shapiro, afirma que a nossa atitude em relação ao sexo está profundamente ligada à nossa auto-estima:

"A sexualidade é uma mistura complexa e multidimensional de factores fisiológicos, interpessoais, culturais, emocionais e psicológicos. É importante que reflictamos sobre todos estes aspectos de nós próprios e sobre o papel que desempenham, uma vez que a relação que temos com a nossa sexualidade reflecte a nossaauto-estima sexual".

Isso significa que o grau de confiança que a sua mulher sente em relação a si própria, ao seu corpo e à sua aparência geral terá um enorme impacto na forma como ela reage ao sexo.

Pode tranquilizá-la, elogiá-la e dar-lhe feedback positivo para tentar aumentar a sua confiança. Mas, em última análise, a construção da nossa auto-estima e autoconfiança é um trabalho interno.

5) Não compreendem o corpo um do outro

**Mas as mulheres e os homens têm corpos diferentes e, por isso, experiências sexuais muito diferentes. Mas, por mais óbvio que isto seja, parece que nos esquecemos muitas vezes.

Pode haver uma tendência para tocarmos os nossos parceiros da forma como gostaríamos de ser tocados. É difícil compreender a experiência sexual do seu parceiro, sem lhe perguntar (e mesmo isso dar-lhe-á uma perspectiva limitada).

Não só existem diferenças claras entre os sexos, como também existem muitas diferenças de indivíduo para indivíduo.

Isso significa que o facto de a sua ex gostar de ser tocada de uma determinada forma não significa que a sua mulher goste.

Aprender a compreender o corpo um do outro é crucial se quiserem agradar um ao outro sexualmente.

Uma óptima maneira de o fazer pode ser retirando completamente o sexo da equação e descobrindo como se tocarem de uma forma que sabe bem.

A massagem, as carícias, os beijos, as cócegas e todas as outras formas de toque - sexuais ou não - podem ajudá-lo a sintonizar-se realmente com o que faz efeito no seu parceiro.

Poderá também ficar surpreendido com a tensão sexual que consegue criar quando decide retirar o sexo da mesa e voltar a sua atenção para outras formas mais subtis de preliminares.

6) Ela não sabe do que gosta

Podemos pensar que vivemos em tempos de liberdade sexual, mas ainda podemos sentir muita pressão social quando se trata de sexo.

Pode sentir que sabe o que quer na cama, mas talvez a sua mulher não tenha tanta certeza.

A culpa, a vergonha e o embaraço quando se trata de sexo e do nosso corpo podem fazer com que muitas pessoas não saibam realmente o que as excita.

Talvez nunca se tenham sentido suficientemente seguras para experimentar ou descobrir o que gostam e o que não gostam entre os lençóis.

Sentirmo-nos confortáveis com a nossa própria sexualidade é uma questão muito mais importante e uma questão em que muitos de nós podem sentir-se tímidos.

Mas se suspeitar que a sua mulher pode estar a jogar pelo seguro porque tem medo de experimentar algo novo, o melhor que tem a fazer é apoiá-la.

Pergunte-lhe o que ela gosta, o que a excita, se há alguma coisa que ela gostaria de experimentar.

Deixe de se concentrar na satisfação das suas necessidades e deixe claro que se preocupa com ela e com o seu prazer.

7) Têm outros problemas na vossa relação

Muitos estudos demonstraram a forte ligação entre uma relação feliz e uma boa vida sexual.

Mas o que é menos claro é se melhor sexo equivale a uma relação mais forte ou se uma relação mais forte equivale a melhor sexo. Talvez o que faça mais sentido seja um pouco de ambos.

A qualidade geral de outros aspectos da vossa relação desempenha um papel significativo na qualidade da actividade sexual entre vocês.

Por exemplo, se estiverem a discutir, frustrados ou desligados um do outro, de um modo geral, enquanto casal.

O ponto principal é que, se não se dá bem e é infeliz com o seu parceiro, é menos provável que também seja feliz na sua vida sexual.

8) A "vida real" está a atrapalhar

Por vezes, a vida pode tornar-se bastante aborrecida para todos nós.

Poucos níveis de energia, stress, trabalho, filhos, problemas familiares, hormonas desreguladas - há 1001 coisas possíveis que podem interferir na sua vida sexual e no seu desejo sexual.

Por razões perfeitamente práticas, isso pode significar que o sexo acaba por ficar muito abaixo na sua lista de prioridades.

Como salienta a terapeuta sexual Janet Brito, para cada um de nós existem diferentes "factores de ruptura" que são mais susceptíveis de nos deixar com vontade de fazer sexo ou de nos afastar imediatamente.

Descobrir quais são essas características para o seu parceiro será importante para criar o ambiente.

"Identifique quais são as suas pontes (uma casa limpa, um aroma agradável) ou venenos (conflitos de relacionamento ou ressentimentos) para o desejo. Depois, seja intencional em construir mais pontes e diminuir os venenos."

9) Há uma falta de outras formas de intimidade na relação

Em qualquer relação, a intimidade não se limita ao contacto sexual.

Há as experiências que temos uns com os outros (intimidade experiencial), as ideias e pensamentos que partilhamos (intimidade intelectual) e os sentimentos que partilhamos também uns com os outros (intimidade emocional).

Independentemente da forma que assuma, a intimidade envolve normalmente confiança, aceitação e algum tipo de ligação emocional.

Quanto mais forte for a intimidade, mais o casal não tem medo de partilhar os seus pensamentos, desejos e vulnerabilidades mais profundos.

Pode não ser necessária intimidade para ter sexo, mas o sexo melhora quanto melhor for a intimidade entre duas pessoas.

Para muitos casais, desenvolver a intimidade de outras formas - passar mais tempo de qualidade juntos, discutir os seus sentimentos, abraçarem-se no sofá, etc. - tem um efeito positivo na sua vida sexual.

10) Tem ideias diferentes sobre o que é excitante e o que é aborrecido

No que diz respeito ao sexo, não existe uma forma "normal" de o ter ou não ter.

Tudo se resume à preferência pessoal, e cada uma das nossas preferências únicas é moldada por uma miríade de coisas.

A forma como fomos educados, a atitude dos nossos pais em relação ao sexo, as nossas experiências sexuais anteriores, a cultura em que crescemos, a nossa relação connosco próprios - tudo isto e muito mais molda as nossas atitudes e narrativas em torno do sexo.

Ambos os parceiros de uma relação têm o mesmo direito de comunicar as suas ideias e sentimentos em relação ao sexo.

Nenhum dos dois está certo ou errado, mas é comum ter atitudes muito diferentes sobre o que é excitante ou excitante, e o que é aborrecido e totalmente desinteressante.

Tentar compreender o ponto de vista do outro é importante e ajuda a eliminar a culpa ou a vergonha pelas preferências sexuais pessoais.

Para concluir: A minha mulher é aborrecida na cama

No fim de contas, o bom sexo tem menos a ver com acrobacias no quarto e mais com a capacidade de estimular o seu parceiro - mente, corpo e alma.

Isso começa com uma conversa aberta sobre sexo e o reforço da intimidade em geral numa relação.

Não há nada de errado em querer apimentar um pouco as coisas ou melhorar a qualidade geral da vossa vida sexual em conjunto, para ambos.

Tenho a certeza que a sua mulher quer sentir que gosta de fazer amor com ela.

O sexo não deve nunca parecer um espectáculo para nenhum dos parceiros, pelo que pode ser necessário um compromisso e comunicação para tentar criar uma vida sexual que ambos considerem satisfatória.

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