12 razones por las que el apego es la raíz del sufrimiento

Todos estamos unidos de alguna manera:

Apegados a nuestra identidad, a nuestros seres queridos, a nuestras preocupaciones, a nuestras esperanzas.

A todos nos importa lo que pasa en la vida, claro que sí.

Pero hay una diferencia entre preocuparse por lo que ocurre en la vida y ser adjunto a ella.

De hecho, cuanto más apegados estemos a los resultados en la vida, peor será nuestra vida.

Esto es lo que quiero decir con esto...

El apego no es sano...

Apego no es lo mismo que interrelación o aprecio.

La relación y la interdependencia son saludables. De hecho, son inevitables y toda la vida depende de la relación y el interfuncionamiento entre seres y procesos.

El filósofo y escritor alemán del siglo XVIII Johann Goethe tiene una cita que me encanta sobre la interdependencia.

Como dijo Goethe:

"En la naturaleza nunca vemos nada aislado, sino todo en conexión con otra cosa que está delante, al lado, debajo y encima".

¡Tiene tanta razón!

Pero el apego es diferente.

Adjuntar es dependencia .

Y cuando te vuelves dependiente de una persona, un lugar o un resultado para satisfacerte y realizarte, renuncias al control sobre tu vida y tu futuro.

El resultado es desastroso.

He aquí 12 razones por las que el apego hace tanto daño y cómo transformar el apego en compromiso activo en su lugar.

1) El apego adopta diversas formas

Antes de entrar en los problemas del apego, repasemos qué es.

Hay más de un tipo de apego.

He aquí los tres tipos principales de apego:

• Apego a una persona, un lugar, una experiencia o una condición que estás viviendo actualmente. Esto es depender de que tu realidad actual continúe para siempre para seguir sintiéndote realizado.
• Apego a una persona, lugar, experiencia o condición futura que crees que debe hacerse realidad para que te sientas realizado u obtengas lo que mereces.
• Apego a una persona, lugar, experiencia o condición del pasado que crees que nunca debería haber ocurrido o que debe volver a ocurrir para que te sientas realizado o encuentres lo que buscas y mereces en la vida.

Estos tres tipos de apego causan sufrimiento a su manera destructiva, y he aquí por qué:

2) El apego te debilita

Lo primero del apego es que te debilita.

Si corro un maratón con el objetivo de ganar, eso es una cosa: puede ser motivador, inspirador y empujarme a esforzarme más. Tengo muchas ganas de ganar, pero incluso si pierdo recordaré esta prueba como un momento de desafío, mejora y progreso.

Tenía muchas ganas de ganar, pero no lo conseguí. No obstante, no me preocupa, voy a seguir entrenando y puede que la próxima vez lo consiga. Sé que me encanta correr y que se me da genial, sea como sea.

Pero si corro ese maratón estando atado a ganar es diferente. Empezaré a sentir desesperación en cuanto note que me canso o que no gano. Si pierdo mal, o incluso llego segundo puede que jure no volver a correr otro maratón.

Esta era mi única oportunidad y perdí, ¡que le den!

Después de todo, se suponía que tenía que ganar y no lo hice. La vida no me ha dado lo que quiero, ¿por qué tengo que aguantar que me decepcionen tan a menudo y que no me den lo que merezco?

Por la misma razón, puede que la vida no me haya dado lo que creo que merezco o necesito en el pasado o que no esté funcionando ahora en el presente y esto merme también mi fuerza de voluntad y mi empuje, debilitándome.

El apego te hace débil.

3) El apego le induce a error

El apego es un canto de sirena.

Te dice que si tienes una opinión firme sobre algo, mereces que salga como deseas o puedes montar algún tipo de protesta si no es así.

La vida real no funciona así.

A menudo no tenemos todo lo que creemos necesitar en la vida, ni siquiera gran parte de lo que deseamos.

Y, sin embargo, las decisiones y acciones significativas y que cambian la vida siguen siendo posibles incluso en situaciones imperfectas y frustrantes.

El apego nos engaña haciéndonos creer que sólo somos poderosos y capaces cuando empezamos a conseguir lo que queremos.

Pero muchos de nuestros mejores logros y experiencias surgen de la frustración y la imperfección, y de desprendernos de las expectativas sobre los resultados.

Lachlan Brown habla de ello en su nuevo libro Hidden Secrets of Buddhism (Secretos ocultos del budismo), cuya lectura me ha gustado mucho.

Como explica, el apego nos engaña haciéndonos depender de cosas externas para sentirnos realizados.

Entonces nos sentamos a esperar que la vida cambie y nos prometemos a nosotros mismos que probaremos algo nuevo cuando se cumplan ciertas condiciones previas.

Me tomaré más en serio mi forma física cuando tenga novia...

Me tomaré más en serio la relación con mi novia cuando tenga un trabajo mejor...

Entonces, estas condiciones previas nunca parecen darse.

El apego a esperar que el mundo cambie nos lleva a malgastar nuestras vidas y a volvernos más abatidos y más pasivos.

El propio Lachlan luchó contra estas frustraciones y habla de cómo superó la trampa del apego exterior sin dejar de perseguir sus objetivos.

4) El apego crea falsas expectativas

El apego a los resultados futuros crea tantas falsas expectativas que la mayoría de las veces no se hacen realidad.

E incluso cuando lo hacen, tendemos a sustituirlos rápidamente por nuevos accesorios.

"Vale, ahora tengo la carrera, los amigos y la novia más increíbles. Pero, ¿qué tal vivir en un lugar que tenga mejor tiempo? Este tiempo es una mierda en serio y es la razón por la que me siento tan deprimido últimamente".

Aunque es posible que padezcas TAE (Trastorno Afectivo Estacional), esto también se parece mucho a una adicción al apego.

Tus expectativas sobre lo que debería ocurrir en el futuro o debería estar ocurriendo ahora o debería haber ocurrido en el pasado te están frenando.

Te estás limitando y atando las manos a la espalda al no acercarte a la realidad presente tal y como existe delante de ti.

Cuanto más esperas, más te expones a la decepción y la frustración, y más sufres.

5) El apego se construye sobre la negación

Esto es lo que pasa:

Si el apego funcionara estaría totalmente a favor.

Pero no es así. Y hace sufrir a la gente innecesariamente, a veces durante años y años.

El apego convierte las decepciones y los problemas ordinarios de la vida en montañas insuperables, porque sencillamente no funciona.

De hecho, la razón por la que Buda advirtió sobre el sufrimiento no fue ninguna razón esotérica ultra espiritual.

Era muy sencillo:

Advirtió contra el apego y cómo causaba sufrimiento, porque el apego se basa en la negación.

Y cuando negamos la realidad nos sigue golpeando con fuerza.

Como escribe Barrie Davenport:

"Buda enseñó que 'la raíz del sufrimiento es el apego' porque la única constante en el universo es el cambio.

"Y el cambio a menudo implica pérdidas".

Sencillo, pero muy cierto.

6) El apego no es científico

El apego también es anticientífico. Y sea cual sea tu opinión sobre la ciencia, ignorarla puede causar mucho sufrimiento.

Por ejemplo, si ignoras las leyes de la termodinámica y tocas una estufa caliente te vas a quemar, "creas" o no en ello.

Las células de nuestra piel vuelven a crecer por completo cada siete años y lo que somos está en constante cambio.

Nuestros propios procesos neuronales también se adaptan y cambian, lo que demuestra hasta qué punto puedes ayudar a recablear tus neuronas si te desprendes del apego.

Para algunos, el hecho lógico de que incluso nosotros mismos estemos cambiando física y mentalmente puede resultar aterrador.

Pero también puede ser estimulante al dejar atrás el apego a una idea estática de uno mismo o el apego a condiciones de vida pasadas, presentes o futuras que nos aporten plenitud o sentido a la vida.

7) El apego lo condiciona todo

Todo cambia, incluso el cambio.

Pero cuando lo niegas o intentas pasarlo por alto y sigues empeñado en estar apegado a lo que debería haber ocurrido o debería ocurrir a continuación, pones una serie de condiciones a tu felicidad.

Lo mismo ocurre en otros ámbitos, como el amor.

Si tu amor se basa en el apego, entonces se vuelve altamente condicional. Amas a esta persona porque siempre está ahí, o siempre sabe lo que hay que decir, o es paciente contigo cuando estás pasando por cosas.

Entonces, ¿si dejan de ser así ya no les querrás? O desearás volver a como eran antes, como mínimo....

Te has apegado a una versión o modo de ser de otra persona y luego empiezas a sufrir enormemente cuando la realidad o tu percepción de eso cambia.

Es una receta para la miseria, las rupturas y las decepciones amorosas.

El apego lo condiciona todo, incluso el amor, y ése no es un buen estado mental.

8) El apego es insatisfactorio

El apego no sólo no funciona, sino que es muy poco satisfactorio.

Cuando estás apegado a algo estás a su merced, ya sea esa "cosa" una persona, un lugar, una experiencia o una condición vital.

Tal vez estés apegado a la idea de ser joven y parecerlo, por ejemplo.

Es comprensible. Pero cuanto más te aferres a ella, más avanzará inexorablemente el tiempo, dejándote frustrado e insatisfecho.

Los dolores normales y quizá la tristeza del envejecimiento serán sustituidos por un sufrimiento real, a medida que el tiempo te envejece contra tu voluntad.

Esto es lo que pasa con el apego:

Como he dicho, se basa en la negación.

Todo lo que existe está cambiando, incluido tú. No podemos aferrarnos a nada de ello a menos que queramos sufrir aún más y sentirnos aún más decepcionados de formas innecesarias.

9) El embargo extiende cheques que no puede cobrar

Muchos gurús espirituales y maestros de autoayuda nos dicen que si tan sólo "visualizamos" un futuro mejor y "elevamos nuestras vibraciones", la vida de nuestros sueños vendrá a nosotros.

El problema es que cuanto más sueñas con un futuro ideal y con conseguir todo lo que quieres, más acabas viviendo en la tierra de las ensoñaciones en lugar de en la realidad.

Lo peor es que también acabas basando tu vida en la idea de que te sentirás realizado "una vez" consigas ABC o XYZ o conozcas a la Sra. Perfecta, etcétera.

Olvídalo.

Si quieres dejar de sufrir tanto y encontrar formas constructivas de perseguir la espiritualidad que no te dejen tirado, se trata de darle la vuelta al guión.

La verdadera espiritualidad no consiste en ser puro, santo y vivir en un estado de dicha: se trata de enfocar la vida en términos realistas y prácticos, como enseña el chamán Rudá Iandé.

Su vídeo sobre este tema realmente me impactó, y descubrí que muchas de las ideas espirituales que siempre había "asumido" como ciertas eran en realidad contraproducentes.

Si te resulta difícil no encariñarte y no ves una alternativa real, te recomiendo que le eches un vistazo a lo que tiene que decir.

Haga clic aquí para ver el vídeo gratuito y acabar con los mitos espirituales que ha comprado por la verdad.

10) El apego distorsiona la toma de decisiones

Tomar decisiones es difícil incluso para la persona con las ideas más claras.

¿Cómo vas a saber qué hacer y cuál será el resultado de tus decisiones?

Lo más que puedes hacer es intentar sopesar los pros y los contras y alinear tus decisiones con tu propósito en la vida.

Cuando estás apegado al pasado, al presente o al futuro, acabas tomando decisiones que dependen de cosas externas que están fuera de tu control.

Te mudas a un sitio porque tu novio vive allí y te apegas a seguir juntos, aunque odies donde vive y te sientas sola cada vez que vas allí....

Decides rechazar un trabajo que te estresa mucho porque estás apegado al resentimiento de un trabajo anterior que te sobrecargó de trabajo y te aterra que este trabajo haga lo mismo.

Decides romper con alguien porque estás apegado a la idea de una pareja ideal con la que siempre has soñado y ella no está a la altura.

¿El resultado? El apego ha deformado tu proceso de toma de decisiones.

Puede que mudarte donde vive tu novio, rechazar el trabajo y romper con la chica sean decisiones acertadas.

Pero la cuestión es que tu apego en cada una de esas decisiones deformó notablemente tu capacidad para considerar adecuadamente otros factores en su totalidad que podrían haber conducido a una decisión diferente.

Esto nos lleva al siguiente punto...

11) El apego te atrapa en relaciones tóxicas

El dolor forma parte de la vida y del crecimiento, pero el sufrimiento suele producirse en la mente y en las emociones en las que nos centramos o que reforzamos.

Con demasiada frecuencia, el apego nos lleva a presionarnos para permanecer en relaciones tóxicas que sacan lo peor de nosotros mismos o nos hacen sentir impotentes y desdichados.

El apego puede ser hacia la propia otra persona:

Nos sentimos dependientes de ellos, incapaces de vivir sin ellos, físicamente solos sin ellos, aburridos cuando no están cerca, etc...

O podría ser a la situación:

Nos aterroriza la idea de estar solteros, de volver a empezar o de fracasar en el ideal que tenemos de tener una relación feliz y duradera.

El apego nos hace quedarnos, a veces mucho más allá del punto de viabilidad, sacrificando nuestro propio bienestar físico y mental para continuar un ciclo tóxico lleno de sufrimiento y abuso.

Lamentablemente, este apego que puede atraparnos en relaciones tóxicas a menudo también puede impedirnos avanzar y estar en relaciones que nos abrirían a una forma más verdaderamente amorosa de interrelacionarnos en lugar de la codependencia.

12) El apego crea adicción

El problema con el apego y su conexión con el sufrimiento es que no funciona, niega la realidad y nos debilita a nosotros y a nuestra capacidad de tomar decisiones firmes.

También es adictivo.

Cuanto más te aferras a personas, experiencias y condiciones que crees que deberían, tendrían o podrían haber ocurrido para que pudieras vivir y amar, más te acorralas.

Entonces te das cuenta de que empiezas a añadir aún más condiciones, más ataduras y más restricciones.

Antes de que te des cuenta, estás acampado permanentemente en un pequeño rincón de una habitación sin libertad para moverte.

Estás tan apegado que ya no tienes rienda suelta sobre tu vida y tus actos.

La clave está en romper estos lazos y dejar el apego tirado en el suelo.

Puedes hacer mucho más.

Vivir con el máximo impacto y el mínimo ego

Antes he mencionado el libro de Lachlan Los secretos ocultos del budismo y su análisis de cómo superar el apego.

Lachlan habla especialmente de la importancia de pasar a la acción en lugar de apegarse a lo que podría ocurrir, debería ocurrir, podría ocurrir o desearía que ocurriera.

Depende de ti.

Tener objetivos y deseos firmes es estupendo, pero confiar en ellos como guía acabará llevándote por mal camino.

La realidad es la que es, y tu oportunidad de cambiarla reside en tus acciones y decisiones.

El apego causa sufrimiento y te sumerge en un ciclo de insatisfacción.

En lugar de eso, lo que quieres es:

Resultados, sin rodeos

Conseguir lo que quieres es bueno, en realidad.

Me gusta mucho.

Pero el hecho de no conseguir lo que quieres o de no tenerlo actualmente también puede ser muy útil.

Muchos de los mejores atletas incluso atribuyen su éxito a años de fracaso y lucha.

Para obtener resultados hay que dejar de centrarse en el resultado y centrarse en el proceso.

Es jugar por amor al juego y no sólo por el timbre final.

Es entrar en una relación porque amas y te comprometes con alguien, no porque tengas garantías de que siempre estaréis juntos.

Es vivir la vida y respirar profundamente ahora mismo a pesar de que mañana puede que ni siquiera estés aquí.

El apego es dependencia y desesperación: es ponerte a ti mismo y a tu vida a merced del mundo exterior y de lo que ocurra.

Liberarse de eso es poder y plenitud.