12 motivi per cui l'attaccamento è la radice della sofferenza

Siamo tutti legati in qualche modo:

Attaccati alla nostra identità, ai nostri cari, alle nostre preoccupazioni, alle nostre speranze.

Tutti noi ci preoccupiamo di ciò che accade nella vita, ovviamente.

Ma c'è una differenza tra l'interessarsi a ciò che accade nella vita e l'essere allegato ad esso.

In realtà, più siamo attaccati ai risultati della vita, peggiore è la nostra vita.

Ecco cosa intendo dire...

L'attaccamento non è sano...

L'attaccamento non è la stessa cosa dell'interrelazione o dell'apprezzamento.

La relazione e l'interdipendenza sono salutari, anzi sono inevitabili e tutta la vita dipende dalla relazione e dall'interazione tra esseri e processi.

Il filosofo e scrittore tedesco del XVIII secolo Johann Goethe ha una citazione che mi piace molto sull'interdipendenza.

Come disse Goethe:

"In natura non vediamo mai nulla di isolato, ma tutto in connessione con qualcos'altro che si trova prima, accanto, sotto e sopra di esso".

Ha proprio ragione!

Ma l'attaccamento è diverso.

L'allegato è dipendenza .

Quando diventate dipendenti da una persona, un luogo o un risultato che vi soddisfa e vi appaga, rinunciate al controllo sulla vostra vita e sul vostro futuro.

Il risultato è disastroso.

Ecco 12 motivi per cui l'attaccamento provoca molti danni e come trasformare l'attaccamento in impegno attivo.

1) L'attaccamento si presenta in varie forme

Prima di entrare nel merito dei problemi legati all'attaccamento, esaminiamo di cosa si tratta.

Esiste più di un tipo di attaccamento.

Ecco i tre principali tipi di attaccamento:

• L'attaccamento a una persona, a un luogo, a un'esperienza o a una condizione che si sta vivendo al momento. Si tratta di dipendere dal fatto che la realtà attuale continui per sempre per rimanere appagati.
• Attaccamento a una persona, a un luogo, a un'esperienza o a una condizione futura che si ritiene debba realizzarsi per essere soddisfatti o per ottenere ciò che si merita.
• Attaccamento a una persona, a un luogo, a un'esperienza o a una condizione del passato che si ritiene non sarebbe mai dovuta accadere o che deve accadere di nuovo per essere realizzati o per trovare ciò che si cerca e si merita nella vita.

Questi tre tipi di attaccamento sono tutti causa di sofferenza a loro modo distruttiva, ed ecco perché:

2) L'attaccamento vi indebolisce

Il primo aspetto dell'attaccamento è che vi indebolisce.

Se corro una maratona con l'obiettivo di vincere è una cosa: può essere motivante, stimolante e spingermi a fare di più. Voglio fortemente vincere, ma anche se perdo ripenserò a questo evento come a un momento di sfida, miglioramento e progresso.

Non c'è da preoccuparsi, continuerò ad allenarmi e forse la prossima volta ci riuscirò! So che amo correre e che sono bravissima, in ogni caso.

Ma se corro quella maratona essendo attaccato alla vittoria, è diverso. Inizierò a disperarmi non appena mi accorgerò di essere stanco o di non vincere. Se perdo male, o addirittura arrivo secondo, potrei giurare di non correre più un'altra maratona.

Era il mio unico tentativo e ho perso, al diavolo!

Dopo tutto, avrei dovuto vincere e non l'ho fatto. La vita non mi ha dato ciò che voglio, perché dovrei sopportare di essere delusa così spesso e di non ottenere ciò che merito?

Allo stesso modo, forse la vita non mi ha dato ciò che sentivo di meritare o di cui avevo bisogno in passato o non sta funzionando ora nel presente e questo mi toglie la forza di volontà e lo slancio, indebolendomi.

L'attaccamento rende deboli.

3) L'allegato vi trae in inganno

L'attaccamento è un canto di sirena.

Vi dice che se vi sentite fortemente coinvolti in qualcosa, allora meritate che vada come desiderate o potete inscenare qualche tipo di protesta se non lo fa.

La vita reale non funziona così.

Spesso non abbiamo tutto ciò di cui pensiamo di avere bisogno nella vita, e nemmeno gran parte di ciò che vogliamo.

Eppure le decisioni e le azioni significative e che cambiano la vita restano possibili anche in situazioni imperfette e frustranti.

L'attaccamento ci inganna facendoci credere che siamo potenti e capaci solo quando iniziamo a ottenere ciò che vogliamo.

Ma molte delle nostre migliori realizzazioni ed esperienze nascono dalla frustrazione e dall'imperfezione e dal distacco dalle aspettative sui risultati.

Lachlan Brown ne parla nel suo nuovo libro Hidden Secrets of Buddhism, che mi è piaciuto molto leggere.

Come spiega, l'attaccamento ci inganna facendoci dipendere da cose esterne per ottenere la nostra realizzazione.

Ci sediamo quindi in attesa che la vita cambi e ci ripromettiamo di provare qualcosa di nuovo una volta soddisfatte alcune condizioni preliminari.

Mi dedicherò più seriamente alla mia forma fisica quando avrò una ragazza...

Mi dedicherò più seriamente alla relazione con la mia ragazza quando avrò un lavoro migliore...

Allora questi presupposti non sembrano mai verificarsi!

L'attaccamento all'attesa che il mondo cambi ci porta a sprecare la nostra vita e a diventare sempre più scoraggiati e passivi.

Lachlan stesso ha lottato con queste frustrazioni e racconta come ha superato la trappola dell'attaccamento esterno pur continuando a perseguire i suoi obiettivi.

4) L'attaccamento crea false aspettative

L'attaccamento ai risultati futuri crea tante false aspettative che il più delle volte non si avverano.

E anche quando lo fanno, tendiamo a sostituirli rapidamente con nuovi attaccamenti.

"Ok, ora ho una carriera, degli amici e una fidanzata fantastici, ma che ne dite di andare a vivere in un posto dove il tempo è migliore? Questo tempo fa davvero schifo ed è il motivo per cui mi sento così giù ultimamente".

Sebbene sia possibile che si tratti di SAD (Seasonal Affective Disorder, disturbo affettivo stagionale), questa situazione assomiglia molto a una dipendenza da attaccamento.

Le vostre aspettative su ciò che dovrebbe accadere in futuro o che dovrebbe accadere ora o che sarebbe dovuto accadere in passato vi stanno trattenendo.

Vi state limitando e vi state legando le mani dietro la schiena non avvicinandovi alla realtà attuale che avete di fronte.

Più ci si aspetta, più ci si predispone alla delusione e alla frustrazione, più si soffre.

5) L'attaccamento si basa sulla negazione

Il fatto è questo:

Se l'attaccamento funzionasse, sarei d'accordo.

Ma non è così, e fa soffrire inutilmente le persone, a volte per anni e anni.

L'attaccamento trasforma le delusioni e i problemi della vita ordinaria in montagne insormontabili, perché semplicemente non funziona.

In realtà, il motivo per cui il Buddha metteva in guardia dalla sofferenza non era un motivo esoterico ultra spirituale.

Era molto semplice:

Ha messo in guardia dall'attaccamento e dal fatto che esso causa sofferenza, perché l'attaccamento è costruito sulla negazione.

E quando neghiamo la realtà, questa ci colpisce ancora duramente.

Come scrive Barrie Davenport:

"Il Buddha ha insegnato che 'la radice della sofferenza è l'attaccamento', perché l'unica costante dell'universo è il cambiamento.

"E il cambiamento spesso comporta una perdita".

Semplice, ma molto vero.

6) L'attaccamento non è scientifico

Anche l'attaccamento non è scientifico e, comunque la pensiate sulla scienza, ignorare la scienza può causare molta sofferenza.

Per esempio, se si ignorano le leggi della termodinamica e si tocca una stufa bollente, ci si scotta, che si "creda" o meno.

Le cellule della nostra pelle ricrescono completamente ogni sette anni e ciò che siamo è in costante cambiamento.

Anche i nostri processi neurali si adattano e cambiano, il che dimostra quanto si possa contribuire a ricablare i propri neuroni se si lascia andare l'attaccamento.

Per alcuni, il fatto logico che anche noi stessi stiamo cambiando fisicamente e mentalmente può essere spaventoso.

Ma può anche essere rinvigorente, in quanto ci si lascia alle spalle l'attaccamento a un'idea statica di sé o l'attaccamento a condizioni di vita passate, presenti o future che portino all'appagamento o al significato della vita.

7) L'attaccamento rende tutto condizionato

Tutto cambia, anche il cambiamento.

Ma quando lo negate o cercate di ignorarlo e rimanete attaccati a ciò che sarebbe dovuto accadere o che dovrebbe accadere dopo, ponete una serie di condizioni alla vostra felicità.

Lo stesso vale anche per altri ambiti, come l'amore.

Se il vostro amore si basa sull'attaccamento, allora diventa altamente condizionato: amate questa persona perché è sempre presente, o sa sempre la cosa giusta da dire, o è paziente con voi quando state attraversando dei problemi.

Quindi, se smettono di essere così, non li amerete più? O desidererete tornare a come erano prima, come minimo...

Vi siete attaccati a una versione o a una modalità di chi è qualcun altro e poi cominciate a soffrire enormemente quando la realtà o la vostra percezione cambia.

È una ricetta per l'infelicità, le rotture e le delusioni sentimentali.

L'attaccamento rende tutto condizionato, anche l'amore, e questo non è un buono stato d'animo in cui trovarsi.

8) L'attaccamento è insoddisfacente

L'attaccamento non solo non funziona, ma è altamente insoddisfacente.

Quando si è attaccati a qualcosa si è alla sua mercé, sia che quella "cosa" sia una persona, un luogo, un'esperienza o una condizione di vita.

Forse siete attaccati all'idea di essere e sembrare giovani, per esempio.

È comprensibile, ma più ci si aggrappa ad essa, più il tempo passa inesorabilmente, lasciandoci frustrati e insoddisfatti.

I normali acciacchi e forse la tristezza dell'invecchiamento saranno sostituiti da una vera e propria sofferenza, poiché il tempo vi invecchia contro la vostra volontà.

Questo è il problema dell'attaccamento:

Come ho detto, si basa sulla negazione.

Tutto ciò che esiste sta cambiando, anche voi. Non possiamo aggrapparci a nulla di tutto ciò, a meno che non vogliamo soffrire ancora di più ed essere ancora più delusi in modi inutili.

9) L'allegato emette assegni che non è in grado di incassare

Molti guru spirituali e insegnanti di auto-aiuto ci dicono che se solo "visualizziamo" un futuro migliore e "alziamo le nostre vibrazioni", la vita dei nostri sogni arriverà da noi.

Il problema è che più si sogna un futuro ideale e di ottenere tutto ciò che si desidera, più si finisce per vivere nella terra dei sogni ad occhi aperti invece che nella realtà.

Quel che è peggio è che si finisce anche per incardinare la propria vita sull'idea che si sarà soddisfatti "quando" si raggiungerà l'ABC o si otterrà l'XYZ o si incontrerà la signora giusta e così via.

Dimenticatelo.

Se volete smettere di soffrire così tanto e trovare modi costruttivi per perseguire la spiritualità che non vi lascino a bocca asciutta, si tratta di ribaltare il copione.

La vera spiritualità non consiste nell'essere puri, santi e vivere in uno stato di beatitudine: si tratta di affrontare la vita in termini realistici e pratici, come insegna lo sciamano Rudá Iandé.

Il suo video su questo tema mi ha davvero colpito e ho scoperto che molte delle idee spirituali che avevo sempre "dato per scontate" erano in realtà piuttosto controproducenti.

Se vi accorgete che è difficile non affezionarvi e non vedete una vera alternativa, vi consiglio davvero di ascoltare le sue parole.

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10) L'attaccamento distorce il processo decisionale

Prendere decisioni è difficile anche per le persone più lucide.

Come potete sapere cosa fare e quale sarà il risultato delle vostre decisioni?

Il massimo che potete fare è cercare di soppesare i pro e i contro e allineare le vostre decisioni con il vostro scopo nella vita.

Quando si è attaccati al passato, al presente o al futuro, si finisce per prendere decisioni che dipendono da fattori esterni fuori dal proprio controllo.

Ti trasferisci in un posto perché il tuo ragazzo vive lì e sei convinta di rimanere insieme, anche se odi il posto in cui vive e ti senti sola ogni volta che ci vai...

Decidete di rifiutare un lavoro che vi stressa molto perché siete attaccati al risentimento per un lavoro passato che vi ha sovraccaricato di lavoro e avete il terrore che questo lavoro faccia lo stesso.

Decidete di rompere con una persona perché siete attaccati all'idea di un partner ideale che avete sempre sognato e lei non è all'altezza.

Il risultato è che l'attaccamento ha deformato il vostro processo decisionale.

Forse trasferirsi dove vive il tuo ragazzo, rifiutare il lavoro e rompere con la ragazza sono tutte decisioni giuste.

Ma il punto è che il vostro attaccamento in ognuna di queste decisioni ha notevolmente alterato la vostra capacità di considerare pienamente altri fattori che avrebbero potuto portare a una decisione diversa.

Questo ci porta al punto successivo...

11) L'attaccamento vi intrappola in relazioni tossiche

Il dolore fa parte della vita e della crescita, ma spesso la sofferenza si manifesta nella mente e nelle emozioni su cui ci concentriamo o che rafforziamo.

L'attaccamento troppo spesso porta a fare pressione su noi stessi per rimanere in relazioni tossiche che tirano fuori il peggio di noi o ci rendono depotenziati e infelici.

L'attaccamento può riguardare l'altra persona stessa:

Ci sentiamo dipendenti da loro, incapaci di vivere senza di loro, fisicamente soli senza di loro, annoiati quando non ci sono, e così via...

Oppure potrebbe essere in funzione della situazione:

Siamo terrorizzati dall'idea di essere single, di ricominciare da capo o di fallire l'ideale che abbiamo di avere una relazione felice a lungo termine.

L'attaccamento ci fa rimanere, a volte oltre il limite della fattibilità, sacrificando il nostro benessere fisico e mentale per continuare un ciclo tossico pieno di sofferenza e abusi.

Purtroppo, questo attaccamento che può intrappolarci in relazioni tossiche spesso ci impedisce anche di andare avanti e di avere relazioni che ci aprirebbero a un modo più amorevole di relazionarci invece che alla codipendenza.

12) L'attaccamento crea dipendenza

Il problema dell'attaccamento e del suo legame con la sofferenza è che non funziona, nega la realtà e indebolisce noi e la nostra capacità di prendere decisioni forti.

Inoltre, crea dipendenza.

Più vi attaccate a persone, esperienze e condizioni che ritenete debbano, debbano o possano essere accadute per poter vivere e amare, più vi mettete in un angolo.

Poi si scopre che si cominciano ad aggiungere altre condizioni, altri vincoli e altre restrizioni.

Prima di rendersene conto, ci si accampa in modo permanente in un piccolo angolo di una stanza senza libertà di movimento.

Siete così attaccati da non avere più alcun libero controllo sulla vostra vita e sulle vostre azioni.

Il segreto è rompere questi legami e lasciare l'attaccamento a terra.

Potete fare molto di più.

Vivere con il massimo impatto e il minimo ego

Prima ho citato il libro di Lachlan I segreti nascosti del buddismo e la sua discussione su come superare l'attaccamento.

Lachlan parla in particolare dell'importanza di agire invece di essere attaccati a ciò che potrebbe accadere, che dovrebbe accadere, che potrebbe accadere o che si vorrebbe accadesse.

Dipende da voi.

Avere obiettivi e desideri forti è fantastico, ma affidarsi ad essi come guida finirà per portarci fuori strada.

La realtà è quella che è, e la possibilità di cambiarla sta nelle vostre azioni e decisioni.

L'attaccamento causa sofferenza e fa precipitare in un ciclo di insoddisfazione.

Invece, quello che si vuole è:

Risultati, senza le difficoltà

Ottenere ciò che si vuole è positivo, in realtà.

Sono un suo grande fan.

Ma il fatto di non ottenere ciò che si desidera o di non averlo al momento può anche essere molto utile.

Molti dei più grandi atleti attribuiscono ad anni di fallimenti e lotte il merito del loro successo finale.

Ottenere risultati significa smettere di concentrarsi su un risultato e concentrarsi invece sul processo.

È giocare per l'amore del gioco invece che solo per il buzzer finale.

Si entra in una relazione perché si ama e ci si impegna con qualcuno, non perché si ha la garanzia di stare sempre insieme.

È vivere la vita e respirare profondamente in questo momento, nonostante il fatto che domani potresti non essere più qui.

L'attaccamento è dipendenza e disperazione: è mettere se stessi e la propria vita alla mercé del mondo esterno e di ciò che accade.

Liberarsi da questo è potere e realizzazione.