12 motive pentru care atașamentul este rădăcina suferinței

Suntem cu toții atașați într-un fel sau altul:

Atașat de identitatea noastră, de cei dragi, de grijile noastre, de speranțele noastre.

Tuturor ne pasă de ceea ce se întâmplă în viață, bineînțeles că da.

Dar există o diferență între a te preocupa de ceea ce se întâmplă în viață și a fi atașat la ea.

De fapt, cu cât suntem mai atașați de rezultate în viață, cu atât viața noastră devine mai rea.

Iată ce vreau să spun prin asta...

Atașamentul nu este sănătos...

Atașamentul nu este același lucru cu interrelația sau aprecierea.

Relația și interdependența sunt sănătoase. De fapt, sunt inevitabile și toată viața depinde de relația și de interacțiunea dintre ființe și procese.

Filosoful și scriitorul german din secolul al XVIII-lea Johann Goethe are un citat pe care îl ador despre interdependență.

Așa cum spunea Goethe:

"În natură nu vedem niciodată nimic izolat, ci totul în legătură cu altceva care se află înaintea lui, alături, sub el și deasupra lui."

Are atâta dreptate!

Dar atașamentul este diferit.

Atașamentul este dependență .

Iar atunci când devii dependent de o persoană, de un loc sau de un rezultat care să te satisfacă și să te împlinească, renunți la controlul asupra vieții și viitorului tău.

Rezultatul este dezastruos.

Iată 12 motive pentru care atașamentul face atât de mult rău și cum să transformăm atașamentul în implicare activă.

1) Atașamentul vine sub diferite forme

Înainte de a intra în problemele legate de atașament, să trecem în revistă ce este acesta.

Există mai multe tipuri de atașament.

Iată care sunt cele trei tipuri principale de atașament:

• Atașamentul față de o persoană, un loc, o experiență sau o condiție pe care o trăiești în prezent. Aceasta înseamnă să depinzi de realitatea ta prezentă pentru a continua la nesfârșit, pentru a rămâne împlinit.
• Atașamentul față de o persoană, un loc, o experiență sau o condiție viitoare, despre care crezi că trebuie să se realizeze pentru ca tu să fii împlinit sau să primești ceea ce meriți.
• Atașamentul față de o persoană, un loc, o experiență sau o condiție din trecut, despre care crezi că nu ar fi trebuit să se întâmple niciodată sau că trebuie să se repete pentru ca tu să te simți împlinit sau să găsești ceea ce cauți și meriți în viață.

Aceste trei tipuri de atașament cauzează suferință în felul lor distructiv, și iată de ce:

2) Atașamentul te slăbește

Primul lucru despre atașament este că te slăbește.

Dacă alerg un maraton cu scopul de a câștiga este un lucru: poate fi motivant, inspirațional și mă poate împinge mai tare. Îmi doresc foarte mult să câștig, dar chiar dacă pierd, mă voi gândi la acest eveniment ca la un moment de provocare, îmbunătățire și progres.

Mi-am dorit foarte mult să câștig, dar nu am câștigat. Nu-mi fac griji, însă, voi continua să mă antrenez și poate data viitoare voi reuși! Știu că îmi place să alerg și mă pricep foarte bine la asta, oricum ar fi.

Dar dacă alerg la acel maraton fiind atașat de victorie, este diferit. Voi începe să mă simt disperat de îndată ce voi observa că obosesc sau că nu câștig. Dacă pierd rău sau chiar ajung pe locul doi, s-ar putea să jur să nu mai alerg la un alt maraton.

Asta a fost singura mea șansă și am pierdut, la naiba!

La urma urmei, trebuia să câștig și nu am câștigat. Viața nu mi-a dat ceea ce îmi doresc, de ce ar trebui să suport să fiu dezamăgită atât de des și să nu primesc ceea ce merit?

În același timp, poate că viața nu mi-a oferit ceea ce simt că merit sau de care am nevoie în trecut sau nu funcționează în prezent, iar acest lucru îmi diminuează voința și energia, ceea ce mă slăbește.

Atașamentul te face slab.

3) Atașamentul vă induce în eroare

Atașamentul este un cântec de sirenă.

Vă spune că, dacă aveți sentimente puternice în legătură cu ceva, atunci meritați ca lucrurile să se desfășoare așa cum doriți sau puteți organiza un fel de protest dacă nu se întâmplă așa.

Viața reală nu funcționează așa.

De multe ori nu avem tot ceea ce credem că avem nevoie în viață, sau chiar nici măcar o mare parte din ceea ce ne dorim.

Și totuși, deciziile și acțiunile semnificative și care schimbă viața rămân posibile chiar și în situații imperfecte și frustrante.

Atașamentul ne induce în eroare, făcându-ne să credem că suntem puternici și capabili doar atunci când începem să obținem ceea ce ne dorim.

Dar multe dintre cele mai bune realizări și experiențe ale noastre vin din frustrare și imperfecțiune și din detașarea de așteptările legate de rezultate.

Lachlan Brown vorbește despre acest lucru în noua sa carte "Secretele ascunse ale budismului", pe care am citit-o cu mare plăcere.

După cum explică el, atașamentul ne înșală, făcându-ne să depindem de lucruri exterioare pentru a ne aduce împlinirea.

Apoi stăm și așteptăm ca viața să se schimbe, promițându-ne că vom încerca ceva nou odată ce vor fi îndeplinite anumite condiții prealabile.

Voi deveni mai serios în ceea ce privește fitness-ul meu după ce voi avea o prietenă...

Voi fi mai serios în ceea ce privește relația cu prietena mea după ce voi avea o slujbă mai bună...

Apoi, aceste precondiții par să nu se întâmple niciodată!

Atașamentul de a aștepta ca lumea să se schimbe ne face să ne irosim viața și să devenim mai abătuți și mai pasivi.

Lachlan însuși s-a luptat cu aceste frustrări și vorbește despre cum a depășit capcana atașamentului exterior, continuând să își urmărească obiectivele.

4) Atașamentul creează așteptări false

Atașamentul față de rezultatele viitoare creează atât de multe așteptări false care, de cele mai multe ori, nu se adeveresc.

Și chiar și atunci când o fac, avem tendința de a le înlocui rapid cu noi atașamente.

"Bine, deci acum am cea mai grozavă carieră, prieteni și iubită, dar ce zici de a locui într-un loc unde vremea e mai bună? Vremea asta e de rahat și din cauza ei mă simt atât de deprimat în ultima vreme."

Deși este posibil să suferiți de SAD (tulburare afectivă sezonieră), acest lucru seamănă foarte mult cu o dependență de atașament.

Așteptările tale cu privire la ceea ce ar trebui să se întâmple în viitor sau ar trebui să se întâmple acum sau ar fi trebuit să se întâmple în trecut te rețin.

Vă limitați și vă legați mâinile la spate prin faptul că nu abordați realitatea prezentă așa cum există în fața voastră.

Cu cât te aștepți mai mult, cu atât mai mult te pregătești pentru dezamăgire și frustrare. Cu atât mai mult suferi.

5) Atașamentul este construit pe negare

Uite cum stă treaba:

Dacă atașamentul ar funcționa, aș fi de acord cu el.

Dar nu este așa. Și îi face pe oameni să sufere inutil, uneori ani și ani de zile.

Atașamentul transformă dezamăgirile și problemele obișnuite ale vieții în munți insurmontabili, pentru că pur și simplu nu funcționează.

De fapt, motivul pentru care Buddha a avertizat asupra suferinței nu a fost vreun motiv ezoteric ultra spiritual.

A fost foarte simplu:

El a avertizat împotriva atașamentului și a modului în care acesta cauzează suferință, deoarece atașamentul este construit pe negare.

Iar atunci când negăm realitatea, ea ne lovește în continuare puternic.

După cum scrie Barrie Davenport:

"Buddha a învățat că "rădăcina suferinței este atașamentul", deoarece singura constantă în univers este schimbarea.

"Iar schimbarea implică adesea pierderi."

Simplu, dar foarte adevărat.

6) Atașamentul este neștiințific

Atașamentul este, de asemenea, neștiințific. Și, indiferent ce părere ai despre știință, ignorarea științei poate cauza multă suferință.

De exemplu, dacă ignori legile termodinamicii și atingi o sobă fierbinte, te vei arde, indiferent dacă "crezi" sau nu în ele.

Celulele pielii noastre se regenerează complet la fiecare șapte ani, iar ceea ce suntem este în continuă schimbare.

Procesele noastre neuronale în sine se adaptează și ele și se schimbă, ceea ce arată cât de mult poți ajuta la reconfigurarea neuronilor tăi dacă renunți la atașament.

Pentru unii, faptul logic că până și noi înșine ne schimbăm fizic și psihic poate fi înfricoșător.

Dar poate fi, de asemenea, revigorant, pe măsură ce lăsați în urmă atașamentul față de o idee statică despre sine sau atașamentul față de condițiile de viață trecute, prezente sau viitoare pentru a vă aduce împlinirea sau sensul vieții.

7) Atașamentul face ca totul să fie condiționat

Totul se schimbă, chiar și schimbarea.

Dar atunci când negi acest lucru sau încerci să treci cu vederea și rămâi atașat de ceea ce ar fi trebuit să se întâmple sau ar trebui să se întâmple în continuare, îți pui o serie de condiții pentru a fi fericit.

Același lucru este valabil și pentru alte domenii, cum ar fi dragostea.

Dacă dragostea ta se bazează pe atașament, atunci devine extrem de condiționată. Iubești această persoană pentru că este întotdeauna acolo, sau pentru că știe întotdeauna ce trebuie să spună sau pentru că are răbdare cu tine când treci prin anumite situații.

Deci, dacă nu vor mai fi așa, nu-i vei mai iubi? Sau îți vei dori să te întorci la cum erau înainte, cel puțin...

Te-ai atașat de o versiune sau de un mod de a fi al altcuiva și apoi începi să suferi enorm atunci când realitatea sau percepția ta se schimbă.

Este o rețetă pentru suferință, despărțiri și dezamăgiri romantice.

Atașamentul face ca totul să fie condiționat, chiar și dragostea. Și asta nu este o stare de spirit bună.

8) Atașamentul este nesatisfăcător

Atașamentul nu numai că nu funcționează, dar este extrem de nesatisfăcător.

Când ești atașat de ceva, ești la mila lui, indiferent dacă acel "lucru" este o persoană, un loc, o experiență sau o condiție de viață.

Poate că ești atașat de ideea de a fi tânăr și de a arăta tânăr, de exemplu.

Este de înțeles, dar cu cât vă agățați mai mult de ea, cu atât mai mult timpul va trece inexorabil mai departe, lăsându-vă frustrați și nesatisfăcuți.

Durerile normale și poate tristețea îmbătrânirii vor fi înlocuite de o suferință reală, pe măsură ce timpul vă îmbătrânește împotriva voinței dumneavoastră.

Aceasta este chestia cu atașamentul:

Așa cum am spus, este construit pe negare.

Tot ceea ce există se schimbă, inclusiv tu. Nu ne putem agăța de nimic, decât dacă vrem să suferim și mai mult și să fim și mai dezamăgiți în moduri inutile.

9) Atașamentul scrie cecuri pe care nu le poate încasa

Mulți guru spirituali și profesori de auto-ajutorare ne spun că, dacă doar "vizualizăm" un viitor mai bun și "ne ridicăm vibrațiile", atunci viața visurilor noastre va veni la noi.

Problema este că, cu cât visezi mai mult la un viitor ideal și la obținerea a tot ceea ce îți dorești, cu atât mai mult ajungi să trăiești în țara viselor cu ochii deschiși în loc de realitate.

Ceea ce este mai rău este că ajungi să-ți bazezi viața pe ideea că vei fi împlinit "odată ce" vei atinge ABC sau vei obține XYZ sau o vei întâlni pe doamna potrivită și așa mai departe.

Las-o baltă.

Dacă vreți să nu mai suferiți atât de mult și să găsiți modalități constructive de a urmări spiritualitatea care să nu vă lase cu ochii în soare, trebuie să schimbați scenariul.

Adevărata spiritualitate nu înseamnă să fii pur, sfânt și să trăiești într-o stare de beatitudine: este vorba de a aborda viața în termeni realiști și practici, așa cum ne învață șamanul Rudá Iandé.

Videoclipul său despre acest lucru mi-a vorbit cu adevărat și am descoperit că multe dintre ideile spirituale pe care le-am "presupus" întotdeauna adevărate erau de fapt destul de contraproductive.

Dacă ți se pare greu să nu te atașezi și nu vezi o alternativă reală, îți recomand cu adevărat să citești ce are de spus.

Faceți clic aici pentru a viziona videoclipul gratuit și pentru a distruge miturile spirituale pe care le-ați cumpărat în schimbul adevărului.

10) Atașamentul îți distorsionează procesul decizional

Luarea deciziilor este dificilă chiar și pentru cel mai lucid individ.

De unde să știi ce să faci și care va fi rezultatul deciziilor tale?

Tot ce poți face este să încerci cât mai bine să cântărești argumentele pro și contra și să îți aliniezi deciziile la scopul tău în viață.

Atunci când ești atașat de trecut, prezent sau viitor, ajungi să iei decizii care depind de lucruri externe care nu depind de tine.

Te muți undeva pentru că prietenul tău locuiește acolo și ești atașată să rămâneți împreună, chiar dacă urăști locul unde locuiește și te simți singură de fiecare dată când te duci acolo...

Decideți să refuzați un loc de muncă care vă stresează foarte mult pentru că sunteți atașat de resentimentele față de un loc de muncă anterior care v-a suprasolicitat și sunteți îngrozit că acest loc de muncă va face același lucru.

Te hotărăști să te desparți de cineva pentru că ești atașat de ideea unui partener ideal la care ai visat dintotdeauna și ea nu se ridică la înălțimea așteptărilor.

Rezultatul? Atașamentul v-a deformat procesul de luare a deciziilor.

Poate că mutatul acolo unde locuiește prietenul tău, refuzul slujbei și despărțirea de fată sunt decizii corecte.

Dar ideea este că atașamentul dvs. în fiecare dintre aceste decizii v-a afectat în mod vizibil capacitatea de a lua în considerare în mod corespunzător și alți factori care ar fi putut duce la o decizie diferită.

Acest lucru ne aduce la următorul punct...

11) Atașamentul te prinde în capcane în relații toxice

Durerea face parte din viață și din creștere. Dar suferința se întâmplă adesea în minte și în emoțiile pe care ne concentrăm sau pe care le întărim.

Atașamentul duce prea des la presiuni asupra noastră pentru a rămâne în relații toxice care scot la iveală ce e mai rău în noi sau ne fac să ne simțim lipsiți de putere și nefericiți.

Atașamentul poate fi față de cealaltă persoană în sine:

Ne simțim dependenți de ei, incapabili să trăim fără ei, ne simțim singuri fizic fără ei, ne plictisim când nu sunt prin preajmă și așa mai departe...

Sau poate fi vorba de situație:

Suntem îngroziți de ideea de a fi singuri, de a o lua de la capăt sau de a eșua în idealul pe care îl avem de a fi într-o relație fericită pe termen lung.

Atașamentul ne face să rămânem, uneori cu mult după punctul de fezabilitate, sacrificându-ne propria bunăstare fizică și mentală pentru a continua un ciclu toxic plin de suferință și abuz.

Din păcate, acest atașament care ne poate prinde în capcana unor relații toxice ne poate, de asemenea, împiedica adesea să mergem mai departe și să ne aflăm în relații care ne-ar deschide calea către un mod mai cu adevărat iubitor de a relaționa în locul codependenței.

12) Atașamentul creează dependență

Problema cu atașamentul și legătura sa cu suferința este că nu funcționează, neagă realitatea și ne slăbește pe noi și capacitatea noastră de a lua decizii puternice.

De asemenea, creează dependență.

Cu cât te atașezi mai mult de oameni, experiențe și condiții care crezi că ar fi trebuit, ar fi trebuit sau ar fi putut să se întâmple pentru ca tu să trăiești și să iubești, cu atât mai mult te pui la colț.

Apoi vă dați seama că începeți să adăugați și mai multe condiții, mai multe atașamente și mai multe restricții.

Înainte de a-ți da seama, te afli într-un colț mic al unei camere, fără libertate de mișcare.

Ești atât de atașat încât nu mai ai nicio libertate de acțiune asupra vieții și acțiunilor tale.

Cheia este de a rupe aceste legături și de a lăsa atașamentul întins pe jos.

Puteți face mult mai multe.

Trăind cu impact maxim și ego minim

Am menționat mai devreme cartea lui Lachlan "Secretele ascunse ale budismului" și discuția despre cum se poate depăși atașamentul.

Lachlan vorbește în special despre importanța de a acționa, în loc de a fi atașat de ceea ce s-ar putea întâmpla, ar trebui să se întâmple, s-ar putea întâmpla sau ai vrea să se întâmple.

Depinde de tine.

Să ai obiective și dorințe puternice este minunat. Dar dacă te bazezi pe ele ca ghid, vei sfârși prin a te rătăci.

Realitatea este ceea ce este, iar șansa ta de a o schimba stă în acțiunile și deciziile tale.

Atașamentul cauzează suferință și vă aruncă într-un ciclu de insatisfacție.

În schimb, ceea ce doriți este:

Rezultate, fără să fie nevoie de ocolișuri

Să obții ceea ce îți dorești e bine, de fapt.

Sunt un mare fan al acesteia.

Dar faptul că nu obții ceea ce îți dorești sau că nu ai ceea ce îți dorești în prezent poate fi, de asemenea, foarte util.

Mulți dintre cei mai mari atleți își atribuie succesul final la anii de eșec și de luptă.

Obținerea de rezultate înseamnă să nu te mai concentrezi pe un rezultat, ci pe proces.

Se joacă pentru dragostea jocului și nu doar pentru a se aștepta la final.

Este vorba de a intra într-o relație pentru că iubești și te angajezi față de cineva, nu pentru că ai vreo garanție că veți fi mereu împreună.

Este vorba de a trăi viața și de a respira adânc chiar acum, în ciuda faptului că mâine s-ar putea să nu mai fiți aici.

Atașamentul înseamnă dependență și disperare: înseamnă să te lași pe tine și viața ta la mila lumii exterioare și a ceea ce se întâmplă.

A te elibera de asta înseamnă putere și împlinire.