Bağlılığın acıların kaynağı olmasının 12 nedeni

Hepimiz bir şekilde bağlıyız:

Kimliğimize, sevdiklerimize, endişelerimize, umutlarımıza bağlıyız.

Hepimiz hayatta neler olduğunu önemsiyoruz, elbette önemsiyoruz.

Ama hayatta olanları önemsemekle, hayatın içinde olmak arasında fark vardır. ekli ona.

Aslında, hayattaki sonuçlara ne kadar bağlı olursak, hayatımız o kadar kötüleşir.

Bununla şunu demek istiyorum.

Bağlanmak sağlıklı değildir.

Bağlılık, karşılıklı ilişki veya takdir ile aynı şey değildir.

İlişki ve karşılıklı bağımlılık sağlıklıdır, hatta kaçınılmazdır ve tüm yaşam varlıklar ve süreçler arasındaki ilişkiye ve karşılıklı çalışmaya bağlıdır.

18. Yüzyıl Alman filozof ve yazarı Johann Goethe'nin karşılıklı bağımlılıkla ilgili çok sevdiğim bir sözü var.

Goethe'nin dediği gibi:

"Doğada hiçbir şeyi tek başına görmeyiz; her şey önünde, yanında, altında ve üstünde olan başka bir şeyle bağlantılıdır."

O çok haklı!

Ancak bağlılık farklıdır.

Eklenti BAĞIMLILIK .

Sizi tatmin etmesi ve doyuma ulaştırması için bir kişiye, yere ya da sonuca bağımlı hale geldiğinizde, yaşamınız ve geleceğiniz üzerindeki kontrolünüzü kaybedersiniz.

Sonuç felaket.

İşte bağlanmanın bu kadar zarar vermesinin 12 nedeni ve bunun yerine bağlanmanın nasıl aktif bağlılığa dönüştürüleceği.

1) Bağlılık çeşitli şekillerde ortaya çıkar

Bağlanma ile ilgili sorunlara geçmeden önce, bunun ne olduğunu gözden geçirelim.

Birden fazla bağlılık türü vardır.

İşte üç ana bağlanma türü:

• Halihazırda deneyimlemekte olduğunuz bir kişiye, yere, deneyime veya duruma bağlanmak. Bu, tatmin olmuş bir şekilde kalabilmek için mevcut gerçekliğinizin sonsuza kadar devam etmesine bağlı olmaktır.
• Tatmin olmanız veya hak ettiğinizi elde etmeniz için gerçekleşmesi gerektiğine inandığınız gelecekteki bir kişiye, yere, deneyime veya koşula bağlanma.
• Hayatta aradığınızı ve hak ettiğinizi bulmanız veya tatmin olmanız için asla gerçekleşmemesi veya tekrar gerçekleşmesi gerektiğine inandığınız geçmiş bir kişiye, yere, deneyime veya duruma bağlanma.

Bu üç bağlanma türünün hepsi de kendi yıkıcı yollarıyla acıya neden olur ve işte nedeni:

2) Bağlanma sizi zayıflatır

Bağlılıkla ilgili ilk şey sizi zayıflatmasıdır.

Bir maratonu kazanma hedefiyle koşarsam bu bir şeydir: motive edici, ilham verici olabilir ve beni daha da zorlayabilir. Kazanmayı çok istiyorum, ancak kaybetsem bile bu etkinliği bir meydan okuma, gelişme ve ilerleme zamanı olarak düşüneceğim.

Kazanmayı çok istedim ama olmadı. Endişelenmeyin, antrenmanlara devam edeceğim ve belki bir dahaki sefere kazanırım! Her halükarda koşmayı sevdiğimi ve bunda harika olduğumu biliyorum.

Ancak o maratonu kazanmaya bağlı olarak koşarsam durum değişir. Yorulduğumu ya da kazanamadığımı fark ettiğim anda umutsuzluk hissetmeye başlayacağım. Kötü bir şekilde kaybedersem, hatta ikinci olursam bir daha maraton koşmamaya yemin edebilirim.

Bu benim tek şansımdı ve kaybettim, siktir et!

Ne de olsa kazanmam gerekiyordu ve kazanamadım. Hayat bana istediğimi vermedi, neden bu kadar sık hayal kırıklığına uğramaya ve hak ettiğimi alamamaya katlanmak zorundayım?

Aynı şekilde, belki de hayat bana geçmişte hak ettiğimi ya da ihtiyacım olduğunu düşündüğüm şeyleri vermedi ya da şu anda işler yolunda gitmiyor ve bu da irademi ve güdümü tüketerek beni zayıflatıyor.

Bağlılık sizi zayıflatır.

3) Ek sizi yanlış yönlendirir

Bağlılık bir siren şarkısıdır.

Size, bir şey hakkında güçlü hisleriniz varsa, o zaman istediğiniz gibi gitmesini hak ettiğinizi veya gitmezse bir tür protesto düzenleyebileceğinizi söyler.

Gerçek hayat bu şekilde işlemiyor.

Çoğu zaman hayatta ihtiyacımız olduğunu düşündüğümüz her şeye, hatta istediklerimizin çoğuna bile sahip değiliz.

Yine de, kusurlu ve sinir bozucu durumlarda bile anlamlı ve hayat değiştiren kararlar ve eylemler mümkün olmaya devam etmektedir.

Bağlanma, bizi ancak istediklerimizi elde etmeye başladığımızda güçlü ve muktedir olduğumuza inandırarak yanıltır.

Ancak en iyi başarılarımızın ve deneyimlerimizin çoğu hayal kırıklığı, kusurluluk ve sonuçla ilgili beklentilerden uzaklaşmakla ortaya çıkar.

Lachlan Brown, okumaktan gerçekten keyif aldığım yeni kitabı Budizm'in Gizli Sırları'nda bundan bahsediyor.

Açıkladığı gibi, bağlılık bizi tatmin etmek için dışsal şeylere bağımlı hale getirerek bizi aldatır.

Sonra da oturup hayatın değişmesini bekler ve belirli ön koşullar yerine geldiğinde yeni bir şeyler deneyeceğimize dair kendimize söz veririz.

Bir kız arkadaşım olduğunda fitness konusunda daha ciddi olacağım...

Daha iyi bir işim olduğunda kız arkadaşımla ilişkimi daha ciddi bir hale getireceğim...

O zaman bu önkoşullar asla gerçekleşmeyecek gibi görünüyor!

Dünyanın değişmesini beklemeye bağlanmak hayatlarımızı boşa harcamamıza, daha kederli ve daha pasif olmamıza yol açar.

Lachlan'ın kendisi de bu hayal kırıklıklarıyla mücadele etmiş ve hedeflerinin peşinden giderken dışa bağlanma tuzağının üstesinden nasıl geldiğini anlatıyor.

4) Bağlanma yanlış beklentiler yaratır

Gelecekteki sonuçlara bağlılık, çoğu zaman gerçekleşmeyen pek çok yanlış beklenti yaratır.

Ve bunu yapsalar bile, onları hızla yeni bağlılıklarla değiştirme eğilimindeyiz.

"Tamam, şimdi harika bir kariyerim, arkadaşlarım ve kız arkadaşım var. Ama daha iyi havası olan bir yerde yaşamaya ne dersiniz? Bu hava cidden berbat ve son zamanlarda kendimi çok kötü hissetmemin nedeni bu."

SAD (Mevsimsel Duygudurum Bozukluğu) yaşıyor olmanız mümkün olmakla birlikte, bu aynı zamanda bağlanma bağımlılığına da benziyor.

Gelecekte olması gereken ya da şu anda olması gereken ya da geçmişte olmuş olması gereken şeylerle ilgili beklentileriniz sizi geride tutuyor.

Önünüzde duran gerçekliğe yaklaşmayarak kendinizi sınırlıyor ve elinizi kolunuzu bağlıyorsunuz.

Ne kadar çok şey beklerseniz, kendinizi o kadar çok hayal kırıklığı ve hüsrana hazırlarsınız ve o kadar çok acı çekersiniz.

5) Bağlanma inkar üzerine kuruludur

Olay şu:

Bağlanma işe yarasaydı, ben de katılırdım.

Ama öyle değil. Ve insanların gereksiz yere, bazen yıllarca acı çekmesine neden oluyor.

Bağlanma, sıradan yaşam hayal kırıklıklarını ve sorunlarını aşılmaz dağlara dönüştürür, çünkü basitçe işe yaramaz.

Aslında Buddha'nın acı çekme konusunda uyarıda bulunmasının nedeni ezoterik ultra ruhani bir neden değildi.

Çok basitti:

Bağlılığa ve bunun nasıl acıya yol açtığına karşı uyarıda bulunmuştur çünkü bağlılık inkâr üzerine kuruludur.

Ve gerçekliği inkar ettiğimizde, bu bizi hala sert bir şekilde vurur.

Barrie Davenport'un yazdığı gibi:

"Buddha 'acının kökeninin bağlılık olduğunu' öğretti çünkü evrendeki tek sabit şey değişimdir.

"Ve değişim genellikle kayıpları da beraberinde getirir."

Basit ama çok doğru.

6) Bağlanma bilimsel değildir

Bağlanma da bilim dışıdır ve bilim hakkında ne düşünürseniz düşünün, bilimi görmezden gelmek çok fazla acıya neden olabilir.

Örneğin termodinamik yasalarını görmezden gelir ve sıcak bir sobaya dokunursanız, buna "inansanız" da inanmasanız da yanarsınız.

Cilt hücrelerimiz her yedi yılda bir tamamen yenilenir ve kim olduğumuz sürekli değişim halindedir.

Sinirsel süreçlerimizin kendileri de uyum sağlar ve değişir; bu da bağlılığı bırakırsanız nöronlarınızı yeniden yapılandırmaya ne kadar yardımcı olabileceğinizi gösterir.

Bazıları için, kendimizin bile fiziksel ve zihinsel olarak değişmekte olduğumuz mantıklı gerçeği korkutucu olabilir.

Ancak, durağan bir benlik fikrine ya da size yaşamda tatmin veya anlam getirecek geçmiş, şimdiki veya gelecekteki yaşam koşullarına bağlılığı geride bıraktığınız için canlandırıcı da olabilir.

7) Bağlanma her şeyi koşullu hale getirir

Her şey değişir, değişim bile.

Ancak bunu inkar ettiğinizde ya da görmezden gelmeye çalıştığınızda ve olması gereken ya da bundan sonra olması gereken şeye bağlanmaya devam ettiğinizde, mutluluğunuza bir dizi koşul koymuş olursunuz.

Aynı şey aşk gibi diğer alanlar için de geçerlidir.

Eğer sevginiz bağlılığa dayanıyorsa, o zaman son derece koşullu hale gelir. Bu kişiyi her zaman yanınızda olduğu, her zaman söyleyecek doğru şeyi bildiği ya da bir şeyler yaşadığınızda size karşı sabırlı olduğu için seversiniz.

Yani, bu şekilde davranmayı bırakırlarsa onları artık sevmeyecek misiniz? Ya da en azından eski hallerine geri dönmeyi dileyeceksiniz...

Kendinizi bir başkasının kim olduğuna dair bir versiyona veya moda bağladınız ve sonra gerçeklik veya algınız değiştiğinde büyük acı çekmeye başladınız.

Bu mutsuzluk, ayrılık ve romantik hayal kırıklığı için bir reçetedir.

Bağlanma her şeyi koşullu hale getirir, sevgiyi bile. Ve bu içinde bulunulacak iyi bir ruh hali değildir.

8) Bağlanma tatmin edici değildir

Bağlanma sadece işe yaramamakla kalmaz, son derece tatminsizdir.

Bir şeye bağlandığınızda, bu "şey" bir kişi, yer, deneyim veya yaşam koşulu olsun, onun merhametine kalırsınız.

Örneğin, belki de genç olma ve genç görünme fikrine bağlısınız.

Bu anlaşılabilir bir durum. Ancak buna ne kadar tutunursanız, zaman da o kadar acımasızca ilerleyecek ve sizi hayal kırıklığına uğramış ve tatminsiz bırakacaktır.

Zaman sizi isteğiniz dışında yaşlandırırken, yaşlanmanın normal ağrı ve sızıları ve belki de üzüntüsü yerini gerçek acıya bırakacaktır.

Bu bağlılıkla ilgili bir şey:

Dediğim gibi, inkar üzerine kurulu.

Siz de dahil olmak üzere var olan her şey değişiyor. Daha fazla acı çekmek ve gereksiz şekillerde daha fazla hayal kırıklığına uğramak istemiyorsak hiçbirine tutunamayız.

9) Ek, ödeyemeyeceği çekler yazar

Pek çok ruhani guru ve kişisel gelişim öğretmeni, daha iyi bir geleceği "imgelememiz" ve "titreşimlerimizi yükseltmemiz" halinde hayallerimizdeki yaşamın bize geleceğini söyler.

Sorun şu ki, ideal bir gelecek ve her istediğinizi elde etmeyi ne kadar çok hayal ederseniz, kendinizi gerçeklik yerine hayal dünyasında yaşarken bulursunuz.

Daha da kötüsü, hayatınızı ABC'ye ulaştığınızda, XYZ'yi elde ettiğinizde ya da Bayan Doğru ile tanıştığınızda "tatmin olacağınız" fikrine bağlamanızdır.

Unut gitsin.

Bu kadar acı çekmeyi bırakmak ve maneviyatın peşinden gitmenin sizi zor durumda bırakmayacak yapıcı yollarını bulmak istiyorsanız, her şey senaryoyu tersine çevirmekle ilgilidir.

Gerçek ruhanilik saf, kutsal olmak ve mutluluk içinde yaşamak değildir: şaman Rudá Iandé'nin öğrettiği gibi hayata gerçekçi ve pratik terimlerle yaklaşmaktır.

Bu konudaki videosu beni gerçekten etkiledi ve her zaman doğru olduğunu "varsaydığım" pek çok ruhani fikrin aslında oldukça ters etki yarattığını gördüm.

Bağlanmamanın zor olduğunu düşünüyorsanız ve gerçek bir alternatif göremiyorsanız, söyleyeceklerine göz atmanızı gerçekten tavsiye ederim.

Ücretsiz videoyu izlemek için buraya tıklayın ve gerçekleri öğrenmek için satın aldığınız ruhani mitleri yıkın.

10) Bağlanma karar verme sürecinizi bozar

Karar vermek en açık fikirli birey için bile zordur.

Ne yapacağınızı ve kararlarınızın sonucunun ne olacağını nasıl bileceksiniz?

Yapabileceğiniz en fazla şey, artıları ve eksileri tartmak ve kararlarınızı yaşam amacınızla uyumlu hale getirmek için elinizden gelenin en iyisini yapmaktır.

Geçmişe, bugüne veya geleceğe bağlı olduğunuzda, kontrolünüz dışındaki dış etkenlere bağlı kararlar alırsınız.

Bir yere taşınıyorsunuz çünkü erkek arkadaşınız orada yaşıyor ve onun yaşadığı yerden nefret etmenize ve oraya her gittiğinizde kendinizi yalnız hissetmenize rağmen birlikte kalmaya bağlısınız...

Sizi çok strese sokan bir işi geri çevirmeye karar verirsiniz çünkü sizi aşırı çalıştıran geçmiş bir işe kızgınlık duyarsınız ve bu işin de aynı şeyi yapacağından korkarsınız.

Birinden ayrılmaya karar veriyorsunuz çünkü her zaman hayalini kurduğunuz ideal partner fikrine bağlısınız ve o bunu karşılayamıyor.

Sonuç mu? Bağlanma, karar verme sürecinizi çarpıttı.

Belki de erkek arkadaşınızın yaşadığı yere taşınmak, işi reddetmek ve kızdan ayrılmak doğru kararlardır.

Ancak asıl mesele, bu kararların her birine olan bağlılığınızın, farklı bir karara yol açabilecek diğer faktörleri tam olarak değerlendirme yeteneğinizi belirgin bir şekilde çarpıtmış olmasıdır.

Bu da bizi bir sonraki noktaya getiriyor.

11) Bağlanma sizi zehirli ilişkilere hapseder

Acı hayatın ve büyümenin bir parçasıdır. Ancak acı genellikle zihinde ve odaklandığımız ya da güçlendirdiğimiz duygularda ortaya çıkar.

Bağlanma çoğu zaman kendimizi, içimizdeki en kötüyü ortaya çıkaran veya bizi güçsüz ve mutsuz kılan zehirli ilişkilerde kalmaya zorlamamıza neden olur.

Bağlılık diğer kişinin kendisine de olabilir:

Onlara bağımlı hissederiz, onlar olmadan yaşayamayız, onlar olmadan fiziksel olarak yalnız hissederiz, etrafta olmadıklarında sıkılırız ve bu böyle devam eder...

Ya da durumla ilgili olabilir:

Bekar kalmaktan, yeniden başlamaktan ya da uzun vadeli mutlu bir ilişkide olma idealimizde başarısız olmaktan korkarız.

Bağlılık, bazen fizibilite noktasını çoktan geçerek, acı ve istismar dolu zehirli bir döngüyü sürdürmek için kendi fiziksel ve zihinsel sağlığımızı feda ederek kalmamızı sağlar.

Ne yazık ki, bizi zehirli ilişkilere hapsedebilen bu bağlılık, çoğu zaman ilerlememizi ve karşılıklı bağımlılık yerine bizi daha sevgi dolu bir ilişki biçimine açacak ilişkilerde bulunmamızı da engelleyebilir.

12) Bağlanma bağımlılık yapar

Bağlanma ve onun ıstırapla bağlantısı konusundaki sorun işe yaramaması, gerçekliği inkâr etmesi ve bizi ve güçlü kararlar alma becerimizi zayıflatmasıdır.

Aynı zamanda bağımlılık yapar.

Kendinizi, yaşamanız ve sevmeniz için olması gerektiğini, olacağını veya olabileceğini düşündüğünüz insanlara, deneyimlere ve koşullara ne kadar çok bağlarsanız, kendinizi o kadar köşeye sıkıştırırsınız.

Sonra daha fazla koşul, daha fazla eklenti ve daha fazla kısıtlama eklemeye başladığınızı görürsünüz.

Bir de bakmışsınız ki odanın küçük bir köşesinde hareket etme özgürlüğünüz olmadan kamp kurmuşsunuz.

O kadar bağlanmışsınızdır ki artık hayatınız ve eylemleriniz üzerinde herhangi bir özgür saltanatınız yoktur.

Önemli olan bu bağları koparmak ve eklentiyi yerde bırakmaktır.

Çok daha fazlasını yapabilirsiniz.

Maksimum etki ve minimum ego ile yaşamak

Daha önce Lachlan'ın Budizm'in Gizli Sırları adlı kitabından ve bağlılığın üstesinden nasıl gelinebileceğine dair tartışmasından bahsetmiştim.

Lachlan özellikle olabileceklere, olması gerekenlere, olabileceklere ya da olmasını dilediklerinize bağlı kalmak yerine harekete geçmenin öneminden bahsediyor.

Sana kalmış.

Güçlü hedeflere ve arzulara sahip olmak harikadır. Ancak rehberiniz olarak bunlara güvenmek sizi yoldan çıkaracaktır.

Gerçek neyse odur ve onu değiştirme şansınız eylemlerinize ve kararlarınıza bağlıdır.

Bağlanma acıya neden olur ve sizi bir tatminsizlik döngüsüne sürükler.

Bunun yerine, istediğin şey:

Sonuçlar, koşturmaca olmadan

İstediğinizi elde etmek iyidir aslında.

Büyük bir hayranıyım.

Ancak istediğinizi elde edememek ya da şu anda ona sahip olmamakla ilgili olan şey, aynı zamanda çok yararlı da olabilir.

Hatta en büyük sporcuların çoğu, nihai başarıları için yıllarca süren başarısızlık ve mücadeleden övgüyle söz eder.

Sonuç almak, bir sonuca odaklanmayı bırakmak ve bunun yerine sürece odaklanmakla ilgilidir.

Son düdük yerine oyun aşkı için oynamaktır.

Bir ilişkiye birini sevdiğiniz ve ona bağlı olduğunuz için girersiniz, her zaman birlikte olacağınıza dair bir garantiniz olduğu için değil.

Yarın burada bile olmayabileceğiniz gerçeğine rağmen şu anda hayatı yaşamak ve derin nefes almaktır.

Bağlanma bağımlılık ve çaresizliktir: kendinizi ve hayatınızı dış dünyanın ve olacakların insafına bırakmaktır.

Kendinizi bundan kurtarmak güç ve tatmin demektir.