10 razóns polas que a túa muller está aburrida na cama (e que facer ao respecto)

Un desaxuste sexual non é nada raro nas relacións.

Xa se produciu desde o principio ou se desenvolveu co paso do tempo, as diferenzas nos desexos sexuais e nas preferencias sexuais poden causar estrés e converterse nun punto de tensión. .

Quizais sentes que a túa muller está aburrida na cama e queres devolverlle algo de emoción ás cousas.

Comprender a causa raíz do problema é importante se queres crear unha persoa máis feliz. e unha vida sexual máis satisfactoria tanto para ti como para a túa muller.

“O sexo coa miña muller é aburrido” – 10 razóns polas que

1) Non estás axudando a situación

Quizais a túa muller sexa realmente aburrida no dormitorio, pero, de novo, é xusto lembrar que son necesarios dous para o tango.

Así que antes de apuntarlle o dedo só a ela, é importante botarlle unha ollada. primeiro por ti mesmo.

Se a túa muller non quere arrincarche a roupa cada vez que entras pola porta, xogas un papel nisto.

Chegar ao fondo do que é O problema real é para ti o que che axudará a resolvelo. Entón, se pensas que a túa muller está aburrida na cama, que queres dicir exactamente con iso?

Queres dicir que non se satisfacen as túas necesidades sexualmente?

Queres dicir que ti estás aburrido no dormitorio?

Queres dicir que preferirías probar cousas novas sexualmente?

Porque é un pouco diferente. Trátase de que sentes que as túas necesidades non son actualmenteque se cumpre, en lugar dunha verdade obxectiva de que a túa muller é aburrida sexualmente.

Se a túa muller tampouco se sente particularmente satisfeita sexualmente, iso tamén podería ser parte do problema.

Cambiar o concentrarse en ti mesmo é realmente útil por un par de motivos.

En primeiro lugar, evitas o xogo da culpa. O cal se queres á túa muller e queres que a situación mellore, será un enfoque moito máis útil.

En segundo lugar, volcando o foco en ti mesmo, devolverás máis poder ás túas propias mans.

En lugar de ser vítima dunha aburrida vida sexual, asume a auto-responsabilidade sobre o seu propio desexo e de crear un mellor sexo na súa relación.

2) Debe comunicarse mellor entre si

A maioría das nosas dificultades de relación redúcense a problemas de comunicación, e o sexo non é diferente.

Un estudo publicado no British Medical Journal descubriu que as mulleres que viven cunha parella teñen máis do dobre de probabilidades de carecen de interese polo sexo en comparación cos homes que viven cunha parella.

Pero curiosamente aqueles que puideron falar abertamente sobre o sexo coa súa parella eran menos propensos a informar de falta de interese. Iso vale tanto para homes como para mulleres.

A autora principal, a profesora Cynthia Graham, dixo:

“Os nosos descubrimentos móstranos a importancia do contexto relacional para comprender o baixo interese sexual tanto en homes como en mulleres. Para as mulleres en particular, oa calidade e a duración da relación e a comunicación coas súas parellas son importantes na súa experiencia de interese sexual."

Se a túa muller ou ti te sentes tímido ou avergoñado ao falar de sexo, probablemente non te esteas a comunicar o que é. encántache ou o que che gusta.

Aprender a falar de forma máis aberta e eficaz sobre o sexo uns cos outros e como se sente sobre o que está (e non) a pasar no dormitorio, sempre é o mellor lugar. para comezar.

3) Tes diferentes libidos

Segundo un estudo de 2015, ata o 80% das parellas experimentaron unha "discrepancia de desexo" coa súa parella o mes pasado.

O psicólogo clínico e experto en relacións Seth Meyers fala sobre a importancia de aprender, o que el chama, o teu "número de sexo" e tamén de coñecer ás túas parellas.

Isto O número é, nunha escala do 1 ao 10, o nivel de sexualidade que te consideras.

Desta forma, poderás comezar a ver non só o teu propio desexo sexual, senón tamén a comprender as discrepancias entre ti e a túa outra metade.

É posible que as parellas con números de sexo moi diferentes teñan que facer máis compromisos.

"Se es moi sexual, tes unha gran necesidade de participar en actividade sexual con regularidade e frecuencia. Se non es moi sexual, tes que facerlle entender á túa parella que tes un número de sexo baixo e que non queres ser presionado para ser sexual cando realmente non o é.algo que queres.

“Todo o mundo entende que unha persoa moi sexual vai sentirse frustrada se a parella non está moi interesada no sexo, pero moitas persoas esquecen pensar na frustración que sente a parella menos sexual. Despois de todo, quen quere ser presionado en calquera cousa, decepcionar á túa parella ou que se sinta culpable se simplemente non es unha persoa extremadamente sexual? Para as parellas menos sexuais do mundo, moitos prefiren abandonar o sexo por completo antes que seguir discutindo sobre iso."

4) A súa autoestima ou confianza en si mesma é baixa

O sexo pode séntese como un acto incriblemente vulnerable, aínda que teña lugar co teu propio marido en quen queres e confías.

De feito, as investigacións descubriron que as persoas casadas teñen aínda menos autoestima sexual que as persoas solteiras ou solteiras. parellas que conviven.

O que sentimos por nós mesmos, todo o que nos alimenta o sexo. A psicoterapeuta e terapeuta sexual certificada, Gila Shapiro, di que a nosa actitude cara ao sexo está profundamente entrelazada coa nosa autoestima:

“A nosa sexualidade está enraizada na forma en que nos entendemos e nos definimos a nós mesmos, en como percibimos aos demais e en como nos ver o mundo. A sexualidade é unha mestura multidimensional e complexa de factores fisiolóxicos, interpersoais, culturais, emocionais e psicolóxicos. É importante para nós reflexionar sobre todos estes aspectos de nós mesmos e sobre o papel que xogan, como a relación que temos co nosoa sexualidade reflicte a nosa autoestima sexual."

Isto significa que a túa muller se sente xeralmente segura de si mesma, do seu corpo e da súa aparencia xeral afectará enormemente a forma en que responde ao sexo.

Podes ofrécelle tranquilidade, eloxios e comentarios positivos para tentar aumentar a súa confianza. Pero, en definitiva, construír o noso propio sentido de autoestima e autoconfianza é un traballo interno.

5) Non entendes o corpo do outro

**Alerta ridículamente obvia** pero mulleres e homes teñen corpos diferentes e por iso experiencias de sexo moi diferentes. Pero por máis obvio que isto sexa, moitas veces parece que o esquecemos.

Pode haber unha tendencia a tocar aos nosos compañeiros da forma en que nos gustaría que nos tocaran. É difícil comprender a experiencia sexual da túa parella sen preguntarlle (e incluso iso vaiche dar unha perspectiva limitada).

Non só hai diferenzas claras entre os sexos, senón que hai outras tantas. de individuo a individuo.

Isto significa que só porque o teu ex gustaba de ser tocado dunha determinada maneira, non significa que a túa muller o faga.

Aprender a entender o corpo do outro é crucial se vanse agradar sexualmente.

Unha boa forma de facelo pode ser eliminando o sexo completamente da ecuación e descubrindo como tocarse dun xeito que se sinta ben.

Masaxes, caricias, bicos,as cóxegas e todas as outras formas de tacto, sexan sexuais ou non sexuais, poden axudarche a sintonizar realmente o que fai para a túa parella.

Tamén te sorprenderá a cantidade de tensión sexual que logras crear. cando decides quitar o sexo da mesa e centrar a túa atención noutras formas máis sutís de xogos previos.

6) Ela non sabe o que lle gusta

Pode pensar que vivimos sexualmente. tempos liberados, pero aínda podemos sentir moita presión social cando se trata de sexo.

Pode sentir que sabes o que queres na cama, pero quizais a túa muller estea menos segura.

A culpa, a vergoña e a vergoña cando se trata tanto do sexo como dos nosos corpos poden significar que moitas persoas non saiban realmente o que os excita.

É posible que nunca se sentisen o suficientemente seguros como para experimentar ou descubrir o que é. gústalles e non entre as sabas.

Sentirse cómodo coa túa propia sexualidade é un problema moito máis grande e polo que moitos podemos sentirnos tímidos.

Ao final do día, os límites sexuais son nosos e só temos que establecer. Pero se sospeitas que a túa muller podería estar xogando con seguridade porque ten medo de probar algo novo, o mellor que podes facer é apoiarlle.

Pregúntalle que lle gusta, que a excita, se hai algo. a ela gustaríalle tentalo.

Desvía o foco de satisfacer as túas necesidades e deixa claro que che importa ela e o seu pracer.

7) Tesoutros problemas na túa relación

Moitos estudos demostraron a forte relación entre unha relación feliz e unha boa vida sexual.

Pero o que está menos claro é se un mellor sexo equivale a unha relación máis forte ou a unha relación máis forte. relación é igual a mellor sexo. Quizais o que ten máis sentido é que sexa un pouco das dúas cousas.

A calidade xeral doutros aspectos da túa relación xoga un papel importante na calidade da actividade sexual entre ti.

Por exemplo. , se estás discutindo, frustrado ou desconectado un do outro en xeral en parella.

O resultado é que se non te levas ben e non estás satisfeito coa túa parella, é menos probable que o fagas. sé feliz tamén na túa vida sexual.

8) A "vida real" estáse interpoñendo

A vida pode ser bastante aburrida para todos nós ás veces .

Niveis de enerxía deficientes, estrés, traballo, nenos, problemas familiares, desfasamento hormonal: hai 1001 posibles cousas que poden interferir coa túa vida sexual e o teu desexo sexual.

Para perfectamente. razóns prácticas que poden significar que o sexo acabe caendo na túa lista de prioridades.

Como sinala a terapeuta sexual Janet Brito, para cada un de nós hai diferentes "rompedores" que son máis propensos a poñernos de humor. para sexo, ou desactícanos ao instante.

Descubrir cales son para a túa parella será importante para crear o ambiente.

"Identifica cales son as túas pontes (unhacasa, un cheiro agradable) ou velenos (conflito de relación ou resentimento) ao desexo son. Entón sexa intencional para construír máis pontes e diminuír os velenos.”

9) Hai unha falta doutras formas de intimidade na relación

En calquera relación, a intimidade vén doutro xeito que non sexa só sexual. contacto.

Están as experiencias que temos uns cos outros (intimidade experiencial), as ideas e pensamentos que compartimos (intimidade intelectual) e os sentimentos que compartimos tamén (intimidade emocional).

Non importa a forma que adopte, a intimidade adoita implicar confianza, aceptación e algún tipo de conexión emocional.

Canto máis forte é a intimidade, máis non teme a parella a compartir os seus pensamentos, desexos e vulnerabilidades máis profundos. .

É posible que non necesites intimidade para manter relacións sexuais, pero o sexo mellora canto mellor sexa a intimidade entre dúas persoas.

Para moitas parellas, a creación de intimidade doutras formas: pasar máis tempo de calidade xuntos, discutir os seus sentimentos, abrazarse no sofá, etc.: ten un efecto positivo na súa vida sexual.

10) Tes diferentes ideas sobre o que é emocionante e o que é aburrido

Cando se trata de sexo, realmente non hai unha forma "normal" de telo ou non.

Todo se reduce ás preferencias persoais, e cada unha das nosas preferencias únicas está formada por unha infinidade de cousas.

A forma en que nos educaron, o nosoa actitude dos pais ante o sexo, as nosas experiencias sexuais anteriores, a cultura na que medramos, a nosa relación con nós mesmos, todo isto e moito máis configura as nosas actitudes e narrativas sobre o sexo.

Ambos os dous compañeiros dunha relación teñen o mesmo dereito a comunicar as súas ideas e sentimentos en torno ao sexo.

Ningunha das dúas é correcta ou incorrecta, pero é común ter actitudes moi diferentes sobre o que é emocionante ou excitante, e sobre o que é aburrido e un desvío total.

Tentar entender de onde veñen uns e outros é importante e axuda a eliminar a culpa ou a vergoña polas preferencias sexuais persoais.

Para concluír: a miña muller está aburrida na cama

Na cama. ao final do día, o bo sexo é menos sobre acrobacias no dormitorio e máis sobre poder estimular á túa parella: mente, corpo e alma.

Isto comeza cunha conversa aberta sobre o sexo e o fortalecemento da intimidade en xeral. unha relación.

Non hai nada de malo en querer condimentar un pouco as cousas ou mellorar a calidade xeral da túa vida sexual xuntos, para os dous.

Estou seguro de que a túa muller quere sentir que che gusta facer o amor con ela.

O sexo nunca debería sentirse como unha actuación para ningunha das dúas parellas, polo que pode ser necesario compromiso e comunicación mentres intentas crear unha vida sexual que os resulte satisfactoria. .

Gustouche o meu artigo? Gústame en Facebook para ver máis artigos coma este no teu feed.