O que fazer quando o seu namorado é co-dependente da mãe

O seu namorado sempre foi muito próximo da mãe, talvez lhe telefone todos os dias e passe algum tempo com ela sempre que tem oportunidade.

Mas e se essa ligação parecer demasiado estreita?

Quando o seu namorado e a mãe dele são demasiado dependentes um do outro, a situação pode tornar-se pouco saudável.

Se pensa que está a lidar com um parceiro co-dependente, este artigo explica-lhe a melhor forma de lidar com a situação.

O que é uma relação codependente entre mãe e filho?

Todos nós temos dinâmicas familiares muito diferentes. O que é "normal" para si pode ser estranho para outra pessoa e vice-versa.

Mas será que o seu namorado é apenas um pouco "menino da mamã" ou é mesmo codependente?

A codependência é definida como uma dependência psicológica de outra pessoa para o seu próprio sentido de valor, felicidade e bem-estar emocional.

A codependência entre membros da família é também conhecida como enredamento.

O emaranhamento acontece quando duas pessoas estão tão ligadas emocionalmente que não conseguem funcionar de forma independente. As fronteiras normais começam a esbater-se.

Pode ocorrer entre pais e filhos, irmãos, parceiros, amigos, etc.

Existe normalmente um desejo muito forte de aprovação que pode levar a um comportamento controlador e manipulador.

A pessoa codependente pode sentir-se responsável pelas emoções da outra pessoa, querendo certificar-se de que esta está feliz e que nunca se sente triste ou perturbada.

Muitas vezes tomam conta deles, tentando resolver as coisas por eles, o que causa mais problemas porque o indivíduo codependente pode acabar por tomar conta da vida da outra pessoa.

Quais são os sinais de uma mãe e de um filho codependentes?

Poderá notar alguns sinais de que o seu namorado é co-dependente. Eis alguns dos mais comuns:

• Ele tenta agradar-lhe a todo o custo.
• Ele sente-se culpado por não passar tempo suficiente com ela.
• Ele faz tudo o que ela lhe pede.
• Precisa de ser constantemente tranquilizado pela mãe.
• Ele preocupa-se demasiado com a saúde e o bem-estar dela.
• Ele tem medo de a perturbar.
• Ele tem medo de lhe dizer que não.
• Ele tem medo de a magoar.
• Ele sente que deve fazer sacrifícios para agradar à mãe.
• A mãe toma decisões por ele.
• A sua mãe usa a culpa, o tratamento silencioso e a agressividade passiva como arma.
• A sua mãe é demasiado emotiva e tem tendência para mudanças de humor.
• A mãe dele acha que sabe sempre o que é melhor - nunca se engana e nunca pede desculpa.
• A sua mãe faz-se frequentemente de vítima.
• Ele tem medo de perder a atenção ou o amor dela se não fizer o que ela diz.
• Ele dá-lhe poder e controlo sobre a sua própria vida.
• Ele tem medo que, se não a apoiar, ela se vá abaixo.
• Há muito pouca privacidade entre eles.
• São estranhamente protectores um do outro.
• Eles são "melhores amigos".
• Contam os seus segredos um ao outro.
• Estão demasiado envolvidos na vida pessoal e nas actividades uns dos outros.

Como lidar com uma relação codependente entre mãe e filho?

Se estiver numa relação com um homem que suspeita fortemente que é co-dependente da mãe, aqui ficam algumas dicas para a ajudar a lidar com a situação.

1) Considerar a situação

Em primeiro lugar, é altura de perceber até que ponto a codependência parece ser extrema e até que ponto tem impacto na vida dele e na sua.

Antes de ser honesta com ele, tem de ser honesta consigo própria. Tem de perguntar a si própria até que ponto este problema a afectou.

Tornou-o infeliz? Provocou discussões? Levou a brigas?

Sente que a sua vida está a ser fortemente afectada pela mãe dele ou pela relação entre eles? Sente que tem de sacrificar a sua felicidade para manter a mãe dele feliz?

Algumas relações de codependência podem ser piores do que outras. Depois de reconhecer os sinais, é importante perguntar a si próprio qual o impacto que isso tem em si e de que forma.

É um obstáculo para si, está preparada para viver com isso ou está preparada para ficar mais tempo na esperança de conseguir chegar ao seu namorado para que ele faça mudanças?

2) O seu namorado também reconhece um problema?

Também é importante considerar se o seu namorado reconhece o problema. Se ele não o fizer, então precisa de compreender o seu poder limitado para mudar as coisas.

Quando uma pessoa está em negação em relação a qualquer coisa, embora possamos tentar ajudá-la a ver os padrões pouco saudáveis, a decisão final é dela.

Ou aceitam a realidade da situação, ou não aceitam.

Por vezes, quando alguém está em negação, está tão envolvido nos seus próprios problemas que nem sequer se apercebe que se está a magoar a si próprio e aos que o rodeiam.

É um dos sentimentos mais frustrantes do mundo ver alguém que amamos envolver-se em coisas nocivas e não conseguirmos chegar a essa pessoa.

Se o seu namorado conseguir ver como as coisas entre ele e a mãe estão a ter um efeito negativo na vida deles (e na sua), será mais fácil para ele fazer mudanças e obter o apoio certo de que precisa.

Mas tem de aceitar que não está em posição de o "consertar", nem à relação dele com a mãe.

Isso não quer dizer que não possa desempenhar um papel importante no apoio à mudança, mas qualquer sentimento erróneo de que pode fazer o trabalho por ele só vai levar a uma amarga desilusão.

3) Fale com o seu namorado sobre o que sente

Depois de ter identificado os problemas, é altura de falar com o seu namorado.

É aqui que tem de ser o mais honesto possível, mas, mesmo assim, tenha cuidado com a forma como aborda a conversa.

Se ele se sentir atacado ou julgado, é mais provável que fique na defensiva e o feche. Pode ser necessário ter alguma paciência e compreensão para o convencer.

Dar ultimatos ou tentar arrancá-lo da relação codependente tem mais probabilidades de a deixar ainda mais isolada.

Tenho a certeza de que é uma situação incrivelmente frustrante para si, mas quanto mais empatia conseguir demonstrar para com ele, melhor.

Não se deve começar por dizer algo demasiado directo como "Tu e a tua mãe são codependentes".

A regra de ouro quando se fala de conversas complicadas e de confronto é utilizar sempre a linguagem "eu sinto". Por exemplo:

"Estou preocupada com a nossa relação porque sinto que a minha felicidade e a nossa felicidade são postas em segundo lugar em relação às tuas mães."

"Sinto que temos de fazer muitos sacrifícios para manter a nossa mãe feliz."

"Sinto que a quantidade de tempo que passas com a tua mãe tem impacto na nossa relação".

Tente evitar usar palavras como "deve", "tem de" ou "tem de", pois são palavras carregadas que podem fazer com que o seu namorado se feche mais.

Depois de iniciar um diálogo fluido, será mais fácil exprimir as suas preocupações sobre a natureza da relação e se esta tem elementos de codependência.

4) Diga-lhe o que precisa dele

Sim, isto tem a ver com a relação dele com a mãe, mas não nos esqueçamos que tem a ver com a sua relação com ele.

É por isso que também se pode concentrar no que quer do seu namorado e nas mudanças práticas de que precisa para se sentir mais feliz na relação.

Fale-lhe das suas necessidades.

Pode haver coisas que sinta que pode introduzir ou compromissos a fazer para se sentir melhor.

Por exemplo:

"Gostava muito que um dia do fim-de-semana fôssemos só nós os dois."

"Quando a tua mãe me critica, preciso mesmo de sentir que me apoias."

Adorava que tivéssemos mais momentos divertidos a sós.

5) Aprender a criar a relação mais amorosa e alegre

Porque é que o amor começa tantas vezes bem, mas acaba por se tornar um pesadelo?

E qual é a solução para namorar com alguém que tem uma relação de codependência com a mãe?

Acredite ou não, a resposta está contida na relação que tem consigo próprio.

Aprendi isso com o renomado xamã Rudá Iandê, que me ensinou a enxergar através das mentiras que contamos a nós mesmos sobre o amor e a me tornar verdadeiramente empoderada.

Como Rudá explica neste vídeo gratuito, o amor não é o que muitos de nós pensamos que é. De facto, muitos de nós estão a auto-sabotar as suas vidas amorosas sem se aperceberem disso!

Temos de encarar os factos sobre a razão pela qual acabamos por ficar com pessoas codependentes.

É demasiado frequente perseguirmos uma imagem idealizada de alguém e criarmos expectativas que, garantidamente, serão defraudadas.

Demasiadas vezes caímos em papéis codependentes de salvador e vítima para tentar "consertar" o nosso parceiro, apenas para acabar numa rotina miserável e amarga.

Demasiadas vezes, estamos em terreno movediço com nós próprios e isso transporta-se para relações tóxicas que se tornam um inferno na terra.

Os ensinamentos de Rudá mostraram-me uma perspectiva totalmente nova.

Enquanto assistia, senti que alguém compreendia a minha luta para encontrar o amor pela primeira vez - e finalmente ofereceu uma solução real e prática para criar o tipo de relação que realmente quero.

Se está farto de relações insatisfatórias ou frustrantes e de ver as suas esperanças frustradas vezes sem conta, então esta é uma mensagem que precisa de ouvir.

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6) Incentivá-lo a fazer mudanças

A razão pela qual isto é para o encorajar a fazer mudanças é que, como já disse, tudo o que pode fazer é apoiá-lo.

Ele tem de querer mudar a relação com a mãe, tanto para si próprio como para o bem da vossa relação.

Pode sugerir que ele tente criar limites mais claros entre eles.

Por exemplo, se pensa frequentemente "a mãe do meu namorado está sempre a telefonar-lhe" ou "a mãe do meu namorado está demasiado envolvida", é provável que ele precise de traçar uma linha mais firme.

Incentivá-lo a fazer algumas mudanças práticas irá ajudá-lo a perceber que precisa de mudar de prioridades se quiser que a vossa relação funcione.

No entanto, pode ser incrivelmente difícil mudar esta dinâmica, uma vez que provavelmente já está enraizada há muito tempo. De facto, a maioria das relações de codependência entre pais e filhos formou-se na infância.

Ele pode querer considerar a hipótese de fazer terapia familiar, se a mãe também estiver aberta a isso, ou mesmo apenas terapia individual para chegar às causas profundas do que se está a passar.

7) Crie os seus próprios limites

Os problemas do nosso parceiro afectam-nos tão facilmente, mas apesar do efeito que têm na nossa vida, não somos capazes de os mudar sozinhos.

É por isso que é tão importante reconhecer o que se pode e o que não se pode controlar. Pode não conseguir que ele estabeleça limites mais firmes, mas pode estabelecer os seus próprios limites.

Não se esqueça de cuidar de si, sobretudo se se sentir stressada com a relação do seu parceiro com a mãe.

Isto significa estabelecer limites em relação ao tempo que passam juntos e, eventualmente, ao envolvimento dela na sua vida.

Significa saber o que se tolera e o que não se tolera.

Por exemplo, pode decidir que não se importa que ele fale com a mãe todos os dias, mas, por outro lado, se sentir que "a mãe do meu namorado o trata como se fosse o marido dela", é improvável que isso seja algo que possa simplesmente ignorar.

Reconheça quando se está a sentir sobrecarregado e faça pausas na situação, se necessário, até se sentir melhor.

Isto é especialmente verdade se estiver a tentar manter uma relação saudável com o seu parceiro enquanto lida com a relação pouco saudável que ele tem com a mãe.

Lembre-se: você é responsável pela sua própria felicidade.

Mesmo que não esteja satisfeita com a relação do seu parceiro com a mãe dele, tem de cuidar de si.

Relação mãe-filho codependente: quando é que nos devemos afastar?

A dada altura, pode sentir que já tentou tudo o que podia e que não sabe o que fazer. Se se encontrar no seu limite, talvez seja altura de pensar em afastar-se.

A infeliz verdade é que quanto mais tempo ele estiver numa relação de codependência com a mãe, e quanto mais grave for, pior será a perspectiva de ele mudar.

Se já tentou dizer-lhe o que sente muitas vezes e continua a fazer ouvidos moucos, provavelmente está na altura de seguir em frente.

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