12 razões pelas quais o apego é a raiz do sofrimento

Estamos todos ligados de alguma forma:

Ligados à nossa identidade, aos nossos entes queridos, às nossas preocupações, às nossas esperanças.

Todos nós nos preocupamos com o que acontece na vida, claro que sim.

Mas há uma diferença entre preocupar-se com o que acontece na vida e ser anexado a ele.

De facto, quanto mais apegados estivermos aos resultados da vida, pior será a nossa vida.

Eis o que quero dizer com isto...

O apego não é saudável...

Apego não é o mesmo que inter-relação ou apreciação.

A relação e a interdependência são saudáveis, são inevitáveis e toda a vida depende da relação e do interfuncionamento entre seres e processos.

O filósofo e escritor alemão do século XVIII Johann Goethe tem uma citação que adoro sobre a interdependência.

Como disse Goethe:

"Na natureza nunca vemos nada isolado, mas tudo em ligação com outra coisa que está antes, ao lado, por baixo e por cima."

Ele tem toda a razão!

Mas o apego é diferente.

O anexo é dependência .

E quando nos tornamos dependentes de uma pessoa, de um lugar ou de um resultado para nos satisfazermos e realizarmos, perdemos o controlo sobre a nossa vida e o nosso futuro.

O resultado é desastroso.

Aqui estão 12 razões pelas quais o apego causa tantos danos e como transformar o apego em envolvimento activo.

1) O apego apresenta-se sob várias formas

Antes de entrarmos nos problemas com o apego, vamos ver o que é.

Há mais do que um tipo de ligação.

Eis os três principais tipos de ligação:

• Apego a uma pessoa, lugar, experiência ou condição que está a viver actualmente. É depender da sua realidade actual para continuar para sempre, a fim de se manter realizado.
• Apego a uma pessoa, lugar, experiência ou condição futura que acredita ter de se tornar realidade para se sentir realizado ou para obter o que merece.
• Apego a uma pessoa, lugar, experiência ou condição do passado que acredita que nunca deveria ter acontecido ou que tem de voltar a acontecer para se sentir realizado ou para encontrar o que procura e merece na vida.

Todos estes três tipos de apego causam sofrimento, cada um à sua maneira destrutiva, e eis porquê:

2) O apego enfraquece-o

A primeira coisa sobre o apego é que ele nos enfraquece.

Se eu correr uma maratona com o objectivo de ganhar, isso é uma coisa: pode ser motivador, inspirador e levar-me mais longe. Quero muito ganhar, mas mesmo que perca, lembrar-me-ei deste evento como um momento de desafio, melhoria e progresso.

Queria muito ganhar, mas não consegui. Mas não há problema, vou continuar a treinar e talvez na próxima vez consiga! Sei que adoro correr e sou óptima nisso, seja como for.

Mas se eu correr essa maratona com o objectivo de ganhar, é diferente. Começo a sentir desespero assim que noto que estou a ficar cansado ou que não estou a ganhar. Se perder muito, ou mesmo se ficar em segundo lugar, posso jurar não voltar a correr outra maratona.

Esta era a minha única oportunidade e perdi, que se lixe!

Afinal, era suposto eu ganhar e não ganhei. A vida não me deu o que eu queria, porque é que hei-de ter de suportar tantas desilusões e não ter o que mereço?

Da mesma forma, talvez a vida não me tenha dado o que eu sinto que mereço ou preciso no passado ou não esteja a funcionar agora no presente e isso também me enfraquece a força de vontade e o impulso.

O apego torna-nos fracos.

3) O anexo induz-o em erro

O apego é um canto de sereia.

Diz-nos que, se nos sentimos muito empenhados numa coisa, merecemos que ela corra como desejamos ou podemos encenar algum tipo de protesto se isso não acontecer.

A vida real não funciona assim.

Muitas vezes não temos tudo o que pensamos precisar na vida, ou mesmo muito do que queremos.

E, no entanto, as decisões e acções significativas e que mudam a vida continuam a ser possíveis, mesmo em situações imperfeitas e frustrantes.

O apego engana-nos ao fazer-nos acreditar que só somos poderosos e capazes quando começamos a conseguir o que queremos.

Mas muitas das nossas melhores realizações e experiências resultam da frustração e da imperfeição e do facto de não termos expectativas quanto aos resultados.

Lachlan Brown fala sobre este assunto no seu novo livro Hidden Secrets of Buddhism, que gostei muito de ler.

Como ele explica, o apego engana-nos, fazendo-nos depender de coisas externas para nos realizarmos.

Depois, ficamos sentados à espera que a vida mude e prometemos a nós próprios que vamos tentar algo novo quando estiverem reunidas determinadas condições prévias.

Vou levar mais a sério a minha forma física quando arranjar uma namorada...

Vou levar mais a sério a minha relação com a minha namorada quando tiver um emprego melhor...

Mas parece que estas condições prévias nunca se verificam!

O apego à espera que o mundo mude leva-nos a desperdiçar a nossa vida e a tornarmo-nos mais abatidos e mais passivos.

O próprio Lachlan lutou com estas frustrações e fala sobre a forma como ultrapassou a armadilha do apego exterior sem deixar de perseguir os seus objectivos.

4) O apego cria falsas expectativas

O apego a resultados futuros cria muitas expectativas falsas que, na maioria das vezes, não se concretizam.

E mesmo quando isso acontece, temos tendência a substituí-los rapidamente por novos afectos.

"OK, agora tenho uma carreira, amigos e namorada fantásticos, mas e que tal viver num sítio com um clima melhor? Este clima é mesmo uma merda e é a razão pela qual me tenho sentido tão em baixo ultimamente."

Embora seja possível que tenha SAD (Seasonal Affective Disorder), isto também se parece muito com uma dependência do apego.

As suas expectativas sobre o que deveria acontecer no futuro, o que deveria estar a acontecer agora ou o que deveria ter acontecido no passado, estão a retê-lo.

Está a limitar-se e a atar as mãos atrás das costas ao não abordar a realidade presente tal como ela existe à sua frente.

Quanto mais esperamos, mais nos preparamos para a desilusão e a frustração e mais sofremos.

5) O apego é construído sobre a negação

A questão é a seguinte:

Se a fixação funcionasse, eu seria a favor.

Mas não o faz. E faz com que as pessoas sofram desnecessariamente, por vezes durante anos e anos.

O apego transforma as desilusões e os problemas comuns da vida em montanhas intransponíveis, porque simplesmente não funciona.

De facto, a razão pela qual Buda alertou para o sofrimento não foi uma razão esotérica ultra-espiritual.

Era muito simples:

Alertou para o apego e para o facto de este causar sofrimento, porque o apego se baseia na negação.

E quando negamos a realidade, ela continua a atingir-nos com força.

Como escreve Barrie Davenport:

Buda ensinou que "a raiz do sofrimento é o apego" porque a única constante no universo é a mudança.

"E a mudança envolve muitas vezes a perda."

Simples, mas muito verdadeiro.

6) O apego não é científico

O apego também não é científico e, independentemente do que se pensa sobre a ciência, ignorar a ciência pode causar muito sofrimento.

Por exemplo, se ignorarmos as leis da termodinâmica e tocarmos num fogão quente, vamos queimar-nos, quer "acreditemos" nisso ou não.

As células da nossa pele regeneram-se completamente a cada sete anos e quem somos está em constante mudança.

Os nossos próprios processos neurais também se adaptam e mudam, o que mostra o quanto podemos ajudar a religar os nossos neurónios se nos libertarmos do apego.

Para alguns, o facto lógico de que até nós próprios estamos a mudar física e mentalmente pode ser assustador.

Mas também pode ser revigorante à medida que se deixa para trás o apego a uma ideia estática de si próprio ou o apego a condições de vida passadas, presentes ou futuras que lhe tragam realização ou significado na vida.

7) O apego torna tudo condicional

Tudo muda, até a mudança.

Mas quando negamos esse facto ou tentamos ignorá-lo e continuamos apegados ao que deveria ter acontecido ou ao que deveria acontecer a seguir, colocamos uma série de condições à nossa felicidade.

O mesmo se aplica a outros domínios, como o amor.

Se o nosso amor se baseia no apego, então torna-se altamente condicional. Amamos essa pessoa porque ela está sempre presente, ou porque sabe sempre a coisa certa a dizer, ou porque é paciente connosco quando estamos a passar por coisas.

Então, se eles deixarem de ser assim, deixará de os amar? Ou desejará voltar a ser como eram antes, no mínimo...

Apegou-se a uma versão ou a um modo de ser de outra pessoa e começa a sofrer enormemente quando a realidade ou a sua percepção dessa pessoa muda.

É uma receita para a infelicidade, as separações e a desilusão romântica.

O apego torna tudo condicional, até o amor, e esse não é um bom estado de espírito.

8) O apego é insatisfatório

O apego não só não funciona, como é altamente insatisfatório.

Quando estamos apegados a alguma coisa, estamos à sua mercê, quer essa "coisa" seja uma pessoa, um lugar, uma experiência ou uma condição de vida.

Talvez esteja apegado à ideia de ser jovem e de parecer jovem, por exemplo.

É compreensível, mas quanto mais se agarrar a isso, mais o tempo avançará inexoravelmente, deixando-o frustrado e insatisfeito.

As dores normais e talvez a tristeza do envelhecimento serão substituídas por um verdadeiro sofrimento, pois o tempo envelhece-nos contra a nossa vontade.

Este é o problema do apego:

Como eu disse, é construído sobre a negação.

Tudo o que existe está a mudar, incluindo tu. Não nos podemos agarrar a nada disso, a não ser que queiramos sofrer ainda mais e ficar ainda mais desiludidos de formas desnecessárias.

9) O anexo passa cheques que não pode levantar

Muitos gurus espirituais e professores de auto-ajuda dizem-nos que se apenas "visualizarmos" um futuro melhor e "elevarmos as nossas vibrações", a vida dos nossos sonhos virá até nós.

O problema é que, quanto mais sonhamos com um futuro ideal e com tudo o que queremos, mais acabamos por viver na terra dos sonhos em vez de na realidade.

O pior é que também acabamos por basear a nossa vida na ideia de que estaremos realizados "quando" alcançarmos o ABC ou conseguirmos o XYZ ou encontrarmos a Sra. Certa e assim por diante.

Esquece.

Se quisermos deixar de sofrer tanto e encontrar formas construtivas de prosseguir a espiritualidade que não nos deixem sem nada, é preciso inverter o guião.

A verdadeira espiritualidade não é ser puro, santo e viver num estado de êxtase: é encarar a vida de forma realista e prática, como ensina o xamã Rudá Iandé.

O seu vídeo sobre este assunto tocou-me mesmo, e descobri que muitas das ideias espirituais que sempre "assumi" como verdadeiras eram, na verdade, bastante contraproducentes.

Se acha que é difícil não se apegar e não vê uma alternativa real, recomendo vivamente que veja o que ele tem para dizer.

Clique aqui para ver o vídeo gratuito e acabar com os mitos espirituais que comprou pela verdade.

10) O apego distorce a sua tomada de decisões

Tomar decisões é difícil até para o indivíduo mais lúcido.

Como é que é suposto saber o que fazer e qual será o resultado das suas decisões?

O máximo que pode fazer é dar o seu melhor para pesar os prós e os contras e alinhar as suas decisões com o seu objectivo de vida.

Quando estamos apegados ao passado, ao presente ou ao futuro, acabamos por tomar decisões que dependem de coisas externas fora do nosso controlo.

Muda-se para um sítio porque o seu namorado vive lá e está agarrada à ideia de ficarem juntos, apesar de odiar o sítio onde ele vive e de se sentir sozinha sempre que lá vai...

Decide recusar um emprego que o stressa muito porque está agarrado ao ressentimento de um emprego anterior que o sobrecarregou e tem medo que este emprego lhe faça o mesmo.

Decidimos acabar com uma pessoa porque estamos agarrados à ideia de um parceiro ideal com que sempre sonhámos e ela não está à altura.

O resultado é que o apego distorceu o seu processo de decisão.

Talvez mudar para onde o seu namorado vive, recusar o emprego e acabar com a rapariga sejam as decisões mais acertadas.

Mas a questão é que o seu apego em cada uma dessas decisões distorceu visivelmente a sua capacidade de considerar devidamente outros factores que poderiam ter levado a uma decisão diferente.

Isto leva-nos ao ponto seguinte...

11) O apego aprisiona-o em relações tóxicas

A dor faz parte da vida e do crescimento, mas o sofrimento acontece frequentemente na mente e nas emoções em que nos concentramos ou que reforçamos.

O apego leva-nos, com demasiada frequência, a pressionarmo-nos para permanecermos em relações tóxicas que trazem ao de cima o pior de nós ou que nos tornam impotentes e infelizes.

O apego pode ser à própria pessoa:

Sentimo-nos dependentes deles, incapazes de viver sem eles, fisicamente solitários sem eles, aborrecidos quando não estão por perto, e assim por diante...

Ou pode ser a situação:

Temos medo de ficar solteiros, de começar de novo ou de falhar no ideal que temos de estar numa relação feliz a longo prazo.

O apego faz-nos ficar, por vezes muito para além do ponto de viabilidade, sacrificando o nosso próprio bem-estar físico e mental para continuar um ciclo tóxico cheio de sofrimento e abuso.

Infelizmente, este apego que nos pode prender em relações tóxicas pode também, muitas vezes, impedir-nos de seguir em frente e de estar em relações que nos abririam a uma forma mais verdadeiramente amorosa de nos relacionarmos, em vez da co-dependência.

12) O apego é viciante

O problema do apego e da sua ligação ao sofrimento é que não funciona, nega a realidade e enfraquece-nos e à nossa capacidade de tomar decisões fortes.

Também é viciante.

Quanto mais nos prendemos a pessoas, experiências e condições que achamos que deveriam, deveriam ou poderiam ter acontecido para vivermos e amarmos, mais nos encurralamos.

Depois, damos por nós a acrescentar ainda mais condições, mais ligações e mais restrições.

Quando damos por isso, estamos permanentemente acampados num pequeno canto de uma sala, sem liberdade para nos mexermos.

Está tão apegado que já não tem qualquer liberdade sobre a sua vida e as suas acções.

A chave é quebrar essas ligações e deixar o apego no chão.

Pode fazer muito mais.

Viver com o máximo impacto e o mínimo de ego

Há pouco mencionei o livro de Lachlan, The Hidden Secrets of Buddhism, e a sua discussão sobre como ultrapassar o apego.

Lachlan fala especialmente da importância de agir em vez de se prender ao que poderia acontecer, ao que deveria acontecer, ao que poderia acontecer ou ao que desejaria que acontecesse.

A decisão é tua.

Ter objectivos e desejos fortes é óptimo, mas confiar neles como guia acabará por desviá-lo do seu caminho.

A realidade é o que é, e a sua oportunidade de a mudar reside nas suas acções e decisões.

O apego causa sofrimento e mergulha-nos num ciclo de insatisfação.

Em vez disso, o que se pretende é:

Resultados, sem rodeios

Conseguir o que se quer é bom, de facto.

Sou um grande fã dela.

Mas o facto de não se conseguir o que se quer ou de não se ter o que se quer, também pode ser muito útil.

Muitos dos maiores atletas atribuem a anos de fracasso e de luta o seu sucesso final.

Obter resultados é deixar de se concentrar num resultado e concentrar-se no processo.

É jogar por amor ao jogo e não apenas pelo apito final.

É entrar numa relação porque se ama e se está comprometido com alguém, e não porque se tem alguma garantia de que ficarão sempre juntos.

É viver a vida e respirar profundamente neste momento, apesar do facto de amanhã podermos nem sequer estar aqui.

Apego é dependência e desespero: é colocarmo-nos a nós próprios e à nossa vida à mercê do mundo exterior e do que acontece.

Libertarmo-nos disso é poder e realização.