Tabloya naverokê
Encama têkiliyek dikare ji bo her kesê ku tê de ye, bibe felaket.
Binêre_jî: Min Mindvalley's Duality ya Jeffrey Allen girt. Ew ne ya ku min hêvî dikir bûHeke hûn xapandin in, dibe ku hestên sûcdariyê, poşmaniyê an windabûnê we bipirsin ka kirinên we her tişt xera kirine.
Lê ji kerema xwe bêhêvî nebin. Gelek zewac berdewam dikin ku ji nebaweriyê xilas bibin. Çi dibe bila bibe, di dawiya tunelê de ronahî heye.
Ma xapandin dikare jiyana we xera bike? tenê eger tu bihêlî. Ger min mêrê xwe xapand ezê çi bikim? Li vir 9 şîret hene ku ji we re bibin alîkar.
1) Ji xwe re dilovan bin
Dibe ku hûn hinekî ecêbmayî bimînin dema ku hûn vê yekê di serê lîsteyê de bibînin. Dibe ku hûn jî hest dikin ku sempatî tiştê herî dawî ye ku hûn niha heq dikin.
Lê tişt ev e: we xeletiyek kir. Ma xelet bû? Erê û hûn encamên wê hîs dikin. Lê hûn tenê mirov in? Her weha erê.
Tiştê xwezayî ye ku meriv ji xwe aciz bibe heke hûn ji kirina xwe poşman bibin. Lê ew xwe-sûcdarkirin û xwe-xemgînkirin dikare bibe sedema wêrankirina bêtir.
Tu ji xwe re dibêjî ku tu çi mirovekî tirsnak î, ne tenê ne rast e, lê ji bo çareserkirina rewşê jî sifirê dike.
Erê. , mêrê te dê bixwaze poşmaniyê ji te bibîne, lê ne xwe-rehmê. Di navbera van herduyan de xeteke baş heye.
Heke hûn dixwazin zewaca xwe an jî jiyana xwe sererast bikin, wê gavê hewcedariya we bi hemû hêza xwe heye. Ji xwe re nerehmetî tenê dê we ji qîmeta weyê biqelişeenerjî.
Dibe ku hûn hest bikin ku we tiştek xirab kiriye, lê bêguman ev nayê wê wateyê ku hûn mirovek xirab in. Tu hergav hêjayî hezkirinê yî.
Ez dizanim ku ev ji vê tevlihevtir e, lê di dawiyê de ew dîsa jî bi vê rastiya hêsan vedigere. Te xera kir. Diqewime. Lêdana xwe tu tiştî çareser nake.
Bi awayekî îronîk, di çîrokê de xwe wek zilamê xerab boyax dikin, te di moda qurbaniyê de dihêle. Ji xwe re vegotina çîrokên bi êş ên mîna "Min jiyana mêrê xwe wêran kir" dihêle hûn li cihê ku hûn lê ne asê bimînin. Niha divê hûn li ser kursiyê ajotinê bin da ku hûn rewşê baştir bikin.
Ji bo ku hûn berpirsiyariya tevahî bigirin û pêşde biçin, divê hûn dest pê bikin ku hûn xwe bibaxşînin. Tu çawa dikarî hêvî bikî ku mêrê te dê hînî efûkirina te bibe, eger tu jî heman qenciyê nîşanî xwe nekî?
2) Bihêle ku ew çi hewce dike
Bêyî ku tu paqij hatiyî , an jî mêrê te têkiliya te ji bo xwe keşif kiriye — bi îhtîmaleke mezin ew di şok de ye.
Hest bilind in û hem hestên te û hem jî hestên wî li ser siwarê gerokê ne. Girîng e ku meriv rêz li daxwazên wî bigire û hewl bide ku (di nav aqil de) tiştê ku ew niha hewce dike bide wî.
Eger ew bêje ku ew cîh dixwaze, wî bide wî. Ger ew bêje ku pêdiviya wî bi demê re heye, rêzê li vê yekê bigirin.
Her çend ew bêje ku ew careke din naxwaze we bibîne, ji bîr mekin ku di germahiya kêliyê de êş û hêrsa me ji me re dihêle ku em tiştên ku em nebêjin bibêjin. Lê divê hûn dîsa jî vegerinoff.
Heke hûn dixwazin pêbaweriya pêwendiya xwe sax bikin û ji nû ve ava bikin, rêzgirtina daxwazên wî pir girîng e.
Dema ku ew ne amade ye, wî nehêle ku biryaran bide. Çend jûreyek nefesê bide wî û hewl bide ku daxwazên maqûl ên ku wî ji te hene, bi cih bîne.
3) Koka pirsgirêkên pêwendiyê nas bike
Hewl bide ku fêm bike ka çima te xapandiye.
0>Dibe ku hûn jixwe dizanin, an jî dibe ku ev yek dijwar e. Lê karûbar bi gelemperî bi tevahî ji nedîtî ve nayên.
Gava ku em di têkiliya xwe de şikestinan çêdikin, dema ku em bi pirsgirêkek kesane re mijûl dibin, hwd.
Giring e. ji bo ku pirsgirêkên bingehîn ên ku dibe ku beşdarî vê bûyerê bûne nas bikin. Her çend wekî "ez bêhnteng bûm" bêbandor xuya bike jî.
Ev ne li ser veguheztina sûcdariyê an dûrxistina berpirsiyariyê ye. Bê guman ne ew e ku hûn bibêjin ev hemî sûcê mêrê we ye ji ber ku wî pir xebitî û we xwe tenê hîs kir.
Tiştê ku tê de ye ev e ku hûn di zewaca xwe de rastî dijwarî û dijwariyan mêze bikin.
0>Ev ê bihêle ku hûn ji bo rastkirina wan pirsgirêkan bixebitin, ne ku tenê bala xwe bidin ka we çawa tevlihev kiriye.
Lê hûn çawa dikarin bigihîjin bingeha pirsgirêkên têkiliya xwe?
Bersiv hêsan e: ji xwe dest pê bike!
Hûn dibînin, piraniya kêmasiyên me yên di evînê de ji têkiliya me ya navxweyî ya tevlihev a bi xwe re derdikevin - çawa dikarehûn bêyî ku pêşî ya hundurîn bibînin, ya derveyî rast dikin?
Ji ber vê yekê ez di wê baweriyê de me ku berî ku li çareyên derve bigerin divê pirsgirêkên ku hûn di hundurê xwe de hene çareser bikin.
Min ev yek ji şamanê navdar ê cîhanê Rudá Iandê, bi serbestiya wî ya bêhempa fêr kir. video li ser Evîn û Intimacy.
Hînkirinên Rudá perspektîfek tevahî nû nîşanî min da û têgihîştina min tije kir da ku ez li ser xwe bifikirim û fam bikim ku ez bi rastî di jiyana xweya evîna xwe de hewce dikim.
Ji ber vê yekê, dibe ku hûn li şûna sûcdarkirina xwe heman tiştî bikin.
Ji bo temaşekirina vîdyoya belaş li vir bikirtînin.
4) Bi wî re bi tevahî rastdar bin
Heke we tiştek veşartiye, niha dema paqijbûnê ye.
Dirustbûna bêkêmasî dikare bêbawer hîs bike. Nemaze gava ku hûn ji zewaca xwe ditirsin û jiyana we jixwe diqelişe. Lê bêyî durustî, tu rê tune ku meriv di têkiliyekê de pêbawer be.
Ji bo destpêkirina avakirina wê baweriyê, mêrê we hewce dike ku hîs bike ku bi kêmanî hûn nuha bi tevahî li ser tiştên ku qewimîne rast dibêjin.
Hûn nekevin ceribandinê ku rastiyê wekî şêwazek xweparastinê kêm bikin. Ger paşê derkeve holê dê pir xerabtir bibe. Ger tu hurmetê ji mêrê xwe re dikî wê demê ew rastgotiya te heq dike.
Ew jî beşek e ji berpirsyariya tiştên ku qewimîne.
Rûsbûn ne bi hûrguliyên mijarê re sînordar e. Di heman demê de dibe ku ev tê vê wateyê ku hûn di derheqê pirsgirêkên heyî de bi rastiyan re rû bi rû dimîninzewaca xwe.
Divê hûn dengê xwe bibînin da ku karibin bi rastgoyî tiştên ku hûn hîs dikin û difikirin.
5) Guh bidin
“Dema ku hûn diaxivin hûn tenê tiştên ku hûn dizanin dubare dikin, lê gava ku hûn guhdarî dikin hûn tiştek nû fêr dibin.”
— Dalai Lama.
Eger carek bû ku mêrê we hewce bike ku hîs bike ku bihîstiye, ew niha ye. Bi rastî guhdarîkirina bêyî tenê li benda axaftinê an jî bi bêhêvî hewldana rastkirina tiştan dê dijwar be.
Guhdarîkirina aktîf ji we hewce dike ku:
- Halê xwe bidin
- Dadwerdanê negirin
- Tiştê ku tê gotin bifikire
- Tiştê ku ne maqûl e zelal bike
Tu hazir bî ku bibihîse ku mêrê te çi dibêje, tevî ku tu Tiştê ku ew dibêje dikare rêyek dirêj ber bi tamîrkirina pêbaweriya şikestî ve biçe.
Rakirina zewaca we dê ji her du beşan gelek sebir bixwaze, û guhdarîkirin dê jêhatîbûnek sereke be ku hûn hewce ne ji bo pêşdebirinê.
6) Wextê bide
Li vir rastiyek heye ku dibe ku hûn nexwazin bibihîzin, û ez xemgîn im ku divê ez wiya bibêjim. Lê bi îhtîmaleke mezin rêyek dirêj li pêşiya we heye.
Jiyana we ji wêrankirinê dûr e, lê vegerandina wê cihê ku hûn dixwazin be, wext digire. Tamîrkirina zewacê û tamîrkirina jiyana xwe di şevekê de pêk nayê.
Ji cihê ku hûn lê ne, dibe ku hîs bikin ku her tişt winda bûye. Lê ew dibêjin ku dem ji ber sedemek pir baş dermanek e.
Pêwîstiya mêrê we dem heye ku pêvajoyê bikehestên wî, û hûn jî.
Ji bo saxkirin û xilasbûna ji nesadiqbûnê wext lazim e. Ji bo ji nû ve avakirina pêbawerî û pêbaweriya bi hev re dem hewce dike. Û ji bo tamîrkirina zerara ku bi xapandinê pêk hatiye, wext lazim e.
Bi rastî, dibe ku gelek meh an jî sal bidome, berî ku hûn bikarin bi heman astê ji nêzîkatiya ku we berê kirî kêfê bistînin.
Bi qasî ku hûn bixwazin zû pêşde biçin, bi îhtîmaleke mezin hewcedariya we bi sebir, sebir û biryardariyê hebe dema ku hûn jiyana xwe ji nû ve ava dikin - çi di dawiyê de bi mêrê xwe re be an bêyî mêrê xwe.
7) Bifikirin. li ser tiştê ku hûn bi rastî dixwazin
Dibe ku hûn difikirin ku hûn jixwe dizanin ku hûn çi dixwazin.
Lê xemgînî dikare me bike ku bi awayên xerîb tevbigerin. Em tenê dixwazin ku ew raweste û ji ber vê yekê em dixwazin vegerin berê ku me vê êşê hîs kir. ASAP. Tewra gava ku ew ne ji bo çêtirîn be. Dûv re dibe ku em têbigihîjin ku em tiştek din dixwazin.
Hinek giyan bigerin û fêr bibin ka hûn çi dixwazin, çi gengaz e, û riya çêtirîn çi ye.
Ma hûn dixwazin xwe rast bikin zewac?
Ma ew ji xilasbûnê wêdetir e?
Gelo hûn çêtir in ku jiyana xwe bidomînin?
Hûn dikarin çi gavên pratîkî bavêjin da ku tiştan di jiyana xwe de biguherînin?
Pirsên dijwar niha dipirsin dikare ji we re bibe alîkar ku hûn ji bo serfiraziya paşerojê amade bibin.
8) Zewac ji bêbaweriyê xilas dibin
Ji ber ku mêrê we ji xapandina we fêr bûye, dibe ku we xwe dît. bi hêrs di googlê de: Ji sedî çend zewacên sax dimîninbêbawerî?
Rastî ev e ku statîstîk ev in:
- Ne diyar. Lêkolînek sala 2018-an diyar kir ku di nav mezinên ku berê hevjînên xwe xapandine,% 40 niha berdayî an ji hev veqetiyane. Ku kovara Divorce dibêje dora 60-75% ji zewacên ku bi nesadiqtiyê re mijûl dibin dê bi hev re bimînin.
- Girê sor. Girîng e ku ji bîr mekin ku statîstîkek çu carî nikare rast pêşbîn bike ku zewaca we ji nesadiqbûnê sax bimîne an na. Rewşa we yekta ye.
Tevî ku ev dibe ku zêde rehetiyê pêşkêşî we neke. Bala xwe bidin ser vê yekê ku gelek zewac sax dimînin. Xapandin ji ya ku hûn difikire pirtir e.
Carinan xapandin dibe sedema hevberdanê, carinan jî nabe.
9) Bizanin ku dawiya zewacê ne dawiya we ye cîhan
Gelo nayê înkarkirin ku têkiliyên romantîk beşek pir girîng a jiyana me ya rojane ne. Ew şekil didin me. Ew tiştên li ser xwe û dinyayê fêrî me dikin.
Lê ew qet temamiya cîhana me ne. Di demên tarî de, vê yekê ji bîr nekin. Ji zewaca we dûr, kesên ku ji we hez dikin hene, û gelek kêfxweşî hene.
Em gelek caran peyvên tevlihev ên mîna "nîvê min ê din" bikar tînin ji bo danasîna hevjînên xwe. Lê ev yek şaş e. Tu jixwe sax î.
Heke derkeve holê ku zewaca te çareser nebû, bawer bike ku jiyan berdewam dike. Dibe ku hûn bi zorê wextek bi bîr bînin ku hûn "ez" bûnli şûna "em".
Binêre_jî: 29 nîşan dide ku mêrê we yê berê ji hevberdanê poşman bûye (lîsteya tevahî)Lê bawer bikin ku hêza we heye ku hûn ji nû ve dest pê bikin û jiyana xwe ji nû ve ava bikin. Dibe ku piştî vê dersa jiyanê ya bi hêz, lê bi êş, ji berê bihêztir bibe.
Ji bo bi dawîkirinê: Min mêrê xwe xapandin û poşman bûm
Hêvîdarim, heya niha we çêtir bûye. fikra ku hûn çi bikin ger hûn ditirsin ku xapandina we jiyana we xera kir.
Lê heke hûn hîn jî nebawer in ku hûn çawa pirsgirêkên zewaca xwe çareser bikin, ez ê pêşniyar bikim ku hûn vê vîdyoya hêja bi zewacê temaşe bikin. pispor Brad Browning. Wî bi hezaran zewacan re xebitî ku ji wan re bibe alîkar ku cûdahiyên xwe li hev bînin.
Ji bêbaweriyê bigire heya nebûna pêwendiyê, Brad hûn bi pirsgirêkên hevpar (û taybetî) yên ku di piraniya zewacan de derdikevin pêça.
>Ji ber vê yekê heke hûn hîn ne amade ne ku dev ji ya xwe berdin, lînka jêrîn bikirtînin û şîretên wî yên hêja bibînin.
Li vir dîsa lînka vîdyoya wî ya belaş heye.
