Nasıl kibirli olunmaz: İyiye doğru değişmenin 16 yolu

Uzun yıllar boyunca diğer insanların çoğundan daha iyi olduğuma dair içimde derin bir inanç vardı.

Bunu iyi anlamda söylemiyorum.

Hayatı sürdürmek için yararlı bir yol olmadığını biliyorum.

Objektif bir şekilde gözlemlemek için geri adım attığımda, zaman zaman çevremdeki insanlara, hatta kendi aileme bile bok gibi davrandığımı görebiliyorum.

Kavgacı, küçümseyici, mesafeli, sert, tüm o kötü, berbat şeyler olabilirim...

Bekle, buraya günah çıkarmak için geldim... Burası yanlış kabin mi?

Doğru yerde olduğumu varsayacağım ve bu anlatıma burada devam edeceğim.

Kendi üzerimde çalışarak, kibrimin çocukluktaki bazı köklerini ve geçmişte beni kapsayıcılık ve aidiyetten yoksun hissettiren deneyimleri fark ettim.

Sorunlarımın özel olduğu ve diğer insanların değerini anlayamadığı yalnız, trajik bir figür olduğum bir dünya yaratarak öfkelendim. Ancak birçok yönden bunun tam tersi olduğu ortaya çıktı:

Etrafımdaki pek çok insanın mücadelesini ve yüksek değerini takdir etmekte başarısız oluyordum.

Hayatın bu şekilde sık sık bir ayna görevi görmesi ne garip...

Ben değişebilirim (ve siz de değişebilirsiniz)

Geçmişte sık sık kibirli bir adam olduğumu biliyorum ama değişmek istiyorum.

Eski yöntemlerimden tövbe etmek ve kendimi alçaltmaya çalışmak için buradayım. Bu listeyi bir araya getirmek ve keşfettiğim çözümler ve iyileştirmeler üzerinde çalışarak diğer insanlara da yardımcı olmak için beni motive eden şey buydu.

Dolayısıyla, kendinizde veya başkalarında kibir tespit ettiyseniz ve bunun sizin veya onların üzerinde çalışmak isteyebileceği bir şey olduğunu biliyorsanız, bir sonraki adım somun ve cıvatalara geçmektir.

Bir sorununuz olduğunu ve bunu çözmek istediğinizi bilmek iyi bir şeydir. Önemli olan bunu nasıl yapacağınızdır.

Artık aşağıdaki listeye sahip olduğuma göre, bunları uygulamaya koyacağım ve en azından biraz daha az kibirli olmak için elimden geleni yapacağım.

Eğer siz de kibirli bir birey olmakla mücadele ediyorsanız bunu denemenizi tavsiye ederim.

Yazar Mark Twain'in kibir hakkında söylediği gibi - özellikle de yaşınız gençken:

"Ben on dört yaşında bir çocukken, babam o kadar cahildi ki, yaşlı adamın etrafımda olmasına bile katlanamazdım. Ama yirmi bir yaşıma geldiğimde, yedi yılda ne kadar çok şey öğrendiğini görünce hayretler içinde kaldım."

Öncelikle, "kibir" tam olarak nedir?

Eğer siz de benim gibiyseniz, rastgele bir internet adamının size kendinizi kontrol etmenizi söylemesine biraz sinirlenmişsinizdir.

"Evet, bazen biraz tavırlı olabiliyorum ama 'kibir' derken tam olarak neyi kastediyorsunuz?"

Bunu sorduğunuzu duyabiliyorum çünkü ben de olsam aynı şeyi sorardım.

Durumunuzun benimkinden çok daha farklı kökleri olabileceği ya da bir başkasının kendini biraz olsun alçaltmasına nasıl yardımcı olabileceğinizi bulmaya çalışıyor olabileceğiniz doğrudur ve buna saygı duyuyorum.

Ama günün sonunda, daha alçakgönüllü bir insan olma yolunda aldığım dersler hepimiz için geçerli olabilir. Ve kibrin tanımı her iki durumda da aynı kalır.

İster işte, ister evde, ister romantik ilişkilerde ve arkadaşlıklarda, isterse tamamen yabancılarla olsun, kibir her zaman aşağı yukarı aynı olan bir davranış biçimi sergiler.

İşte tanımlar:

Kibirli, ukala, kendini beğenmiş, egoist ve benzeri olmak, diğerlerinden daha iyi olduğunuza ve diğer insanlardan daha fazla saygı, ilgi, iyilik ve dikkati hak ettiğinize inanmak anlamına gelir.

Kibirli olmak, başkalarının ihtiyaçlarını ve deneyimlerini dikkate almayacak kadar bencil ve bencil olmak anlamına gelir. Kendi küçük egoist balonunuzda yaşamak anlamına gelir.

Başka dünya görüşlerini, bakış açılarını duymak ya da başkalarının çıkar ve önceliklerinin sizinkilerin önüne geçmesini istemezsiniz... asla.

Kendi öneminizin ve üstünlüğünüzün her ne pahasına olursa olsun korunmasını istiyorsunuz. Ve eğer benim gibiyseniz, bu ortaya çıktığında çılgına dönüyorsunuz.

Dünya görüşünüzün veya değerinizin sorgulandığını ve altının oyulduğunu hissedersiniz. Birinin sizi sorgulamasına ve altınızı oymasına öfkelenirsiniz.

Öfke, şüphe ve suçlamalarla tepki veriyorsunuz. Bu hiç de iyi değil.

Kibrin çözümü nedir?

Kibrin çözümü alçakgönüllülüktür. Bu da temelde başkalarını dikkate almak ve onlarla kesinlikle aynı fikirde olmasanız bile kendinizi dayatmadan hayatlarını yaşamalarına izin vermek anlamına gelir.

Alçakgönüllülük, tüm inançlarınızı ya da öz saygınızı bir kenara bırakmanız anlamına gelmez; sadece dünyaya biraz alan ve nezaket tanımanız anlamına gelir.

Belki de farklı şekillerde sizden daha yetenekli, zeki ya da üstün zekalı olan diğer insanlardan daha yetenekli, zeki ya da üstün zekalı olduğunuz bazı yönler vardır.

Güzel.

Alçakgönüllülük, hayatın ne kadar kırılgan olduğunu ve günün sonunda hepimizin aynı gemide olduğunu kabul etmek ve gerçekten içselleştirmek anlamına gelir.

Alçakgönüllü olmak aslında büyük bir güç hamlesidir.

Sadece insanlar sizi daha çok sevmekle kalmayacak, aynı zamanda hayat ve çevrenizdekiler hakkında çok daha fazla şey öğrenecek ve sadece çatışmayla karşılaştığınız veya ne kadar büyük ve harika olduğunuzu kanıtladığınız zamanlar yerine her türlü yeni fırsatı bulabileceksiniz.

İş danışmanı Ken Richardson, kibrin iş dünyası da dahil olmak üzere pek çok açıdan ne kadar felakete yol açabileceğini açıklıyor:

"Etkili bir şekilde liderlik yapanlar, kibir tuzağına düşmekten kaçınabilenlerdir. Bu hatayı hiç yapmadıkları anlamına gelmez - sadece uzun süre yapmazlar. Bazı durumlarda, doğal "sorumluluğu üstlenme" eğilimleri bir süre için biraz kontrolden çıkar.

Diğerlerinde ise yorgunluk, hayal kırıklığı ya da basitçe "kötü bir gün geçirme" nedeniyle ortaya çıkabilir. Bazılarımız diğerlerinden daha fazla olsa da hepimiz buna yatkınız. Önemli olan, astları için kronik bir sorun haline gelmesine izin vermemeleridir."

Kişisel düzeyde de kibir mutlak bir felaket olabilir.

Alexa Hamilton yazıyor:

"Kibirli bir kişi eşiyle kaba bir şekilde konuşur ve çocuklarının ya da bir başkasının önünde olup olmadıklarını umursamaz. İlişkide kibirli olmak eşinizin öz saygısını zayıflatır, öz değerini yok eder."

Şunu da ekleyeyim:

"Kibrimizi bir kenara bırakmalıyız ve karşımızdaki kişinin söylediği her şeye katılmamak ama en azından söyleyeceklerini dinlemek çok önemlidir. Ne yazık ki birçoğumuz o kadar kibirliyiz ki bunun bize ve etrafımızdakilere ne yaptığının farkında bile değiliz."

Dolayısıyla, kibrin içine düşmek istemediğimiz bir şey olduğu ve bununla başa çıkmanın yollarını bulmamız gerektiği açıktır.

İşte size kendinizi alçaltmanın tarifi...

İşte kibirli olmamanın 16 yolu

1) İtiraf edin

Hatalı olduğumu kabul etme ya da bir hata yaptığımı itiraf etme konusunda daha iyi olmam yıllarımı aldı.

"Hatalıyım" ya da "Evet, ben yaptım" demek zor sözler olabilir.

Ancak bunları nasıl söyleyeceğinizi öğrenmek - ve bunları kastetmek - sizi daha az kibirli bir insan olmaya dev bir adım daha yaklaştırır.

Ve daha da önemlisi, hatalı olduğunuzu ya da bir hata yaptığınızı kabul etmekle kalmayıp, bunu telafi etmek için elinizden gelenin en iyisini yapmaktır. Yanlış giden şeyi düzeltmek için bir iyilik yapabilir ya da yardım edebilirseniz, bunu yapın!

İlişki blogu yazarı Patricia Sanders bunu çok iyi ifade ediyor:

"Hatalı olduğunu kabul eden bir kişi saygısını kaybetmez, aksine kazanır. İnsanlar, hatalı olduğunu kabul edecek kadar güçlü, kendinden emin ve alçakgönüllü bir kişinin dürüstlüğüne, doğruluğuna ve özgüvenine hayranlık duyar.

Ancak bazı insanlar bunun farkında değil - muhtemelen yukarıda da belirtildiği gibi, kötü muamele gördükleri ve "yanlış" bir şey yaptıklarında kendilerini zayıf hissettikleri erken çocukluk deneyimleri yaşadıkları için.

2) İnsanlara kredi verin

Eğer kibirliyseniz, genellikle tüm övgüyü kendinize istersiniz. Zihinsel evreninizde bir piramit vardır ve siz her zaman en üsttesinizdir.

İş yerinde, tüm başarılar size aittir: yardım edenler sadece merdivenin basamaklarıdır.

Tahmin edebileceğiniz gibi, bu hayata yaklaşmak için gerçekten gerçekçi olmayan ve zehirli bir yoldur. Mümkün olduğunda, diğer insanlara katkıları ve girdileri için kredi verin.

Daha alçakgönüllü hale geldikçe, çevremde daha önce neredeyse hiç fark etmediğim insanların sıkı çalışmalarını, olumlu katkılarını ve katkılarını fark etmek beni şaşırttı.

İnsanların katkıda bulunmasına izin verin ve yaptıkları iş için onlara kredi verin! Bazen bunlar her zaman gösterişli süper yıldızlar da olmayabilir.

Sachin Jain, Harvard Business Review'da bunu vurguluyor ve şunları belirtiyor:

"En iyi katkıda bulunanlar genellikle en sessiz olanlardır. Nedeni ne olursa olsun, itibar konusunda endişe duymazlar ve arka planda kalmaktan mutlu olurlar. Ancak bir kuruluşun kalbinde yer alan insanlar genellikle bu kişilerden bazılarının bir projeyi veya birimi ayakta tutan linç noktaları olduğunu bilirler.

Sessiz kahramanları belirlemek ve ödüllendirmek için zaman ayırmak, kurum genelinde iyi niyet yaratabilir çünkü gerçek bir bütünlük olduğu hissini yaratır."

3) Gülmek en iyi ilaçtır

Gerçek şu ki, hepimiz bir şekilde diğerlerinden daha yetenekliyiz, ancak hayata bu kadar rekabetçi yaklaştığımızda, kendimizi ve diğer herkesi aşağı çekiyoruz.

Kahkaha, statü, başarı ve dış başarıya takıntılı bir dünya için en iyi ilaç ve panzehir olabilir.

Bir stres ve karmaşa kasırgasının ortasında olsanız bile, kaos karşısında nasıl güleceğinizi öğrenmeniz gerekir.

Hepimiz hata yaparız ve elimizden gelenin en iyisini yapmaya çalışırız.

Birçoğumuz kimsenin gerçekten bilmediği ya da derinliğini anlayamadığı "görünmez savaşlarla" mücadele ediyoruz. Hayat bu ve bazen hepimizin içinde olduğu bu çılgın yolculukla ilgili kahkahalara katılmanız gerekiyor!

Bir başka büyük fayda da gülmenin kelimenin tam anlamıyla sizin için iyi olmasıdır.

HelpGuide'ın belirttiği gibi:

"Kahkaha bağışıklık sisteminizi güçlendirir, ruh halinizi iyileştirir, ağrıyı azaltır ve sizi stresin zararlı etkilerinden korur. Hiçbir şey zihninizi ve bedeninizi dengeye getirmek için iyi bir kahkahadan daha hızlı veya daha güvenilir bir şekilde çalışmaz. Mizah yüklerinizi hafifletir, umut verir, sizi başkalarına bağlar ve sizi topraklanmış, odaklanmış ve uyanık tutar. Ayrıca öfkeyi serbest bırakmanıza ve daha çabuk affetmenize yardımcı olur.

İyileştirme ve yenileme gücüne sahip olan kolay ve sık gülme yeteneği, sorunların üstesinden gelmek, ilişkilerinizi geliştirmek ve hem fiziksel hem de duygusal sağlığınızı desteklemek için muazzam bir kaynaktır. Hepsinden iyisi, bu paha biçilmez ilaç eğlenceli, ücretsiz ve kullanımı kolaydır."

4) Bir şeyleri hatırlayın

Geçmişte kibrimin ana belirtilerinden biri, benimle konuştuklarında insanları dinlemememdi. Bunu unutkan olmakla suçlayabilirim ama bu tam olarak doğru değil.

Birinin bana borcu olduğunda ya da beni kızdırdığında asla unutkan olmadım. Beni diğerlerinden daha özel ya da haklı kıldığını düşündüğüm başardığım ya da yaşadığım şeyleri asla unutmadım.

Bir şeyleri hatırlamak saygı ve ilginin bir işaretidir. Bu, tesadüfen tanıştığınız insanların isimlerini hatırlamak için çaba sarf etmekle başlayabilir ve oradan devam edebilir.

İşiniz başınızdan aşkınsa, telefonunuzda tanıştığınız kişilerle ilgili temel bilgileri güncellediğiniz küçük bir not defteri veya dosya tutmayı düşünün.

Ek bir bonus olarak, her biri hakkında özel bir öğe ekleyin. Örneğin, Karen çikolatayı sever, Dave gerçekten hokeyle ilgilenir, Paul yazmayı sever...

Bu bilgiyi elinizin altında bulundurun ve arada sırada (doğal olarak) sohbete dahil edin. Genellikle büyük bir tepki alırsınız çünkü insanlar bir sohbette tutkularından bahsedildiğini duymayı severler.

Doğum günlerini, özel tarihleri, önemli randevuları hatırlamak, birini kaybedenler için başsağlığı dilemek. Bunun kibirli olmamanın en iyi yollarından biri olduğunu göreceksiniz.

5) Kendinizden taleplerinizi azaltın

Geçmişteki tutumumun bir nedeni de içimdeki gizli yetersizlik duygularıydı.

Kendimi yeterince iyi değil, yetersiz ve "geride" hissediyordum.

Şamanik nefes çalışmasıyla da yaklaştığım ve değerini bulmayı öğrendiğim bu derinlere yerleşmiş duygular, kendime verdiğim önemi ve dış dünyaya yaklaşımımı şişirmeme neden olan şeylerin bir parçasıydı.

Kendimin yeterince iyi olmadığımı hissettim ve bunu etrafımdaki insanlara yansıttım.

Neden diğer herkes bu kadar boktan ve aptal? diye merak ederdim (aynı zamanda gizliden gizliye kendimi boktan ve aptal hissederken).

Burası dürüstlük alanı olduğu için, geçmişte kriz hatlarını aradığımı itiraf edeceğim. Hayatım her zaman şimdiki gibi tam bir esinti olmadı (şaka yapıyorum elbette).

Hayata devam edemeyecekmişim gibi hissettiğim özellikle kötü bir erime anında, diğer uçtaki kadın basitliği ve aynı zamanda haklı olması nedeniyle beni gerçekten etkileyen bir noktaya değindi.

Her şey için kendimi suçlamaktan ve kendimi imkânsız standartlarda tutmaya çalışmaktan vazgeçmem gerekiyordu. Hayatta işler genellikle ters gider ama her şeyi kendimize bağladığımızda, bu aslında çok mantıksızdır.

Biri sizden ayrılırsa, işinizi kaybederseniz ya da kötü muamele görürseniz, çoğu durumda denklemin diğer ucunda sizin tarafınızda olduğundan daha fazla ya da daha fazla yanlış giden şey olduğundan emin olabilirsiniz.

Bu yüzden her şey için kendinizi suçlamayı ve sahte kabadayılıkla aşırı telafi etmeyi bırakın.

6) Olayları bu kadar kişisel almayı bırakın

Kibir genellikle bir savunma mekanizması ve çarpıtmadır. Olayları kişiselleştirir ve sözde üstünlüğünü ve "haklı" olduğunu göstermek için suç ve sorun arar.

Kaç kez olayları kişisel algılayıp, kendi haline bırakabilecekken uzun süren, dramatik tartışmalara girdiğimi sayamıyorum.

Ve en kötüsü de bunu her yaptığımda gereksiz bir çatışma başlattığımı biliyorum ve yine de yapıyorum.

Aslında sizinle ilgili olmayan bir şeyi kişiselleştirmek, birinin yaptığı bir yorumu aşırı analiz etmek ve ardından sizi anlamadığına karar verip konuşmanın geri kalanında ona kötü bir tavır takınmak veya trafikte önünüzü kesen birine öfkelenmek kadar basit olabilir.

Hayatta kişisel algılamamakla daha iyi hale gelebilecek pek çok durum vardır.

Hayatın fırtınalarında başımıza gelenlerin çoğu gerçekten kişisel değildir. Sadece olur.

Ancak bunu iç monologumuzun ve anlatılarımızın bir parçası haline getirdiğimizde, kendimizi çok daha kötü hissederiz ve aksi takdirde akışımızı kesintiye uğratmadan yoluna devam edebilecek her türlü kendini sınırlayan inancı ve travmayı üstlenmeye başlarız.

Kişisel bir şey değil. Bırak ve hayatına devam et, cidden.

7) Haklı olmak her şey demek değildir

Yazdığım gibi, hatalı olduğunuzu kabul etmek çok önemlidir. Bunun bir parçası da haklı olmanın her şey demek olmadığını kabul etmektir.

Burada söylemek istediğim sadece hata yaptığınızı ya da yanıldığınızı kabul etmek değil. Bazen haklı olduğunuzdan %100 emin olduğunuz durumlarda bile, bu işin peşini bırakmanın en iyi hareket olabileceğini fark etmektir.

Bu ister geçmişte yaşanan ve bir başkasının yanlış hatırladığı bir olayla ilgili bir tartışma olsun, ister büyük bir anlaşmazlığa dönüşebilecek önemsiz bir konuda suçu üstlenmek olsun: bırakın gitsin!

Hapse atılmayacaksınız ve "haklı" olma ve egonuza daha fazla kazanç sağlama ihtiyacından vazgeçmek pek çok durumu yumuşatacak, hayatın ne kadar daha az stresli hale geldiğini görünce şaşıracaksınız.

Haklı olma ihtiyacını bir kenara bırakın!

McCumiskey Calodagh tavsiyede bulunuyor:

"'Haklı olma ihtiyacı' - ilerlemek ve her şeyin en iyisini yapmak yerine eski acılara tutunmamızı sağlar. Kişisel gelişim ve öğrenmeyi engeller. Kendi iyiliğiniz ve aileniz, iş arkadaşlarınız ve diğerleriyle ilişkilerinizin iyiliği için, 'haklı olma ihtiyacını' bırakmak, hayatın daha derin sevinçleri ve zenginlikleri için çok fazla alan, zaman ve enerji yaratabilir."

8) Yeni ayakkabılar deneyin

Bir başkasının ayakkabılarıyla bir mil yürümek bir tevazu taktiğidir. Ayrıca, bir mil uzaktasınızdır ve onların ayakkabılarına sahipsinizdir.

Ama cidden... Kendinizi bir başkasının yerine koymayı deneyin ve asla ama asla varsayımda bulunmayın.

Psikologların doğrulama önyargısı olarak adlandırdığı ve gerçekten güçlü olan bir şeye sahibiz.

Örneğin, markette biri önümü keserse, bunu çoğu insanın kaba, cahil ve saldırgan olduğu yönündeki bakış açıma uydurabilirim.

Benim bilmediğim şey, söz konusu adamın o sabah kız kardeşinin kanser olduğu haberini aldığı ve o zamandan beri duygusal bir enkaz halinde olduğu, etrafında olup bitenlerin farkına bile varmadığıdır.

Diğer insanlara şüpheyle yaklaşmaya çalışın ve bunu yapabildiğinizde ve onları yeterince iyi tanıdığınızda, onların yerine geçmeyi deneyin!

9) Her zaman patron olmanıza gerek yok

Bazı durumlarda, kelimenin tam anlamıyla patron sizsiniz ve kararları sizin vermeniz ve kontrolü sizin elinizde tutmanız gerekir. Ancak diğer birçok durumda, bu sizin kibrinizden kaynaklanır.

Her zaman patron olmak zorunda değilsiniz. Başkalarının da parlamasına izin verebilirsiniz.

Bunu yapmak, başkalarının yeteneklerini ve katkılarını daha fazla fark etmenizi ve takdir etmenizi sağlayan bir güç hamlesidir.

Remez Sasson burada haklı:

"Bir durumu değiştiremiyorsanız, öfke, kızgınlık ve olumsuz düşünce ve duyguları bırakmanız gerekir. Bunları bıraktığınızda, kendinizi onlardan ve neden oldukları tüm stres ve mutsuzluktan kurtarmış olursunuz.

Sizi aşağı çeken, acı ve stres yaşamanıza neden olan düşünce, duygu ve tepkilerle olan bağınızı gevşetmeniz gerekir. Bu, kendinizi bırakmanız ve onlardan kopmanız anlamına gelir; böylece üzerinizde hiçbir güçleri kalmaz ve ruh halinizi etkileyemezler."

10) Özgüven ve kibir arasındaki farkı öğrenin

Özgüvende kesinlikle yanlış bir şey yoktur, aslında özgüvenli olmak diğer insanlara da içlerindeki özgüvenin parlamasına izin vermeleri için genellikle ihtiyaç duydukları yeşil ışığı verir.

Özgüven ve kibir arasındaki farkı öğrenmek, bencilliğimi azaltmayı öğrenmemin en önemli yollarından biri oldu.

Nasıl kibirli olunmayacağını öğrenmek istiyorsanız, nasıl özgüvenli olunacağını öğrenin.

Özgüven, başkalarının başarılarından keyif alır ve ekip çalışmasını sever. Özgüven, bir işi yapmak için adım atar ancak övgüyü asla fazla önemsemez. Özgüven, konuşmak değil yapmakla ilgilidir.

11) Yardım istemek iyi bir şeydir

Daha kibirli günlerimde, ihtiyacım olduğunda bile yardım istemeyi hiç istemezdim.

Biri bana bir soru sorsa ve ben cevabını bilmesem, bilmediğimi itiraf etmektense saçmalarım.

İş yerinde bir işi nasıl yapacağım konusunda kafam karıştığında, nasıl yapacağımı sormak yerine sadece kanat çırpar ve her şeyi berbat etme riskini alırdım.

İşleri berbat ettikçe daha da sinirlendim, daha da içerledim ve bu döngü devam etti.

Benim gibi olma. Yardıma ihtiyacın olduğunda yardım iste. Bu hayatı çok daha kolaylaştırır.

Ryan Engelstad'ın yazdığı gibi, bu aynı zamanda sizi çok daha başarılı kılıyor:

"Hayal kırıklığı karşısında pes etmek ve kendimize "Bunu yapamam" demek yerine, bu noktaya geldiğimizde kendimize "Bunu tek başıma yapamam" dediğimizi hatırlatırsak çok daha iyi hizmet etmiş oluruz."

12) Dışarıdan doğrulama aramayı bırakın

Benim için grup aidiyeti en önemli şeylerden biri. Başkalarının ne düşündüğünü çok önemsiyorum ve aidiyete çok değer veriyorum.

Bana göre bu ille de kötü bir şey değil ve doğru bağlamda olumlu bir şekilde kullanılabilir.

Ancak, değerinizi dışsal doğrulamaya ve başkalarının onayına dayandırmak için bağımlı bir koltuk değneği haline geldiğinde, güçlenme ve kişisel özgünlük için büyük bir engel haline gelir.

Geçtiğimiz yıllarda bu konuda gözlerimi daha fazla açtım ve şaman Rudá Iandê'nin gerçek aşkı ve yakınlığı bulma konusundaki ücretsiz masterclass'ını izlemek de dışarıdan onay aramanın kaybedilen bir oyun olduğunu anlamamı sağladı.

13) Etrafınızdakileri güçlendirin

Sahte iltifatlar etmek, hiç iltifat etmemekten daha kötüdür ancak başkalarının yaptıkları ve kim oldukları hakkında takdir göstermenizi sağlayacak şeyleri fark etmek için elinizden geleni yapın.

Mümkün olduğunca çevrenizdekilere destek olun.

Ne kadar çok olumlu his ve cesaret verirseniz, bu bir şekilde sizin de kendinizi daha yetenekli ve dünyayı ele geçirmeye hazır hissetmenizi sağlar.

İşe yaraması komik ama gerçekten yarıyor. Deneyin, göreceksiniz.

Nereden başlayacağınızı bilmiyorsanız, işte size hemen şimdi yapabileceğiniz 100 iltifattan oluşan bir liste.

14) Darwinci dünya görüşünden vazgeçin

Charles Darwin'in pek çok konuda haklı olduğunu söyleyen ilk kişi ben olacağım. Ancak onun "en güçlü olanın hayatta kalması" ve evrim hakkındaki yargıları, çok fazla kibre yol açabilecek belirli bir zihniyetle birlikte geldi.

Zayıflık, kırılganlık, merhamet ve kusur "kötü" olarak görülürken, baskınlık, güç ve sağlık doğası gereği "iyi" olarak görülür.

Bu da dünyaya "yap ya da öl" şeklinde bakmanıza yol açarak kibirli olmanıza ve diğer insanları ve hatta tüm kültürleri aşağı görmenize neden olabilir.

Aslında, en güçlü olanın hayatta kalacağına olan inanç ve sosyal Darwninizm, korkunç Birinci Dünya Savaşı'na yol açan şeyin büyük bir parçasıdır.

Darwinci-Nietzscheci tuzağa düşmeyin. Dünyada güç ve zayıflıktan çok daha fazlası var.

15) İnsanları statülerine göre yargılamayın

Son maddeyle bağlantılı olarak, insanları sadece statülerine göre değil, kim olduklarına ve size nasıl davrandıklarına göre değerlendirmek gerekir.

Neyse ki, insanları genellikle statülerine göre yargıladığımı düşünmüyorum, bunun nedeni kısmen hayat tecrübelerimin bana en çok paraya ve statüye sahip olanların genellikle en sıkıcı ve sahte olduklarını (her zaman değil) göstermesi, bu yüzden onlar hakkındaki merakımı büyük ölçüde kaybetmiş olmam...

Ancak genel olarak bu, hiyerarşik, sınıf takıntılı toplumların düştüğü bir tuzaktır.

İnsanları parayla yargılamak...

İnsanları görünüşlerine göre yargılamak...

İnsanları iş unvanlarına göre yargılamak.

İnsanlar için dolar işaretlerinden çok daha fazlası vardır. İnsanları özgünlüklerine göre değerlendirmeyi deneyin, büyük bir gelişme olduğunu göreceksiniz.

16) Vücudunuzla konuşun

Beden dili, sık sık duyduğumuz ancak bazen sadece guru konuşması olarak gördüğümüz şeylerden biridir.

Tabii, tabii. Bir ara yaparım.

Ayrıca, kimse ellerini bir manken gibi bilinçsizce hareket ettiren dangalak bir tavlama sanatçısı veya motivasyon konuşmacısı gibi görünmek istemez.

Ancak beden dili böyle olmak zorunda değildir: beden dilinizin doğal yapısının bir parçası haline gelen bilinçli değişiklikler yapabilirsiniz.

İnsanların gözlerinin içine bakın. Etkileşimde bulunduğunuz kişilerle yüzleşin. Daha yavaş ve nazik konuşun ve karşınızdaki kişinin ilgilenip ilgilenmediğine veya sizi anlayıp anlamadığına dikkat edin.

Tüm bunlar daha alçakgönüllü olmanıza yardımcı olur.

Bu konudaki son (naçizane) düşüncelerim

Daha alçakgönüllü bir insan olmak pek çok nedenden dolayı yapılmaya değerdir.

Sonuçta, yazdığım gibi, odağınızı başkalarının sizin hakkınızda ne düşündüğünden ve dış onaydan uzaklaştırmalısınız.

Elbette daha çok sevilmek alçakgönüllülüğün güzel bir yan etkisidir ama asıl mesele bu değildir.

Alçakgönüllülüğün amacı aslında etrafınızdakileri fark etmeye başlamak ve dünyayla daha etkili bir şekilde etkileşim kurmaktır.

Kendinizle dolu olduğunuzda, sadece etrafınızda olmak için can sıkıcı olmakla kalmazsınız, temelde kendinizi ve hayatta deneyimleyebileceklerinizi sınırlarsınız.

Hâlâ bazen kibirle boğuşuyorum ve bu her gün üzerinde çalıştığım bir şey.

Ancak alçakgönüllülüğe biraz daha yaklaştıkça, çok değerli yeni arkadaşlıklar edindim, aksi takdirde göz ardı edebileceğim harika şeyler öğrendim ve daha önce görmezden gelebileceğim insanlara yardım edebildim.

Ve bu benim için her şeye değer.