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Se sente que não tem nada em comum com as pessoas à sua volta, ironicamente, essa é uma das coisas que provavelmente tem em comum com a maioria das pessoas.
Se tem dificuldade em encontrar ligações significativas ou se sente constantemente como um estranho, não está sozinho.
De facto, um inquérito realizado a 20.000 americanos revelou que 54% das pessoas afirmaram sentir que ninguém as compreende ou conhece bem.
Na verdade, acredito que ter coisas em comum com os outros ou "encaixar" é dramaticamente sobrevalorizado e não é tão importante como pensamos quando criamos relações de qualidade.
Por isso, embora este artigo ofereça passos práticos que pode tomar para ajudar a conhecer mais pessoas que pensam como você, também vou tentar convencê-lo de que pode continuar a sentir-se profundamente amado e a prosperar socialmente, mesmo que seja totalmente diferente de toda a gente.
Porque é que não me adapto às outras pessoas?
Durante grande parte da minha vida, tive um medo bastante enraizado de não gostar de mim.
Também não é de certeza 100% paranóia. Já me questionei muitas vezes se sou uma pessoa mais difícil de gostar.
Sei que não sou o tipo de pessoa mais agradável, tenho dificuldade em fazer conversa de circunstância e sempre tive muitos pensamentos e opiniões que partilho com demasiada liberdade.
Guardar as coisas para mim próprio para ganhar o voto da popularidade nunca foi o meu ponto forte, apesar de em mais do que uma ocasião ter desejado que fosse.
Muitas vezes olhei com inveja para aquelas pessoas carismáticas a quem os outros parecem simpatizar instantaneamente. Não me sinto certamente como uma dessas pessoas, e talvez se estiver a ler isto agora, também não se sinta.
Quer se trate da nossa aparência, das nossas crenças, de um passatempo pouco convencional, de um sentido de humor peculiar ou de um gosto - cada um de nós tem qualidades que, por vezes, podem fazer-nos sentir como o estranho.
As vossas razões serão, sem dúvida, diferentes das minhas, mas a questão é esta:
É tão fácil culpar os nossos defeitos auto-percebidos pelo facto de nos sentirmos assim - demasiado tímidos, demasiado mandões, demasiado sérios, demasiado emotivos, demasiado estúpidos, demasiado inteligentes, demasiado ecléticos, demasiado isto, aquilo e aquilo outro.
Não vou elogiar o teu ego e dizer-te que és um floco de neve perfeito, por isso nunca mudes.
A verdade é que há sempre coisas que podemos fazer para melhorar qualquer situação - que, neste caso, é ser capaz de formar relações mais fortes.
Mas quero começar o processo com o reconhecimento de que sentir que não se tem muito em comum com os outros, sentir-se como um estranho ou sentir que se está a ser deixado de fora é uma luta mais universal do que se possa pensar.
A razão para isso não é certamente o facto de haver algo de errado consigo.
Sentir-se solitário, incompreendido e de fora
Há pouco tempo, fui jantar com um amigo e dois outros conhecidos, que não conheço muito bem, e no final da noite, desejei ter ficado em casa.
O desconforto de sentir que estava a forçar as coisas com pessoas com quem não me identificava era pior do que não ter companhia.
Recentemente, tive muitas conversas com pessoas que sentem exactamente o mesmo.
Uma amiga contou-me que não "percebe as brincadeiras no trabalho" e que se preocupa com o facto de ser "demasiado pensadora", pelo que se sente sempre à margem do grupo.
Outra confessou que não sente que tenha muitas pessoas na sua vida com quem possa "ser ela própria".
Quem diria, preocupar-se com o facto de não ser normal porque não se enquadra é, na verdade, incrivelmente normal?
Este facto é corroborado por estudos que afirmam que 3 em cada 5 adultos se sentem sós, que as pessoas referem a falta de companhia, que as suas relações não são significativas e que se sentem isoladas dos outros.
Este sentimento de separação do todo é um grande tema espiritual. Faz parte da condição humana. Nas alegres palavras de Orson Welles...
"Nascemos sozinhos, vivemos sozinhos, morremos sozinhos".
Então, como é que podemos fazer com que esta viagem da vida se sinta menos sozinha ao longo do caminho?
O que fazer quando não se tem nada em comum com ninguém
1) Deixar de pensar em si como sendo diferente de todos os outros, porque isso vai deixá-lo louco
Eis o que constatei:
Quando metemos na cabeça que somos diferentes ou quando sentimos que temos de fazer um esforço maior para que alguém goste de nós, isso afecta a forma como nos apresentamos.
As conversas assumem esta sensação de pressão que acaba por ser muito estranha, forçada ou falsa de alguma forma.
Em suma, acabamos por nos esforçar demasiado.
Na raiz de todas as verdadeiras ligações humanas está a autenticidade.
Estamos constantemente a analisar-nos uns aos outros e fazemo-lo através de muito mais do que aquilo que é dito.
Os especialistas sugerem que cerca de 93% de toda a comunicação é não-verbal.
Estamos a captar silenciosamente o tom de voz, as expressões que atravessam o rosto de uma pessoa, a forma como ela se posiciona e muito mais.
Evoluímos para nos tornarmos especialistas em ler as pessoas, o que significa que também conseguimos captar sinais energéticos subtis.
Se estiver a repetir na sua cabeça que não se consegue relacionar com os outros, é mais provável que crie inadvertidamente este cenário no processo.
Inverta a narrativa e parta do princípio de que tem de ter pelo menos uma coisa em comum com todas as pessoas que conhece.
Ter curiosidade em descobrir estas coisas, por mais obscuras que sejam.
2) Pergunte a si próprio se está realmente a abrir-se às pessoas e a deixá-las conhecê-lo
É um daqueles truísmos potencialmente clichés da vida que, sempre que sentimos que algo nos está a ser negado, normalmente estamos a negar-nos a nós próprios de alguma forma.
Há muitos anos atrás, estava a discutir com uma mulher que tinha conhecido recentemente sobre o facto de eu parecer sempre interessar-me por homens emocionalmente indisponíveis.
Eu tinha racionalizado isto como uma daquelas coisas freudianas do tipo "estamos sempre à procura de relações que sirvam de modelo aos nossos próprios pais".
Quando, de repente, ela me deu uma grande surpresa:
"Achas que estás emocionalmente disponível?"
Ai!
O que eu procurava numa outra pessoa - disponibilidade emocional - talvez estivesse a esconder dos outros.
Para criar ligações na vida, temos de estar abertos a elas em primeiro lugar.
Caso contrário, é como fechar a loja e, ao mesmo tempo, queixar-se de que nunca tem clientes.
Na prática, isso não se limita a dizer que queremos "clicar" com mais pessoas.
É útil reflectir sobre os aspectos em que as suas palavras e acções podem não estar a corresponder e, em seguida, chamar a atenção para isso.
Muitas vezes criamos mecanismos de defesa dos quais não estamos conscientes:
- Está a esconder o seu verdadeiro "eu" - os seus pensamentos, opiniões, crenças - das pessoas por medo do que possam pensar?
- Evita partilhar pormenores pessoais com os outros, preferindo conversas de circunstância?
- Está a recusar convites para fazer coisas ou ir a sítios?
- Tem dificuldade em pedir ajuda e tenta sempre fazer tudo sozinho?
- Retira-se para evitar qualquer forma de confronto?
- Usa rótulos como "introvertido" ou "socialmente inábil" para evitar dar a cara e tentar conhecer novas pessoas?
Não há dúvida de que as relações humanas podem ser vulneráveis e, por vezes, o desconforto com essa vulnerabilidade leva-nos a contermo-nos.
3) Começar a ver o que o torna único como a sua superpotência e não como uma fraqueza
Correndo o risco de parecer o seu professor ou a sua mãe, o mundo seria realmente um lugar muito aborrecido se fôssemos todos iguais. Seria como um daqueles filmes distópicos assustadores.
Todos nós temos qualidades que por vezes gostaríamos de poder minimizar, mas é importante aceitar que elas não existem isoladamente, mas num espectro.
No outro extremo, há provavelmente algo de muito épico sobre si.
Muitas vezes, partes da nossa personalidade de que não gostamos são inseparáveis daquilo que nos torna especiais e únicos noutros aspectos.
Talvez o que o torna dolorosamente tímido em certas situações seja também a mesma coisa que o torna incrivelmente sensível, compassivo e perspicaz.
Estaria realmente disposto a sacrificar as qualidades que o tornam extraordinário para se sentir mais normal? Especialmente quando o conceito de "normal" não passa de uma falácia.
O mundo teria perdido muitos dos seus pensadores mais criativos, cientistas talentosos e grandes atletas se a nossa principal preocupação fosse encaixarmo-nos em vez de celebrarmos e honrarmos aquilo que nos distingue.
4) Não tentes ser outra pessoa, mantém-te fiel a quem realmente és
Pode ser tentador filtrar quem somos e o que dizemos para tentar agradar às pessoas.
Quando nos preocupamos com o facto de os outros não gostarem de nós, esta pode tornar-se uma opção ainda mais apelativa. Mas fingir é sempre inútil.
Em primeiro lugar, há a razão prática de que é um acto impossível de manter, para não dizer que é também um acto muito solitário.
Em segundo lugar, os outros tendem a ver através disso, o que torna impossível criar uma ligação sincera.
Quanto mais se esforçar para gostar de quem é, mais fácil será permitir que os outros também o vejam.
A auto-aceitação reforça a sua confiança. Quanto mais confiante se sentir, menos se preocupa em agradar aos outros e mais se concentra em fazer-se feliz.
Como que por magia, a auto-estima é magnética e pode melhorar a sua capacidade de criar relações mais saudáveis com outras pessoas ao mesmo tempo.
5) Esteja preparado para sair da sua zona de conforto e experimentar coisas novas
Se quiser aumentar o número de ligações na sua vida, tem de estar aberto a fazer as coisas de forma diferente.
Todas as mudanças exigem que nos afastemos do que nos é familiar, e isso pode deixá-lo desconfortável.
Saia e experimente coisas novas, explore novos interesses, junte-se a novos clubes, vá a um ginásio, faça um curso e mude a sua rotina actual.
Se ficar sentado no sofá a ver Netflix não está a funcionar para si neste momento, então está na altura de tentar outra coisa.
Pense em procurar encontros locais na sua comunidade - quer se trate de grupos de caminhada, clubes de leitura, aulas de ioga, etc. - e experimente.
É provável que haja muitas coisas por descobrir que lhe possam interessar e, quem sabe, conhecer muitas pessoas novas.
6) Deixar de considerar automaticamente que a culpa é sua
Uma vez vi um grande gráfico que dizia:
"Talvez eu não seja demasiado sensível, talvez sejas apenas um idiota".
Não há nada como uma dose saudável de reformulação para o ajudar a ver as coisas de outra perspectiva.
É claro que é muito difícil encontrar um ponto em comum com as pessoas que conhecemos, mas se por acaso não se der bem com alguns colegas no seu novo emprego, não assuma automaticamente todas as culpas.
Quem é que diz que é definitivamente você?
Talvez não sejamos demasiado profundos para eles, talvez eles sejam demasiado superficiais para nós.
Talvez não sejas demasiado sarcástico para eles, talvez eles sejam demasiado sérios para ti.
Talvez não seja demasiado peculiar para eles, talvez eles sejam demasiado aborrecidos para si.
A verdade é que não existem traços de personalidade "errados" ou "certos". Eles não são demasiado isto ou aquilo, tal como tu não és.
Mas inverter os seus pensamentos pode revelar onde está a ser desnecessariamente duro consigo próprio ao assumir a responsabilidade exclusiva pela criação de uma ligação quando, na realidade, há sempre mais do que uma pessoa envolvida.
7) Seja criativo quando se trata de procurar potenciais ligações
Há 7,6 mil milhões de pessoas neste planeta.
Somos únicos, por isso nunca seremos exactamente iguais aos outros. Dito isto, 7,6 mil milhões é uma selecção bastante grande de potenciais amigos por onde escolher.
Não sou matemático, mas estatisticamente falando, diria que tem uma boa hipótese de encontrar pessoas com quem tem coisas em comum - só tem de saber onde procurar.
Apesar de todos os seus potenciais inconvenientes, uma coisa fantástica sobre a Internet e as redes sociais é o facto de tornarem as ligações mundiais não só possíveis como fáceis.
Hoje em dia, há sítios Web, fóruns e grupos dedicados a praticamente todos os interesses estranhos e maravilhosos que existem.
Se tem uma paixão pela poesia do século XV, se conhece todas as letras de todas as canções dos Kiss alguma vez escritas, se é fascinado pela leitura da palma da mão - aposto que há pessoas que sentem o mesmo.
Se outrora nos limitávamos a fazer amizades com pessoas que encontrávamos por acaso, hoje em dia, estranhos aleatórios podem rapidamente tornar-se os companheiros mais próximos.
8) Mantenha o seu crítico interior sob controlo
A menos que seja um narcisista total, é provável que - tal como todos nós - tenha tendência para ouvir uma pequena voz negativa na sua cabeça que adora apontar todos os seus defeitos.
Veja também: A verdadeira razão pela qual sonha com zombies à noite (guia completo)O seu crítico interior faz-se ouvir frequentemente quando se encontra numa situação stressante ou desconhecida, quando está preocupado com alguma coisa ou quando sente que cometeu um erro.
Se não tiver cuidado, o seu crítico interior pode roubar-lhe a confiança e dissuadi-lo de tomar medidas proactivas para conhecer pessoas.
Quando notar que uma narrativa negativa começa a surgir na sua mente, questione-a activamente.
Evite seguir a linha de pensamento do medo que só o levará a cenários apocalípticos.
Embora nem sempre consiga fazer com que o seu crítico interior desapareça, pode chamá-lo à atenção e optar por ignorá-lo.
9) Reconhecer que o facto de não ter coisas directas em comum não impede, por si só, que se criem laços amorosos
Não te preocupes com as coisas pequenas.
Talvez não precise de ter tanto em comum com alguém como pensa para estabelecer uma relação forte.
Os opostos podem certamente atrair-se - o que se aplica tanto a amizades como a parceiros românticos.
Muitas vezes, apreciamos as qualidades de outra pessoa que ajudam a equilibrar-nos ou a oferecer uma outra perspectiva.
Ser exactamente igual a alguém não é um pré-requisito para criar laços (o que é uma sorte, ou 99,9% do mundo provavelmente nem sequer amaria as suas próprias famílias).
Temos de perceber que há uma grande diferença entre os interesses superficiais - os nossos gostos e preferências pessoais - e os blocos de construção baseados em valores que formam a base de quem realmente somos.
Estes valores partilhados mais profundos são muito mais importantes para criar relações válidas e satisfatórias do que o facto de gostarmos de puzzles e eles adorarem carros.
Se alguém partilha os seus valores de honestidade, respeito e comunicação saudável, isso pode ser mais do que suficiente para avançar e criar uma ligação significativa.
Se tem dificuldade em comunicar com alguém, pode ser difícil criar uma ligação forte.
3 ideias para levar se quiser encontrar mais pontos em comum com as pessoas
Não há como negar que os seres humanos são criaturas sociais e que precisam uns dos outros. No entanto, não existe um molde perfeito quando se trata de como essas amizades e ligações devem ser.
Sempre que sentir que não tem nada em comum com as pessoas à sua volta, lembre-se destas 3 coisas importantes:
A vida não é um concurso de popularidade
Não se preocupe tanto com a quantidade de relações na sua vida, concentre-se mais na qualidade.
Saia da sua cabeça
Eu sei que é difícil, mas tente não pensar demasiado ou interiorizar o facto de se dar bem com as outras pessoas, porque fazer com que tudo gire à sua volta é a única coisa que o vai manter preso.
Não tentar forçar
Pessoalmente, descobri que quanto menos me preocupava em causar uma "boa impressão", mais fácil se tornava tudo.
Veja também: 12 sinais de que alguém o está a manter à distância (e o que fazer em relação a isso)Quando parei de me esforçar tanto para colocar as ligações nos sítios errados, criei espaço para o aparecimento de ligações mais alinhadas.
