Kiel ĝentile malakcepti inviton por pendi (sen esti stultulo)

Se vi estas kiel mi, oferto por pendigi ne ĉiam estas tute bonvena. Kiel introvertita, estas tempoj kie mi simple ne volas societumi kun homoj, negrave kiom proksime ili estas al mi.

Do kiam mi kontrolas mian telefonon kaj trovas tekston invitantan min eksteren, la sekva venas. la maltrankvilo kaj nedecidemo. Kiel mi diras ne sen esti malĝentila?

Kiel mi povas ĝentile malakcepti ĉi tiun inviton por pendi?

Multrilate ĝi estas arta formo, povante malakcepti tiun inviton gracie.

Feliĉe, kun iom da antaŭpenso, konsidero kaj kompetenteco, ĝi estas sufiĉe facila por fari.

En ĉi tiu artikolo, mi instruos vin kiel ĝentile malakcepti inviton por pendigi, ĉu ĝi estas hazarda invito aŭ formala.

Estas grave kompreni kiu invitas vin al kio, ĉar la speco de oferto ŝanĝos kiel vi respondas.

Konsiderante tion, ni komencu.

Kion diri

Ĉiu amika grupo estas malsama, same kiel ĉiu invito. Se vi serĉas ĝeneralan frazon, kiun vi povas kopii kaj alglui en vian tekstbreton, ĉi tiu artikolo ne donos ĝin al vi.

Kion mi povas fari estas instrui vin kiel konsideri la faktorojn. , variabloj kaj cirkonstancoj por krei multflankan, honestan kaj ĝentilan respondon en ajna speco de scenaro kiam vi simple ne emas eliri.

Kiel mi menciis, via respondo multe dependos de kiu demandas vin. .

Ni parolu pri hazardaj invitojse vi ne estus tie.

Kial do malŝpari tiom da energio sentante sin kulpa kaj emfazita pro diri ne?

Estas grave memori, ke sanaj rilatoj estas konstruitaj sur donado kaj preno.

Vi havanta la kapablon peti tion, kion vi volas, tradukos same por la alia persono, kaj vi ambaŭ estos pli bonaj por tio.

Vorto pri nuligo lastminuta

Ĝi estas tro ofte tenta opcio. Vi estas invitita por pendigi, kaj vi diras "Mi revenos al vi".

Tiam, vi prokrastas ĝin, prokrastas. Sciante, ke vi ne sekvos, sed vi evitas diri al ili ne. Tiam venas tempo por vere pendi kaj vi devas nuligi.

Aŭ, laŭ simila vejno, vi diras al ili, ke vi ŝatus iri, kaj poste nuligi tagon antaŭe, aŭ eĉ la tagon de .

Mi havis kelkajn amikojn dum la jaroj, kiuj kutimis nuligi lastminute kaj ĝi vere maljuniĝas — kaj rapide.

Do dum ĝi estas tentanta nur prokrastu diri ne — parolante laŭ sperto, mi multe preferus ke iu diru al mi ne rekte, ol ke iu falu min lastminute.

Jen alia afero konsiderinda:

Se viaj amikoj nuligi vin aŭ diri al vi, ke ne, ne estas kialo por esti tro ĉagrenita pri tio.

Tiel, kiel vi ĝuas povi diri al viaj amikoj, ke vi ne emas kuniri, ili ankaŭ ĝuas. povante fari la samon.

Se ili ĉiam nuligas al vi,ĉiam skuante, kaj malfaciligante al vi efektive pasigi tempon kun ili, verŝajne ili ne estas la plej bona speco de amikoj por esti ĉirkaŭe.

Sana amikeco estas dudirekta strato, negrave. kio.

Por konkludi

Ĝentile malakcepti inviton por pendigi estas arta formo. Ĝi eble ne ĉiam estas facila, sed ekzistas simpla metodo por krei ĝentilan, afablan kaj memrespektan respondon.

Kaj ne forgesu, ĝi ne devas esti tro streĉa.

Vi ne estos krucdemandata sur la stando por defendi vin. Estas bone diri ne, kaj viaj amikoj tute komprenos.

Ĉu ĝi estas neformala invito de proksimaj amikoj, kunlaborantoj aŭ formala invito, nur memoru esti sincera, esti klara kaj antaŭa, kaj esti vi mem.

Viaj rilatoj kaj via persona sano prosperos por ĝi.

Okazaj invitoj

Ne estas kialo sentiĝi kulpa pro tio, ke oni diras ne al invito por pendigi. Vi ne tuj ŝuldas al iu "jes" nur ĉar vi konas ilin aŭ nur ĉar ili demandis vin.

En la plej multaj kazoj, ĝi estas malaltprema scenaro. Alivorte, via rilato kun ĉi tiu persono ne dependas de ĉu vi diras "jes" aŭ ne.

Do ne lasu kulpon aŭ timo seniluziigi tiun personon malhelpi vin kiam vi provas esti simpla.

Ĉar ni konfesu ĝin: mi ne ĝuste volos kunflui kun vi, se vi ne amuziĝos. Se vi ne volas esti ekstere, vi ne estos amuze ĉeesti.

Tiaokaze, do estas sekure diri, ke preskaŭ ĉiam estas pli bona ideo malakcepti inviton ol malakcepti inviton. akceptu unu kiam vi ne volas.

Kontenu tion dum ni trapasas kelkajn malsamajn scenarojn.

1) Proksimaj amikoj

Proksimaj amikoj estas la homoj. ke vi verŝajne povas esti la plej honesta kun kiu kaj kiu plej bone komprenos viajn kialojn.

Dirite, via respondo reflektos tian rilaton.

Estu rekta kun ili sed estu pripensema. ankaŭ de iliaj sentoj. Ili ankaŭ havas bezonojn kaj profiton pro rilato kun vi.

Ĝuste tiu donado kaj preno kreas sanan kaj proksiman amikecon.

Se ĝi ŝajnas taktoplena, diru al ili rekte, ke vi ne faras. ne emas societumi.Bona amiko komprenos. Kompreneble, tio ne ĉiam estas la plej bona ideo.

Jen kelkaj platformoj por respondoj, kiujn vi povas uzi kiel salttabulo por viaj propraj konversacioj:

“Mi honeste havas' Mi havis multe da tempo por mi lastatempe kaj mi sentas min sufiĉe laca. Mi ne pensas, ke mi povas fari ĝin. Koran dankon pro la invito.”

“ Plej multe da semajnnoktoj mi estas tro elĉerpita por amuziĝi, sed ni faru ion baldaŭ, ĝi pasis tro longa.”

“Tio sonas kiel amuza, Bedaŭrinde, mi ne povos fari ĝin (en tiu dato). Dankon por pensi pri mi!”

La ŝlosilo estas esti sincera kaj bonkora. Ĉiam estas bone agnoski la fakton, ke ili unue pensis pri vi kaj ke ili sufiĉe ĝuas pasigi tempon kun vi por avidi vian kompanion.

Por tio estas bonaj amikoj. Sed memoru ankaŭ, ke sana rilato baziĝas sur la kapablo starigi kaj respekti limojn unu kun la alia.

En aliaj vortoj, se via amiko ne povas trakti ĝentilan rifuzon pendi, eĉ se ili sciu, ke ĝi estas por via propra mensa sano, ili eble ne estas la plej sanaj por vi.

Ĉu vi scivolas ĉu vi havas falsajn amikojn? Jen rigardu iujn konvinkajn signojn, kiujn vi faras.

2) Laboramikoj

Via respondo al kunfluo kun laboramikoj povus esti iomete malsama ol tiu por viaj proksimaj amikoj (krom se ili" re unu kaj la sama, dekompreneble.)

Ofte, mi ĝuas la kompanion de miaj laboramikoj dum mi estas en la laboro, tagmanĝante aŭ la okazan hazardan ekskurson kun ili.

Tamen mi trovas, ke mi bezonas spacon. de ili multe pli ol miaj pli proksimaj amikoj.

Parto de la kialo rilatas al ilia emo plendi kaj diskuti pri laboro dum elĉerpado. Tio nur lacigas min, ĉar mi ŝatas lasi laboron ĉe la laboro kiel eble plej multe.

Vi eble sentos la samon.

En malpli intima rilato — tia kun kunlaborantoj — vi havu la permesilon esti pli malklara, se vi opinias konvene. Kompreneble, tio ne estas preteksto por esti malpli ĝentila.

Jen kelkaj bonaj skizoj por helpi vin krei vian propran:

“He, dankon pro la invito, tio sonas vere amuza. Bedaŭrinde, mi havas aliajn devojn ĉi-nokte.”

“Tio estas tenta propono, sed lastatempe mia rutino tute malaperis. Mi devus resti hejme ĉi-foje. Dankon pro tio, ke vi pensis pri mi!”

“Tio estas tre pripensema de vi, sed (diris agado) simple ne estas mia rapideco, pardonu!”

Ne timu diri ne.

Se vi scias, ke vi verŝajne neniam volos iri, klarigu, ke vi ne interesiĝas pri la agado, kia ajn ĝi estu. Precipe se temas pri io, kio okazas ĉiusemajne (kiel ofte okazas ĉe kunlaborantoj.)

Se vi sentas vin senĉese eluzita de laboro kaj elĉerpiĝo, la 9-5-a vivo eble simple ne estas por vi. Jen interesa rigardopro kial ĝi simple ne estas por ĉiuj.

3) Konatoj

Simile al kunlaborantoj, konatoj ne estos tiel proksimaj al vi, kio donas al vi la permesilon esti pli malklara.

Ĉiam necesas esti ĝentila sed ne necesas oferi viajn proprajn personajn limojn, mensan sanon aŭ energion por homoj, al kiuj vi eĉ ne estas tiom proksimaj.

Multaj el la antaŭaj. respondekzemploj bone konvenos al ĉi tiuj okazoj sed jen alia ekzemplo pri kiel vi povus ĝentile malakcepti inviton por kunvivi kun konato.

“Tio sonas bele, honeste, sed mi ne dormis. nu lastatempe. Mi promesis al mi, ke mi provos pli bonan horaron, do mi devas sidigi ĉi tiun. Dankon!”

La plej granda ŝlosilo estas esti klara pri kial vi ne povas pendi.

Vi povas esti tiel konciza kiel vi bezonas kaj se vi ne volas. ilin koni vian personan vivon, vi povas diri ion eĉ pli malklaran.

Diri ne ne estas krimo, do ne necesas esti kiel defenda. Tiel longe kiel vi agnoskas ilian provon konekti kun vi, ĝi iros longan vojon kiam temas pri ĝentileco.

4) Novaj amikoj kaj homoj, kiujn vi ĵus renkontis

Por novaj amikojn kaj homojn, kiujn vi ĵus renkontis, estas iom malsama ĉar vi eble volas pli bone koni ilin kaj kunflui, sed la tempo simple ne taŭgas.

Ne timu. estu honesta sed vi povusplanas agordi ion alian samtempe.

Ekzemple, jen kelkaj ekzemploj por fari vian propran:

“Ho sincere, mi multe eliris. lastatempe, kaj mi bezonas nur nokton por mi, dankon pro la penso! Eble ni povos rekonekti la venontsemajne?”

“Mi tre ĝojas kunveni kun vi sed (mi havas kelkajn personajn aferojn por prizorgi/mi estas okupata pri tio. nokto / estas labornokto). Ĉu ni povas postdatigi kaj fari ion baldaŭ?"

"Mi bedaŭras, ke mi estis nedisponebla la pasintajn kelkajn fojojn, kiam vi petis min eliri. Mi ja volas konektiĝi, sed mi multe pli klopodis por fari tempon por mi kaj trovi bazlinion. Ni bonvolu fari ion baldaŭ!”

Tiu lasta estas bona se vi jam antaŭe malakceptis inviton. Ĝi povas esti tajlorita por labori en iu ajn el ĉi tiuj scenaroj, ankaŭ, ne nur kiam temas pri novaj amikoj aŭ homoj, kiujn vi ĵus renkontis.

Nur memoru, se vi estas klara pri la fakto, ke la kialo vi malakceptas nenian rilaton kun la persono, ili verŝajne ne ofendas ĝin, aŭ vere agnoskas ĝin.

Ofte, kiam mi invitas iun eksteren, ĝi estas malĝentile. Alivorte, trapasis mian kapon, ke vi eble volas fari ion, do mi elĵetas la ideon. Se vi diras ne, vere ne estas grava afero.

Sed kio pri formalaj invitoj? Tiuj ofte povas esti sufiĉe pli streĉaj diri ne, ĉar ofte estas certasento de devo. Pli, almenaŭ ol, de viaj amikoj.

Formalaj invitoj

5) Renkontiĝoj kaj konferencoj

Dum ni faras tion, kion ni faras. povas fari tiajn formalajn eventojn, foje ĝi simple ne funkcias. Estas multe pli da timo kaj streso malantaŭ malakcepto de invito ĉeesti ion tiel formala.

Tamen, sekvante similan platformon estante klara kaj ĝentila, malakcepti ĉi tiun specon de invito ne estas pli malfacila ol la ceteraj.

Jen kelkaj ekzemploj por doni al vi ideon pri la taŭga vortumo:

“Mi ne povas fari la (renkontiĝon/konferencon) tiutempe, bedaŭrinde. Mi havas (antaŭan devon ktp.) por ke mi devas ĉeesti. Mi pardonpetas pro la ĝeno. Ni konektu poste ĉi-semajne certe.”

“Pardonu, sed ĉi tiu semajno jam estas rezervita, do mi ne povas plani la (konferencon/renkontiĝon). Mi esperas, ke ĉi tio ne kaŭzas problemojn, kaj mi antaŭĝojas konekti kun vi baldaŭ.”

Kongrui kun la formaleco de la invito estas la ĉefa ŝlosilo. Ne necesas malkaŝi vian personan vivon por klopodi defendi vin kaj kial vi ne povas ĉeesti.

Se vi ne povas ĉeesti, vi ne povas ĉeesti kaj tio estas via rajto fari. Se vi bezonas esti eĉ pli malklara, bonvolu fari ĝin.

Por ripeti, la plej grava afero estas egali la nivelon de formaleco.

6) Vespermanĝoj, geedziĝoj, eventoj

Plejgeedziĝoj havos daton "RSVP antaŭ". Se vi ne povas ĉeesti, eble estus bona ideo erari flanke de ĝentileco kaj sciigi la gefianĉojn, ke vi ne sukcesos, anstataŭ simple malsukcesi RSVP.

Ĉi tio povas. estu precipe afabla se vi estas proksima al la gefianĉoj. Doni kialon estas laŭvola, kompreneble, depende de via komforto kaj deziro al privateco.

Tiel longe kiel vi estas rekta, dankema kaj ĝentila, ili komprenos.

Por iu. evento aŭ vespermanĝo, validas la samaj principoj de ĝentileco. Kun persona invito, kiu estas pli formala, via foresto estas pli verŝajna noti, do necesas iom plia atenteco.

Jen kelkaj manieroj fari tion:

“Kvankam ĉi tiu vespermanĝo sonas mirinda, mi bedaŭras diri, ke mi ne povos fari ĝin. Mi havas kelkajn urĝajn familiajn devojn por prizorgi. Koran dankon pro la invito, bonvolu sciigi min kiel ĝi iras.”

“Mi deziras, ke mi ne estis okupita kun (aliaspeca devo) ĉi-nokte, ĉar mi ŝatus ĉeesti (diris eventon). Bonvolu sciigi min kiam la venonta evento estas, espereble, mi povos fari ĝin!”

Por ripeti, la ŝlosilo estas agnoski la afablecon malantaŭ inviti vin, kongrui kun la formalaĵo de la invito, kaj estu aŭtenta.

Faru ĉi tiujn skizojn proprajn, ili tute ne estas "unugranda por ĉiuj" solvo.

Fiksi sanajn limojn

Unu el laplej gravaj aspektoj de vivi sana vivo estas establi (kaj konservi) sanajn limojn.

Estas multaj malsamaj manieroj fari tion — ekzemple, jen 5 paŝoj kiuj funkcias vere bone — sed ni koncentriĝu pri kelkaj manieroj fari tion kiam temas pri akcepti aŭ malakcepti invitojn.

Via mono, via tempo kaj via energio estas tri el la plej gravaj rimedoj, kiujn vi uzas kiam vi engaĝiĝas al invito fari ion kun iu.

Estas grave kompreni kiom el ĉiu el ĉi tiuj aferoj vi povas trakti kunhavigi kun homoj.

Sen klara limo pri kiom vi povas doni, vi eble trovos vin troŝarĝita, streĉita, kaj ĉe la fino de via saĝeco. Eĉ la plej malgrandaj devoj aŭ eventoj sentos vin superfortita kaj preta rezigni.

Tial estas tiel grave fiksi limojn, ĉar tiam, preskaŭ paradokse, vi povos doni la homojn, kiujn vi zorgas. pri eĉ pli.

Kiel la malnova frazo, kvalito super kvanto.

Kiam vi amas kaj zorgas pri vi mem, vi estos multe pli kapabla ami kaj zorgi pri aliaj homoj ĉirkaŭ vi.

Ĉi tio validas kiam temas pri akcepti invitojn por pendigi. Se vi vere sentas vin nekapabla renkontiĝi, tiam ne timu diri ne.

Povas esti, ke vi donas pli da graveco al via ĉeesto ol efektive. Via amiko eble eĉ ne duan penson