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Si eres como yo, una oferta para quedar no siempre es del todo bien recibida. Como introvertido, hay veces en las que simplemente no quiero socializar con la gente, por muy cerca que estén de mí.
Así que cuando miro el móvil y encuentro un mensaje invitándome a salir, viene la ansiedad y la indecisión. ¿Cómo digo que no sin ser maleducada?
¿Cómo puedo rechazar educadamente esta invitación a salir?
En muchos sentidos, es un arte ser capaz de declinar esa invitación con elegancia.
Afortunadamente, con un poco de previsión, consideración y experiencia, es bastante fácil hacerlo.
En este artículo, te enseñaré a declinar educadamente una invitación para salir, ya sea una invitación informal o una formal.
Es importante saber quién te invita a qué, ya que el tipo de oferta cambiará tu forma de responder.
Con esto en mente, empecemos.
Qué decir
Cada grupo de amigos es diferente, al igual que cada invitación. Si buscas una frase comodín que puedas copiar y pegar en tu barra de texto, este artículo no te la dará.
Lo que sí puedo hacer es enseñarte a tener en cuenta los factores, las variables y las circunstancias para elaborar una respuesta versátil, honesta y educada en cualquier tipo de escenario en el que no te apetezca salir.
Como ya he dicho, tu respuesta dependerá en gran medida de quién te pregunte.
Hablemos primero de las invitaciones informales.
Invitaciones informales
No tienes por qué sentirte culpable por decir que no a una invitación para quedar. No le debes un "sí" inmediato a alguien sólo porque lo conozcas o porque te lo haya pedido.
En la mayoría de los casos, se trata de un escenario de baja presión. En otras palabras, tu relación con esta persona no depende de si dices "sí" o no.
Ver también: "¿Encontraré alguna vez el amor?" 19 cosas que te impiden encontrar "al elegido"Así que no dejes que la culpa o el miedo a decepcionar a esa persona te inhiban a la hora de intentar ser franco.
Porque seamos sinceros: no me apetecerá salir contigo si no vas a pasarlo bien. Si no quieres salir, no será divertido estar contigo.
En ese caso, se puede decir que casi siempre es mejor rechazar una invitación que aceptarla cuando uno no quiere.
Téngalo en cuenta mientras repasamos algunos escenarios diferentes.
1) Amigos íntimos
Los amigos íntimos son las personas con las que probablemente puedas ser más sincero y que mejor entenderán tus razones.
Dicho esto, tu respuesta reflejará ese tipo de relación.
Sé sincero con ellos, pero también ten en cuenta sus sentimientos. Ellos también tienen necesidades y se benefician de tener una relación contigo.
Es ese toma y daca lo que crea una amistad sana y estrecha.
Si te parece con tacto, diles directamente que no te apetece socializar. Un buen amigo lo entenderá. Por supuesto, no siempre es la mejor idea.
Aquí tienes algunas plataformas de respuestas que puedes utilizar como trampolín para tus propias conversaciones:
"Sinceramente, últimamente no he tenido mucho tiempo para mí y me siento bastante agotada. No creo que pueda ir. Muchas gracias por la invitación".
"La mayoría de las noches entre semana estoy demasiado agotado para divertirme, pero hagamos algo pronto, ha pasado demasiado tiempo".
"Suena divertido. Desgraciadamente, no podré ir (en esa fecha) ¡Gracias por pensar en mí!".
La clave está en ser genuino y amable. Siempre es bueno reconocer el hecho de que pensaron en ti en primer lugar y que disfrutan pasando tiempo contigo lo suficiente como para desear tu compañía.
Para eso están los buenos amigos. Pero recuerda también que una relación sana se basa en la capacidad de establecer y respetar los límites entre unos y otros.
En otras palabras, si tu amigo no puede soportar una negativa educada a salir, aunque sepa que es por tu propia salud mental, puede que no sea lo más saludable para ti.
¿Te preguntas si tienes amigos falsos? A continuación te presentamos algunas señales convincentes de que sí los tienes.
2) Amigos del trabajo
Tu respuesta a salir con amigos del trabajo puede ser ligeramente diferente a la de tus amigos íntimos (a menos que sean la misma cosa, claro).
A menudo, disfruto de la compañía de mis amigos del trabajo mientras estoy en el trabajo, en el almuerzo o en alguna salida ocasional con ellos.
Sin embargo, me doy cuenta de que necesito separarme de ellos mucho más que de mis amigos más cercanos.
Parte de la razón tiene que ver con su tendencia a quejarse y hablar de trabajo mientras pasan el rato. Eso me cansa, ya que me gusta dejar el trabajo en el trabajo todo lo que puedo.
Puede que sientas lo mismo.
En una relación menos íntima, como la que se tiene con los compañeros de trabajo, uno tiene licencia para ser más impreciso si lo considera oportuno. Por supuesto, eso no es excusa para ser menos educado.
Aquí tienes algunos buenos esquemas que te ayudarán a crear el tuyo propio:
"Oye, gracias por la invitación, suena muy divertido. Desafortunadamente, tengo otras obligaciones esta noche".
"Es una oferta tentadora, pero últimamente mi rutina ha caído completamente en saco roto. Esta vez debería quedarme en casa. ¡Gracias por pensar en mí!".
"Es muy considerado por tu parte, pero (dicha actividad) no es lo mío, ¡lo siento!".
No tengas miedo de decir que no.
Si sabes que lo más probable es que nunca quieras ir, deja claro que no te interesa la actividad, sea cual sea. Sobre todo si es algo que ocurre todas las semanas (como suele ocurrir con los compañeros de trabajo).
Si se siente constantemente agotado por el trabajo y el agotamiento, la vida de 9 a 5 puede que no sea para usted. He aquí un interesante análisis de por qué no es para todos.
3) Conocidos
Al igual que los compañeros de trabajo, los conocidos no van a ser tan cercanos a ti, lo que te da licencia para ser más impreciso.
Siempre hay que ser educado, pero no hay por qué sacrificar tus propios límites personales, tu salud mental o tu energía por gente a la que ni siquiera estás muy unido.
Muchos de los ejemplos de respuesta anteriores encajarán bien en estos casos, pero aquí tienes otro ejemplo de cómo podrías declinar educadamente una invitación para salir con un conocido.
"Suena bien, de verdad, pero no he dormido bien últimamente. Me prometí a mí misma que intentaría mejorar mi horario, así que tengo que sentarme esta vez. ¡Gracias!".
La clave está en dejar claro por qué no puedes salir.
Puedes ser tan conciso como necesites y, si no quieres que conozcan tu vida personal, puedes decir algo aún más vago.
Decir que no no es un delito, así que no hace falta que te pongas a la defensiva. Siempre que reconozcas su intento de conectar contigo, te servirá de mucho en lo que a cortesía se refiere.
4) Nuevos amigos y gente que acabas de conocer
En el caso de los nuevos amigos y de la gente que acabas de conocer, es un poco diferente, porque puede que quieras conocerlos mejor y salir con ellos, pero no es el momento adecuado.
No tengas miedo de ser sincero, pero podrías plantearte organizar algo más al mismo tiempo.
Por ejemplo, aquí tienes algunos ejemplos para hacer los tuyos propios:
"Sinceramente, he estado saliendo mucho últimamente, y necesito una noche para mí, ¡gracias por el detalle! ¿Quizás podamos volver a quedar la semana que viene?".
"Me hace mucha ilusión salir contigo pero (tengo cosas personales de las que ocuparme / estoy ocupado esa noche / es noche de trabajo) ¿Podemos cambiar la fecha y hacer algo pronto?".
"Siento no haber estado disponible las últimas veces que me has invitado a salir. Quiero conectar, pero he estado intentando mucho más sacar tiempo para mí y encontrar una línea base. ¡Hagamos algo pronto, por favor!".
Esta última es buena si ya has rechazado una invitación antes. También se puede adaptar para que funcione en cualquiera de estos escenarios, no sólo cuando se trata de nuevos amigos o personas que acabas de conocer.
Recuerde que si deja claro que el motivo de su declive no tiene nada que ver con esa persona, es poco probable que se ofenda o lo reconozca.
A menudo, cuando invito a alguien a salir, lo hago de improviso. En otras palabras, se me pasa por la cabeza que te apetece hacer algo, así que te lanzo la idea. Si dices que no, no pasa nada.
Pero, ¿qué pasa con las invitaciones formales? A menudo resulta un poco más estresante decir que no, ya que suele haber un cierto sentido de la obligación. Más, al menos, que en el caso de tus amigos.
Invitaciones formales
5) Reuniones y conferencias
Aunque hacemos lo que podemos para asistir a este tipo de eventos formales, a veces simplemente no sale bien. Hay mucho más miedo y estrés detrás de declinar una invitación para asistir a algo tan formal.
Sin embargo, siguiendo una plataforma similar al ser claro y educado, declinar este tipo de invitación no es más difícil que el resto.
He aquí un par de ejemplos para que se haga una idea de la redacción adecuada:
"Lamentablemente no puedo asistir a la (reunión/conferencia) en ese momento. Tengo (obligación previa, etc.) para la que necesito estar presente. Le pido disculpas por las molestias. Conectemos más adelante esta semana, seguro".
"Mis disculpas, pero esta semana ya está ocupada, así que no puedo asistir a la (conferencia/reunión) programada. Espero que esto no cause ningún problema, y espero conectar con usted pronto."
Coincidir con la formalidad de la invitación es la clave principal. No hay necesidad de divulgar tu vida personal en un esfuerzo por defenderte y explicar por qué no puedes asistir.
Ver también: 29 señales de que tu ex marido se arrepiente del divorcio (lista completa)Si no puedes asistir, no puedes asistir y estás en tu derecho de hacerlo. Si necesitas ser aún más impreciso, no dudes en hacerlo.
Una vez más, lo más importante es igualar el nivel de formalidad.
6) Cenas, bodas, eventos
La mayoría de las bodas tienen una fecha límite para confirmar la asistencia. Si no puedes asistir, sería una buena idea pecar de educado e informar a los novios de que no vas a ir, en lugar de simplemente no confirmar la asistencia.
Esto puede ser especialmente amable si eres cercano a los novios. Dar una razón es opcional, por supuesto, dependiendo de tu comodidad y deseo de privacidad.
Siempre que seas directo, agradecido y educado, lo entenderán.
Para un evento o una cena, se aplican los mismos principios de cortesía. Con una invitación personal, que es más formal, es más probable que se note tu ausencia, de ahí la necesidad de prestar un poco más de atención.
He aquí un par de maneras de hacerlo:
"Aunque esta cena suena fantástica, lamento decir que no podré asistir. Tengo algunas obligaciones familiares urgentes que atender. Muchas gracias por la invitación, por favor, hágame saber cómo va".
"Ojalá no estuviera ocupado con (otro tipo de obligación) esa noche, porque me encantaría asistir a (dicho evento). Por favor, avísenme cuando sea el próximo evento, ¡espero poder asistir!".
Una vez más, la clave está en reconocer la amabilidad de quien te invita, corresponder a la formalidad de la invitación y ser genuino.
Haga suyos estos esquemas, no son en absoluto una solución única.
Establecer límites sanos
Uno de los aspectos más importantes para llevar una vida sana es establecer (y mantener) unos límites saludables.
Hay muchas formas diferentes de hacerlo -por ejemplo, aquí tienes 5 pasos que funcionan muy bien-, pero vamos a centrarnos en algunas formas de hacerlo cuando se trata de aceptar o rechazar invitaciones.
Tu dinero, tu tiempo y tu energía son tres de los recursos más relevantes que utilizas cuando te comprometes con una invitación a hacer algo con alguien.
Es importante saber cuánto de cada una de estas cosas puedes compartir con la gente.
Sin un límite claro de lo que puede dar, es posible que se encuentre desbordado, estresado y al límite de sus fuerzas. Incluso la más pequeña de las obligaciones o acontecimientos le hará sentirse abrumado y dispuesto a abandonar.
Por eso es tan importante poner límites, porque entonces, casi paradójicamente, podrás dar aún más a las personas que te importan.
Como dice la vieja frase, calidad sobre cantidad.
Cuando te quieras y cuides de ti mismo, serás mucho más capaz de querer y cuidar de las demás personas que te rodean.
Si de verdad te sientes incapaz de quedar, no tengas miedo de decir que no.
Puede que le estés dando más importancia a tu asistencia de la que realmente tiene. Puede que tu amigo ni siquiera se lo pensara si no estuvieras allí.
Entonces, ¿por qué gastar tanta energía sintiéndose culpable y estresado por decir que no?
Es importante recordar que las relaciones sanas se basan en dar y recibir.
Que tú seas capaz de pedir lo que quieres se traducirá en lo mismo para la otra persona, y ambos seréis mejores por ello.
Unas palabras sobre la cancelación de última hora
Con demasiada frecuencia es una opción tentadora. Te invitan a quedar y dices "ya te llamaré".
Entonces, lo pospones, lo dejas para más tarde, sabes que no lo harás pero evitas decirles que no.
O, en una línea similar, les dices que te encantaría ir, y luego cancelas un día antes, o incluso el mismo día.
A lo largo de los años, he tenido varios amigos que se han acostumbrado a cancelar en el último minuto, y eso cansa, y mucho.
Así que, aunque es tentador posponer la negativa, por experiencia propia prefiero que alguien me diga directamente que no a que me abandone en el último momento.
Aquí hay otra cosa a tener en cuenta:
Si tus amigos te cancelan o te dicen que no, no hay razón para enfadarse.
Del mismo modo que a ti te gusta poder decir a tus amigos que no te apetece salir, a ellos también les gusta poder hacer lo mismo.
Si siempre te cancelan citas, siempre te dejan plantado y hacen que te resulte difícil pasar tiempo con ellos, es probable que no sean el mejor tipo de amigo.
Una amistad sana es una calle de doble sentido, pase lo que pase.
Para concluir
No siempre es fácil, pero hay un método sencillo para dar una respuesta educada, amable y respetuosa con uno mismo.
Y no olvides que no tiene por qué ser demasiado estresante.
No te van a repreguntar en el estrado para defenderte. No pasa nada por decir que no, y tus amigos lo entenderán perfectamente.
Tanto si se trata de una invitación informal de amigos íntimos o compañeros de trabajo, como de una invitación formal, recuerda que debes ser sincero, claro y directo, y ser tú mismo.
Tus relaciones y tu salud personal prosperarán gracias a ello.
