বিষয়বস্তুৰ তালিকা
যদি আপুনি মোৰ দৰেই, তেন্তে আড্ডা মাৰিবলৈ দিয়া অফাৰ সদায় সম্পূৰ্ণ আদৰণীয় নহয়। এজন অন্তৰ্মুখী হিচাপে এনেকুৱা সময়ো আহে যেতিয়া মই কেৱল মানুহৰ লগত সামাজিকভাৱে মিলিজুলি থাকিব নিবিচাৰো, তেওঁলোক মোৰ যিমানেই ওচৰত নহওক কিয়।
গতিকে যেতিয়া মই মোৰ ফোনটো চেক কৰো আৰু মোক বাহিৰলৈ নিমন্ত্ৰণ কৰা টেক্সট এটা পাওঁ, তেতিয়া পৰৱৰ্তী আহে উদ্বেগ আৰু অনিৰ্ণয়। অভদ্ৰ নহৈ কেনেকৈ না ক'ম?
মই এই আড্ডাটো কেনেকৈ ভদ্ৰভাৱে নাকচ কৰিম?
বহু দিশত ই এটা কলা, সেই নিমন্ত্ৰণক ৰূপৱতীভাৱে নাকচ কৰিব পৰাটো।
See_also: দৈনন্দিন জীৱনত ৫০টা বহনক্ষমতাৰ উদাহৰণসৌভাগ্যক্ৰমে অলপ পূৰ্বচিন্তা, বিবেচনা আৰু বিশেষজ্ঞতাৰে ইয়াক কৰাটো যথেষ্ট সহজ।
এই লেখাটোত মই আপোনাক শিকাম যে কেনেকৈ আড্ডা মাৰিবলৈ দিয়া আমন্ত্ৰণক ভদ্ৰভাৱে নাকচ কৰিব পাৰি, সেয়া হ'ল... আকস্মিক আমন্ত্ৰণ বা আনুষ্ঠানিক আমন্ত্ৰণ।
কোনে আপোনাক কিলৈ আমন্ত্ৰণ জনাইছে সেয়া বুজাটো গুৰুত্বপূৰ্ণ, কিয়নো অফাৰৰ ধৰণে আপুনি কেনেকৈ সঁহাৰি জনাব সেইটো সলনি কৰিব।
সেই কথা মনত ৰাখি, আৰম্ভ কৰোঁ আহক।
কি ক’ব
প্ৰতিটো বন্ধুৰ গোট বেলেগ বেলেগ, প্ৰতিটো নিমন্ত্ৰণৰ দৰেই। যদি আপুনি এটা কেচ-অল বাক্যাংশ বিচাৰিছে যিটো আপুনি আপোনাৰ টেক্সট বাৰত কপি আৰু পেষ্ট কৰিব পাৰে, এই প্ৰবন্ধটোৱে আপোনাক ইয়াক নিদিয়ে।
মই যি কৰিব পাৰো সেয়া হ'ল আপোনাক কাৰকসমূহ কেনেকৈ বিবেচনা কৰিব লাগে শিকাব , চলকসমূহ, আৰু পৰিস্থিতিসমূহ যিকোনো ধৰণৰ পৰিস্থিতিত বহুমুখী, সৎ আৰু ভদ্ৰ সঁহাৰি তৈয়াৰ কৰিবলৈ যেতিয়া আপুনি কেৱল বাহিৰলৈ যাবলৈ মন নকৰে।
মই উল্লেখ কৰা মতে, আপোনাৰ সঁহাৰি বহু পৰিমাণে নিৰ্ভৰ কৰিব আপোনাক কোনে সুধিছে তাৰ ওপৰত .
আকস্মিক নিমন্ত্ৰণৰ কথা কওঁযদি আপুনি তাত নাছিল।
গতিকে না কোৱাৰ বাবে দোষী অনুভৱ আৰু মানসিক চাপত ইমান শক্তি অপচয় কৰাটো কিয়?
মনত ৰখাটো গুৰুত্বপূৰ্ণ যে সুস্থ সম্পৰ্কবোৰ দিয়া আৰু লোৱাৰ ওপৰত গঢ় লৈ উঠে।
আপুনি বিচৰাখিনি বিচৰাৰ ক্ষমতা থাকিলে আনজনৰ বাবেও একেই অনুবাদ হ'ব, আৰু আপুনি দুয়ো ইয়াৰ বাবে ভাল হ'ব।
See_also: 17 surefire signs the no contact rule আপোনাৰ প্ৰাক্তনৰ ওপৰত কাম কৰি আছে (আৰু ইয়াৰ পিছত কি কৰিব লাগে)শেষ মুহূৰ্তত বাতিল কৰাৰ ওপৰত এটা শব্দ
এইটো বহু সময়ত এটা প্ৰলোভনমূলক বিকল্প। আপুনি আড্ডা মাৰিবলৈ নিমন্ত্ৰণ পায়, আৰু আপুনি কয় “মই আপোনাৰ ওচৰলৈ উভতি যাম”।
তাৰ পিছত, আপুনি পিছুৱাই লৈ যায়, বিলম্ব কৰে। আপুনি যে অনুসৰণ নকৰে সেই কথা জানি কিন্তু আপুনি তেওঁলোকক না কোৱাৰ পৰা বিৰত থাকে। তাৰ পিছত প্ৰকৃততে আড্ডা দিয়াৰ সময় আহে আৰু আপুনি বাতিল কৰিবলগীয়া হয়।
বা, একে ধৰণৰ শিৰাৰে, আপুনি তেওঁলোকক কয় যে আপুনি যাবলৈ ভাল পাব, আৰু তাৰ পিছত এদিন আগতে বাতিল কৰিব, বা আনকি দিনৰ দিনটোও বাতিল কৰিব .
বছৰ বছৰ ধৰি মোৰ কেইবাজনো বন্ধু আছে যিয়ে শেষ মুহূৰ্তত বাতিল কৰাৰ অভ্যাস কৰি তুলিছে আৰু ই সঁচাকৈয়ে পুৰণি হৈ যায় — আৰু দ্ৰুত হৈ পৰে।
গতিকে যদিও ই কেৱল... শেষ মুহূৰ্তত কোনোবাই মোৰ ওপৰত ফ্লেক কৰাতকৈ কোনোবাই মোক পোনে পোনে কোৱাটো ভাল পাম।
এইটো বিবেচনা কৰিবলগীয়া আন এটা কথা:
যদি আপোনাৰ বন্ধুসকলে আপোনাৰ ওপৰত বাতিল কৰক বা না কওক, ইয়াৰ বাবে বেছি বিচলিত হোৱাৰ কোনো কাৰণ নাই।
আপুনি যেনেকৈ আপোনাৰ বন্ধুসকলক ক'বলৈ পাই ভাল পায় যে আপুনি আড্ডা মাৰিবলৈ সাজু হোৱা নাই, তেওঁলোকেও ভাল পায়
যদি তেওঁলোকে সদায় আপোনাৰ ওপৰত বাতিল কৰি আছে,সদায় ফ্লেকিং, আৰু আপোনাৰ বাবে প্ৰকৃততে তেওঁলোকৰ সৈতে সময় কটাবলৈ অসুবিধা হোৱাৰ বাবে, সম্ভৱতঃ তেওঁলোক ওচৰত থাকিবলৈ সৰ্বোত্তম ধৰণৰ বন্ধু নহয়।
এটা সুস্থ বন্ধুত্ব এটা দুমুখীয়া পথ, কোনো কথা নাই what.
সমাপ্ত কৰিবলৈ
আড্ডা মাৰিবলৈ আমন্ত্ৰণক ভদ্ৰভাৱে অস্বীকাৰ কৰাটো এটা কলা। ই সদায় সহজ নহ'বও পাৰে কিন্তু এটা ভদ্ৰ, দয়ালু আৰু আত্মসন্মানী সঁহাৰি তৈয়াৰ কৰাৰ এটা সহজ পদ্ধতি আছে।
আৰু পাহৰি নাযাব, ই অত্যধিক মানসিক চাপৰ হ'ব নালাগে।
<০>নিজৰ ৰক্ষা কৰিবলৈ ষ্টেণ্ডত ক্ৰছ এক্সাম কৰা নহ'ব। না কোৱাটো ঠিকেই আছে, আৰু আপোনাৰ বন্ধুসকলে সম্পূৰ্ণৰূপে বুজি পাব।ঘনিষ্ঠ বন্ধু, সহকৰ্মীৰ অনানুষ্ঠানিক নিমন্ত্ৰণ হওক, বা আনুষ্ঠানিক আমন্ত্ৰণ হওক, মাত্ৰ মনত ৰাখিব যে প্ৰকৃত হ'ব, স্পষ্ট আৰু আগতীয়াকৈ হওক, আৰু নিজেই হওক।
আপোনাৰ সম্পৰ্ক আৰু আপোনাৰ ব্যক্তিগত স্বাস্থ্য ইয়াৰ বাবে লাভৱান হ'ব।
প্ৰথমতে।আকস্মিক নিমন্ত্ৰণ
আড্ডা মাৰিবলৈ নিমন্ত্ৰণক না কোৱাৰ বাবে দোষী অনুভৱ কৰাৰ কোনো কাৰণ নাই। আপুনি কাৰোবাক চিনি পোৱাৰ বাবেই বা তেওঁলোকে আপোনাক সুধিলেই তৎক্ষণাত “হয়” বুলি ঋণী নহয়।
বেছিভাগ ক্ষেত্ৰতে, ই কম চাপৰ পৰিস্থিতি। অৰ্থাৎ এই ব্যক্তিজনৰ সৈতে আপোনাৰ সম্পৰ্ক আপুনি “হয়” কোৱা বা নকৰাৰ ওপৰত নিৰ্ভৰশীল নহয়।
গতিকে পোনপটীয়াকৈ হ’বলৈ চেষ্টা কৰাৰ সময়ত সেই ব্যক্তিজনক হতাশ কৰাৰ ভয় বা অপৰাধবোধে আপোনাক বাধা দিব নালাগে।<১><০>কাৰণ মুখ খুলি কওঁ: আপুনি ভাল সময় কটাব নোৱাৰিলে মই আপোনাৰ লগত আড্ডা মাৰিবলৈ ঠিক ইচ্ছা নকৰো। যদি আপুনি বাহিৰত থাকিব নিবিচাৰে, তেন্তে আপোনাৰ ওচৰত থাকিবলৈ কোনো মজা নাথাকিব।
তেনে ক্ষেত্ৰত, তেন্তে, এইটো কোৱাটো নিৰাপদ যে নিমন্ত্ৰণ নাকচ কৰাতকৈ প্ৰায় সদায় ভাল ধাৰণা আপুনি নিবিচৰা সময়ত এটা গ্ৰহণ কৰক।
আমি কেইটামান ভিন্ন পৰিস্থিতিৰ মাজেৰে পাৰ হৈ যোৱাৰ সময়ত সেইটো মনত ৰাখিব।
1) ঘনিষ্ঠ বন্ধু
ঘনিষ্ঠ বন্ধুৱেই মানুহ যে আপুনি সম্ভৱতঃ আটাইতকৈ সৎ হ'ব পাৰে আৰু আপোনাৰ কাৰণসমূহ কোনে ভালদৰে বুজিব।
এইটো কোৱাৰ পিছত, আপোনাৰ সঁহাৰিয়ে সেই ধৰণৰ সম্পৰ্ক প্ৰতিফলিত কৰিব।
তেওঁলোকৰ সৈতে পোনপটীয়াকৈ কওক কিন্তু চিন্তাশীল হওক তেওঁলোকৰ অনুভৱৰ কথাও। আপোনাৰ লগত সম্পৰ্ক থাকিলে তেওঁলোকৰ প্ৰয়োজন আৰু উপকাৰো আছে।
সেই দিয়া আৰু লোৱাটোৱেই এটা সুস্থ আৰু ঘনিষ্ঠ বন্ধুত্বৰ সৃষ্টি কৰে।
যদি কৌশলী যেন লাগে, তেন্তে তেওঁলোকক পোনে পোনে কওক যে আপুনি ডন... 't ফিল লাইক ছ'চিয়েলাইজিং।এজন ভাল বন্ধুৱে বুজিব। অৱশ্যে, সেয়া সদায় সৰ্বোত্তম ধাৰণা নহয়।
আপুনি আপোনাৰ নিজৰ কথোপকথনৰ বাবে জাম্পিং বৰ্ড হিচাপে ব্যৱহাৰ কৰিব পৰা সঁহাৰিৰ বাবে কেইটামান মঞ্চ দিয়া হ'ল:
“মই সঁচাকৈয়ে কৰা নাই'। শেহতীয়াকৈ মোৰ বাবে বহুত সময় আছিল আৰু মই যথেষ্ট ক্লান্ত অনুভৱ কৰিছো। মই নাভাবো যে মই বনাব পাৰিম৷ নিমন্ত্ৰণৰ বাবে বহুত বহুত ধন্যবাদ।’
“বেছিভাগ সপ্তাহৰ নিশাই মই বৰ ক্লান্ত হৈ পৰো যাতে কোনো ধৰণৰ মজা নাপাওঁ, কিন্তু সোনকালে কিবা এটা কৰি লওঁ, ই বহুত দীঘলীয়া হৈ গ’ল।”
“সেইটো মজাৰ যেন লাগে, দুৰ্ভাগ্যজনকভাৱে, মই (সেই তাৰিখত) বনাব নোৱাৰিম। মোৰ কথা চিন্তা কৰাৰ বাবে ধন্যবাদ!”
মূল কথাটো হ’ল প্ৰকৃত আৰু দয়ালু হোৱা। এই কথাটো স্বীকাৰ কৰাটো সদায় ভাল যে তেওঁলোকে প্ৰথমতে আপোনাৰ বিষয়ে ভাবিছিল আৰু আপোনাৰ লগত সময় কটাবলৈ তেওঁলোকে যথেষ্ট ভাল পায় যাতে আপোনাৰ কোম্পানীক হাহাকাৰ কৰিব পাৰে।
ভাল বন্ধুসকলে সেইটোৱেই কাম কৰে। কিন্তু এইটোও মনত ৰাখিব যে এটা সুস্থ সম্পৰ্ক ইজনে সিজনৰ লগত সীমা নিৰ্ধাৰণ আৰু সন্মান কৰাৰ ক্ষমতাৰ ওপৰত ভিত্তি কৰি গঢ় লৈ উঠে।
অৰ্থাৎ যদি আপোনাৰ বন্ধুৱে আড্ডা মাৰিবলৈ ভদ্ৰভাৱে অস্বীকাৰ কৰাটো চম্ভালিব নোৱাৰে, যদিও তেওঁলোকে জানি থওক যে ই আপোনাৰ নিজৰ মানসিক স্বাস্থ্যৰ বাবে, সেইবোৰ আপোনাৰ বাবে আটাইতকৈ স্বাস্থ্যকৰ নহ'বও পাৰে।
আপোনাৰ ভুৱা বন্ধু আছে নেকি বুলি ভাবিছেনে? আপুনি কৰা কিছুমান বাধ্যতামূলক চিন চাওক।
2) কৰ্মৰ বন্ধু
কৰ্মৰ বন্ধুসকলৰ সৈতে আড্ডা দিয়াৰ প্ৰতি আপোনাৰ সঁহাৰি আপোনাৰ ঘনিষ্ঠ বন্ধুসকলৰ তুলনাত অলপ বেলেগ হ'ব পাৰে (যদিহে তেওঁলোকে re এটা আৰু একে, ofcourse.)
প্ৰায়ে, মই কৰ্মস্থলীত থকাৰ সময়ত, দুপৰীয়াৰ আহাৰ গ্ৰহণৰ সময়ত বা তেওঁলোকৰ সৈতে মাজে মাজে আকস্মিকভাৱে ওলাই যোৱাৰ সময়ত মোৰ কৰ্মৰ বন্ধুসকলৰ সংগ উপভোগ কৰো।
অৱশ্যে মই দেখিছোঁ যে মোক ঠাইৰ প্ৰয়োজন হয় মোৰ ঘনিষ্ঠ বন্ধুসকলতকৈ তেওঁলোকৰ পৰা বহুত বেছি।
কাৰণৰ এটা অংশ তেওঁলোকৰ অভিযোগ আৰু কামৰ বিষয়ে আলোচনা কৰাৰ প্ৰৱণতাৰ সৈতে জড়িত। সেইটোৱে মোক ভাগৰুৱা কৰি তোলে, কিয়নো মই যিমান পাৰো কৰ্মস্থলীত কাম এৰি ভাল পাওঁ।
আপুনিও হয়তো একে অনুভৱ কৰিব।
কম অন্তৰংগ সম্পৰ্কত — সহকৰ্মীসকলৰ সৈতে তেনেকুৱাই — আপুনি যদি আপুনি উপযুক্ত বুলি ভাবে তেন্তে অনুজ্ঞাপত্ৰ অধিক অস্পষ্ট হ'ব লাগে। অৱশ্যে, সেয়া কম ভদ্ৰ হোৱাৰ কোনো অজুহাত নহয়।
আপুনি নিজৰ সৃষ্টি কৰাত সহায় কৰিবলৈ কিছুমান ভাল ৰূপৰেখা ইয়াত দিয়া হ’ল:
“হেৰা আমন্ত্ৰণৰ বাবে ধন্যবাদ, সেইটো সঁচাকৈয়ে মজাৰ যেন লাগে। দুৰ্ভাগ্যজনকভাৱে আজি ৰাতি মোৰ আন বাধ্যবাধকতাও আছে।’
“সেয়া এটা প্ৰলোভনমূলক অফাৰ, কিন্তু শেহতীয়াকৈ মোৰ ৰুটিন সম্পূৰ্ণৰূপে বাটৰ কাষত পৰিছে। এইবাৰ ঘৰতে থকা উচিত। মোৰ কথা চিন্তা কৰাৰ বাবে ধন্যবাদ!”
“সেয়া আপোনাৰ বাবে অতি চিন্তাশীল, কিন্তু (ক’লে কাৰ্য্যকলাপ) কেৱল মোৰ গতি নহয়, ক্ষমা কৰিব!”
না ক'বলৈ ভয় নকৰিব।
যদি আপুনি জানে যে আপুনি সম্ভৱতঃ কেতিয়াও যাব নিবিচাৰিব, তেন্তে স্পষ্টকৈ কওক যে আপুনি কাৰ্য্যকলাপটোৰ প্ৰতি আগ্ৰহী নহয়, যিয়েই নহওক কিয়। বিশেষকৈ যদি প্ৰতি সপ্তাহত ঘটা কিবা এটা হয় (যেনেকৈ সহকৰ্মীসকলৰ ক্ষেত্ৰত হয়।)
যদি আপুনি কাম আৰু বাৰ্নআউটৰ বাবে অহৰহ ক্লান্ত অনুভৱ কৰি আছে, তেন্তে ৯-৫ জীৱনটো আপোনাৰ বাবে নহ’বও পাৰে। ইয়াত এটা কুটিল ৰূপ দিয়া হৈছে৷৩) চিনাকি
সহকৰ্মীৰ দৰেই চিনাকিও আপোনাৰ ইমান ওচৰত হ'ব নোৱাৰে, যিয়ে আপোনাক অধিক অস্পষ্ট হোৱাৰ অনুজ্ঞাপত্ৰ দিয়ে।
সদায় ভদ্ৰ হোৱাৰ প্ৰয়োজন থাকে কিন্তু আপুনি প্ৰকৃততে ইমান ওচৰতো নথকা মানুহৰ বাবে নিজৰ ব্যক্তিগত সীমা, মানসিক স্বাস্থ্য, বা শক্তি ত্যাগ কৰাৰ প্ৰয়োজন নাই।
আগতৰ বহুতেই এই দৃষ্টান্তবোৰৰ লগত সঁহাৰিৰ উদাহৰণবোৰ ভালদৰে খাপ খাব কিন্তু ইয়াত আন এটা উদাহৰণ দিয়া হ'ল যে আপুনি কেনেকৈ চিনাকিৰ সৈতে আড্ডা মাৰিবলৈ নিমন্ত্ৰণক ভদ্ৰভাৱে নাকচ কৰিব পাৰে।
“সেইটো ভাল যেন লাগে, সঁচাকৈয়ে, কিন্তু মই শুই থকা নাই শেহতীয়াকৈ ভাল। মই নিজকে প্ৰতিশ্ৰুতি দিছিলো যে মই এটা ভাল সূচী চলাবলৈ চেষ্টা কৰিম, গতিকে এইটোক বহিব লাগিব। ধন্যবাদ!”
আটাইতকৈ ডাঙৰ চাবিকাঠি হ’ল আপুনি কিয় আড্ডা মাৰিব নোৱাৰে সেই বিষয়ে স্পষ্ট হোৱা।
আপুনি যিমান লাগে আৰু যদি নিবিচাৰে সিমান সংক্ষিপ্ত হ’ব পাৰে আপোনাৰ ব্যক্তিগত জীৱনটো জানিবলৈ আপুনি আৰু অধিক অস্পষ্ট কিবা এটা ক'ব পাৰে।
না কোৱাটো অপৰাধ নহয়, গতিকে প্ৰতিৰক্ষামূলক হিচাপে ওলাই অহাৰ প্ৰয়োজন নাই। যেতিয়ালৈকে আপুনি তেওঁলোকৰ আপোনাৰ সৈতে সংযোগ স্থাপনৰ প্ৰচেষ্টাক স্বীকাৰ কৰিব, তেতিয়ালৈকে ভদ্ৰতাৰ ক্ষেত্ৰত ই বহুখিনি আগবাঢ়ি যাব।
4) নতুন বন্ধু আৰু আপুনি মাত্ৰ লগ পোৱা মানুহ
নতুনৰ বাবে আপুনি মাত্ৰ লগ পোৱা বন্ধু আৰু মানুহক, ই অলপ বেলেগ কাৰণ আপুনি আচলতে তেওঁলোকক ভালদৰে চিনি পাব বিচাৰিব পাৰে আৰু আড্ডা মাৰিব বিচাৰিব পাৰে, কিন্তু সময় সঠিক নহয়।
ভয় নকৰিব সঁচা হওক কিন্তু আপুনি পাৰিলেএকে সময়তে আন কিবা এটা স্থাপন কৰাৰ পৰিকল্পনা কৰক।
উদাহৰণস্বৰূপে, আপোনাৰ নিজৰ বনাবলৈ কেইটামান উদাহৰণ দিয়া হ'ল:
“সঁচা কথা ক'বলৈ গ'লে মই বহুত ওলাই আহিছো শেহতীয়াকৈ, আৰু মোক মাত্ৰ নিজৰ বাবে এটা ৰাতি লাগে, চিন্তাটোৰ বাবে ধন্যবাদ! হয়তো অহা সপ্তাহত আমি পুনৰ সংযোগ স্থাপন কৰিব পাৰিম?”
“আপোনাৰ লগত আড্ডা মাৰিবলৈ পাই মই সঁচাকৈয়ে উৎসাহিত কিন্তু (মোৰ যত্ন ল’বলগীয়া কিছুমান ব্যক্তিগত কথা আছে / মই সেইটোত ব্যস্ত ৰাতি / ই এটা কামৰ ৰাতি)। আমি পুনৰ সময় নিৰ্ধাৰণ কৰি সোনকালে কিবা এটা কৰিব পাৰিমনে?”
“যোৱা কেইবাবাৰো আপুনি মোক বাহিৰলৈ ওলাই যাবলৈ কোৱাত মই অনুপলব্ধ হৈ থকাৰ বাবে দুঃখিত। মই সংযোগ স্থাপন কৰিব বিচাৰো, কিন্তু মই নিজৰ বাবে সময় উলিয়াবলৈ আৰু ভিত্তি ৰেখা বিচাৰিবলৈ বহুত বেছি চেষ্টা কৰি আহিছো। অনুগ্ৰহ কৰি সোনকালে কিবা এটা কৰোঁ!”
সেই শেষৰটো ভাল যদি আপুনি ইতিমধ্যে আগতে নিমন্ত্ৰণ নাকচ কৰিছে। ইয়াক এই যিকোনো পৰিস্থিতিত কাম কৰিবলৈ টেইলাৰ কৰিব পাৰি, লগতে, কেৱল নতুন বন্ধু বা আপুনি মাত্ৰ লগ পোৱা মানুহৰ কথা আহিলেই নহয়।
মাত্ৰ মনত ৰাখিব, যদি আপুনি এই সত্যটোৰ বিষয়ে স্পষ্ট যে... আপুনি অস্বীকাৰ কৰাৰ কাৰণৰ ব্যক্তিজনৰ লগত কোনো সম্পৰ্ক নাই, তেওঁলোকে ইয়াৰ প্ৰতি কোনো ধৰণৰ অপৰাধ লোৱাৰ সম্ভাৱনা নাই, বা সঁচাকৈয়ে ইয়াক একেবাৰেই স্বীকাৰ কৰাৰ সম্ভাৱনা নাই।
প্ৰায়ে, যেতিয়া মই কাৰোবাক বাহিৰলৈ নিমন্ত্ৰণ কৰো, তেতিয়া ই অফ-হেণ্ড হয়। অৰ্থাৎ মোৰ মনত এটা কথা আহিল যে আপুনি হয়তো কিবা এটা কৰিব বিচাৰিব, গতিকে মই ধাৰণাটো তাতেই উলিয়াই দিওঁ৷ যদি আপুনি না কয়, তেন্তে সঁচাকৈয়ে ই একেবাৰেই ডাঙৰ কথা নহয়।
কিন্তু আনুষ্ঠানিক নিমন্ত্ৰণৰ কথা কি ক’ব? সেইবোৰ নাকচ কৰিবলৈ প্ৰায়ে যথেষ্ট বেছি মানসিক চাপৰ হ’ব পাৰে, কিয়নো প্ৰায়ে এটা নিৰ্দিষ্ট কথা থাকেবাধ্যবাধকতাৰ অনুভূতি। আপোনাৰ বন্ধুসকলৰ পৰা অন্ততঃ অধিক।
আনুষ্ঠানিক আমন্ত্ৰণ
5) সভা আৰু সন্মিলন
যেতিয়া আমি যি কৰিছো এই ধৰণৰ আনুষ্ঠানিক অনুষ্ঠান বনাব পাৰে, কেতিয়াবা ই কেৱল কামত নাহে। ইমান আনুষ্ঠানিক কাম এটাত উপস্থিত থাকিবলৈ নিমন্ত্ৰণ অস্বীকাৰ কৰাৰ আঁৰত বহুত বেছি ভয় আৰু মানসিক চাপ থাকে।
কিন্তু স্পষ্ট আৰু ভদ্ৰভাৱে একেধৰণৰ মঞ্চ অনুসৰণ কৰি এই ধৰণৰ নিমন্ত্ৰণ অস্বীকাৰ কৰাটো বাকীবোৰতকৈ কঠিন নহয়।
আপুনি উপযুক্ত বাক্যাংশৰ ধাৰণা দিবলৈ দুটামান উদাহৰণ দিয়া হ’ল:
“মই সেই সময়ত (সভা/সমাৱেশ) বনাব নোৱাৰো, দুৰ্ভাগ্যজনকভাৱে। মোৰ (পূৰ্বৰ বাধ্যবাধকতা আদি) আছে যাৰ বাবে মই উপস্থিত থকাটো প্ৰয়োজন। অসুবিধাৰ বাবে ক্ষমা বিচাৰিছো। এই সপ্তাহৰ শেষৰ ফালে নিশ্চিতভাৱে সংযোগ স্থাপন কৰোঁ আহক।’
“মোৰ ক্ষমা বিচাৰিছো, কিন্তু এই সপ্তাহটো ইতিমধ্যে বুকিং কৰা হৈছে, গতিকে মই (কনফাৰেন্স/সভা) নিৰ্ধাৰণ কৰিব নোৱাৰো। আশাকৰোঁ ইয়াৰ ফলত কোনো সমস্যাৰ সৃষ্টি নহ’ব, আৰু মই আপোনাৰ সৈতে সোনকালে সংযোগ স্থাপন কৰিবলৈ আগ্ৰহী।’
আমন্ত্ৰণৰ আনুষ্ঠানিকতাৰ মিলনটোৱেই হৈছে প্ৰাথমিক চাবিকাঠি। নিজকে ৰক্ষা কৰাৰ প্ৰয়াসত নিজৰ ব্যক্তিগত জীৱন আৰু কিয় উপস্থিত থাকিব নোৱাৰে সেই কথা প্ৰকাশ কৰাৰ প্ৰয়োজন নাই।
যদি উপস্থিত থাকিব নোৱাৰে তেন্তে উপস্থিত থাকিব নোৱাৰে আৰু সেয়া আপোনাৰ অধিকাৰ। যদি আপুনি আৰু অধিক অস্পষ্ট হ’ব লাগে, তেন্তে নিঃসংকোচে কৰক।
পুনৰ ক’বলৈ গ’লে, আটাইতকৈ গুৰুত্বপূৰ্ণ কামটো হ’ল আনুষ্ঠানিকতাৰ স্তৰৰ সৈতে মিল থকা।
6) ৰাতিৰ আহাৰ, বিয়া, ইভেন্ট
বেছিভাগবিয়াত “RSVP by” তাৰিখ থাকিব। যদি আপুনি উপস্থিত থাকিব নোৱাৰে, তেন্তে ভদ্ৰতাৰ ফালে ভুল কৰি দৰা-কইনাক জনাব পাৰে যে আপুনি তাত উপনীত নহ'ব, কেৱল RSVP কৰাত ব্যৰ্থ হোৱাৰ পৰিৱৰ্তে।
এইটো হ'ব পাৰে বিশেষকৈ দয়ালু হওক যদি আপুনি দৰা-কইনাৰ ওচৰত থাকে। কাৰণ দিয়াটো অৱশ্যেই ঐচ্ছিক, আপোনাৰ আৰাম আৰু গোপনীয়তাৰ ইচ্ছাৰ ওপৰত নিৰ্ভৰ কৰি।
যেতিয়ালৈকে আপুনি পোনপটীয়া, ধন্যবাদী আৰু ভদ্ৰ, তেওঁলোকে বুজিব।
এটা... অনুষ্ঠান বা ৰাতিৰ আহাৰত ভদ্ৰতাৰ একে নীতি প্ৰযোজ্য। ব্যক্তিগত আমন্ত্ৰণ অধিক আনুষ্ঠানিক হ'লে আপোনাৰ অনুপস্থিতি লক্ষ্য কৰাৰ সম্ভাৱনা বেছি, সেয়েহে অলপ অতিৰিক্ত মাইণ্ডফুলনেছৰ প্ৰয়োজন হয়।
তাৰ বাবে দুটামান উপায় দিয়া হ'ল:
<৭>“এই ৰাতিৰ আহাৰটো কল্পনাতীত যেন লাগিলেও, মই ক’বলৈ দুখ পাইছো যে মই ইয়াক বনাব নোৱাৰিম। মোৰ কিছুমান জৰুৰী পাৰিবাৰিক বাধ্যবাধকতা আছে যিবোৰৰ প্ৰতি মোৰ গুৰুত্ব দিবলগীয়া আছে। আমন্ত্ৰণৰ বাবে বহুত বহুত ধন্যবাদ, অনুগ্ৰহ কৰি মোক জনাওক যে ই কেনেকৈ হয়।’
“এই নিশা মই (অন্য ধৰণৰ বাধ্যবাধকতা)ত ব্যস্ত নহ’লে ভাল আছিল, কাৰণ মই... উপস্থিত থাকিবলৈ ভাল পাম (কথিত অনুষ্ঠান)। অনুগ্ৰহ কৰি মোক জনাওক যেতিয়া পৰৱৰ্তী অনুষ্ঠানটো হ’ব, আশাকৰোঁ, মই সেইটো বনাব পাৰিম!”
পুনৰ ক’বলৈ গ’লে, মূল কথাটো হ’ল আপোনাক আমন্ত্ৰণ জনোৱাৰ আঁৰৰ দয়াক স্বীকাৰ কৰা, আনুষ্ঠানিকতাৰ সৈতে মিল থকা আমন্ত্ৰণ, আৰু প্ৰকৃত হওক।
এই ৰূপৰেখাবোৰ আপোনাৰ নিজৰ কৰি লওক, এইবোৰ কোনো কাৰণতে “সকলোৰে বাবে এক আকাৰৰ” সমাধান নহয়।
সুস্থ সীমা নিৰ্ধাৰণ কৰা
এইবোৰৰ ভিতৰত এটাসুস্থ জীৱন যাপনৰ আটাইতকৈ গুৰুত্বপূৰ্ণ দিশটো হ'ল সুস্থ সীমাবদ্ধতা স্থাপন কৰা (আৰু ৰখা)।
এইটো কৰিবলৈ বহুতো ভিন্ন উপায় আছে — উদাহৰণস্বৰূপে, ইয়াত ৫টা পদক্ষেপ দিয়া হৈছে যিয়ে সঁচাকৈয়ে ভাল কাম কৰে — কিন্তু কিছুমানৰ ওপৰত গুৰুত্ব দিওঁ আমন্ত্ৰণ গ্ৰহণ বা অস্বীকাৰ কৰাৰ ক্ষেত্ৰত এইটো কৰাৰ উপায়।
আপোনাৰ ধন, আপোনাৰ সময় আৰু আপোনাৰ শক্তি হৈছে তিনিটা প্ৰাসংগিক সম্পদ যিবোৰ আপুনি কাৰোবাৰ সৈতে কিবা এটা কৰিবলৈ আমন্ত্ৰণৰ প্ৰতিশ্ৰুতি দিওঁতে ব্যৱহাৰ কৰে।
এইবোৰৰ প্ৰতিটো কাম আপুনি মানুহৰ সৈতে শ্বেয়াৰ কৰাটো কিমানখিনি চম্ভালিব পাৰে সেয়া বুজাটো গুৰুত্বপূৰ্ণ।
আপুনি কিমান দিব পাৰে তাৰ স্পষ্ট সীমা অবিহনে, আপুনি নিজকে অতিৰিক্ত কৰ, মানসিক চাপ আৰু... আপোনাৰ বুদ্ধিমত্তাৰ শেষত। সৰু সৰু বাধ্যবাধকতা বা পৰিঘটনাইও আপোনাক আপ্লুত আৰু হাৰ মানিবলৈ সাজু অনুভৱ কৰাব।
সেইবাবেই সীমা নিৰ্ধাৰণ কৰাটো ইমানেই গুৰুত্বপূৰ্ণ, কাৰণ তেতিয়া, প্ৰায় বিপৰীতমুখীভাৱে, আপুনি যত্ন লোৱা মানুহখিনিক দিব পাৰিব
পুৰণি বাক্যাংশৰ দৰে, পৰিমাণতকৈ গুণগত মান।
যেতিয়া আপুনি নিজকে ভাল পায় আৰু যত্ন লয়, তেতিয়া আপুনি আপোনাৰ চৌপাশৰ আন মানুহক ভালপোৱা আৰু যত্ন ল'বলৈ বহুত বেছি সক্ষম হ'ব।
আড্ডা মাৰিবলৈ নিমন্ত্ৰণ গ্ৰহণ কৰাৰ ক্ষেত্ৰত এই কথা সঁচা। যদি আপুনি সঁচাকৈয়ে লগ হ’ব নোৱাৰা অনুভৱ কৰে, তেন্তে না ক’বলৈ ভয় নকৰিব।
হ’ব পাৰে যে আপুনি আপোনাৰ উপস্থিতিক প্ৰকৃততে যিমান গুৰুত্ব দিছে তাতকৈ অধিক গুৰুত্ব দিছে। আপোনাৰ বন্ধুৱে হয়তো দ্বিতীয়বাৰৰ বাবে চিন্তাও নকৰিব
