Como recusar educadamente um convite para sair (sem ser um idiota)

Como introvertido, há alturas em que simplesmente não quero socializar com as pessoas, por mais próximas que elas sejam de mim.

Por isso, quando vou ao telemóvel e encontro uma mensagem a convidar-me para sair, vem a ansiedade e a indecisão: como é que digo que não sem ser mal-educado?

Como é que posso recusar educadamente este convite para sairmos juntos?

Em muitos aspectos, é uma forma de arte, ser capaz de recusar esse convite graciosamente.

Felizmente, com um pouco de ponderação, consideração e conhecimento, é bastante fácil de o fazer.

Neste artigo, vou ensinar-lhe como recusar educadamente um convite para sair, quer se trate de um convite casual ou formal.

É importante perceber quem o está a convidar para o quê, uma vez que o tipo de oferta irá alterar a forma como responde.

Com isso em mente, vamos começar.

O que dizer

Cada grupo de amigos é diferente, tal como cada convite. Se está à procura de uma frase genérica que possa copiar e colar na sua barra de texto, este artigo não lha vai dar.

O que posso fazer é ensinar-lhe como considerar os factores, as variáveis e as circunstâncias para elaborar uma resposta versátil, honesta e educada em qualquer tipo de cenário em que não lhe apeteça sair.

Como já referi, a sua resposta dependerá muito de quem lhe está a perguntar.

Falemos primeiro dos convites casuais.

Convites casuais

Não há razão para se sentir culpado por dizer não a um convite para sair. Não deve imediatamente um "sim" a alguém só porque o conhece ou só porque ele o convidou.

Na maioria dos casos, trata-se de um cenário de baixa pressão, ou seja, a sua relação com essa pessoa não depende do facto de dizer "sim" ou não.

Por isso, não deixe que a culpa ou o medo de desapontar essa pessoa o inibam quando tentar ser directo.

Porque, sejamos realistas: não vou querer sair contigo se não te divertires. Se não quiseres sair, não será divertido estar contigo.

Nesse caso, então, é seguro dizer que é quase sempre melhor recusar um convite do que aceitá-lo quando não se quer.

Tenha isso em mente enquanto analisamos alguns cenários diferentes.

1) Amigos próximos

Os amigos íntimos são as pessoas com quem provavelmente pode ser mais honesto e que compreenderão melhor as suas razões.

Dito isto, a sua resposta reflectirá esse tipo de relação.

Seja directo com eles, mas tenha também em conta os seus sentimentos, pois eles também têm necessidades e beneficiam de uma relação consigo.

É esse dar e receber que cria uma amizade saudável e próxima.

Se lhe parecer delicado, diga-lhe directamente que não lhe apetece socializar. Um bom amigo compreenderá. Claro que nem sempre é a melhor ideia.

Eis algumas plataformas de resposta que pode utilizar como ponto de partida para as suas próprias conversas:

"Sinceramente, não tenho tido muito tempo para mim ultimamente e sinto-me muito desgastada. Acho que não vou conseguir ir. Muito obrigada pelo convite."

"Na maioria das noites da semana estou demasiado exausto para me divertir, mas vamos fazer alguma coisa em breve, já passou demasiado tempo."

"Parece divertido, mas infelizmente não vou poder ir (nessa data). Obrigado por pensares em mim!"

O segredo é ser genuíno e amável. É sempre bom reconhecer o facto de terem pensado em si em primeiro lugar e de gostarem de passar tempo consigo ao ponto de desejarem a sua companhia.

É para isso que servem os bons amigos, mas lembre-se também de que uma relação saudável se baseia na capacidade de estabelecer e respeitar limites entre si.

Por outras palavras, se o seu amigo não consegue lidar com uma recusa educada de sair, mesmo que saiba que é para a sua própria saúde mental, pode não ser a pessoa mais saudável para si.

Se tem amigos falsos, veja aqui alguns sinais convincentes de que tem.

2) Amigos de trabalho

A sua reacção ao convívio com os amigos do trabalho pode ser ligeiramente diferente da dos seus amigos íntimos (a não ser que sejam a mesma coisa, claro).

Muitas vezes, gosto da companhia dos meus amigos de trabalho enquanto estou no trabalho, ao almoço ou numa saída ocasional com eles.

No entanto, acho que preciso muito mais de espaço com eles do que com os meus amigos mais próximos.

Parte da razão tem a ver com a tendência que têm para se queixarem e discutirem o trabalho durante o convívio, o que me cansa, pois gosto de deixar o trabalho no trabalho tanto quanto possível.

Talvez sintas o mesmo.

Numa relação menos íntima - como com colegas de trabalho - tem licença para ser mais vago se assim o entender. Claro que isso não é desculpa para ser menos educado.

Aqui estão algumas boas linhas gerais para o ajudar a criar a sua própria:

"Obrigado pelo convite, parece-me muito divertido. Infelizmente, tenho outras obrigações esta noite."

"É uma oferta tentadora, mas ultimamente a minha rotina tem caído completamente no esquecimento. Desta vez devia ficar em casa. Obrigado por pensares em mim!"

"É muito atencioso da sua parte, mas (essa actividade) não é a minha praia, desculpe!"

Não tenhas medo de dizer não.

Se sabe que provavelmente nunca vai querer ir, deixe claro que não está interessado na actividade, seja ela qual for, especialmente se for algo que acontece todas as semanas (como é frequentemente o caso com colegas de trabalho).

Se se sente constantemente desgastado pelo trabalho e esgotado, a vida das 9 às 5 pode não ser para si.

3) Conhecidos

À semelhança dos colegas de trabalho, os conhecidos não serão tão próximos de si, o que lhe dá licença para ser mais vago.

Há sempre a necessidade de ser educado, mas não há necessidade de sacrificar os seus limites pessoais, a sua saúde mental ou a sua energia por pessoas de quem nem sequer é muito próximo.

Muitos dos exemplos de resposta anteriores enquadram-se bem nestes casos, mas aqui está outro exemplo de como pode recusar educadamente um convite para sair com um conhecido.

"Parece-me bem, sinceramente, mas não tenho dormido bem ultimamente. Prometi a mim mesmo que ia tentar fazer um horário melhor, por isso tenho de ficar de fora. Obrigado!"

A chave principal é ser claro sobre o motivo pelo qual não pode sair.

Pode ser tão conciso quanto necessário e, se não quiser que conheçam a sua vida pessoal, pode dizer algo ainda mais vago.

Dizer "não" não é um crime, por isso não precisa de ficar na defensiva. Desde que reconheça a sua tentativa de estabelecer uma ligação consigo, isso será muito importante em termos de educação.

4) Novos amigos e pessoas que acabou de conhecer

No caso de novos amigos e pessoas que acabámos de conhecer, é um pouco diferente, porque podemos querer conhecê-los melhor e sair com eles, mas o momento não é o mais adequado.

Não tenha receio de ser sincero, mas pode planear preparar outra coisa ao mesmo tempo.

Por exemplo, aqui estão alguns exemplos para fazer o seu próprio:

"Sinceramente, tenho saído muito ultimamente, e preciso de uma noite só para mim, obrigado pela ideia! Talvez possamos voltar a encontrar-nos na próxima semana?"

"Estou muito entusiasmado por sair contigo mas (tenho coisas pessoais para tratar / estou ocupado nessa noite / é uma noite de trabalho). Podemos remarcar e fazer algo em breve?"

"Desculpa ter estado indisponível nas últimas vezes que me convidaste para sair. Eu quero mesmo ligar-me, mas tenho-me esforçado muito mais para arranjar tempo para mim e encontrar uma linha de base. Vamos fazer alguma coisa em breve, por favor!"

Esta última é boa se já tiver recusado um convite anteriormente. Pode ser adaptada para funcionar em qualquer um destes cenários, e não apenas quando se trata de novos amigos ou pessoas que acabou de conhecer.

Lembre-se de que, se for claro sobre o facto de que a razão pela qual está a declinar não tem nada a ver com a pessoa, é pouco provável que ela se ofenda com isso, ou que o reconheça de todo.

Muitas vezes, quando convido alguém para sair, é de improviso. Por outras palavras, passou-me pela cabeça que talvez queiras fazer alguma coisa, por isso lanço a ideia. Se disseres que não, não há problema nenhum.

Mas e os convites formais? Estes podem ser um pouco mais difíceis de recusar, uma vez que existe um certo sentido de obrigação, pelo menos mais do que os convites dos seus amigos.

Convites formais

5) Reuniões e conferências

Embora façamos tudo o que está ao nosso alcance para realizar este tipo de eventos formais, por vezes não dá certo. Há muito mais medo e stress por detrás da recusa de um convite para participar em algo tão formal.

No entanto, seguindo uma plataforma semelhante, sendo claro e educado, recusar este tipo de convite não é mais difícil do que os outros.

Eis alguns exemplos para lhe dar uma ideia da fraseologia adequada:

"Infelizmente, não posso ir à (reunião/conferência) a essa hora. Tenho (compromisso anterior, etc.) em que tenho de estar presente. Peço desculpa pelo incómodo. Vamos falar mais tarde esta semana, de certeza."

"As minhas desculpas, mas esta semana já está cheia, por isso não posso ir à (conferência/reunião) agendada. Espero que isto não cause nenhum problema e espero entrar em contacto consigo em breve."

Não é necessário divulgar a sua vida pessoal para se defender e justificar a sua impossibilidade de comparecer.

Se não pode comparecer, não pode comparecer e está no seu direito. Se precisa de ser ainda mais vago, esteja à vontade para o fazer.

Repetindo, a coisa mais importante a fazer é igualar o nível de formalidade.

6) Jantares, casamentos, eventos

A maioria dos casamentos tem uma data de "RSVP até". Se não puder ir, pode ser uma boa ideia errar por educação e avisar os noivos de que não vai poder ir, em vez de simplesmente não responder ao RSVP.

É claro que é opcional dar uma razão, dependendo do seu conforto e desejo de privacidade.

Desde que seja directo, grato e educado, eles compreenderão.

Para um evento ou um jantar, aplicam-se os mesmos princípios de cortesia. Com um convite pessoal mais formal, é mais provável que a sua ausência seja notada, daí a necessidade de um pouco mais de atenção.

Eis algumas formas de o fazer:

"Embora este jantar pareça fantástico, lamento dizer que não poderei ir, pois tenho algumas obrigações familiares urgentes a cumprir. Muito obrigado pelo convite, por favor, diga-me como correu."

"Quem me dera não estar ocupado com (outro tipo de obrigação) nesta noite, porque gostaria muito de assistir a (esse evento). Por favor, avise-me quando for o próximo evento, espero poder ir!"

Para reiterar, a chave é reconhecer a gentileza por trás do convite, corresponder à formalidade do convite e ser genuíno.

Faça destes esquemas o seu próprio esquema, pois não se trata de uma solução única para todos.

Estabelecer limites saudáveis

Um dos aspectos mais importantes de uma vida saudável é estabelecer (e manter) limites saudáveis.

Há muitas formas diferentes de o fazer - por exemplo, aqui estão 5 passos que funcionam muito bem - mas vamos concentrar-nos em algumas formas de o fazer quando se trata de aceitar ou recusar convites.

O seu dinheiro, o seu tempo e a sua energia são três dos recursos mais relevantes que utiliza quando se compromete com um convite para fazer algo com alguém.

É importante perceber quanto de cada uma destas coisas consegue partilhar com as pessoas.

Sem um limite claro sobre o quanto pode dar, pode dar por si sobrecarregado, stressado e sem saber o que fazer. Mesmo a mais pequena das obrigações ou eventos pode fazê-lo sentir-se sobrecarregado e pronto a desistir.

É por isso que é tão importante estabelecer limites, porque assim, quase paradoxalmente, poderá dar ainda mais às pessoas de quem gosta.

Como diz a velha frase, a qualidade sobre a quantidade.

Quando nos amamos e cuidamos de nós próprios, somos muito mais capazes de amar e cuidar das pessoas que nos rodeiam.

Isto aplica-se quando se trata de aceitar convites para sair. Se se sentir realmente incapaz de se encontrar, não tenha medo de dizer não.

Pode ser que esteja a dar mais importância à sua presença do que realmente é. O seu amigo pode nem sequer pensar duas vezes se não estiver presente.

Então, porquê gastar tanta energia a sentir-se culpado e stressado por dizer não?

É importante lembrar que as relações saudáveis são construídas com base no dar e receber.

O facto de ter a capacidade de pedir o que quer traduzirá o mesmo para a outra pessoa, e ambos ficarão melhor com isso.

Uma palavra sobre o cancelamento de última hora

É muitas vezes uma opção tentadora: convidam-nos para sair e dizemos "depois falamos".

Depois, adia-se, procrastinando, sabendo que não se vai avançar, mas evita dizer-lhes que não.

Ou, na mesma linha, dizemos que gostaríamos de ir e depois cancelamos um dia antes, ou mesmo no próprio dia.

Ao longo dos anos, tenho tido vários amigos que têm o hábito de cancelar à última da hora e isso torna-se realmente aborrecido - e rapidamente.

Por isso, apesar de ser tentador adiar o momento de dizer não - falando por experiência própria, prefiro que alguém me diga não directamente do que alguém que me deixe pendurado à última da hora.

Há outro aspecto a ter em conta:

Se os seus amigos cancelarem ou lhe disserem que não, não há razão para ficar muito chateado com isso.

Da mesma forma que gosta de poder dizer aos seus amigos que não está com vontade de sair, eles também gostam de poder fazer o mesmo.

Se a pessoa está sempre a cancelar, a faltar e a dificultar o tempo que passa com ela, é provável que não seja o melhor tipo de amigo para se ter.

Uma amizade saudável é uma via de dois sentidos, aconteça o que acontecer.

Para concluir

Recusar educadamente um convite para sair é uma forma de arte. Pode nem sempre ser fácil, mas há um método simples para elaborar uma resposta educada, gentil e com respeito por si próprio.

E não se esqueça que não tem de ser demasiado stressante.

Não vai ser interrogado no tribunal para se defender. Não faz mal dizer não e os seus amigos vão compreender perfeitamente.

Quer se trate de um convite informal de amigos próximos, colegas de trabalho ou um convite formal, lembre-se apenas de ser genuíno, claro e directo, e de ser você mesmo.

As suas relações e a sua saúde pessoal vão prosperar por isso.