15 bolestivých věcí, které byste nikdy neměli říkat ve vztahu (kompletní průvodce)

Možná jste už slyšeli rčení, že nejvíce ubližujeme těm, které milujeme. Romantické vztahy nám často tlačí na pilu jako nic jiného.

Někdy se na vás vyvalí řezavé, zlomyslné nebo přímo kruté věci.

Ve vztahu však musíte být schopni efektivně komunikovat, aniž byste si navzájem ublížili.

Slova mohou napáchat vážné škody. Zde je 15 nepříjemných věcí, které by ve vztahu nikdy neměly zaznít.

Jaké toxické věci se ve vztahu říkají?

1) "Už to nechci"

Toto je neuvěřitelně častý způsob, jak lidé ukončují své vztahy. Obvykle se to říká po měsících hádek, dohadování a hašteření kvůli malichernostem.

Spousta lidí ale také používá výhrůžku během hádky, aby partnerovi ublížili nebo ho potrestali. Ve skutečnosti to ale nemyslí vážně.

Když se uklidní, většinou to vezmou zpět a chtějí se pokusit věci vyřešit. Ale škoda už byla napáchána.

Vyhrožování rozchodem, odstěhováním nebo rozvodem je v podstatě vybíjení.

Problém s tímto tvrzením je, že neponechává prostor pro kompromis. Nemůžete mluvit o tom, co oba chcete a jak se cítíte, pokud už jeden člověk skončil.

Je to způsob, jak získat nad partnerem převahu, a uzavírá to komunikaci.

Z dlouhodobého hlediska to může mít vážné důsledky pro váš vztah, protože je těžké cítit se bezpečně s partnerem, který se zdá být nezávazný a chce odejít při prvním náznaku jakýchkoli problémů.

2) "Nejsi můj typ."

Všichni máme v životě nějaké preference a totéž platí i o tom, kdo nás přitahuje. Mnoho lidí má "typ" na papíře, ale skutečná romantika je složitější.

I kdyby to bylo myšleno nevinně, říct někomu, s kým chodíte nebo máte vztah, že není váš obvyklý typ, je facka do tváře.

Zpochybňuje to vaši fyzickou přitažlivost pro ně nebo vaši kompatibilitu. A může je to přimět k tomu, aby si mysleli, že se možná poohlížíte jinde.

Pokud se přistihnete, že si něco takového myslíte, zeptejte se sami sebe proč. Je to proto, že od nich tajně chcete něco jiného?

Pokud si opravdu nejste jisti, zda se k sobě hodíte, možná bude lepší počkat, až budete mít jistotu, a teprve pak něco takového prohlásit.

3) "Kéž bych tě nikdy nepotkal."

To je snad to nejhorší, co můžete říct někomu, na kom vám záleží.

Je obrovský rozdíl mezi tím, když je člověk naštvaný kvůli něčemu špatnému, co se stalo, a tím, když chce s někým přerušit vztahy.

I když si rozmýšlíte, zda chcete ve vztahu pokračovat, tvrzení, že byste si přáli, abyste svého partnera nikdy nepoznali, ignoruje všechny hezké chvíle, které jste spolu mohli prožít.

Naznačuje to, že každá vaše společná zkušenost nestála za to. A také to zní, jako byste je chtěla vidět odejít.

To je jedna z nejhorších věcí, kterou můžete partnerovi nebo bývalému partnerovi říct, protože mu tím říkáte, že váš život by byl lepší bez něj.

Naučila jsem se to od profesionálního vztahového kouče ze společnosti Relationship Hero . Když jsem naposledy cítila, že je můj vztah v ohrožení, kontaktovala jsem je a požádala o pomoc při záchraně svého vztahu.

Vysvětlili mi, že říct mému partnerovi, že si přeji, abych je nepotkala, je to nejhorší, co se v našem vztahu může stát.

Poškodilo to úroveň intimity a mělo to negativní vliv na pocity mých partnerů.

Proto jsem si jistý, že se vám může stát totéž, pokud jste jim to řekli.

Pokud chcete také získat individuální rady specifické pro váš vztah a problém, který řešíte, neváhejte se obrátit na tyto profesionální vztahové kouče.

Klikněte zde a podívejte se na ně.

4) "Jsi tak otravný"

Ačkoli se to může zdát jako neškodná poznámka, ve skutečnosti je velmi urážlivá. Naznačuje, že váš partner je nepříjemně hlasitý, protivný nebo nerozumný.

Často se používá, když se někdo cítí otrávený tím, co dělá jiná osoba. Ale to, že někoho jednání irituje, a to, že je otravný, jsou dvě různé věci. Jedna se týká jeho chování a druhá jeho charakteru.

Když někoho označíte za otravného, může vám to připadat jako útok na jeho charakter.

Je to také forma pasivní agrese. Tím, že to řeknete, upouštíte páru a zároveň si udržujete kontrolu nad situací.

5) "Jsi příliš citlivý."

Někteří lidé mohou citlivé lidi stále považovat za slabé nebo potřebné. Říct někomu, že je příliš citlivý, je způsob, jak odmítnout jeho pocity.

Každý člověk je jiný a reaguje na situace jinak. Když partnerovi řeknete, že je "příliš citlivý", v podstatě mu naznačíte, že reaguje přehnaně.

I když si to myslíte, je nefér říkat někomu, že je příliš emotivní, když se snaží upřímně vyjádřit. Existují mnohem taktičtější způsoby, jak k tomu přistupovat.

Nepředpokládejte, že je váš partner přecitlivělý, protože ho rozčílí něco, co by vám nevadilo.

Soustavné odmítání partnera, který se vám snaží sdělit své zranění nebo smutek, by se dokonce dalo považovat za gaslighting.

Místo abyste jim naslouchali, můžete je nesouhlasně označit za "příliš citlivé" a zpochybnit jejich vlastní úsudek a realitu.

6) "Nudíš mě."

Nazývat někoho nudným je vždy kruté a zbytečné.

Nuda je slovo, které popisuje, jak je něco nudné nebo nezajímavé. Když o někom řeknete, že je nudný, snižujete tím jeho inteligenci, osobnost nebo zájmy.

Postrádá trpělivost i soucit. Je to způsob, jak si z nich udělat legraci, a pravděpodobně ve vašem partnerovi vyvolá nejistotu.

Říkat své druhé polovičce, že je nudná, je způsob, jak si nafouknout vlastní ego a zároveň snížit to její.

Co je nuda, je neuvěřitelně subjektivní. Často, když o někom řekneme, že je nudný, máme ve skutečnosti na mysli to, že naše potřeby nejsou nějakým způsobem naplněny. Necítíme se pobaveni, vzrušeni, není o nás postaráno, není nám věnována pozornost atd.

Říct: "Nudíš mě" svědčí o nedostatku vlastní odpovědnosti. Není úkolem vašeho partnera naplňovat všechny vaše citové potřeby, to je na vás.

7) "Jsi tak hloupý."

Nazývat partnera hloupým, tupým nebo idiotem je známkou toxického vztahu.

Je to krutá urážka, která snižuje něčí intelekt.

Možná se přistihnete, že ji v určitých situacích říkáte náhodně, aniž byste o tom příliš přemýšleli. Například když váš partner něco hned nepochopí, udělá něco špatně nebo udělá nějakou chybu.

Ale říct o někom, že je hloupý, je vždycky způsob, jak ho ponížit. Je to způsob, jak mu dát najevo pohrdání. Dokonce i říct "to je hloupé" může mít stejný účinek.

Říkáte, že váš partner je ignorant, hlupák nebo postrádá zdravý rozum - což ho jistě zraňuje.

8) "Je mi z tebe zle!"

Přiznejme si, že pokud jste spolu nějakou dobu, je pravděpodobné, že se v určitém okamžiku vztahu začnete vzájemně unavovat.

Drobnosti se mohou začít sčítat a vy máte pocit, že si potřebujete od partnera trochu odpočinout.

Je naprosto normální, že se někdy naštvete. Obvykle je to dočasné a pomíjivé. Jeden z vás může být jednoho dne trochu netrpělivý nebo podrážděný a nakonec si vzájemně naštvete knoflíky.

I když vás napadne myšlenka, že je vám z nich v tuto chvíli špatně, raději o tom pomlčte.

Pokud je vám z nich špatně, říká to, že už s nimi nechcete být, a pravděpodobně to bude znít přísněji, než jste zamýšleli.

Znamená to, že se ve vás hromadí rozmrzelost nebo podráždění vůči vaší druhé polovičce, se kterými se už nedokážete vyrovnat.

Pokud jste se skutečně dostali do fáze, kdy už máte svého partnera plné zuby, je pravděpodobné, že jste spolu nedokázali komunikovat o mnoha věcech.

9) "Ty vždycky" nebo "ty nikdy"

Pokud se chcete se svou drahou polovičkou pohádat, obviňování z toho, že "vždy" nebo "nikdy" nedělá určité věci, je rychlý způsob, jak se k tomu dostat.

Obvykle ho používáme, když náš partner nedělá něco, co chceme. Ale tato černobílá prohlášení jsou nespravedlivá, protože naznačují stálost.

I když máte pocit, že se často objevují nějaké obvyklé vzorce, je obviňující naznačovat, že je to tak ve 100 % případů. Přílišné zobecnění nebere v úvahu jakoukoli snahu, kterou váš partner může vyvíjet.

S největší pravděpodobností to vašim partnerům zvedne záda a zanechá v nich pocit napadení. Není divu, že když se tak cítíme, začneme se prostě bránit.

Proto je věta "ty vždycky" nebo "ty nikdy" spolehlivým způsobem, jak ukončit komunikaci.

10) "Je mi to jedno"

"Je mi to jedno" může být použito spíše jako prostředek k vyhnutí se konfliktu než jako vyjádření skutečného nezájmu. Je však neuvěřitelně pasivně agresivní.

Je to podobné, jako když řeknete: "To je jedno." Navenek to vypadá, že se odmítáte zapojit, ale ve skutečnosti jen rýpete.

Když použijete tuto frázi, v podstatě tím svému partnerovi říkáte, že cokoli říká, není pro vás dost důležité, abyste se obtěžovali ho poslouchat.

Je to způsob, jak odmítnout to, co říkají. Může to podnítit strach z opuštění a časem vážně poškodit vztah.

Když se s vámi partner snaží mluvit o něčem, na čem mu záleží, ale vy to ignorujete, cítí se nedůležitý.

Možná si dokonce kladou otázku, zda na nich vůbec záleží.

Být s někým ve vztahu znamená, že by vám na něm mělo záležet, i když s ním občas nesouhlasíte nebo se cítíte frustrovaní.

11) "Sklapni"

Je to způsob, jak ukončit konverzaci nebo debatu, aniž byste měli cokoli konstruktivního.

Je to hrubé a agresivní, takže to rozhodně není v pořádku.

Pokud si myslíte, že váš partner řekl něco špatného, musíte jeho obavy řešit s respektem. Nemusíte se uchylovat ke křiku nebo ho okřikovat.

Říct své druhé polovičce, aby držela hubu, je stejně jako nadávat jí, slovní urážka.

Je to spíše odraz toho, že jste se přestali ovládat, než že byste reagovali na něco, co řekli oni.

Říct "drž hubu" je nepopiratelně neuctivé a zraňující. Ať už se na to díváte z jakéhokoli úhlu, je to shazování.

12) "Přibral jsi"

Nejde jen o výroky o váze vašeho partnera. Negativní komentování vzhledu vaší druhé polovičky vůbec necitlivým nebo nenuceně urážlivým způsobem je vždy zraňující.

Ať už jde o to, jak vypadají, jaké nosí oblečení nebo jakou mají postavu, je to způsob, jak je znevažovat. Není to v žádném případě konstruktivní a jen to srazí jejich sebevědomí.

To nejhorší, co můžete udělat, je dělat si legraci z fyzických atributů svého partnera. Nenamlouvejte si, že si z toho někdy můžete někoho hravě dobírat.

Všichni chceme, aby nás naši partneři považovali za atraktivní, a podobné komentáře by to mohly zpochybnit.

Urážení toho, jak vypadají, je připraví o sebevědomí a může způsobit psychické problémy.

13) "Kdybys mě opravdu miloval, udělal bys to."

Taková věta křičí o citové manipulaci ve vztahu.

Vykresluje to vaši druhou polovinu jako pachatele a vás jako oběť. Ale někdo, kdo tohle říká, zdaleka není oběť, ve skutečnosti se pokouší citově vydírat.

Možná si to neuvědomujete, ale pod povrchem se skrývá kontrolující chování. Snažíte se na partnera vyvíjet tlak, aby dělal to, co si myslíte, že je nejlepší.

Myslíte si, že máte pravdu a oni se mýlí, a chcete dosáhnout svého.

Na tomto typu vyjadřování není nic láskyplného ani romantického. Je manipulativní a nátlakové.

14) "Je to tvoje chyba"

Když svalujete vinu pouze na partnera, nepřijímáte odpovědnost za svou roli ve vztahu.

Pokud obviňujete partnera ze všeho, co se vám nedaří, nejste k sobě upřímní.

Je to také nespravedlivé, protože to přenáší břemeno změny na vaši druhou polovinu, zatímco ve skutečnosti jste to vy oba, kdo se musí zvednout a společně vyřešit všechny problémy.

Když obviňujete partnera ze všeho, co se ve vztahu děje, nepřijímáte odpovědnost za svůj podíl na problému.

Místo ukazování prstem zkuste problémy řešit společně. Je to známka dospělosti a respektu.

15) "Jsi ubohý"

Podívejte se na definici slova "ubohý" a je vám jasné, proč by vám to váš partner nikdy neměl říkat - ubohý, slabý, nedostatečný, bezcenný. Zní vám to jako vlastnosti, které všichni hledáme u romantického partnera?

I když vaše drahá polovička udělá něco, co považujete za špatné, kritizování nikomu nepomůže. Jen to situaci zhorší.

Je to forma šikany a slovního napadání a není to fér.

Naši partneři si zaslouží naši lásku a podporu. Nezaslouží si, aby se kvůli nim někdo cítil špatně.

Váš partner si zaslouží víc, než abyste mu říkali, že je bezcenný.

Nikdy nepoužívejte slova jako "ubohý" nebo "slabý". Místo toho si s partnerem promluvte o tom, co vás trápí, a nepromítejte do něj své pocity.

Je normální říkat ve vztahu zraňující věci?

Nikdo z nás není svatý a každý z nás někdy řekl druhým lidem něco ošklivého nebo zlého.

Možná jste dokonce vinni tím, že se snažíte vymyslet co nejhorší věci, které byste mohli říct svému příteli nebo přítelkyni, jen abyste se pokusili vyvolat jejich reakci.

Často se to stává, když se cítíme nějakým způsobem ohroženi. Spíše než o druhou osobu jde ve skutečnosti o nás.

Můžeme se cítit zklamaní, zranění, rozzlobení, nejistí nebo zranitelní. V tu chvíli se útok může jevit jako nejlepší forma obrany.

I když je normální, že ve vztahu čas od času řekneme něco, čeho litujeme, ještě to neznamená, že je to správné. Pokud se přistihnete, že vůči svému partnerovi používáte urážlivé výrazy, je důležité s tím přestat.

Čím dříve si situaci přiznáte, tím snadněji ji vyřešíte. Pokud problém neřešíte, může se stát korozivním a zničit celý váš vztah.

Jak se vypořádat s hádkou, aniž byste někomu, koho máte rádi, řekli něco zraňujícího?

Hádky jsou ve vztazích nevyhnutelné. Někdy se však hádky vyhrotí a začnou přerůstat v nadávky a urážky. Když se ale rozčílíte, nakonec nevyhraje nikdo. Prohráváte oba.

Když máte obzvlášť těžký den, můžete se obrátit jeden proti druhému. I když je lákavé oplatit partnerovi nadávky, jen to konflikt prohlubuje.

Místo toho, abyste se nechali strhnout emocemi daného okamžiku, položte si otázku, jak byste mohli reagovat jinak.

• Pokud je pro vás těžké udržet klid, dejte si přestávku. Jděte ven, projděte se nebo si třeba na pět minut lehněte.
• Až se vrátíte dovnitř, v klidu se posaďte a diskutujte o daném problému. Zvažte, zda si nechcete napsat, co chcete říct.
• Snažte se vědomě vyjadřovat pozitivněji a přemýšlejte, než promluvíte.
• Udržujte pozitivní tón, nekřičte ani nekřičte. Oba se budete cítit lépe, když se pokusíte vyřešit, kde jste udělali chybu.
• Snažte se používat výroky "já", nikoli "ty". Například: "Mám pocit, že", nikoli "ty vždycky". Tak se váš partner bude méně pravděpodobně cítit napadán.
• Přijměte odpovědnost za svůj podíl na sporu.
• Pozorně naslouchejte tomu, co vám partner říká. Buďte ochotni změnit názor.
• Pokud chcete být ve vztahu, musíte se naučit dělat kompromisy.
• Naučte se přijmout, že někdy věci nepůjdou podle vašich představ. I když s partnerem nemusíte souhlasit, respektujte jeho názor.

Jak se vyrovnat s bolestivými slovy ve vztahu

Někdy říkáme věci, které si později přejeme, abychom neříkali. Je snadné zapomenout, že slova, která volíme, mohou zanechat trvalý dojem.

Nemůžete kontrolovat, co druzí dělají nebo říkají, ale můžete kontrolovat, jak reagujete. Když jste rozzlobení, můžete se slovně vymrštit a rychle toho litovat.

V závislosti na tom, co bylo řečeno, není vždy snadné vzít škodu zpět.

Když jste svému partnerovi řekli něco zraňujícího.

• Zamyslete se nad tím, co jste řekli a v čem jste byli neuctiví nebo nerozumní. Pak se upřímně omluvte.
• Uvědomte si jejich emoce tím, že jim aktivně nasloucháte, jak se cítí.
• Můžete se pokusit vysvětlit, co vás vedlo k tomu, že jste tyto věci řekli, ale nesnažte se svá slova omlouvat. Jen to rozmělní vaši omluvu nebo to bude vypadat, že ospravedlňujete své špatné chování.
• Pochopte, že když budete partnera prosit, aby vám odpustil, nebude se cítit lépe.
• Přiznejte jim, že jste udělali chybu, a slíbte, že se příště polepšíte. (To vyžaduje, abyste to podpořili činy, a ne jen slibovali slovy).
• Neočekávejte odpuštění hned. Po hádce možná budete potřebovat znovu vybudovat důvěru.
• Pokuste se incident hodit za hlavu a jít dál.

Když vám partner říká věci, které vás zraňují

• Snažte se zachovat chladnou hlavu . Možná se uchýlili k nepřijatelnému chování, ale vy nemusíte oplácet stejnou mincí. Pokud to pomůže, počkejte s reakcí a od situace ustupte.
• Nikdy nedovolte, aby vám někdo jiný diktoval, jak se cítíte. . Pokud jste zraněni, vězte, že vaše pocity jsou oprávněné a máte právo je v rámci vašeho vztahu vyjádřit. Identifikujte slova nebo věty, které vám připadaly nepřijatelné.
• Pamatujte, že každý dělá chyby Pokud si myslíte, že se váš partner chová nevlídně, může mít zrovna špatný den. I když by nikdo neměl snášet urážlivé chování, ve vztahu se musíme smířit s tím, že nikdo není dokonalý a lidé občas říkají věci, které nás rozčilují.
• Nedovolte, aby jejich činy ovlivnily vaši osobnost nebo narušily vaši sebeúctu. Způsob, jakým se chovají, je odrazem jich samotných, nikoli vás.
• Pokuste se přijít na kloub tomu, co řekli. To, co říkáme, je častěji maskou hlubších problémů nebo otázek, které se skrývají za našimi slovy.
• Pokud jste se rozhodli odpustit a zapomenout, nechte to být a snažte se nezlobit. Pokud se jedná jen o občasné hádky, nikoli o chronický vzorec ve vašem vztahu, mohla by vám k dalšímu postupu stačit omluva.

Líbil se vám můj článek? Dejte mi like na Facebooku, aby se vám ve feedu objevovaly další podobné články.