15 обидных вещей, которые вы никогда не должны говорить в отношениях (полное руководство)

Возможно, вы слышали выражение, что мы причиняем боль тем, кого любим больше всего. Романтические отношения часто нажимают на наши кнопки, как ничто другое.

Иногда выплескиваются резкие, злобные или откровенно жестокие вещи.

Но когда вы состоите в отношениях, вам нужно уметь эффективно общаться, не причиняя друг другу боли.

Слова могут нанести серьезный ущерб. Вот 15 обидных вещей, которые никогда не следует произносить в отношениях.

Какие токсичные вещи можно говорить в отношениях?

1) "Я больше не хочу этого".

Это невероятно распространенный способ прекращения отношений. Обычно это говорится после нескольких месяцев ссор, споров и препирательств по мелочам.

Но многие люди также используют эту угрозу во время ссоры, чтобы обидеть или наказать своего партнера. На самом деле, они не имеют в виду это.

Когда они успокаиваются, то обычно берут свои слова обратно и хотят попытаться разобраться в ситуации. Но ущерб уже нанесен.

Угрозы расстаться, съехать или развестись - это, по сути, отпор.

Проблема в том, что это не оставляет места для компромисса. Вы не можете говорить о том, чего вы оба хотите и что вы чувствуете, если один человек уже закончил говорить.

Это способ попытаться взять верх над своим партнером, и это закрывает общение.

В долгосрочной перспективе это может иметь серьезные последствия для ваших отношений, поскольку трудно чувствовать себя в безопасности с партнером, который, как кажется, не имеет обязательств и хочет уйти при первых признаках каких-либо проблем.

2) "Ты не в моем вкусе".

У всех нас есть предпочтения в жизни, и то же самое касается того, кто нас привлекает. У многих людей есть "тип" на бумаге, но настоящая романтика сложнее.

Даже если это было сказано невинно, сказать человеку, с которым вы встречаетесь или состоите в отношениях, что он вам не подходит, - это пощечина.

Это ставит под сомнение вашу физическую привлекательность для них или вашу совместимость. И это может заставить их думать, что вы можете искать кого-то другого.

Если вы думаете о чем-то подобном, спросите себя, почему. Может быть, потому что вы втайне хотите от них чего-то другого?

Если вы действительно не уверены в вашей совместимости, то, возможно, лучше подождать, пока вы не будете знать наверняка, прежде чем делать такое заявление.

3) "Лучше бы я тебя никогда не встречал".

Это, пожалуй, самое худшее, что вы можете сказать близкому человеку.

Есть огромная разница между тем, чтобы расстраиваться из-за чего-то плохого, что случилось, и желанием разорвать с кем-то отношения.

Даже если вы сомневаетесь в том, хотите ли вы продолжать отношения, говоря, что вы хотели бы никогда не встретить своего партнера, вы игнорируете все хорошие моменты, которые вы могли разделить.

Это говорит о том, что каждый опыт, который вы пережили вместе, не стоил того. А еще это звучит так, будто вы хотите, чтобы они ушли.

Это одна из самых обидных вещей, которые можно сказать партнеру или бывшему, потому что вы говорите им, что ваша жизнь была бы лучше без них.

В последний раз, когда я почувствовал, что мои отношения в опасности, я связался с ними и попросил помощи, чтобы спасти мои отношения.

Они объяснили, что сказать моему партнеру, что я жалею, что не встретила его, - это худшее, что может случиться в наших отношениях.

Это нарушало уровень интимности и негативно влияло на чувства моих партнеров.

Поэтому я уверен, что то же самое может произойти и с вами, если вы им так сказали.

Если вы также хотите получить индивидуальный совет конкретно по вашим отношениям и проблеме, с которой вы имеете дело, не стесняйтесь обращаться к профессиональным тренерам по отношениям.

Нажмите здесь, чтобы проверить их.

4) "Ты такой надоедливый".

Хотя это может показаться безобидным замечанием, на самом деле оно очень оскорбительно. Оно подразумевает, что ваш партнер раздражающе громкий, несносный или неразумный.

Это слово часто используется, когда кого-то раздражает то, что делает другой человек. Но считать чьи-то действия раздражающими и быть раздражающим - это две разные вещи. Одно дело - поведение, а другое - характер.

Назвать кого-то раздражающим может показаться нападением на его характер.

Это также форма пассивной агрессии. Говоря так, вы выпускаете пар, сохраняя контроль над ситуацией.

5) "Вы слишком чувствительны".

Чувствительные люди все еще могут восприниматься некоторыми как слабые или нуждающиеся. Сказать кому-то, что он слишком чувствителен, значит отвергнуть его чувства.

Все люди разные и по-разному реагируют на ситуации. Когда вы говорите своему партнеру, что он "слишком чувствителен", вы, по сути, предполагаете, что он слишком остро реагирует.

Даже если вы считаете, что это так, несправедливо говорить кому-то, что он слишком эмоционален, когда он пытается выразить себя честно. Есть гораздо более тактичные способы подойти к этому.

Не думайте, что ваш партнер слишком чувствителен, потому что его расстраивает то, что не беспокоит вас.

Постоянное отгораживание от партнера, который пытается донести до вас свою обиду или печаль, может даже считаться газовым просвечиванием.

Вместо того чтобы прислушаться к ним, неодобрительно называя их "слишком чувствительными", можно заставить их усомниться в собственных суждениях и реальности.

6) "Ты мне надоел".

Называть кого-то скучным - это всегда жестоко и ненужно.

Скука - это слово, которое описывает, насколько скучным или неинтересным является что-либо. Сказать, что кто-то скучный, - это значит опустить его интеллект, личность или интересы.

Это способ посмеяться над ними и, скорее всего, вызовет неуверенность в себе у вашего партнера.

Говорить своей второй половинке, что она скучная, - это способ раздуть собственное эго и одновременно опустить его.

Часто, когда мы говорим, что кто-то скучный, мы имеем в виду, что наши потребности не удовлетворяются каким-то образом. Мы не чувствуем себя развлеченными, возбужденными, заботливыми, внимательными и т.д.

Говоря "Ты мне надоел", вы демонстрируете отсутствие самоответственности. В обязанности вашего партнера не входит удовлетворение всех ваших эмоциональных потребностей. Это зависит от вас.

7) "Ты такой глупый".

Называть своего партнера глупым, тупым или идиотом - признак токсичных отношений.

Это жестокое оскорбление, принижающее чей-то интеллект.

Вы можете случайно сказать это в некоторых ситуациях, не задумываясь об этом. Например, когда ваш партнер что-то не понял сразу, сделал что-то не так или допустил какую-то ошибку.

Но назвать кого-то глупым - это всегда способ унизить его. Это способ показать презрение к нему. Даже сказать "это глупо" может иметь тот же эффект.

Вы говорите, что ваш партнер невежественен, глуп или лишен здравого смысла - и это не может не задеть его.

8) "Ты мне надоел!"

Давайте посмотрим правде в глаза: если вы были вместе хоть сколько-нибудь долго, то есть шанс, что в какой-то момент отношений вы начнете уставать друг от друга.

Мелкие вещи могут начать накапливаться, и вы почувствуете, что вам нужна небольшая передышка вдали от вашего партнера.

Это совершенно нормально - иногда раздражаться. Обычно это временно и проходит. Один из вас может быть немного нетерпелив или раздражителен в один прекрасный день, и в итоге вы нажимаете друг на друга.

Даже если в голову приходит мысль, что в данный момент они вам надоели, лучше промолчать об этом.

Если вас тошнит от них, это говорит о том, что вы не хотите больше находиться рядом с ними, и, вероятно, прозвучит более жестко, чем вы хотели.

Это означает накопление раздражения или недовольства по отношению к вашей второй половинке, с которым вы уже не можете справиться.

Если вы действительно дошли до той стадии, когда вы устали от своего партнера, скорее всего, вам не удавалось общаться друг с другом по многим вопросам.

9) "Ты всегда" или "ты никогда".

Если вы хотите вступить в спор со своей второй половинкой, обвинить ее в том, что она "всегда" или "никогда" не делает определенных вещей, - быстрый способ добиться этого.

Но эти черно-белые утверждения несправедливы, поскольку предполагают постоянство.

Даже если кажется, что есть какие-то привычные паттерны, которые часто проявляются, обвинительно предполагать, что это происходит в 100% случаев. Чрезмерное обобщение игнорирует любые усилия, которые может прилагать ваш партнер.

Скорее всего, это вызовет у ваших партнеров ответную реакцию и заставит их почувствовать себя атакованными. Неудивительно, что когда мы чувствуем себя так, мы просто защищаемся.

Вот почему слова "ты всегда" или "ты никогда" - это верный способ закрыть общение.

10) "Мне все равно"

"Мне все равно" может быть использовано как средство избежать конфликта, а не выразить подлинное безразличие. Но это невероятно пассивно-агрессивное высказывание.

Это похоже на то, как если бы вы сказали "все равно". На первый взгляд, это звучит так, как будто вы отказываетесь от участия в разговоре, но на самом деле вы просто подкапываетесь.

Когда вы используете эту фразу, вы, по сути, говорите своему партнеру, что все, что он говорит, недостаточно важно, чтобы вы потрудились его выслушать.

Это способ отвергнуть то, что они говорят. Это может стимулировать страх быть покинутым и со временем серьезно повредить отношениям.

Когда ваш партнер пытается поговорить с вами о чем-то важном для него, но вы предпочитаете игнорировать это, это заставляет его чувствовать себя неважным.

Они могут даже задаться вопросом, важны ли они для вас вообще.

Отношения с человеком означают, что вам должно быть не все равно, даже если порой вы не согласны с ним или испытываете разочарование.

11) "Заткнись"

Это способ свернуть разговор или дебаты, не имея ничего конструктивного.

Это грубое и агрессивное слово, поэтому использовать его по отношению к своему партнеру определенно нехорошо.

Если вы считаете, что ваш партнер сказал что-то не то, вам нужно уважительно ответить на его претензии. Не нужно прибегать к крику или перекрикивать его.

Приказывать своей второй половинке замолчать, равно как и ругаться на нее, является словесным оскорблением.

Это скорее отражение того, что вы вышли из себя, а не реакция на то, что они сказали.

Сказать "заткнись" - это, несомненно, неуважительно и обидно. С какой стороны ни посмотри, это унижение.

12) "Вы прибавили в весе"

Это касается не только высказываний о весе вашего партнера. Негативные комментарии о внешности вашей второй половинки в бесчувственной или непринужденной форме всегда ранят.

Неважно, идет ли речь о том, как они выглядят, какую одежду носят, или о форме их тела, - это способ принизить их. Это никак не конструктивно и только подорвет их уверенность в себе.

Худшее, что вы можете сделать, - это высмеять физические особенности вашего партнера. Не обманывайте себя, что вы когда-нибудь сможете поддразнить кого-то по этому поводу в игривой форме.

Мы все хотим, чтобы наши партнеры считали нас привлекательными, и подобные комментарии могут поставить это под сомнение.

Оскорбление того, как они выглядят, лишает их самоуважения и может вызвать проблемы с психическим здоровьем.

13) "Если бы ты действительно любил меня, ты бы любил".

Такая фраза кричит об эмоциональной манипуляции в отношениях.

Это рисует вашу вторую половинку как преступника, а вас - как жертву. Но тот, кто так говорит, далеко не жертва, он на самом деле пытается эмоционально шантажировать.

Вы можете не осознавать этого, но под поверхностью это контролирующее поведение. Вы пытаетесь оказать давление на своего партнера, чтобы он сделал то, что вы считаете лучшим.

Вы считаете, что вы правы, а они нет, и хотите добиться своего.

В таких выражениях нет ничего любовного или романтического. Это манипуляция и принуждение.

14) "Это твоя вина"

Возлагая вину исключительно на своего партнера, вы не принимаете на себя ответственность за свою роль в отношениях.

Если вы обвиняете своего партнера во всем, что идет не так, значит, вы не честны с собой.

Это также несправедливо, потому что перекладывает бремя перемен на вашу вторую половинку, в то время как на самом деле вам обоим нужно сделать шаг вперед и решить все проблемы вместе.

Когда вы обвиняете своего партнера во всем, что происходит в отношениях, вы не принимаете на себя ответственность за свою роль в проблеме.

Вместо того чтобы показывать пальцем, попробуйте решить проблемы вместе. Это признак зрелости и уважения.

15) "Ты жалок"

Посмотрите на определение слова "жалкий", и станет ясно, почему это одна из тех вещей, которые ваш партнер никогда не должен говорить вам: жалкий, слабый, неадекватный, никчемный. Похожи ли эти качества на те, которые мы все ищем в романтическом партнере?

Даже когда ваша вторая половина делает что-то, что вы считаете неправильным, критика никому не помогает, а только усугубляет ситуацию.

Это форма издевательства и словесного оскорбления. И это несправедливо.

Наши партнеры заслуживают нашей любви и поддержки. Они не заслуживают, чтобы их заставляли чувствовать себя плохо.

Ваш партнер заслуживает большего, чем слышать от вас слова о том, что он ничего не стоит.

Никогда не используйте такие слова, как "жалкий" или "слабый". Вместо этого поговорите с партнером о том, что вас беспокоит, а не проецируйте свои чувства на него.

Нормально ли говорить обидные вещи в отношениях?

Никто из нас не святой, и все мы в какой-то момент говорили недобрые или злые слова другим людям.

Вы даже можете быть виновны в том, что пытаетесь придумать самые обидные вещи, которые можно сказать своему парню или девушке, просто чтобы попытаться получить от них ответную реакцию.

Это часто случается, когда мы чувствуем угрозу. Вместо того, чтобы быть связанным с другим человеком, на самом деле речь идет о нас.

Мы можем чувствовать себя опущенными, обиженными, злыми, неуверенными или уязвимыми. В этот момент нападение может показаться лучшей формой защиты.

Хотя время от времени говорить то, о чем мы сожалеем в отношениях, - это нормально, это еще не значит, что это правильно. Если вы обнаружили, что используете оскорбительные слова по отношению к своему партнеру, важно остановиться.

Чем раньше вы признаете ситуацию, тем легче ее разрешить. Если вы не решите проблему, она может стать коррозийной и разрушить все ваши отношения.

Как справиться со ссорой, не говоря обидных слов любимому человеку

Ссоры неизбежны в отношениях. Иногда, однако, споры становятся жаркими и перерастают в обзывания и оскорбления. Но в конечном итоге никто не выигрывает, когда вы злитесь. Вы оба проигрываете.

Когда у вас особенно тяжелый день, вы можете ополчиться друг на друга. Хотя очень заманчиво в ответ обзывать своего партнера, это только усиливает конфликт.

Вместо того чтобы поддаваться эмоциям момента, спросите себя, как вы могли бы отреагировать по-другому.

• Если вам трудно сохранять спокойствие, сделайте перерыв: выйдите на улицу, прогуляйтесь или даже прилягте на пять минут.
• Когда вы вернетесь в дом, спокойно сядьте и обсудите возникшую проблему. Подумайте о том, чтобы записать то, что вы хотите сказать.
• Приложите сознательные усилия, чтобы выражать себя более позитивно и думать, прежде чем говорить.
• Сохраняйте позитивный тон. Не кричите и не вопите. Вам обоим станет легче, если вы попытаетесь разобраться, где вы ошиблись.
• Старайтесь использовать утверждения "я", а не "ты". Например, "мне кажется", а не "ты всегда". Так ваш партнер с меньшей вероятностью почувствует себя атакованным.
• Возьмите на себя ответственность за свою роль в споре.
• Внимательно слушайте, что говорит ваш партнер. Будьте готовы изменить свое мнение.
• Согласитесь не соглашаться. Если вы хотите сохранить отношения, вам нужно научиться идти на компромисс.
• Научитесь принимать то, что иногда все идет не так, как вам хочется. Даже если вы не согласны с вашим партнером, уважайте его точку зрения.

Как забыть обидные слова в отношениях

Иногда мы говорим то, о чем потом жалеем. Легко забыть, что слова, которые мы выбираем, могут оставить неизгладимое впечатление.

Вы не можете контролировать то, что делают или говорят другие, но вы можете контролировать свою реакцию. Когда вы злитесь, вы можете разразиться словесной бранью и быстро пожалеть об этом.

В зависимости от того, что было сказано, после нанесения ущерба не всегда так легко вернуть все назад.

Когда вы говорили обидные вещи своему партнеру

• Подумайте о том, что вы сказали и где вы были неуважительны или необоснованны. Затем искренне извинитесь.
• Признайте их эмоции, активно слушая их о том, что они чувствуют.
• Вы можете попытаться объяснить, что заставило вас сказать эти слова, но не пытайтесь оправдать свои слова. Это только разбавит ваши извинения или покажется, что вы оправдываете свое плохое поведение.
• Поймите, что умоляя партнера простить вас, он не почувствует себя лучше.
• Признайте, что вы поступили неправильно, и пообещайте в следующий раз поступить лучше. (Для этого нужно подкрепить свои слова действиями, а не просто пообещать на словах).
• Не ждите прощения сразу же. Возможно, после ссоры вам придется заново строить доверительные отношения.
• Постарайтесь оставить этот инцидент позади и двигаться дальше.

Когда ваш партнер говорит вам обидные вещи

• Старайтесь сохранять спокойствие Они могли прибегнуть к неприемлемому поведению, но вы не обязаны отвечать им тем же. Если это поможет, подождите отвечать и отойдите от ситуации.
• Никогда не позволяйте другим диктовать вам, что вы чувствуете Если вам больно, знайте, что ваши чувства обоснованы и вы имеете право выражать их в рамках ваших отношений. Определите слова или фразы, которые вы считаете неприемлемыми.
• Помните, что все совершают ошибки Хотя никто не должен мириться с оскорбительным поведением, в отношениях мы должны признать, что никто не совершенен, и люди иногда говорят вещи, которые нас расстраивают.
• Не позволяйте их действиям влиять на то, кем вы являетесь как личность, или разрушать вашу самооценку. То, как они себя ведут, является отражением их самих, а не вас.
• Постарайтесь разобраться в причинах сказанного. То, что мы говорим, чаще всего является маской для более глубоких проблем или вопросов, которые скрываются за нашими словами.
• Если вы решили простить и забыть, то отпустите ситуацию и постарайтесь не держать зла. Если это просто случайная ссора, а не хронический паттерн в ваших отношениях, извинения может быть достаточно, чтобы двигаться дальше.

Вам понравилась моя статья? Поставьте мне лайк на Facebook, чтобы увидеть больше подобных статей в вашей ленте.