15 o bethau niweidiol na ddylech fyth eu dweud mewn perthynas (canllaw cyflawn)

Efallai eich bod chi wedi clywed yr ymadrodd ein bod ni'n brifo'r rhai rydyn ni'n eu caru fwyaf. Mae perthnasoedd rhamantus yn aml yn gwthio ein botymau yn wahanol iawn i ddim byd arall.

Weithiau mae pethau'n torri allan, yn sbeitlyd neu'n hollol greulon.

Ond pan fyddwch chi mewn perthynas, mae angen i chi allu i gyfathrebu'n effeithiol heb frifo'i gilydd.

Gall geiriau wneud niwed difrifol. Dyma 15 o bethau gofidus na ddylid byth eu dweud mewn perthynas.

Beth yw pethau gwenwynig i'w dweud mewn perthynas?

1) “Dydw i ddim eisiau hyn bellach”

Mae hon yn ffordd anhygoel o gyffredin i bobl ddod â'u perthnasoedd i ben. Mae’n cael ei ddweud fel arfer ar ôl misoedd o ymladd, dadlau, a checru dros bethau mân.

Ond mae digon o bobl hefyd yn defnyddio’r bygythiad yn ystod ffrae er mwyn brifo neu gosbi eu partner. Mewn gwirionedd, nid ydynt yn ei olygu mewn gwirionedd.

Pan fyddant yn ymdawelu, maent fel arfer yn ei gymryd yn ôl ac eisiau ceisio gweithio trwy bethau. Ond mae'r difrod eisoes wedi'i wneud.

Mae bygythiadau i dorri i fyny, symud allan, neu gael ysgariad yn ei hanfod yn ddigalon.

Y broblem gyda dweud hyn yw nad yw'n gadael lle am gyfaddawd. Ni allwch siarad am yr hyn y mae'r ddau ohonoch ei eisiau a sut rydych chi'n teimlo os yw un person eisoes wedi gorffen siarad.

Mae'n ffordd o geisio cael y llaw uchaf dros eich partner ac mae'n cau cyfathrebu.

Yn y tymor hir, gall fod â rhai goblygiadau difrifolparch.

15) “Rydych chi'n druenus”

Edrychwch ar y diffiniad o druenus ac mae'n weddol amlwg pam ei fod yn un o'r pethau na ddylai eich partner byth ddweud wrthych chi— truenus, gwan , annigonol, diwerth. Ydy'r rhain yn swnio fel rhinweddau rydyn ni i gyd yn chwilio amdanyn nhw gan bartner rhamantus?

Hyd yn oed pan fydd eich hanner arall yn gwneud rhywbeth rydych chi'n meddwl oedd o'i le, nid yw bod yn feirniadol yn helpu unrhyw un. Mae’n gwneud pethau’n waeth.

Mae’n fath o fwlio a cham-drin geiriol. Ac nid yw'n deg.

Mae ein partneriaid yn haeddu ein cariad a'n cefnogaeth. Dydyn nhw ddim yn haeddu cael eu gwneud i deimlo'n ddrwg amdanyn nhw eu hunain.

Mae'ch partner yn haeddu gwell na'ch clywed chi'n dweud ei fod yn ddiwerth.

Peidiwch byth â defnyddio geiriau fel 'pathetic' neu ' gwan'. Yn lle hynny, siaradwch â'ch partner am yr hyn sy'n eich poeni chi yn hytrach na thaflu'ch teimladau arnyn nhw.

Ydy hi'n arferol dweud pethau niweidiol mewn perthynas?

Nid yw'r un ohonom yn saint, a phob un ohonom rydym wedi dweud pethau cas neu gymedrol wrth bobl eraill ar ryw adeg.

Efallai y byddwch chi hyd yn oed yn euog o geisio meddwl am y pethau mwyaf niweidiol i'w dweud wrth eich cariad, dim ond i geisio cael ymateb gan nhw.

Mae'n digwydd yn aml pan fyddwn ni'n teimlo dan fygythiad mewn rhyw ffordd. Yn hytrach na bod yn ymwneud â’r person arall, mae’n ymwneud â ni mewn gwirionedd.

Efallai ein bod yn teimlo wedi ein siomi, wedi brifo, yn ddig, yn ansicr neu’n agored i niwed. Ar y foment honno gall ymosodiad deimlo fel eich ffurf orau oamddiffyn.

Er y gall fod yn arferol dweud pethau yr ydym yn difaru mewn perthynas o bryd i’w gilydd, nid yw’n gwneud pethau’n iawn o hyd. Os byddwch yn canfod eich hun yn defnyddio iaith sarhaus tuag at eich partner, mae’n bwysig rhoi’r gorau iddi.

Po gyntaf y byddwch yn cydnabod y sefyllfa, yr hawsaf fydd hi i’w datrys. Os na fyddwch chi'n mynd i'r afael â'r broblem gall fynd yn gyrydol a difetha'ch perthynas gyfan.

Sut i ddelio â dadl heb ddweud pethau niweidiol wrth rywun rydych chi'n ei garu

Mae dadleuon yn anochel mewn perthnasoedd. Weithiau, fodd bynnag, bydd dadleuon yn cynhesu ac yn dechrau dwysáu i alw enwau a sarhad. Ond yn y pen draw does neb yn ennill pan fyddwch chi'n gwylltio. Mae'r ddau ohonoch yn colli.

Pan fyddwch chi'n cael diwrnod arbennig o anodd, gallwch chi droi eich gilydd ymlaen. Er ei bod yn demtasiwn i ddial drwy alw enwau eich partner, mae hyn ond yn dwysáu'r gwrthdaro.

Yn lle cael eich dal yn emosiwn y foment, gofynnwch i chi'ch hun sut y gallech chi ymateb yn wahanol.

• Os ydych chi'n ei chael hi'n anodd peidio â chynhyrfu, cymerwch seibiant. Ewch allan, ewch am dro, neu hyd yn oed gorweddwch i lawr am bum munud.
• Pan fyddwch yn dod yn ôl i mewn, eisteddwch i lawr yn dawel a thrafodwch y mater dan sylw. Ystyriwch ysgrifennu'r hyn rydych am ei ddweud.
• Gwnewch ymdrech ymwybodol i fynegi eich hun yn fwy cadarnhaol a meddwl cyn siarad.
• Cadwch eich tôn yn bositif. Peidiwch â gweiddi na sgrechian. Bydd y ddau ohonoch yn teimlo'n well osrydych chi'n ceisio gweithio allan lle aethoch chi o'i le.
• Ceisiwch ddefnyddio datganiadau 'Fi', nid datganiadau 'chi'. Er enghraifft, “Rwy'n teimlo fel” yn hytrach na “chi bob amser”. Fel hyn mae eich partner yn llai tebygol o deimlo ymosodiad.
• Cymerwch gyfrifoldeb am eich rhan yn y ddadl.
• Gwrandewch yn ofalus ar yr hyn sydd gan eich partner i'w ddweud. Byddwch yn barod i newid eich meddwl.
• Cytuno i anghytuno. Os ydych chi eisiau bod mewn perthynas, mae angen i chi ddysgu cyfaddawdu.
• Dysgwch i dderbyn nad yw pethau weithiau'n mynd i fynd eich ffordd. Er efallai nad ydych chi'n cytuno â'ch partner, parchwch eu safbwynt.

Sut i ddod dros eiriau niweidiol mewn perthynas

Weithiau rydyn ni'n dweud pethau rydyn ni'n dymuno eu gweld yn ddiweddarach' t. Mae’n hawdd anghofio y gall y geiriau rydyn ni’n eu dewis adael argraff barhaol.

Ni allwch reoli’r hyn y mae eraill yn ei wneud neu’n ei ddweud ond gallwch reoli sut rydych yn ymateb. Pan fyddwch chi'n ddig, fe allech chi chwerthin ar lafar, a difaru'n gyflym.

Yn dibynnu ar yr hyn a ddywedwyd, unwaith y bydd y difrod wedi'i wneud nid yw bob amser mor hawdd ei gymryd yn ôl.

Pan fyddwch wedi dweud pethau niweidiol wrth eich partner

• Meddyliwch am yr hyn rydych chi wedi'i ddweud a ble rydych chi wedi bod yn amharchus neu'n afresymol. Yna ymddiheurwch yn ddiffuant.
• Cydnabyddwch eu hemosiynau drwy wrando'n astud arnynt am sut y gwnaeth iddynt deimlo.
• Gallwch geisio egluro beth a arweiniodd at ddweud y pethau hynny ond peidiwch â cheisio esgusodi eichgeiriau. Bydd ond yn gwanhau eich ymddiheuriad neu'n ymddangos fel eich bod yn cyfiawnhau eich ymddygiad gwael.
• Deall na fydd erfyn ar eich partner i faddau i chi yn gwneud iddo deimlo'n well.
• Cydnabod iddynt eich bod wedi gwneud cam ac yn addo gwneud yn well y tro nesaf. (Mae hyn yn gofyn ichi ei ategu â chamau gweithredu, yn hytrach nag addo â'ch geiriau yn unig).
• Peidiwch â disgwyl maddeuant ar unwaith. Efallai y bydd angen i chi adeiladu ymddiriedaeth eto ar ôl ymladd.
• Ceisiwch roi'r digwyddiad y tu ôl i chi a symud ymlaen.

Pan fydd eich partner yn dweud pethau niweidiol wrthych

• Ceisiwch gadw eich cŵl . Efallai eu bod wedi troi at ymddygiad annerbyniol ond nid oes rhaid i chi ddial mewn nwyddau. Os yw'n helpu, arhoswch i ymateb a chamwch yn ôl o'r sefyllfa.
• Peidiwch byth â gadael i unrhyw un arall ddweud sut rydych chi'n teimlo . Os cewch eich brifo, gwyddoch fod eich teimladau'n ddilys ac mae gennych hawl i'w mynegi o fewn eich perthynas. Nodwch y geiriau neu ymadroddion oedd yn annerbyniol yn eich barn chi.
• Cofiwch fod pawb yn gwneud camgymeriadau . Os ydych chi'n meddwl bod eich partner yn angharedig, gallai ef/hi fod yn cael diwrnod i ffwrdd. Er na ddylai neb ddioddef ymddygiad camdriniol, mewn perthynas, mae'n rhaid i ni dderbyn nad oes neb yn berffaith ac mae pobl yn dweud pethau sy'n ein cynhyrfu yn achlysurol.
• Peidiwch â gadael i'w gweithredoedd effeithio ar bwy ydych chi fel person neu fwyta i ffwrdd ar eich hunanwerth . Y fforddmaen nhw'n ymddwyn yn adlewyrchiad ohonyn nhw ac nid chi.
• Ceisiwch fynd at waelod y rhesymau dros yr hyn a ddywedwyd . Mae'r hyn a ddywedwn yn amlach yn fwgwd ar gyfer problemau dyfnach neu faterion sydd y tu ôl i'n geiriau.
• Os ydych chi wedi penderfynu maddau ac anghofio, gadewch iddo fynd a cheisiwch beidio â dal dig . Os mai dadl achlysurol yn unig ydyw, yn hytrach na phatrwm cronig yn eich perthynas, gallai ymddiheuriad fod yn ddigon i chi symud ymlaen.

A oeddech chi'n hoffi fy erthygl? Hoffwch fi ar Facebook i weld mwy o erthyglau fel hyn yn eich porthiant.

2) “Dydych chi ddim yn fy math i.”

Mae gennym ni i gyd hoffterau mewn bywyd, ac mae'r un peth yn wir am bwy rydyn ni'n cael ein denu ato. Mae gan lawer o bobl “math” ar bapur, ond mae rhamant go iawn yn fwy cymhleth na hynny.

Hyd yn oed os mai’n ddiniwed oedd hynny, gan ddweud wrth rywun rydych chi’n ei garu neu mewn perthynas â nhw dydyn nhw ddim yn arferol i chi. math yn slap yn yr wyneb.

Mae'n bwrw amheuaeth ar eich atyniad corfforol ar eu cyfer neu eich cydnawsedd. A gall wneud iddyn nhw feddwl efallai eich bod chi'n edrych yn rhywle arall.

Os ydych chi'n meddwl am y math hwn o beth, gofynnwch pam i chi'ch hun. Ai oherwydd eich bod chi'n gyfrinachol eisiau rhywbeth gwahanol ganddyn nhw?

Os ydych chi'n wirioneddol ansicr a ydych chi'n gydnaws, yna efallai y byddai'n well aros nes eich bod chi'n gwybod yn sicr cyn gwneud datganiad o'r fath.

3) “Hoffwn i mi erioed gwrdd â chi.”

Ouch. Efallai mai dyma'r peth gwaethaf y gallech chi ei ddweud wrth rywun sy'n bwysig i chi.

Mae gwahaniaeth enfawr rhwng bod yn ofidus am rywbeth drwg a ddigwyddodd ac eisiau torri cysylltiadau â rhywun.

Hyd yn oed os ydych chi yn cael ail feddwl a ydych am barhau â pherthynas, mae dweud y byddech yn dymuno nad ydych erioed wedi cyfarfod â'ch partner yn anwybyddu'r holl amseroedd da y gallech fod wedi'u rhannu.

Mae'n awgrymu bod pobnid oedd y profiad a gawsoch gyda'ch gilydd yn werth chweil. Ac mae hefyd yn swnio fel eich bod am eu gweld yn mynd.

Dyma un o'r pethau mwyaf niweidiol i'w ddweud wrth bartner neu gyn-bartner oherwydd eich bod yn dweud wrthynt y byddai eich bywyd wedi bod yn well hebddynt ynddo.

Dysgais hyn gan hyfforddwr perthynas proffesiynol o Relationship Hero . Y tro diwethaf i mi deimlo bod fy mherthynas mewn perygl, fe gysylltais â nhw a gofyn am help i achub fy mherthynas.

Eglurwyd mai dweud wrth fy mhartner fy mod yn dymuno nad oeddwn yn cwrdd â nhw oedd y peth gwaethaf a allai. digwydd yn ein perthynas.

Gwnaeth niwed i'r lefel agosatrwydd a chafodd ddylanwad negyddol ar deimladau fy mhartneriaid.

Dyna pam rwy'n sicr y gall yr un peth ddigwydd i chi os mai dyma beth ydych chi dweud wrthynt.

Os ydych hefyd am dderbyn cyngor personol sy'n benodol i'ch perthynas a'r broblem yr ydych yn delio â hi, mae croeso i chi gysylltu â'r hyfforddwyr perthynas proffesiynol hynny.

Cliciwch yma i'w gwirio .

4) “Rydych chi mor annifyr”

Er y gall hwn ymddangos fel sylw taflu diniwed, mae’n sarhaus iawn mewn gwirionedd. Mae’n awgrymu bod eich partner yn bigog o uchel, yn atgas, neu’n afresymol.

Mae’n cael ei ddefnyddio’n aml pan fydd rhywun yn teimlo’n flin oherwydd yr hyn y mae person arall yn ei wneud. Ond mae dod o hyd i weithredoedd rhywun yn gythruddo a’u bod yn gwylltio yn ddau beth gwahanol. Un yw eu hymddygiad a'r llallyw eu cymeriad.

Gall galw rhywun sy’n blino deimlo fel ymosodiad ar eu cymeriad.

Mae hefyd yn fath o ymddygiad ymosodol goddefol. Wrth ddweud hyn, rydych chi'n gollwng stêm tra'n dal i gadw rheolaeth ar y sefyllfa.

5) “Rydych chi'n rhy sensitif.”

Gall rhai dal i weld pobl sensitif fel rhywbeth gwan neu anghenus. Mae dweud wrth rywun eu bod yn rhy sensitif yn ffordd o ddiystyru eu teimladau.

Mae pawb yn wahanol ac yn ymateb i sefyllfaoedd yn wahanol. Pan fyddwch chi'n dweud wrth eich partner ei fod yn “rhy sensitif”, rydych chi'n awgrymu ei fod yn gorymateb.

Hyd yn oed os ydych chi'n credu mai dyna'r achos, mae'n annheg dweud wrth rywun eu bod yn bod yn or-emosiynol pan fyddant yn ceisio i fynegi eu hunain yn onest. Mae yna ffyrdd llawer mwy tactiol o fynd ato.

Peidiwch â chymryd yn ganiataol bod eich partner yn or-sensitif oherwydd ei fod yn cynhyrfu gan rywbeth na fyddai'n eich poeni.

Cau partner i lawr yn gyson gall pwy sy'n ceisio cyfleu eu loes neu dristwch i chi hyd yn oed gael ei ystyried yn olau nwy.

Yn hytrach na gwrando arnyn nhw, gall eu galw'n “rhy sensitif” yn anghymeradwy wneud iddynt gwestiynu eu barn a'u realiti eu hunain.

6) “Rwyt ti'n ddiflas arna i.”

Mae galw rhywun sy'n ddiflas bob amser yn greulon a diangen.

Mae diflas yn air sy'n disgrifio pa mor ddiflas neu anniddorol yw rhywbeth. Mae dweud bod rhywun yn ddiflas yn ffordd o roii lawr eu deallusrwydd, personoliaeth, neu ddiddordebau.

Mae diffyg amynedd a thosturi. Mae'n ffordd o wneud hwyl am eu pennau ac mae'n debygol o achosi ansicrwydd yn eich partner.

Mae dweud wrth eich hanner arall eu bod yn ddiflas yn ffordd o chwyddo eich ego eich hun tra'n datchwyddo eu hego nhw.

Beth yn ddiflas yn anhygoel o oddrychol. Yn aml pan fyddwn yn dweud bod rhywun yn ddiflas, yr hyn a olygwn mewn gwirionedd yw nad yw ein hanghenion yn cael eu diwallu mewn rhyw ffordd. Nid ydym yn teimlo ein bod yn cael ein diddanu, yn gyffrous, yn derbyn gofal, yn cael sylw, ac ati.

Mae dweud “Rwyt ti’n ddiflasu fi” yn dangos diffyg hunangyfrifoldeb. Nid gwaith eich partner yw cyflawni eich holl anghenion emosiynol. Chi sy'n gyfrifol am hynny.

7) “Rydych chi mor dwp.”

Mae galw eich partner yn dwp, yn fud neu'n idiot yn arwydd o perthynas wenwynig.

Mae'n sarhad creulon sy'n bychanu deallusrwydd rhywun.

Efallai y byddwch chi'n cael eich hun yn ei ddweud yn ddamweiniol mewn rhai sefyllfaoedd heb feddwl llawer amdano. Er enghraifft, pan na fydd eich partner yn cael rhywbeth ar unwaith, yn gwneud rhywbeth o'i le, neu'n gwneud rhyw fath o gamgymeriad.

Ond mae galw rhywun yn dwp bob amser yn ffordd o'u diraddio. Mae’n ffordd o ddangos dirmyg tuag atyn nhw. Gall hyd yn oed dweud “mae hynna'n dwp” gael yr un effaith.

Rydych chi'n dweud bod eich partner yn anwybodus, yn ffôl, neu'n brin o synnwyr cyffredin - sy'n siŵr o fod yn niweidiol iddyn nhw.

8) “Dw i'n glaf ohonoch chi!”

Dewch i ni wynebuOs ydych chi wedi bod gyda'ch gilydd am unrhyw gyfnod o amser, yna mae'n debygol y byddwch chi'n dechrau blino ar eich gilydd rywbryd mewn perthynas.

Gall pethau bach ddechrau adio ac rydych chi'n teimlo fel eich bod angen ychydig o anadlu i ffwrdd oddi wrth eich partner.

Mae'n gwbl normal gwylltio weithiau. Fel arfer, mae'n dros dro ac yn mynd heibio. Efallai y bydd un ohonoch ychydig yn ddiamynedd neu'n bigog un diwrnod a'ch bod chi'n gwthio botymau eich gilydd.

Hyd yn oed os daw'r meddwl i'r meddwl eich bod chi'n sâl ohonyn nhw ar hyn o bryd, mae'n well cadw'n dawel amdano.

Os ydych chi'n sâl ohonyn nhw mae'n dweud nad ydych chi eisiau bod o'u cwmpas nhw bellach, ac mae'n debyg y bydd yn swnio'n fwy difrifol nag yr ydych chi'n bwriadu iddo.

Mae'n awgrymu a croniad neu flinder tuag at eich hanner arall na allwch ymdopi ag ef mwyach.

Os ydych chi wedi cyrraedd y cam lle rydych chi'n sâl ac wedi blino ar eich partner, mae'n debygol y bydd wedi bod yn llawer o bethau rydych chi wedi bod yn methu â chyfathrebu â'ch gilydd yn eu cylch.

9) “Rydych chi bob amser” neu “chi byth”

Os ydych chi am fynd i ddadl gyda'ch hanner arall, mae eu cyhuddo o wneud rhai pethau “bob amser” neu “byth” yn ffordd gyflym o gyrraedd yno.

Rydym fel arfer yn ei daflu o gwmpas pan nad yw ein partner yn gwneud rhywbeth yr ydym ei eisiau. Ond mae'r datganiadau du a gwyn hyn yn annheg oherwydd eu bod yn awgrymu parhad.

Hyd yn oed os yw'n teimlo fel bod ynarhai patrymau arferol sy'n ymddangos yn aml, mae'n gyhuddgar awgrymu ei fod yn 100% o'r amser. Mae'r gorgyffredinoli yn diystyru unrhyw ymdrech y gall eich partner fod yn ei gwneud.

Mae'n fwyaf tebygol o gael eich partneriaid yn ôl i fyny a'u gadael yn teimlo bod rhywun wedi ymosod arnynt. Nid yw'n syndod, pan fyddwn ni'n teimlo felly, rydyn ni'n mynd yn amddiffynnol.

Dyna pam mae dweud “chi bob amser” neu “chi byth” yn ffordd sicr o gau cyfathrebu.

10 ) Gellir defnyddio “Dydw i ddim yn malio”

“Does dim ots gen i,” fel modd o osgoi gwrthdaro yn hytrach na mynegi difaterwch gwirioneddol. Ond mae'n hynod o oddefol-ymosodol.

Mae'n debyg i ddweud, “beth bynnag”. Ar yr wyneb, mae'n swnio fel eich bod chi'n gwrthod ymgysylltu, ond mewn gwirionedd, rydych chi'n cloddio.

Pan fyddwch chi'n defnyddio'r ymadrodd hwn, rydych chi'n dweud wrth eich partner yn y bôn nad yw beth bynnag maen nhw'n ei ddweud yn' t ddigon pwysig i chi drafferthu gwrando arno.

Mae'n ffordd o ddiystyru'r hyn maen nhw'n ei ddweud. Gall ysgogi ofn gadael a niweidio perthynas yn ddifrifol dros amser.

Pan fydd eich partner yn ceisio siarad â chi am rywbeth sy'n bwysig iddo, ond eich bod yn dewis ei anwybyddu, mae'n gwneud iddynt deimlo'n ddibwys.<1

Efallai y byddan nhw hyd yn oed yn meddwl tybed a ydyn nhw'n bwysig i chi o gwbl.

Mae bod mewn perthynas â rhywun yn golygu y dylech chi ofalu, hyd yn oed os ydych chi'n anghytuno ar adegau neu'n teimlo'n rhwystredig gyda nhw.

1>

11) “Caui fyny”

Dyma ffordd o gau sgwrs neu ddadl heb gael unrhyw beth adeiladol i'w gyfrannu.

Mae'n anghwrtais ac ymosodol, felly yn bendant nid yw ei ddefnyddio at eich partner yn iawn. 1>

Os ydych chi’n meddwl bod eich partner wedi dweud rhywbeth o’i le, mae angen i chi fynd i’r afael â’i bryderon yn barchus. Nid oes angen i chi droi at weiddi neu eu gweiddi i lawr.

Mae dweud wrth eich hanner arall am gau i fyny, yn debyg iawn i regi arnyn nhw, yn sarhaus ar lafar.

Mae'n llawer mwy o gamdriniaeth. adlewyrchiad ohonoch yn colli eich tymer, yn hytrach nag ymateb i rywbeth y maent wedi'i ddweud.

Yn ddiamau, mae dweud “cau i fyny” yn amharchus ac yn boenus. Waeth pa ffordd rydych chi'n edrych arno, mae'n fychanu.

12) “Rydych chi wedi magu pwysau”

Nid datganiadau am bwysau eich partner yn unig mohono. Mae gwneud sylwadau negyddol ar olwg eich hanner arall mewn ffordd ansensitif neu sarhaus bob amser yn boenus.

P'un a yw'n ymwneud â sut maen nhw'n edrych, y dillad maen nhw'n eu gwisgo, neu siâp eu corff, mae'n ffordd o'u bychanu. . Nid yw'n adeiladol mewn unrhyw ffordd a bydd ond yn curo eu hyder.

Y peth gwaethaf y gallwch chi ei wneud yw gwneud hwyl am ben nodweddion corfforol eich partner. Peidiwch â twyllo'ch hun y gallwch chi byth bryfocio rhywun amdano mewn ffordd chwareus.

Rydym i gyd eisiau i'n partneriaid ein gweld ni'n ddeniadol, a gallai sylwadau fel hyn godi amheuaeth ar hynny.

Sarhaus y ffordd y maent yn edrych yn mynd iyn dileu eu hunan-barch a gallai achosi problemau iechyd meddwl.

13) “Petaech chi'n fy ngharu i, fe fyddech chi”

Mae'r math hwn o ymadrodd yn sgrechian ystrywio emosiynol mewn perthynas.<1

Mae'n paentio'ch hanner arall fel cyflawnwr a chi fel dioddefwr. Ond mae rhywun sy'n dweud bod hyn ymhell o fod yn ddioddefwr, maen nhw mewn gwirionedd yn ceisio blacmel yn emosiynol.

Efallai nad ydych chi'n ymwybodol ohono, ond o dan yr wyneb, mae hyn yn ymddygiad sy'n rheoli. Rydych chi'n ceisio rhoi pwysau ar eich partner i wneud yr hyn rydych chi'n meddwl sydd orau.

Rydych chi'n meddwl eich bod chi'n iawn ac maen nhw'n anghywir, ac rydych chi am gael eich ffordd eich hun.

Yna dim byd cariadus na rhamantus am y math yma o iaith. Mae'n ystrywgar ac yn orfodol.

14) “Eich bai chi yw e”

Os ydych chi'n beio'ch partner am bopeth sy'n mynd o'i le, yna dydych chi ddim yn bod yn onest â chi'ch hun.

Mae hefyd yn annheg oherwydd mae'n rhoi baich newid ar eich partner arall. hanner pan mewn gwirionedd y ddau ohonoch sydd angen camu i fyny a gweithio allan unrhyw faterion gyda'ch gilydd.

Pan fyddwch yn beio'ch partner am bopeth sy'n digwydd yn y berthynas, nid ydych yn cymryd perchnogaeth o'ch rhan yn y broblem .

Yn lle pwyntio bysedd, ceisiwch weithio trwy broblemau gyda'ch gilydd. Mae hyn yn arwydd o aeddfedrwydd a