مواد جي جدول
شايد توهان اهو اظهار ٻڌو آهي ته اسان انهن کي ڏکايو آهي جن کي اسان سڀ کان وڌيڪ پيار ڪندا آهيون. رومانوي رشتا اڪثر ڪري اسان جي بٽڻن کي دٻائيندا آهن جيئن ٻيو ڪجھ به نه.
ڪڏهن ڪڏھن ڪڏھن ڪڏھن ڪڏھن ڪڏھن، بڇڙي، يا بلڪل ظالم شيون نڪرنديون آھن.
پر جڏھن توھان رشتي ۾ ھجو، توھان کي قابل ٿيڻو پوندو. هڪ ٻئي کي ايذاءُ رسائڻ کان سواءِ اثرائتو گفتگو ڪرڻ لاءِ.
لفظ سخت نقصان پهچائي سگهن ٿا. هتي 15 پريشان ڪندڙ شيون آهن جيڪي رشتي ۾ ڪڏهن به نه چوڻ گهرجن.
تعلق ۾ چوڻ لاءِ زهريلي شيون ڇا آهن؟
1) ”مان هاڻي اهو نٿو چاهيان“
اهو هڪ ناقابل يقين حد تائين عام طريقو آهي ماڻهن لاءِ پنهنجن رشتن کي ختم ڪرڻ لاءِ. اهو عام طور تي مهينن جي وڙهڻ، بحث ڪرڻ ۽ ننڍڙين ڳالهين تي جهيڙي ڪرڻ کان پوءِ چيو ويندو آهي.
پر ڪافي ماڻهو پنهنجي ساٿي کي نقصان پهچائڻ يا سزا ڏيڻ لاءِ دليلن دوران خطري کي به استعمال ڪندا آهن. حقيقت ۾، اهي حقيقت ۾ ان جو مطلب نه ٿا ڪن.
جڏهن اهي آرام ڪن ٿا، اهي عام طور تي ان کي واپس وٺندا آهن ۽ ڪوشش ڪرڻ چاهيندا آهن ۽ شين جي ذريعي ڪم ڪن ٿا. پر نقصان اڳ ۾ ئي ٿي چڪو آهي.
تقسیم ٿيڻ، ٻاهر وڃڻ يا طلاق وٺڻ جون ڌمڪيون لازمي طور تي ختم ٿي وينديون آهن.
انهي چوڻ ۾ مسئلو اهو آهي ته اهو ڪمرو نه ڇڏيندو آهي. سمجھوتا لاء. توهان ڳالهائي نٿا سگهو ته توهان ڇا ٿا چاهيو ۽ توهان ڪيئن محسوس ڪندا آهيو جيڪڏهن هڪ ماڻهو اڳ ۾ ئي ڳالهائي چڪو آهي.
اهو هڪ طريقو آهي جيڪو توهان جي پارٽنر تي مٿيون هٿ حاصل ڪرڻ جي ڪوشش ڪري ٿو ۽ اهو رابطي کي بند ڪري ٿو.
ڊگهي مدت ۾، ان جا ڪجهه سنگين اثر ٿي سگهن ٿااحترام.
15) ”تون رحمدل آهين“
پريشانيءَ جي تعريف کي ڏسو ۽ اهو واضح طور تي واضح آهي ته اها انهن شين مان هڪ آهي ڇو ته توهان جي ساٿي کي توهان کي ڪڏهن به نه چوڻ گهرجي- افسوسناڪ، ڪمزور ، اڻپورو، بي قدر. ڇا اهي آواز اهڙيون خوبيون آهن جن کي اسين سڀ ڪنهن رومانوي پارٽنر مان ڳولي رهيا آهيون؟
جيتوڻيڪ توهان جو اڌ حصو ڪجهه ڪري ٿو جيڪو توهان سوچيو غلط هو، تنقيدي هجڻ ڪنهن جي به مدد نه ڪندو آهي. اهو معاملو وڌيڪ خراب ڪري ٿو.
اها بدمعاشي ۽ زباني بدسلوڪي جو هڪ روپ آهي. ۽ اهو مناسب ناهي.
اسان جا ساٿي اسان جي پيار ۽ حمايت جا مستحق آهن. اهي حقدار نه آهن ته پاڻ کي خراب محسوس ڪيو وڃي.
توهان جو پارٽنر ان کان بهتر جو حقدار آهي اهو ٻڌائڻ کان ته توهان کين ٻڌايو ته اهي بيڪار آهن.
ڪڏهن به لفظ استعمال نه ڪريو جهڙوڪ 'اداس' يا ' ڪمزور. ان جي بدران، پنهنجي پارٽنر سان ڳالهايو ته ڪهڙي شيءِ توهان کي پريشان ڪري رهي آهي بجاءِ انهن تي پنهنجا جذبات پيش ڪرڻ جي.
ڇا رشتي ۾ ڏکوئيندڙ ڳالهيون چوڻ معمول آهي؟
اسان مان ڪو به سنت ناهيون، ۽ سڀئي اسان ڪنهن موقعي تي ٻين ماڻهن کي بيوقوف يا بي معنيٰ ڳالهيون ڪيون آهن.
توهان شايد پنهنجي بواءِ فرينڊ يا گرل فرينڊ کي چوڻ لاءِ سڀ کان وڌيڪ ڏکوئيندڙ شيون سوچڻ جي ڪوشش ڪرڻ جي ڪوشش ڪري رهيا آهيو، صرف ڪوشش ڪرڻ ۽ رد عمل حاصل ڪرڻ لاءِ اهي.
اهو اڪثر تڏهن ٿيندو آهي جڏهن اسان ڪنهن نه ڪنهن طريقي سان خطرو محسوس ڪندا آهيون. بجاءِ ٻئي شخص جي باري ۾، اهو اصل ۾ اسان جي باري ۾ آهي.
اسان محسوس ڪري سگهون ٿا ته مايوس، ڏک، ناراض، غير محفوظ، يا ڪمزور. انهي وقت تي حملو محسوس ڪري سگھي ٿو توهان جي بهترين شڪل وانگردفاع.
جڏهن ته اهو عام ٿي سگهي ٿو ته شين کي چوڻ لاء اسان کي وقت وقت تي رشتي ۾ افسوس آهي، اهو اڃا تائين صحيح ناهي. جيڪڏهن توهان پنهنجو پاڻ کي پنهنجي پارٽنر ڏانهن بدسلوڪي ٻولي استعمال ڪندي محسوس ڪيو، اهو روڪڻ ضروري آهي.
جيترو جلدي توهان صورتحال کي تسليم ڪندا، ان کي حل ڪرڻ آسان ٿيندو. جيڪڏهن توهان مسئلي کي حل نه ڪيو ته اهو خراب ٿي سگهي ٿو ۽ توهان جو سڄو رشتو خراب ڪري سگهي ٿو.
جنهن سان توهان جي پياري ڪنهن کي ڏکوئيندڙ شيون چوڻ کان سواءِ دليل سان ڪيئن ڊيل ڪجي
دلائل رشتن ۾ ناگزير آهن. بهرحال، ڪڏهن ڪڏهن، دلائل گرم ٿي ويندا آهن ۽ نالو سڏڻ ۽ بي عزتي ۾ وڌڻ شروع ڪن ٿا. پر آخرڪار ڪو به نه کٽندو آهي جڏهن توهان ناراض ٿي ويندا آهيو. توهان ٻئي وڃائي رهيا آهيو.
جڏهن توهان کي خاص طور تي ڏکيو ڏينهن گذري رهيو آهي، توهان هڪ ٻئي کي ڦيرايو. جڏهن ته اهو توهان جي پارٽنر جي نالن کي سڏڻ سان انتقامي ڪارروائي لاءِ پرجوش آهي، اهو صرف تڪرار کي وڌائيندو آهي.
ان وقت جي جذبات ۾ ڦاسڻ جي بدران، پاڻ کان پڇو ته توهان مختلف طريقي سان ڪيئن جواب ڏئي سگهو ٿا.
- جيڪڏهن توهان کي پرسڪون رهڻ ڏکيو لڳي رهيو آهي، هڪ وقفو وٺو. ٻاهر وڃو، گھمڻ لاءِ وڃو، يا پنجن منٽن لاءِ به ليٽيو.
- جڏھن توھان اندر واپس اچو، آرام سان ويھو ۽ ھٿ ۾ موجود مسئلي تي بحث ڪريو. لکڻ تي غور ڪريو جيڪو توهان چوڻ چاهيو ٿا.
- پنهنجي پاڻ کي وڌيڪ مثبت انداز ۾ ظاهر ڪرڻ جي شعوري ڪوشش ڪريو ۽ ڳالهائڻ کان اڳ سوچيو.
- پنهنجي لهجو مثبت رکو. رڙيون يا رڙيون نه ڪريو. توهان ٻنهي کي بهتر محسوس ڪنداسين جيڪڏهنتوھان ڪم ڪرڻ جي ڪوشش ڪريو جتي توھان غلط ٿيو آھيو.
- استعمال ڪرڻ جي ڪوشش ڪريو 'I' بيان، نه 'تون' بيان. مثال طور، "مون وانگر محسوس ڪيو" بجاء "توهان هميشه". اهڙيءَ طرح توهان جي پارٽنر تي حملو ٿيڻ جو امڪان گهٽ آهي.
- دليل ۾ پنهنجي حصي جي ذميواري وٺو.
- توهان جي پارٽنر کي ڇا چوڻو آهي غور سان ٻڌو. پنهنجو ذهن تبديل ڪرڻ لاءِ تيار ٿي وڃو.
- متفق ٿيڻ سان اختلاف ڪريو. جيڪڏهن توهان ڪنهن رشتي ۾ رهڻ چاهيو ٿا، توهان کي سمجهوتو ڪرڻ سکڻ جي ضرورت آهي.
- قبول ڪرڻ سکو ته ڪڏهن ڪڏهن شيون توهان جي رستي تي وڃڻ وارا نه آهن. جيتوڻيڪ توهان شايد پنهنجي پارٽنر سان متفق نه آهيو، انهن جي نقطه نظر جو احترام ڪريو.
تعلق ۾ ڏکوئيندڙ لفظن کي ڪيئن حاصل ڪجي
ڪڏهن ڪڏهن اسان اهي شيون چوندا آهيون جيڪو اسان بعد ۾ چاهيون ٿا' t. اهو وسارڻ آسان آهي ته جيڪي لفظ اسان چونڊيندا آهيون اهو هڪ دائمي تاثر ڇڏي سگهي ٿو.
توهان ڪنٽرول نٿا ڪري سگهو ته ٻيا ڇا ڪن يا چون پر توهان ڪنٽرول ڪري سگهو ٿا ته توهان ڪيئن رد عمل ڪيو. جڏهن توهان ناراض آهيو، توهان شايد زباني طور تي ڌڪ هڻي سگهو ٿا، ۽ جلدي ان تي افسوس ڪري سگهو ٿا.
جيڪي چيو ويو ان تي منحصر ڪري، هڪ ڀيرو نقصان ٿيڻ کان پوء ان کي واپس وٺڻ هميشه ايترو آسان ناهي.
جڏهن توهان پنهنجي پارٽنر کي ڏکوئيندڙ ڳالهيون ڪيون آهن
- سوچو ته توهان ڇا چيو آهي ۽ توهان ڪٿي بي عزتي يا غير معقول ڳالهه ڪئي آهي. پوءِ خلوص دل سان معافي گهرو.
- انهن جي جذبات کي فعال طور تي ٻڌي انهن کي ٻڌو ته اهو انهن کي ڪيئن محسوس ڪيو.
- توهان وضاحت ڪرڻ جي ڪوشش ڪري سگهو ٿا ته توهان کي اهي شيون چوڻ جي ڪهڙي سبب آهي پر عذر ڪرڻ جي ڪوشش نه ڪريو. تنهنجولفظ. اهو صرف توهان جي معافي کي گهٽائي ڇڏيندو يا لڳي ٿو ته توهان پنهنجي خراب رويي کي درست ثابت ڪري رهيا آهيو.
- سمجھو ته توهان جي پارٽنر کي معافي ڏيڻ جي درخواست ڪرڻ سان هن کي بهتر محسوس نه ٿيندو.
- انهن کي تسليم ڪيو ته توهان غلط ڪيو آهي ۽ ايندڙ وقت بهتر ڪرڻ جو واعدو ڪيو آهي. (انهي جي ضرورت آهي ته توهان ان کي عمل سان گڏ ڪريو، بجاءِ صرف پنهنجن لفظن سان واعدو ڪرڻ).
- فوري طور تي معافي جي اميد نه رکو. توهان کي شايد هڪ ويڙهه کان پوءِ ٻيهر اعتماد پيدا ڪرڻ جي ضرورت پوندي.
- جڏهن توهان جو ساٿي توهان کي ڏکوئيندڙ شيون چوندو ته واقعي کي پنهنجي پويان رکڻ جي ڪوشش ڪريو ۽ اڳتي وڌو.
ڇا توهان کي منهنجو مضمون پسند آيو؟ توھان جي فيڊ ۾ ھن جھڙا مضمون ڏسڻ لاءِ مون کي Facebook تي پسند ڪريو.
توهان جي رشتي لاءِ جيئن ته اهو ڏکيو آهي ته ڪنهن پارٽنر سان محفوظ محسوس ڪرڻ لاءِ جيڪو ظاهر ٿئي ٿو غير ڪمٽمينٽ ۽ ڪنهن به مسئلي جي پهرين نشاني تي ڇڏڻ چاهي ٿو.2) “تون منهنجي قسم جو نه آهين.”
اسان سڀني جي زندگيءَ ۾ ترجيحات آهن، ۽ اهو ئي ان لاءِ آهي جنهن ڏانهن اسان متوجه آهيون. ڪيترن ئي ماڻهن وٽ ڪاغذ تي ”قسم“ هوندو آهي، پر حقيقي رومانس ان کان وڌيڪ پيچيده هوندو آهي.
جيتوڻيڪ ان جو مطلب معصوميت سان هو، ڪنهن کي اهو چوڻ ته توهان ملاقات ڪري رهيا آهيو يا ڪنهن سان تعلق ۾ آهيو ته اهي توهان جي معمولي نه آهن قسم آهي منهن تي چماٽ آهي.
اهو سوال ۾ وجهي ٿو توهان جي جسماني ڪشش يا توهان جي مطابقت تي. ۽ اهو انهن کي اهو سوچڻ تي مجبور ڪري سگهي ٿو ته توهان شايد ڪنهن ٻئي هنڌ ڳولي رهيا آهيو.
جيڪڏهن توهان پاڻ کي اهڙي قسم جي شيءِ سوچيو ٿا، ته پنهنجو پاڻ کان پڇو ڇو. ڇا اھو ان ڪري آھي جو توھان ڳجھي طور انھن کان ڪجھ مختلف چاھيو ٿا؟
جيڪڏھن توھان کي يقين نه آھي ته ڇا توھان مطابقت رکندڙ آھيو يا نه، ته اھو بھتر ٿيندو جيستائين توھان اھڙي بيان ڪرڻ کان پھريان پڪ ڄاڻو.
3) ”منهنجي خواهش آهي ته مان توهان سان ڪڏهن نه مليان ها.“
اوچ. اهو شايد سڀ کان وڌيڪ خراب شيءِ آهي جيڪو توهان ڪنهن کي چئي سگهو ٿا جنهن جي توهان کي پرواهه آهي.
جيڪو خراب ٿي چڪو آهي ان تي پريشان ٿيڻ ۽ ڪنهن سان لاڳاپا ختم ڪرڻ جي وچ ۾ وڏو فرق آهي.
جيتوڻيڪ توهان ٻئي سوچون آهن ته ڇا توهان رشتي کي جاري رکڻ چاهيو ٿا، اهو چوڻ آهي ته توهان چاهيو ٿا ته توهان ڪڏهن به توهان جي ڀائيواري سان نه ملي ها، انهن سڀني سٺين وقتن کي نظر انداز ڪري ٿو جيڪي توهان حصيداري ڪيا هوندا.
اهو مشورو ڏئي ٿو ته هرتجربو جيڪو توهان گڏ ڪيو آهي اهو ان جي لائق نه هو. ۽ اهو پڻ لڳي ٿو ته توهان انهن کي وڃڻ چاهيو ٿا.
اها هڪ تمام ڏکوئيندڙ شين مان هڪ آهي جيڪو ڪنهن پارٽنر يا اڳوڻي کي چوڻ آهي ڇو ته توهان انهن کي ٻڌائي رهيا آهيو ته توهان جي زندگي بهتر هجي ها انهن جي بغير.
مون اهو سکيو هڪ پروفيشنل رشتي ڪوچ کان رشتي هيرو کان. آخري دفعو مون محسوس ڪيو ته منهنجو تعلق خطري ۾ آهي، مون انهن سان رابطو ڪيو ۽ پنهنجو رشتو بچائڻ لاءِ مدد گهري.
هن وضاحت ڪئي ته منهنجي پارٽنر کي اهو ٻڌائڻ ته منهنجي خواهش هئي ته مان ساڻن نه مليان ها، اها بدترين شيءِ هئي جيڪا ٿي سگهي ٿي. اسان جي رشتي ۾ ٿئي ٿو.
ان سان قربت جي سطح کي نقصان رسيو ۽ منهنجي ڀائيوارن جي جذبات تي منفي اثر پيو.
ان ڪري مون کي يقين آهي ته توهان سان به ائين ئي ٿي سگهي ٿو جيڪڏهن توهان اهو آهيو. کين ٻڌايو.
جيڪڏهن توهان پڻ حاصل ڪرڻ چاهيو ٿا ذاتي مشوري لاءِ مخصوص توهان جي رشتي ۽ جنهن مسئلي سان توهان ڊيل ڪري رهيا آهيو، انهن پروفيشنل رشتي جي ڪوچز سان رابطو ڪرڻ ۾ دير نه ڪريو.
انهن کي چيڪ ڪرڻ لاءِ هتي ڪلڪ ڪريو .
4) ”توهان ڏاڍا ڏکوئيندڙ آهيو“
جڏهن ته اهو لڳي سگهي ٿو بي ضرر تبصرو، اهو اصل ۾ تمام بي عزتي آهي. ان جو مطلب اهو آهي ته توهان جو پارٽنر چڙهائيندڙ طور تي بلند آواز، ناپسنديده، يا غير معقول آهي.
اهو اڪثر استعمال ڪيو ويندو آهي جڏهن ڪو ماڻهو ناراض محسوس ڪري رهيو آهي ته ٻيو ماڻهو ڇا ڪري رهيو آهي. پر ڪنهن جي عملن کي تڪليف ڏيندڙ ۽ ان کي تڪليف ڏيندڙ ڳولڻ ٻه مختلف شيون آهن. هڪ سندن رويو ۽ ٻيوانهن جو ڪردار آهي.
ڪنهن کي ناراض ڪندڙ سڏڻ انهن جي ڪردار تي حملي وانگر محسوس ڪري سگهي ٿو.
اهو پڻ غير فعال جارحيت جو هڪ روپ آهي. اهو چوڻ سان، توهان اڃا تائين صورتحال تي ضابطو رکڻ دوران ٻاڦ ڇڏي رهيا آهيو.
5) ”توهان تمام گهڻو حساس آهيو. يا محتاج. ڪنهن کي ٻڌائڻ ته هو ڏاڍا حساس آهن انهن جي احساسن کي رد ڪرڻ جو هڪ طريقو آهي.
هر ڪو مختلف آهي ۽ حالتن کي مختلف انداز ۾ جواب ڏئي ٿو. جڏهن توهان پنهنجي پارٽنر کي چئو ٿا ته اهي ”ڏاڍا حساس“ آهن، توهان بنيادي طور تي مشورو ڏئي رهيا آهيو ته هو حد کان وڌيڪ رد عمل ڪري رهيا آهن.
جيتوڻيڪ توهان کي يقين آهي ته اهو معاملو آهي، ڪنهن کي اهو ٻڌائڻ غير منصفانه آهي ته هو ان وقت جذباتي ٿي رهيا آهن جڏهن هو ڪوشش ڪري رهيا آهن. پاڻ کي ايمانداري سان ظاهر ڪرڻ لاء. ان کي حاصل ڪرڻ لاءِ تمام گهڻي حڪمت عملي وارا طريقا آهن.
اهو نه سمجهو ته توهان جو پارٽنر تمام گهڻو حساس آهي ڇاڪاڻ ته هو ڪنهن اهڙي شيءِ کان ناراض ٿي ويندا آهن جيڪا توهان کي پريشان نه ڪندي.
ڏسو_ پڻ: ڇا هوءَ هاڻي دلچسپي نٿي رکي؟ هن کي ٻيهر توهان کي پسند ڪرڻ لاءِ 13 سمارٽ طريقامسلسل ڪنهن پارٽنر کي بند ڪرڻ جيڪو توهان کي پنهنجي ڏک يا غم کي ٻڌائڻ جي ڪوشش ڪري رهيو آهي ان کي به گيس لائٽنگ سمجهي سگهجي ٿو.
انهن کي ٻڌڻ جي بجاءِ، انهن کي ناپسنديده طور تي ”ڏاڍا حساس“ سڏڻ انهن کي پنهنجن فيصلن ۽ حقيقتن تي سوال پيدا ڪري سگهي ٿو.
6) ”توهان مون کي بور ڪري رهيا آهيو.“
ڪنهن کي بورنگ سڏڻ هميشه ظالمانه ۽ غير ضروري هوندو آهي.
بورنگ هڪ لفظ آهي جيڪو بيان ڪري ٿو ته ڪا شيءِ ڪيتري بيڪار يا غير دلچسپ آهي. ڪنهن کي بورنگ چوڻ جو هڪ طريقو آهيانهن جي ذهانت، شخصيت يا مفادن ۾ گهٽتائي.
ان ۾ صبر ۽ شفقت ٻنهي جو فقدان آهي. اهو انهن جو مذاق اڏائڻ جو هڪ طريقو آهي ۽ اهو ممڪن آهي ته توهان جي پارٽنر ۾ عدم تحفظ پيدا ٿئي.
پنهنجي ٻئي اڌ کي ٻڌائڻ اهي بورنگ آهن توهان جي پنهنجي انا کي ڦهلائڻ جو هڪ طريقو آهي جڏهن ته انهن کي خراب ڪيو وڃي.
ڇا بورنگ ناقابل اعتبار حد تائين موضوعي آهي. گهڻو ڪري جڏهن اسان چئون ٿا ته ڪو ماڻهو بورنگ آهي، اسان جو اصل مطلب اهو آهي ته اسان جون ضرورتون پوريون نه ٿيون ٿين. اسان محسوس نه ڪري رهيا آهيون تفريح، پرجوش، پرواهه ڪرڻ، شرڪت ڪرڻ وغيره.
چوڻ ”توهان مون کي بور ڪري رهيا آهيو“ خود ذميواري جي کوٽ کي ظاهر ڪري ٿو. اهو توهان جي ڀائيواري جو ڪم ناهي ته توهان جي سڀني جذباتي ضرورتن کي پورو ڪرڻ. اهو توهان لاءِ آهي.
7) ”تون ڏاڍو بيوقوف آهين. هڪ زهريلو تعلق.
اها هڪ ظالمانه بي عزتي آهي جيڪا ڪنهن جي عقل کي گهٽائي ٿي.
توهان پاڻ کي محسوس ڪري سگهو ٿا ته ڪجهه خاص حالتن ۾ اهو چوڻ کان سواءِ ان کي گهڻو ڪجهه سوچڻ کان سواءِ. مثال طور، جڏهن توهان جو ساٿي فوري طور تي ڪجهه حاصل نٿو ڪري، ڪجهه غلط ڪري ٿو، يا ڪنهن قسم جي غلطي ڪري ٿو.
پر ڪنهن کي بيوقوف سڏڻ هميشه انهن کي بدنام ڪرڻ جو هڪ طريقو آهي. اهو انهن جي حقارت ڏيکارڻ جو هڪ طريقو آهي. ”اهو بيوقوف آهي“ چوڻ سان به ساڳيو اثر ٿي سگهي ٿو.
توهان چئي رهيا آهيو ته توهان جو ساٿي جاهل، بيوقوف، يا عقل کان محروم آهي - جيڪو انهن لاءِ نقصانڪار هوندو.
8) ”مان توهان کان بيمار آهيان!“
اچو منهن ڏيواهو، جيڪڏهن توهان ڪنهن به وقت تائين گڏ رهيا آهيو، ته پوءِ امڪان اهو آهي ته توهان آخرڪار رشتي جي ڪنهن نقطي تي هڪ ٻئي کان ٿڪجي پوندا.
ننڍيون شيون شامل ٿيڻ شروع ٿي سگهن ٿيون ۽ توهان محسوس ڪيو جيئن توهان کي پنهنجي پارٽنر کان ٿورو پري سانس وٺڻ جي ضرورت آهي.
ڪڏهن ڪڏهن ناراض ٿيڻ بلڪل عام آهي. عام طور تي، اهو عارضي ۽ گذري ٿو. ٿي سگهي ٿو توهان مان ڪو هڪ ڏينهن ٿورڙو بي صبر يا چڙيل هجي ۽ توهان هڪ ٻئي جا بٽڻ دٻائي ڇڏيندؤ.
جيتوڻيڪ ذهن ۾ اهو خيال اچي ته هن وقت توهان انهن کان بيمار آهيو، پر خاموش رهڻ ئي بهتر آهي. ان جي باري ۾.
جيڪڏهن توهان انهن مان بيمار آهيو ته اهو چوي ٿو ته توهان هاڻي انهن جي ڀرسان نه رهڻ چاهيو، ۽ شايد توهان جي ارادي کان وڌيڪ سخت آواز ٿيندو.
ان جو مطلب آهي هڪ توهان جي ٻئي اڌ ڏانهن ناراضگي يا ناراضگي جو اضافو جيڪو توهان وڌيڪ برداشت نه ڪري سگهو ٿا.
جيڪڏهن توهان واقعي اسٽيج تي پهچي ويا آهيو جتي توهان بيمار آهيو ۽ پنهنجي ساٿي کان ٿڪل آهيو، اتي امڪان آهن ڪيتريون ئي شيون آهن جن بابت توهان هڪ ٻئي سان رابطو ڪرڻ ۾ ناڪام رهيا آهيو.
ڏسو_ پڻ: 24 نفسياتي سبب توهان ڇو آهيو جيئن توهان آهيو9) ”توهان هميشه“ يا ”توهان ڪڏهن به نه“
جيڪڏهن توهان چاهيو ٿا ته پنهنجي ٻيو اڌ، انهن تي ”هميشه“ يا ”ڪڏهن به نه“ ڪجهه ڪم ڪرڻ جو الزام لڳائڻ اتي پهچڻ جو هڪ تڪڙو طريقو آهي.
اسان اڪثر ان کي اُڇليندا آهيون جڏهن اسان جو ساٿي اهو نه ڪري رهيو آهي جيڪو اسان چاهيون ٿا. پر اهي ڪارا ۽ اڇا بيان غير منصفانه آهن ڇو ته اهي مستقل جي صلاح ڏين ٿا.
جيتوڻيڪ اهو محسوس ٿئي ٿو ته اتي موجود آهنڪجهه عادتن جا نمونا جيڪي اڪثر ڏيکاريندا آهن، اهو الزام آهي ته اهو آهي 100٪ وقت جو. وڌيڪ عام ڪرڻ ڪنهن به ڪوشش کي نظر انداز ڪري ٿو جيڪو توهان جو ساٿي ڪري رهيو هجي.
اهو گهڻو ڪري توهان جي ڀائيوارن کي واپس وٺڻ ۽ انهن کي حملي جو احساس ڪرڻ ڇڏي ڏيڻ وارو آهي. تعجب جي ڳالهه ناهي، جڏهن اسان اهو محسوس ڪريون ٿا، اسان صرف دفاعي ٿي وڃون ٿا.
انهي ڪري "توهان هميشه" يا "توهان ڪڏهن به نه" چوڻ هڪ يقيني طريقو آهي رابطي کي بند ڪرڻ لاءِ.
10 ) ”مون کي پرواه ناهي“
“مون کي پرواه ناهي،“ حقيقي لاتعلقي جو اظهار ڪرڻ بجاءِ تڪرار کان بچڻ لاءِ استعمال ٿي سگهي ٿو. پر اهو ناقابل اعتبار حد تائين غير فعال-جارحاڻي آهي.
اهو چوڻ جي برابر آهي، "جيڪو به". سطح تي، اهو لڳي ٿو ته توهان مشغول ٿيڻ کان انڪار ڪري رهيا آهيو، پر حقيقت ۾، توهان هڪ کوٽائي ڪري رهيا آهيو.
جڏهن توهان هن جملي کي استعمال ڪندا آهيو، توهان بنيادي طور تي پنهنجي ساٿي کي ٻڌائي رهيا آهيو ته اهي جيڪي ڪجهه چئي رهيا آهن اهو آهي ' ايترو ضروري ناهي ته توهان کي ٻڌڻ ۾ تڪليف ڏيو.
اهو انهن کي رد ڪرڻ جو هڪ طريقو آهي جيڪو اهي چئي رهيا آهن. اهو وقت گذرڻ سان لاڳاپن کي سختيءَ سان خراب ڪرڻ جي خوف کي جنم ڏئي سگهي ٿو.
جڏهن توهان جو پارٽنر توهان سان ڪنهن اهڙي شيءِ بابت ڳالهائڻ جي ڪوشش ڪري ٿو جيڪا انهن لاءِ اهم آهي، پر توهان ان کي نظرانداز ڪرڻ جو انتخاب ڪيو، اهو انهن کي غير اهم محسوس ڪري ٿو.
اهي شايد حيران ٿي وڃن ته ڇا اهي توهان لاءِ بلڪل اهم آهن.
ڪنهن سان تعلق ۾ هجڻ جو مطلب اهو آهي ته توهان کي پرواهه ڪرڻ گهرجي، جيتوڻيڪ ڪڏهن ڪڏهن توهان انهن سان متفق نه آهيو يا انهن سان مايوسي محسوس ڪري رهيا آهيو.
11) ”بندup”
اهو هڪ طريقو آهي گفتگو يا بحث کي بند ڪرڻ جو بغير ڪنهن تعميري ڪم جي.
اها بدتميز ۽ جارحاڻي آهي، تنهن ڪري ان کي پنهنجي پارٽنر ڏانهن استعمال ڪرڻ يقيناً ٺيڪ ناهي.
جيڪڏهن توهان سوچيو ته توهان جي ڀائيواري ڪجهه غلط چيو آهي، توهان کي انهن جي خدشات کي احترام سان حل ڪرڻ جي ضرورت آهي. توهان کي انهن کي رڙيون ڪرڻ يا رڙيون ڪرڻ جي ضرورت ناهي.
پنهنجي ٻئي اڌ کي چپ ڪرڻ لاءِ چوڻ، گهڻو ڪري انهن تي قسم کڻڻ وانگر، زباني طور تي بدسلوڪي آهي.
اهو هڪ کان وڌيڪ آهي. توهان جي مزاج کي وڃائڻ جو عڪس، ڪنهن به شيءِ تي رد عمل ڪرڻ بجاءِ جيڪي انهن چيو آهي. ڪابه پرواه ناهي ته توهان ان کي ڪهڙي طريقي سان ڏسندا آهيو، اهو هڪ هيٺ ڏنل آهي.
12) "توهان وزن وڌايو آهي"
اهو صرف توهان جي پارٽنر جي وزن بابت بيان ناهي. غير حساس يا اتفاقي طور تي بي عزتي واري انداز ۾ توهان جي ٻئي اڌ جي ظاهر تي منفي تبصرو ڪرڻ هميشه ڏکوئيندڙ هوندو آهي.
جيڪا ڳالهه اها آهي ته اهي ڪيئن نظر اچن ٿا، اهي ڪهڙا ڪپڙا پائڻ وارا آهن، يا انهن جي جسم جي شڪل، اهو انهن کي بدنام ڪرڻ جو هڪ طريقو آهي. . اهو ڪنهن به طريقي سان تعميري ناهي ۽ صرف انهن جي اعتماد کي ڇڪيندو.
سڀ کان بڇڙو ڪم جيڪو توهان ڪري سگهو ٿا اهو آهي پنهنجي پارٽنر جي جسماني خاصيتن جو مذاق اڏائڻ. پنهنجو پاڻ کي نه وساريو ته توهان ڪڏهن به ڪنهن کي ان جي باري ۾ هڪ رانديڪي انداز ۾ تنگ ڪري سگهو ٿا.
اسان سڀ چاهيون ٿا ته اسان جا ساٿي اسان کي پرڪشش ڳولين، ۽ ان قسم جا تبصرا شايد سوال ۾ پئجي سگهن ٿيون.
بي عزتي ڪرڻ واري طريقي سان اهي ڏسندا آهنانهن جي خود اعتمادي کي ختم ڪري سگهي ٿو ۽ ذهني صحت جي مسئلن جو سبب بڻجي سگهي ٿو.
13) "جيڪڏهن توهان مون سان واقعي پيار ڪيو ٿا، توهان ڪندا"
هن قسم جو جملو رشتي ۾ جذباتي ڦيرڦار کي ڇڪيندو آهي.
اهو توهان جي ٻئي اڌ کي هڪ مجرم جي طور تي ۽ توهان کي هڪ قرباني جي طور تي رنگ ڏئي ٿو. پر ڪو ماڻهو جيڪو چوي ٿو ته اهو هڪ قرباني کان پري آهي، اهي اصل ۾ جذباتي طور تي بليڪ ميل ڪرڻ جي ڪوشش ڪري رهيا آهن.
توهان کي شايد خبر ناهي، پر سطح جي هيٺان، اهو ڪنٽرول رويي آهي. توھان ڪوشش ڪري رھيا آھيو پنھنجي پارٽنر تي اھو ڪم ڪرڻ لاءِ جيڪو توھان کي بھترين سمجھو.
توھان سمجھو ٿا ته توھان صحيح آھيو ۽ اھي غلط آھن، ۽ توھان چاھيو ٿا پنھنجو رستو اختيار ڪريو.
اتي هن قسم جي ٻولي بابت ڪجھ به پيار يا رومانوي ناهي. اهو هٿرادو ۽ زبردستي آهي.
14) ”اها توهان جي غلطي آهي“
صرف توهان جي پارٽنر جي دروازي تي الزام هڻڻ توهان جي ڪردار جي ذميواري کڻڻ ۾ ناڪام ٿي. تعلق.
جيڪڏهن توهان پنهنجي پارٽنر تي الزام لڳائي رهيا آهيو ته هر شيءِ غلط آهي، ته پوءِ توهان پاڻ سان ايماندار نه رهيا آهيو.
اهو پڻ غير منصفانه آهي ڇاڪاڻ ته اهو توهان جي ٻين تي تبديلي جو بار وجهي ٿو. اڌ جڏهن حقيقت ۾ اهو توهان ٻنهي جو آهي جنهن کي اڳتي وڌڻ ۽ ڪنهن به مسئلي کي گڏجي ڪم ڪرڻ جي ضرورت آهي.
جڏهن توهان پنهنجي ڀائيواري کي هر شيء لاء الزام لڳايو ٿا جيڪو رشتي ۾ ٿئي ٿو، توهان مسئلي ۾ پنهنجي حصي جي ملڪيت نه وٺي رهيا آهيو .
آڱريون اشارو ڪرڻ بدران، گڏجي مسئلن کي حل ڪرڻ جي ڪوشش ڪريو. اها پختگي جي نشاني آهي ۽
