உள்ளடக்க அட்டவணை
நாங்கள் மிகவும் விரும்புபவர்களை நாங்கள் புண்படுத்துகிறோம் என்ற வெளிப்பாட்டை நீங்கள் கேள்விப்பட்டிருக்கலாம். காதல் உறவுகள் பெரும்பாலும் நம் பொத்தான்களை வேறு எதற்கும் பிடிக்காது.
சில நேரங்களில் வெட்டுதல், வெறுக்கத்தக்க அல்லது வெளிப்படையான கொடூரமான விஷயங்கள் வெளிவருகின்றன.
ஆனால் நீங்கள் உறவில் இருக்கும்போது, உங்களால் முடியும். ஒருவரையொருவர் காயப்படுத்தாமல் திறம்பட தொடர்பு கொள்ள.
வார்த்தைகள் கடுமையான சேதத்தை ஏற்படுத்தும். ஒரு உறவில் ஒருபோதும் சொல்லக்கூடாத 15 வருத்தமான விஷயங்கள் இங்கே உள்ளன.
உறவில் என்ன நச்சு விஷயங்கள் சொல்ல வேண்டும்?
1) “எனக்கு இது இனி வேண்டாம்”
இது மக்கள் தங்கள் உறவுகளை முடிவுக்குக் கொண்டுவருவதற்கான நம்பமுடியாத பொதுவான வழியாகும். இது வழக்கமாக பல மாதங்களாக சண்டை, வாக்குவாதம் மற்றும் சிறு சிறு விஷயங்களில் சண்டையிட்டுக் கொள்வதற்குப் பிறகு சொல்லப்படுகிறது.
ஆனால், பலர் தங்கள் துணையை காயப்படுத்த அல்லது தண்டிக்க வாக்குவாதத்தின் போது அச்சுறுத்தலைப் பயன்படுத்துகின்றனர். உண்மையில், அவர்கள் உண்மையில் அதைக் குறிக்கவில்லை.
அவர்கள் அமைதியடையும் போது, அவர்கள் வழக்கமாக அதை திரும்பப் பெறுவார்கள், மேலும் முயற்சி செய்து முயற்சி செய்ய விரும்புகிறார்கள். ஆனால் சேதம் ஏற்கனவே செய்யப்பட்டுள்ளது.
பிரிக்க, வெளியேற அல்லது விவாகரத்து பெறுவதற்கான அச்சுறுத்தல்கள் அடிப்படையில் வசைபாடுகின்றன.
இதைச் சொல்வதில் உள்ள சிக்கல் என்னவென்றால், அது இடமளிக்கவில்லை. சமரசத்திற்காக. ஒருவர் ஏற்கனவே பேசி முடித்துவிட்டால், நீங்கள் இருவரும் விரும்புவதைப் பற்றியும் நீங்கள் எப்படி உணருகிறீர்கள் என்பதைப் பற்றியும் நீங்கள் பேச முடியாது.
இது உங்கள் கூட்டாளியின் மேல் அதிகாரத்தைப் பெற முயற்சிக்கும் ஒரு வழியாகும், மேலும் இது தகவல்தொடர்புகளை முடக்குகிறது.
நீண்ட காலத்தில், இது சில தீவிரமான தாக்கங்களை ஏற்படுத்தலாம்மரியாதை.
15) “நீங்கள் பரிதாபமாக இருக்கிறீர்கள்”
பாதுகாப்பானது என்பதன் வரையறையைப் பாருங்கள், உங்கள் பங்குதாரர் உங்களிடம் ஒருபோதும் சொல்லக் கூடாத விஷயங்களில் இதுவும் ஏன் என்பது தெளிவாகத் தெரிகிறது— பரிதாபகரமான, பலவீனமான , போதாத, மதிப்பற்ற. ஒரு காதல் துணையிடம் இருந்து நாம் அனைவரும் தேடும் குணங்களைப் போல் இவை தெரிகிறதா?
உங்கள் பாதி தவறு என்று நீங்கள் நினைக்கும் ஒன்றைச் செய்தாலும், விமர்சிப்பது யாருக்கும் உதவாது. இது விஷயங்களை மோசமாக்குகிறது.
இது ஒரு வகையான கொடுமைப்படுத்துதல் மற்றும் வாய்மொழி துஷ்பிரயோகம். மேலும் இது நியாயமானது அல்ல.
எங்கள் பங்குதாரர்கள் எங்கள் அன்பிற்கும் ஆதரவிற்கும் தகுதியானவர்கள். அவர்கள் தங்களைப் பற்றி மோசமாக உணருவதற்கு அவர்கள் தகுதியற்றவர்கள்.
உங்கள் பங்குதாரர் அவர்கள் மதிப்பற்றவர்கள் என்று நீங்கள் சொல்வதைக் கேட்பதை விட அவர் தகுதியானவர்.
' பரிதாபகரமான' அல்லது ' போன்ற வார்த்தைகளைப் பயன்படுத்த வேண்டாம். பலவீனம்'. அதற்குப் பதிலாக, உங்கள் பங்குதாரரிடம் உங்கள் உணர்வுகளை வெளிப்படுத்துவதை விட, உங்களைத் தொந்தரவு செய்வதைப் பற்றி அவர்களிடம் பேசுங்கள்.
உறவுகளில் புண்படுத்தும் விஷயங்களைச் சொல்வது இயல்பானதா?
நம்மில் யாரும் புனிதர்கள் அல்ல, மேலும் அனைவரும் நாங்கள் சில சமயங்களில் மற்றவர்களிடம் இரக்கமற்ற அல்லது மோசமான விஷயங்களைச் சொல்லியிருக்கிறோம்.
உங்கள் காதலன் அல்லது காதலியிடம் சொல்ல வேண்டிய மிகவும் புண்படுத்தும் விஷயங்களைப் பற்றி சிந்திக்க முயற்சிப்பதில் நீங்கள் குற்றவாளியாக இருக்கலாம். அவர்கள்.
ஏதேனும் ஒருவிதத்தில் நாம் அச்சுறுத்தப்படுவதை உணரும்போது இது அடிக்கடி நிகழ்கிறது. மற்ற நபரைப் பற்றி பேசுவதற்குப் பதிலாக, அது உண்மையில் நம்மைப் பற்றியது.
நாம் ஏமாற்றம், காயம், கோபம், பாதுகாப்பற்ற அல்லது பாதிக்கப்படக்கூடியதாக இருக்கலாம். அந்த நேரத்தில் தாக்குதல் உங்கள் சிறந்த வடிவமாக உணர முடியும்பாதுகாப்பு உங்கள் கூட்டாளரிடம் தவறான வார்த்தைகளைப் பயன்படுத்துவதை நீங்கள் கண்டால், அதை நிறுத்துவது முக்கியம்.
சூழ்நிலையை எவ்வளவு விரைவில் ஒப்புக்கொள்கிறீர்களோ, அவ்வளவு எளிதாக அதைத் தீர்ப்பது. நீங்கள் சிக்கலைத் தீர்க்கவில்லை என்றால், அது உங்கள் முழு உறவையும் சிதைத்துவிடும்.
நீங்கள் விரும்பும் ஒருவரிடம் புண்படுத்தும் விஷயங்களைச் சொல்லாமல் விவாதத்தை எப்படி சமாளிப்பது
உறவுகளில் வாதங்கள் தவிர்க்க முடியாதவை. இருப்பினும், சில சமயங்களில், வாக்குவாதங்கள் சூடுபிடித்து, பெயர் மற்றும் அவமதிப்புகளாக அதிகரிக்கத் தொடங்குகின்றன. ஆனால் நீங்கள் கோபப்படும்போது இறுதியில் யாரும் வெற்றி பெற மாட்டார்கள். நீங்கள் இருவரும் தோற்றுவிடுவீர்கள்.
குறிப்பாக உங்களுக்கு கடினமான நாள் இருக்கும்போது, நீங்கள் ஒருவரையொருவர் இயக்கலாம். உங்கள் கூட்டாளியின் பெயர்களை அழைப்பதன் மூலம் பதிலடி கொடுக்க இது தூண்டுகிறது, இது மோதலை அதிகப்படுத்துகிறது.
இந்த தருணத்தின் உணர்ச்சியில் சிக்கிக் கொள்வதற்குப் பதிலாக, நீங்கள் எப்படி வித்தியாசமாக பதிலளிக்க முடியும் என்று உங்களை நீங்களே கேட்டுக்கொள்ளுங்கள்.
- அமைதியாக இருப்பது உங்களுக்கு கடினமாக இருந்தால், ஓய்வு எடுங்கள். வெளியில் செல்லுங்கள், நடந்து செல்லுங்கள், அல்லது ஐந்து நிமிடம் படுத்துக் கொள்ளுங்கள்.
- நீங்கள் திரும்பி உள்ளே வந்ததும், அமைதியாக உட்கார்ந்து, பிரச்சனையைப் பற்றி விவாதிக்கவும். நீங்கள் சொல்ல விரும்புவதை எழுதுவதைக் கருத்தில் கொள்ளுங்கள்.
- உங்களை இன்னும் நேர்மறையாக வெளிப்படுத்தவும், பேசுவதற்கு முன் சிந்திக்கவும் முயற்சி செய்யுங்கள்.
- உங்கள் தொனியை நேர்மறையாக வைத்திருங்கள். கத்தவோ கத்தவோ வேண்டாம். நீங்கள் இருவரும் நன்றாக இருப்பீர்கள்நீங்கள் எங்கு தவறு செய்தீர்கள் என்பதை நீங்கள் கண்டுபிடிக்க முயற்சி செய்கிறீர்கள்.
- 'நான்' அறிக்கைகளைப் பயன்படுத்த முயற்சிக்கவும், 'நீங்கள்' அறிக்கைகள் அல்ல. உதாரணமாக, "எப்போதும் நீ" என்பதை விட "நான் விரும்புகிறேன்". இந்த வழியில் உங்கள் பங்குதாரர் தாக்கப்படுவதை உணரும் வாய்ப்பு குறைவு.
- வாதத்தில் உங்கள் பங்கிற்கு பொறுப்பேற்கவும்.
- உங்கள் பங்குதாரர் சொல்வதை கவனமாகக் கேளுங்கள். உங்கள் மனதை மாற்ற தயாராக இருங்கள்.
- ஒப்புக் கொள்ளாததை ஒப்புக்கொள். நீங்கள் ஒரு உறவில் இருக்க விரும்பினால், நீங்கள் சமரசம் செய்ய கற்றுக்கொள்ள வேண்டும்.
- சில நேரங்களில் விஷயங்கள் உங்கள் வழியில் நடக்காது என்பதை ஏற்றுக்கொள்ள கற்றுக்கொள்ளுங்கள். உங்கள் துணையுடன் உங்களுக்கு உடன்பாடு இல்லாவிட்டாலும், அவர்களின் பார்வைக்கு மதிப்பளிக்கவும்.
உறவில் புண்படுத்தும் வார்த்தைகளை எப்படிப் பெறுவது
சில சமயங்களில் நாங்கள் விரும்பாத விஷயங்களைச் சொல்கிறோம். டி. நாம் தேர்ந்தெடுக்கும் வார்த்தைகள் நீடித்த தாக்கத்தை ஏற்படுத்தும் என்பதை மறந்துவிடுவது எளிது.
பிறர் என்ன செய்கிறார்கள் அல்லது சொல்வதை உங்களால் கட்டுப்படுத்த முடியாது, ஆனால் நீங்கள் எப்படி நடந்துகொள்கிறீர்கள் என்பதைக் கட்டுப்படுத்தலாம். நீங்கள் கோபமாக இருக்கும்போது, நீங்கள் வாய்மொழியாக வசைபாடலாம், விரைவில் வருந்தலாம்.
சொல்லப்பட்டதைப் பொறுத்து, ஒருமுறை சேதம் ஏற்பட்டால் அதைத் திரும்பப் பெறுவது அவ்வளவு எளிதல்ல.
2>உங்கள் துணையிடம் புண்படுத்தும் விஷயங்களைப் பேசும்போது- நீங்கள் என்ன சொன்னீர்கள், எங்கு அவமரியாதையாக அல்லது நியாயமற்ற முறையில் நடந்துகொண்டீர்கள் என்பதைப் பற்றி சிந்தியுங்கள். பின்னர் உண்மையாக மன்னிப்புக் கேளுங்கள்.
- அவர்கள் எப்படி உணர்ந்தார்கள் என்பதைப் பற்றி தீவிரமாகக் கேட்பதன் மூலம் அவர்களின் உணர்ச்சிகளை ஒப்புக்கொள்ளுங்கள்.
- நீங்கள் அப்படிச் சொன்னதற்கு என்ன வழிவகுத்தது என்பதை நீங்கள் விளக்க முயற்சி செய்யலாம், ஆனால் மன்னிக்க முயற்சிக்காதீர்கள் உங்கள்சொற்கள். இது உங்கள் மன்னிப்பை நீர்த்துப்போகச் செய்யும் அல்லது உங்கள் மோசமான நடத்தையை நீங்கள் நியாயப்படுத்துவது போல் தோன்றும்.
- உங்கள் துணையிடம் உங்களை மன்னிக்கும்படி கெஞ்சுவது அவரை/அவளை நன்றாக உணராது என்பதைப் புரிந்து கொள்ளுங்கள்.
- அவர்களை ஒப்புக்கொள்ளுங்கள். நீங்கள் தவறு செய்துவிட்டீர்கள், அடுத்த முறை சிறப்பாகச் செய்வேன் என்று உறுதியளிக்கிறேன். (உங்கள் வார்த்தைகளால் உறுதிமொழி அளிப்பதை விட, செயல் மூலம் அதை நீங்கள் ஆதரிக்க வேண்டும்).
- உடனடியாக மன்னிப்பை எதிர்பார்க்காதீர்கள். சண்டைக்குப் பிறகு மீண்டும் நம்பிக்கையை வளர்த்துக் கொள்ள வேண்டியிருக்கலாம்.
- சம்பவத்தை பின்னால் வைத்துவிட்டு முன்னேற முயற்சிக்கவும்.
உங்கள் பங்குதாரர் உங்களை புண்படுத்தும் விஷயங்களைச் சொல்லும்போது
<8எனது கட்டுரை உங்களுக்கு பிடித்திருக்கிறதா? இது போன்ற கட்டுரைகளை உங்கள் ஊட்டத்தில் பார்க்க Facebook இல் என்னை லைக் செய்யவும்.
உங்களின் உறவுக்காக உறுதியற்றவராகத் தோன்றும் மற்றும் ஏதேனும் பிரச்சனைகளின் முதல் அறிகுறியாக வெளியேற விரும்பும் ஒரு கூட்டாளருடன் பாதுகாப்பாக உணருவது கடினம்.2) “நீங்கள் என் வகை அல்ல.”
வாழ்க்கையில் நம் அனைவருக்கும் விருப்பத்தேர்வுகள் உள்ளன, நாம் யாரிடம் ஈர்க்கப்படுகிறோம் என்பதற்கும் இதுவே பொருந்தும். பலருக்கு காகிதத்தில் ஒரு "வகை" உள்ளது, ஆனால் உண்மையான காதல் அதை விட சிக்கலானது.
அது அப்பாவித்தனமாக இருந்தாலும், நீங்கள் டேட்டிங் செய்யும் அல்லது உறவில் இருக்கும் ஒருவரிடம் சொல்வது உங்கள் வழக்கமானது அல்ல. வகை என்பது முகத்தில் அறைந்ததாகும்.
அவர்களுடனான உங்கள் உடல் ஈர்ப்பு அல்லது உங்கள் இணக்கத்தன்மையை இது கேள்விக்குள்ளாக்குகிறது. நீங்கள் வேறு எங்காவது தேடுகிறீர்கள் என்று அவர்களை நினைக்க வைக்கலாம்.
இப்படிப்பட்ட விஷயத்தை நீங்கள் நினைத்தால், ஏன் என்று நீங்களே கேட்டுக்கொள்ளுங்கள். அவற்றிலிருந்து வேறு ஏதாவது ஒன்றை நீங்கள் ரகசியமாக விரும்புவதால் தானா?
நீங்கள் இணக்கமாக இருக்கிறீர்களா என்பதில் உங்களுக்கு உண்மையாகத் தெரியாவிட்டால், அத்தகைய அறிக்கையை வெளியிடுவதற்கு முன் நீங்கள் உறுதியாகத் தெரிந்துகொள்ளும் வரை காத்திருப்பது நல்லது.
3) “நான் உன்னை சந்திக்கவே இல்லை என்று விரும்புகிறேன்.”
அச்சச்சோ. நீங்கள் விரும்பும் ஒருவரிடம் நீங்கள் சொல்லக்கூடிய மிக மோசமான விஷயம் இதுவாக இருக்கலாம்.
நடந்த ஒரு மோசமான விஷயத்தைப் பற்றி வருத்தப்படுவதற்கும் ஒருவருடன் உறவை முறித்துக் கொள்ள விரும்புவதற்கும் இடையே மிகப்பெரிய வித்தியாசம் உள்ளது.
நீங்கள் இருந்தாலும் கூட. நீங்கள் உறவைத் தொடர விரும்புகிறீர்களா என்பதைப் பற்றி இரண்டாவது எண்ணங்கள் உள்ளன, உங்கள் துணையை நீங்கள் ஒருபோதும் சந்திக்கவில்லை என்று நீங்கள் விரும்புகிறீர்கள் என்று கூறி, நீங்கள் பகிர்ந்து கொண்ட அனைத்து நல்ல நேரங்களையும் புறக்கணிக்கிறது.
ஒவ்வொருவரும்நீங்கள் ஒன்றாக அனுபவித்த அனுபவம் மதிப்புக்குரியது அல்ல. மேலும் அவர்கள் செல்வதை நீங்கள் பார்க்க விரும்புவது போல் தெரிகிறது.
இது ஒரு பங்குதாரர் அல்லது முன்னாள் நபரிடம் சொல்வது மிகவும் புண்படுத்தும் விஷயங்களில் ஒன்றாகும், ஏனெனில் நீங்கள் அவர்களிடம் கூறுகிறீர்கள், அதில் அவர்கள் இல்லாமல் உங்கள் வாழ்க்கை சிறப்பாக இருந்திருக்கும்.
இதை நான் ரிலேஷன்ஷிப் ஹீரோவிடமிருந்து தொழில்முறை உறவு பயிற்சியாளரிடமிருந்து கற்றுக்கொண்டேன். எனது உறவு ஆபத்தில் இருப்பதாக நான் உணர்ந்த கடைசி நேரத்தில், நான் அவர்களைத் தொடர்பு கொண்டு, என் உறவைக் காப்பாற்ற உதவி கேட்டேன்.
நான் அவர்களைச் சந்திக்கவில்லை என்று என் துணையிடம் கூறுவது மிக மோசமான விஷயம் என்று அவர்கள் விளக்கினர். எங்கள் உறவில் நடக்கும்.
அது நெருக்கத்தின் அளவைப் பாதித்தது மற்றும் எனது கூட்டாளிகளின் உணர்வுகளில் எதிர்மறையான தாக்கத்தை ஏற்படுத்தியது.
அதனால்தான் நீங்கள் இப்படி நடந்தால் உங்களுக்கும் இதே நிலை ஏற்படும் என்று நான் உறுதியாக நம்புகிறேன். அவர்களிடம் கூறினார்.
உங்கள் உறவு மற்றும் நீங்கள் கையாளும் பிரச்சனைக்கு குறிப்பிட்ட தனிப்பயனாக்கப்பட்ட ஆலோசனையையும் பெற விரும்பினால், அந்த தொழில்முறை உறவு பயிற்சியாளர்களைத் தொடர்புகொள்ள தயங்க வேண்டாம்.
அவர்களைப் பார்க்க இங்கே கிளிக் செய்யவும் .
4) “நீங்கள் மிகவும் எரிச்சலூட்டுகிறீர்கள்”
இது ஒரு பாதிப்பில்லாத தூக்கி எறியப்பட்ட கருத்து போல் தோன்றினாலும், உண்மையில் இது மிகவும் அவமானகரமானது. உங்கள் பங்குதாரர் எரிச்சலூட்டும் வகையில் சத்தமாக, அருவருப்பானவராக அல்லது நியாயமற்றவராக இருப்பதை இது குறிக்கிறது.
ஒருவர் மற்றொரு நபர் செய்வதால் எரிச்சலடையும் போது இது பெரும்பாலும் பயன்படுத்தப்படுகிறது. ஆனால் ஒருவரின் செயல்களை எரிச்சலூட்டுவதும் அவர்கள் எரிச்சலூட்டுவதும் இரண்டு வெவ்வேறு விஷயங்கள். ஒன்று அவர்களின் நடத்தை மற்றொன்றுஅவர்களின் குணாதிசயம்.
ஒருவரை எரிச்சலூட்டும் வகையில் அழைப்பது அவர்களின் குணாதிசயத்தின் மீதான தாக்குதலாக உணரலாம்.
மேலும் பார்க்கவும்: இவ்வளவு சுலபமாக எடுத்துச் செல்லக்கூடிய வாழ்க்கையின் பயன் என்ன?இதுவும் ஒரு வகையான செயலற்ற ஆக்கிரமிப்பு. இதைச் சொல்வதன் மூலம், நிலைமையைக் கட்டுப்பாட்டில் வைத்திருக்கும் போது நீராவியை விட்டுவிடுகிறீர்கள்.
5) “நீங்கள் மிகவும் உணர்திறன் உடையவர்.”
உணர்திறன் உடையவர்களை இன்னும் சிலரால் பலவீனமானவர்களாகக் காணலாம். அல்லது தேவைப்படுபவர். ஒருவரிடம் அவர்கள் மிகவும் உணர்திறன் உடையவர்கள் என்று கூறுவது அவர்களின் உணர்வுகளை நிராகரிப்பதற்கான ஒரு வழியாகும்.
ஒவ்வொருவரும் வித்தியாசமானவர்கள் மற்றும் சூழ்நிலைகளுக்கு வித்தியாசமாக பதிலளிப்பார்கள். உங்கள் துணையிடம் அவர் "மிகவும் உணர்திறன் உடையவர்" என்று கூறும்போது, அவர்கள் மிகையாக நடந்து கொள்கிறார்கள் என்று நீங்கள் கூறுகிறீர்கள்.
அப்படித்தான் நீங்கள் நம்பினாலும் கூட, யாரோ ஒருவர் முயற்சி செய்யும்போது அவர் உணர்ச்சிவசப்படுகிறார் என்று சொல்வது நியாயமற்றது. தங்களை நேர்மையாக வெளிப்படுத்த வேண்டும். அதை அணுகுவதற்கு இன்னும் பல சாதுரியமான வழிகள் உள்ளன.
உங்கள் பங்குதாரர் உங்களைத் தொந்தரவு செய்யாத ஏதோவொன்றால் வருத்தப்படுவதால் அவர் அதிக உணர்திறன் உடையவர் என்று கருத வேண்டாம்.
தொடர்ந்து ஒரு கூட்டாளரை மூடுவது தங்கள் காயத்தையோ அல்லது சோகத்தையோ உங்களிடம் தெரிவிக்க முயல்பவர் கேஸ் லைட்டாகக் கூடக் கருதப்படலாம்.
அவர்கள் சொல்வதைக் கேட்பதற்குப் பதிலாக, "மிகவும் உணர்திறன் உடையவர்கள்" என்று மறுப்பதன் மூலம் அவர்களை அவர்களின் சொந்த தீர்ப்புகளையும் யதார்த்தத்தையும் கேள்விக்குட்படுத்தலாம்.
4>6) “நீங்கள் என்னை சலிப்படையச் செய்கிறீர்கள்.”ஒருவரை சலிப்பாக அழைப்பது எப்போதுமே கொடூரமானது மற்றும் தேவையற்றது.
போரிங் என்பது ஒரு விஷயம் எவ்வளவு மந்தமான அல்லது ஆர்வமற்றது என்பதை விவரிக்கும் வார்த்தையாகும். யாரோ ஒருவர் சலிப்பாக இருப்பதாகச் சொல்வது ஒரு வழிஅவர்களின் புத்திசாலித்தனம், ஆளுமை அல்லது ஆர்வங்கள்.
அதில் பொறுமை மற்றும் இரக்கம் இரண்டும் இல்லை. இது அவர்களைக் கேலி செய்வதற்கான ஒரு வழியாகும், மேலும் உங்கள் துணையிடம் பாதுகாப்பின்மையைத் தூண்டும்.
உங்கள் பாதிக்கு அவர்கள் சலிப்பாக இருப்பதாகச் சொல்வது உங்கள் சொந்த அகங்காரத்தை உயர்த்துவதற்கான ஒரு வழியாகும். சலிப்பானது நம்பமுடியாத அளவிற்கு அகநிலை. பெரும்பாலும் நாம் யாரோ ஒருவர் சலிப்பாக இருப்பதாகச் சொல்லும்போது, உண்மையில் நம் தேவைகள் ஏதோவொரு வகையில் பூர்த்தி செய்யப்படுவதில்லை என்பதே. நாங்கள் பொழுதுபோக்காகவோ, உற்சாகமாகவோ, அக்கறையாகவோ, கவனித்ததாகவோ இல்லை.
"நீங்கள் என்னை சலிப்படையச் செய்கிறீர்கள்" என்று சொல்வது சுய பொறுப்பின்மையைக் காட்டுகிறது. உங்கள் உணர்ச்சித் தேவைகளை நிறைவேற்றுவது உங்கள் துணையின் வேலை அல்ல. அது உங்களுடையது.
7) “நீங்கள் மிகவும் முட்டாள்.”
உங்கள் துணையை முட்டாள், ஊமை அல்லது முட்டாள் என்று அழைப்பது இதன் அறிகுறியாகும். ஒரு நச்சு உறவு.
இது ஒருவரின் அறிவுத்திறனைக் குறைக்கும் ஒரு கொடூரமான அவமானம்.
சில சூழ்நிலைகளில் அதிகம் சிந்திக்காமல் தற்செயலாகச் சொல்வதை நீங்கள் காணலாம். எடுத்துக்காட்டாக, உங்கள் பங்குதாரர் உடனடியாக எதையும் பெறவில்லை, ஏதாவது தவறு செய்தால் அல்லது சில வகையான பிழைகளை செய்தால்.
ஆனால் ஒருவரை முட்டாள் என்று அழைப்பது எப்போதும் அவர்களை இழிவுபடுத்தும் ஒரு வழியாகும். அவர்கள் மீது அவமதிப்பு காட்டுவது ஒரு வழியாகும். "அது முட்டாள்தனம்" என்று கூறுவதும் அதே விளைவை ஏற்படுத்தும்.
உங்கள் துணை அறியாதவர், முட்டாள் அல்லது பொது அறிவு இல்லாதவர் என்று நீங்கள் கூறுகிறீர்கள் - இது அவர்களுக்கு தீங்கு விளைவிக்கும்.
8) “எனக்கு உடம்பு சரியில்லை!”
இதை எதிர்கொள்வோம்அது, நீங்கள் நீண்ட காலமாக ஒன்றாக இருந்திருந்தால், ஒரு உறவின் ஒரு கட்டத்தில் நீங்கள் ஒருவரையொருவர் சோர்வடையத் தொடங்குவீர்கள்.
சிறிய விஷயங்கள் கூடி, நீங்கள் உணரலாம் உங்கள் துணையிடம் இருந்து கொஞ்சம் கொஞ்சமாக மூச்சுவிட வேண்டும்.
சில நேரங்களில் எரிச்சலடைவது மிகவும் இயல்பானது. பொதுவாக, இது தற்காலிகமானது மற்றும் கடந்து செல்கிறது. உங்களில் ஒருவர் ஒரு நாள் சற்று பொறுமையிழந்து அல்லது எரிச்சலாக இருக்கலாம், நீங்கள் ஒருவரையொருவர் பொத்தான்களை அழுத்திக் கொள்வீர்கள்.
இந்த நேரத்தில் நீங்கள் அவர்களால் நோய்வாய்ப்பட்டிருக்கிறீர்கள் என்ற எண்ணம் மனதில் தோன்றினாலும், அமைதியாக இருப்பது நல்லது. அதைப் பற்றி.
அவர்களால் நீங்கள் நோய்வாய்ப்பட்டிருந்தால், நீங்கள் இனி அவர்களைச் சுற்றி இருக்க விரும்பவில்லை என்று அது கூறுகிறது, மேலும் நீங்கள் நினைத்ததை விட மிகக் கடுமையானதாக இருக்கலாம்.
இது ஒரு குறிப்பைக் குறிக்கிறது. உங்களால் இனி சமாளிக்க முடியாத எரிச்சல் அல்லது எரிச்சலை உருவாக்குதல் நீங்கள் ஒருவருக்கொருவர் தொடர்பு கொள்ளத் தவறிய பல விஷயங்கள்.
9) "நீங்கள் எப்போதும்" அல்லது "நீங்கள் ஒருபோதும்"
உங்களுடன் வாக்குவாதத்தில் ஈடுபட விரும்பினால் மற்ற பாதி, "எப்போதும்" அல்லது "ஒருபோதும்" சில விஷயங்களைச் செய்வதாகக் குற்றம் சாட்டுவது, அங்கு செல்வதற்கான விரைவான வழியாகும்.
நம்முடைய பங்குதாரர் நாம் விரும்பும் ஒன்றைச் செய்யாதபோது அதைத் தூக்கி எறிவோம். ஆனால் இந்த கருப்பு மற்றும் வெள்ளை அறிக்கைகள் நியாயமற்றவை, ஏனெனில் அவை நிரந்தரத்தை பரிந்துரைக்கின்றன.
இருப்பது போல் உணர்ந்தாலும்அடிக்கடி தோன்றும் சில பழக்கவழக்க முறைகள், இது 100% என்று பரிந்துரைப்பது குற்றச்சாட்டு. அதிகப்படியான பொதுமைப்படுத்தல் உங்கள் பங்குதாரர் செய்யும் எந்த முயற்சியையும் புறக்கணிக்கிறது.
இது பெரும்பாலும் உங்கள் கூட்டாளர்களை மீட்டெடுக்கும் மற்றும் அவர்கள் தாக்கப்பட்டதாக உணரும். ஆச்சரியப்படுவதற்கில்லை, அவ்வாறு உணரும் போது, நாம் தற்காப்பு உணர்வை அடைகிறோம்.
அதனால்தான் "நீங்கள் எப்போதும்" அல்லது "நீங்கள் ஒருபோதும்" என்று கூறுவது தொடர்பை நிறுத்துவதற்கான ஒரு உறுதியான வழியாகும்.
10 ) “எனக்கு கவலையில்லை”
“எனக்கு கவலையில்லை,” என்பது உண்மையான அலட்சியத்தை வெளிப்படுத்துவதற்குப் பதிலாக மோதலைத் தவிர்ப்பதற்கான வழிமுறையாகப் பயன்படுத்தப்படலாம். ஆனால் இது நம்பமுடியாத செயலற்ற-ஆக்கிரமிப்பு.
இது "எதுவாக இருந்தாலும்" என்று சொல்வது போன்றது. மேலோட்டமாகப் பார்த்தால், நீங்கள் ஈடுபட மறுப்பது போல் தெரிகிறது, ஆனால் உண்மையில், நீங்கள் தோண்டி எடுக்கிறீர்கள்.
இந்த சொற்றொடரை நீங்கள் பயன்படுத்தும் போது, உங்கள் துணையிடம் அவர்கள் எதைச் சொன்னாலும் அது இல்லை என்று கூறுகிறீர்கள். நீங்கள் கேட்பதைத் தொந்தரவு செய்யும் அளவுக்கு இது முக்கியமானது.
அவர்கள் சொல்வதை நிராகரிப்பதற்கான ஒரு வழியாகும். இது கைவிடப்படுமோ என்ற பயத்தை தூண்டி, காலப்போக்கில் உறவை கடுமையாக சேதப்படுத்தும்.
உங்கள் பங்குதாரர் உங்களுக்கு முக்கியமான ஒன்றைப் பற்றி உங்களுடன் பேச முயற்சிக்கும் போது, நீங்கள் அதை புறக்கணிக்கத் தேர்வுசெய்தால், அது அவர்களை முக்கியமற்றதாக உணர வைக்கிறது.
அவர்கள் உங்களுக்கு முக்கியமா என்று கூட யோசிக்கலாம்.
ஒருவருடன் உறவில் இருப்பது என்பது சில சமயங்களில் நீங்கள் அவர்களுடன் உடன்படாவிட்டாலும் அல்லது அவர்களுடன் விரக்தியடைந்தாலும் நீங்கள் அக்கறையுடன் இருக்க வேண்டும் என்பதாகும்.
11) “மூடுup”
இது ஒரு உரையாடலையோ விவாதத்தையோ நிறுத்துவதற்கான ஒரு வழியாகும் 1>
உங்கள் பங்குதாரர் தவறாகப் பேசியதாக நீங்கள் நினைத்தால், அவர்களின் கவலைகளை நீங்கள் மரியாதையுடன் தெரிவிக்க வேண்டும். நீங்கள் அவர்களைக் கத்துவதையோ அல்லது கூச்சலிடுவதையோ நாட வேண்டியதில்லை.
உங்கள் பாதியை வாயை மூடிக்கொள்ளச் சொல்வது, அவர்களைத் திட்டுவது போல, வாய்மொழியாகத் தவறாகப் பேசுவது.
அவர்கள் சொன்ன விஷயத்திற்கு எதிர்வினையாற்றுவதை விட, நீங்கள் உங்கள் கோபத்தை இழந்துவிட்டீர்கள் என்பதை பிரதிபலிக்கிறது.
"வாயை மூடு" என்று சொல்வது மறுக்க முடியாத அவமரியாதை மற்றும் புண்படுத்தும். நீங்கள் எந்த விதத்தில் பார்த்தாலும், அது ஒரு தாழ்வாகும்.
12) "உங்கள் எடையை அதிகரித்துவிட்டீர்கள்"
இது உங்கள் துணையின் எடை பற்றிய அறிக்கைகள் மட்டுமல்ல. உணர்ச்சியற்ற அல்லது சாதாரணமாக அவமதிக்கும் விதத்தில் உங்கள் மற்ற பாதியின் தோற்றத்தை எதிர்மறையாகக் கருத்துத் தெரிவிப்பது எப்போதுமே புண்படுத்தும்.
அவர்கள் எப்படி இருக்கிறார்கள், அவர்கள் அணியும் உடைகள் அல்லது அவர்களின் உடல் வடிவம் எதுவாக இருந்தாலும், அது அவர்களை இழிவுபடுத்தும் ஒரு வழியாகும். . இது எந்த வகையிலும் ஆக்கபூர்வமானது அல்ல, மேலும் அவர்களின் நம்பிக்கையைத் தட்டிச் செல்லும்.
உங்கள் துணையின் உடல் பண்புகளை கேலி செய்வதுதான் நீங்கள் செய்யக்கூடிய மிக மோசமான விஷயம். விளையாட்டுத்தனமான முறையில் யாரையாவது கிண்டல் செய்யலாம் என்று உங்களை நீங்களே நினைத்துக் கொள்ளாதீர்கள்.
எங்கள் பங்குதாரர்கள் எங்களை கவர்ச்சிகரமானதாகக் காண வேண்டும் என்று நாங்கள் அனைவரும் விரும்புகிறோம், மேலும் இதுபோன்ற கருத்துகள் அதை கேள்விக்குள்ளாக்கலாம்.
மேலும் பார்க்கவும்: நீங்கள் இருண்ட பச்சாதாபமாக இருப்பதற்கான 10 அறிகுறிகள் (அதன் அர்த்தம் என்ன)அவர்கள் பார்க்கும் விதத்தை அவமதிக்கிறார்கள்அவர்களின் சுயமரியாதையை அகற்றி, மனநலப் பிரச்சனைகளை ஏற்படுத்தலாம்.
13) "நீங்கள் என்னை உண்மையாக நேசித்திருந்தால்,"
இந்த வகையான சொற்றொடர் ஒரு உறவில் உணர்ச்சிகரமான கையாளுதலைக் கத்துகிறது.
இது உங்கள் மற்ற பாதியை குற்றவாளியாகவும், நீங்கள் பாதிக்கப்பட்டவராகவும் சித்தரிக்கிறது. ஆனால் இது பாதிக்கப்பட்டவரிடமிருந்து வெகு தொலைவில் உள்ளது என்று கூறும் ஒருவர், அவர்கள் உண்மையில் உணர்ச்சிப்பூர்வமாக மிரட்ட முயற்சிக்கிறார்கள்.
நீங்கள் அதை அறிந்திருக்க மாட்டீர்கள், ஆனால் மேற்பரப்பிற்கு அடியில், இது நடத்தையை கட்டுப்படுத்துகிறது. நீங்கள் எது சிறந்தது என்று நினைக்கிறீர்களோ அதைச் செய்ய உங்கள் துணையின் மீது அழுத்தம் கொடுக்க முயற்சிக்கிறீர்கள்.
நீங்கள் சொல்வது சரி என்றும் அவர்கள் தவறு என்றும் நீங்கள் நினைக்கிறீர்கள், மேலும் உங்கள் சொந்த வழியைப் பெற விரும்புகிறீர்கள்.
அங்கு இந்த வகை மொழியில் காதல் அல்லது காதல் எதுவும் இல்லை. இது சூழ்ச்சி மற்றும் வற்புறுத்தல்.
14) "இது உங்கள் தவறு"
உங்கள் துணையின் வீட்டு வாசலில் மட்டுமே பழியை சுமத்துவது உங்கள் பங்கிற்கு பொறுப்பேற்கத் தவறிவிடும். உறவு.
தவறான எல்லாவற்றிற்கும் உங்கள் துணையை நீங்கள் குற்றம் சாட்டுகிறீர்கள் என்றால், நீங்கள் உங்களுடன் நேர்மையாக இருக்க மாட்டீர்கள்.
இது நியாயமற்றது, ஏனெனில் இது மாற்றத்தின் சுமையை உங்கள் மற்றவர் மீது சுமத்துகிறது. உண்மையில் பாதியாக இருக்கும் போது, நீங்கள் இருவரும் சேர்ந்து எந்தப் பிரச்சனையையும் ஒன்றாகச் செய்து தீர்வு காண வேண்டும்.
உறவில் நடக்கும் அனைத்திற்கும் உங்கள் துணையைக் குறை கூறினால், பிரச்சனையில் உங்கள் பங்கிற்கு நீங்கள் உரிமையாளராக இல்லை. .
விரலைக் காட்டுவதற்குப் பதிலாக, ஒன்றாகச் சிக்கல்களைச் சமாளிக்க முயற்சிக்கவும். இது முதிர்ச்சியின் அடையாளம் மற்றும்
