15 kwetsende dingen die je nooit moet zeggen in een relatie (complete gids)

Misschien heb je de uitdrukking wel eens gehoord dat we degenen van wie we het meest houden pijn doen. Romantische relaties drukken vaak als geen ander op onze knoppen.

Soms komen er snedige, hatelijke of ronduit wrede dingen uit.

Maar als je een relatie hebt, moet je effectief kunnen communiceren zonder elkaar te kwetsen.

Woorden kunnen ernstige schade aanrichten. Hier zijn 15 verontrustende dingen die nooit in een relatie mogen worden gezegd.

Wat zijn giftige dingen om te zeggen in een relatie?

1) "Ik wil dit niet meer."

Dit is een ongelooflijk gebruikelijke manier voor mensen om hun relatie te beëindigen. Het wordt meestal gezegd na maanden van vechten, ruzie en gekibbel over kleinigheden.

Maar veel mensen gebruiken het dreigement tijdens een ruzie ook om hun partner te kwetsen of te straffen. In werkelijkheid menen ze het niet echt.

Als ze gekalmeerd zijn, nemen ze het meestal terug en willen ze proberen de dingen uit te praten. Maar de schade is al aangericht.

Dreigen om het uit te maken, te verhuizen, of te scheiden is in wezen uitvallen.

Het probleem met deze uitspraak is dat het geen ruimte laat voor een compromis. Je kunt niet praten over wat je allebei wilt en hoe je je voelt als één persoon al klaar is met praten.

Het is een manier om te proberen de overhand te krijgen over je partner en het sluit de communicatie af.

Op lange termijn kan dit ernstige gevolgen hebben voor je relatie, want het is moeilijk om je veilig te voelen bij een partner die zich niet lijkt te binden en bij het eerste teken van problemen weg wil.

2) "Je bent mijn type niet."

We hebben allemaal voorkeuren in het leven, en hetzelfde geldt voor tot wie we ons aangetrokken voelen. Veel mensen hebben een "type" op papier, maar echte romantiek is complexer dan dat.

Zelfs als het onschuldig bedoeld was, is het een klap in het gezicht om tegen iemand met wie je uitgaat of een relatie hebt, te zeggen dat hij niet je gebruikelijke type is.

Het stelt je fysieke aantrekkingskracht voor hen of je compatibiliteit in vraag. En het kan hen doen denken dat je ergens anders naar op zoek bent.

Als je dit soort dingen denkt, vraag jezelf dan af waarom. Is het omdat je stiekem iets anders van hen wilt?

Als u echt niet zeker weet of u compatibel bent, is het misschien beter te wachten tot u het zeker weet voordat u een dergelijke verklaring aflegt.

3) "Ik wou dat ik je nooit ontmoet had."

Dit is misschien wel het ergste wat je kunt zeggen tegen iemand waar je om geeft.

Er is een groot verschil tussen boos zijn over iets slechts dat is gebeurd en de banden met iemand willen verbreken.

Zelfs als je twijfelt of je met een relatie wilt doorgaan, ga je door te zeggen dat je wou dat je je partner nooit had ontmoet, voorbij aan alle goede tijden die je misschien hebt gedeeld.

Het suggereert dat elke ervaring die jullie samen hebben gehad het niet waard was. En het klinkt ook alsof je ze wilt zien gaan.

Dit is een van de meest kwetsende dingen om tegen een partner of ex te zeggen, omdat je hem vertelt dat je leven beter zou zijn geweest zonder hem.

Ik leerde dit van een professionele relatiecoach van Relatieheld . De laatste keer dat ik voelde dat mijn relatie in gevaar was, nam ik contact met hen op en vroeg om hulp om mijn relatie te redden.

Ze legden uit dat tegen mijn partner zeggen dat ik wenste dat ik hen niet had ontmoet, het ergste was dat in onze relatie kon gebeuren.

Het schaadde de intimiteit en had een negatieve invloed op de gevoelens van mijn partners.

Daarom weet ik zeker dat jou hetzelfde kan overkomen als dit is wat je ze verteld hebt.

Als u ook gepersonaliseerd advies wilt ontvangen dat specifiek is afgestemd op uw relatie en het probleem waar u mee zit, aarzel dan niet om contact op te nemen met die professionele relatiecoaches.

Klik hier om ze te bekijken.

4) "Je bent zo vervelend"

Hoewel dit misschien een onschuldige opmerking lijkt, is het eigenlijk heel beledigend. Het impliceert dat je partner irritant luidruchtig, onaangenaam of onredelijk is.

Het wordt vaak gebruikt als iemand zich ergert aan wat een ander doet. Maar iemands acties irritant vinden en vervelend zijn, zijn twee verschillende dingen. Het ene is hun gedrag en het andere is hun karakter.

Iemand vervelend noemen kan voelen als een aanval op zijn karakter.

Het is ook een vorm van passieve agressie. Door dit te zeggen, blaas je stoom af terwijl je de situatie onder controle houdt.

5) "Je bent te gevoelig."

Gevoelige mensen kunnen door sommigen nog steeds gezien worden als zwak of behoeftig. Iemand vertellen dat hij te gevoelig is, is een manier om zijn gevoelens te verwerpen.

Iedereen is anders en reageert anders op situaties. Als je tegen je partner zegt dat hij "te gevoelig" is, suggereer je in wezen dat hij overdreven reageert.

Zelfs als je gelooft dat dat het geval is, is het niet eerlijk om iemand te vertellen dat hij overdreven emotioneel is als hij zich eerlijk probeert uit te drukken. Er zijn veel tactvollere manieren om het te benaderen.

Ga er niet van uit dat je partner overgevoelig is omdat hij van streek raakt door iets waar jij geen last van zou hebben.

Het consequent afsluiten van een partner die probeert zijn pijn of verdriet aan jou over te brengen kan zelfs worden beschouwd als gaslighting.

In plaats van naar hen te luisteren, kan afkeurend "te gevoelig" roepen hen doen twijfelen aan hun eigen oordeel en realiteit.

6) "Je verveelt me."

Iemand saai noemen is altijd wreed en onnodig.

Saai is een woord dat beschrijft hoe saai of oninteressant iets is. Zeggen dat iemand saai is, is een manier om zijn intelligentie, persoonlijkheid of interesses te kleineren.

Het mist zowel geduld als mededogen. Het is een manier om hen belachelijk te maken en zal waarschijnlijk onzekerheden bij je partner oproepen.

Tegen je wederhelft zeggen dat ze saai zijn is een manier om je eigen ego op te blazen en dat van hen af te breken.

Wat saai is, is ongelooflijk subjectief. Vaak als we zeggen dat iemand saai is, bedoelen we eigenlijk dat er niet aan onze behoeften wordt voldaan. We voelen ons niet vermaakt, opgewonden, verzorgd, verzorgd, enz.

Zeggen "Je verveelt me" toont een gebrek aan eigen verantwoordelijkheid. Het is niet de taak van je partner om al je emotionele behoeften te vervullen. Dat is aan jou.

7) "Je bent zo dom."

Je partner dom, stom of idioot noemen is een teken van een giftige relatie.

Het is een wrede belediging die iemands intellect kleineert.

Misschien zeg je het per ongeluk in bepaalde situaties zonder er goed over na te denken, bijvoorbeeld wanneer je partner iets niet meteen snapt, iets verkeerd doet of een fout maakt.

Maar iemand dom noemen is altijd een manier om hem te vernederen. Het is een manier om minachting voor hem te tonen. Zelfs zeggen "dat is dom" kan hetzelfde effect hebben.

Je zegt dat je partner onwetend is, dwaas, of geen gezond verstand heeft - wat hem zeker zal kwetsen.

8) "Ik ben je zat!"

Laten we eerlijk zijn, als je enige tijd samen bent, is de kans groot dat je elkaar op een gegeven moment in een relatie beu wordt.

Kleine dingen kunnen zich opstapelen en je voelt dat je een adempauze nodig hebt, weg van je partner.

Het is volkomen normaal om je soms te ergeren. Meestal is het tijdelijk en gaat het voorbij. Een van jullie kan op een dag een beetje ongeduldig of prikkelbaar zijn en uiteindelijk druk je op elkaars knop.

Zelfs als de gedachte bij je opkomt dat je ze op dit moment zat bent, kun je er beter over zwijgen.

Als je ze zat bent, zegt dat dat je niet meer in hun buurt wilt zijn, en dat klinkt waarschijnlijk strenger dan je bedoelt.

Het impliceert een opeenstapeling van ergernis of ergernis tegenover je wederhelft die je niet langer aankunt.

Als je echt in het stadium bent gekomen dat je je partner beu bent, is de kans groot dat er veel dingen zijn waarover je niet met elkaar hebt gecommuniceerd.

9) "Jij altijd" of "jij nooit"

Als je ruzie wilt krijgen met je wederhelft, is het beschuldigen dat je bepaalde dingen "altijd" of "nooit" doet een snelle manier om er te komen.

We gooien het meestal rond als onze partner iets niet doet wat we willen. Maar deze zwart-wit verklaringen zijn oneerlijk omdat ze duurzaamheid suggereren.

Zelfs als het voelt alsof er gewoontepatronen zijn die zich vaak voordoen, is het beschuldigend om te suggereren dat het 100% van de tijd is. Het overgeneraliseren gaat voorbij aan elke inspanning die je partner doet.

Het is zeer waarschijnlijk om je partners terug te krijgen en ze zich aangevallen te laten voelen. Niet verrassend, als we ons zo voelen, worden we defensief.

Daarom is zeggen "jij altijd" of "jij nooit" een zekere manier om de communicatie af te sluiten.

10) "Het kan me niet schelen"

"Kan me niet schelen," kan worden gebruikt als een middel om conflicten te vermijden in plaats van echte onverschilligheid uit te drukken. Maar het is ongelooflijk passief-agressief.

Het is vergelijkbaar met "wat dan ook". Aan de oppervlakte klinkt het alsof je weigert mee te doen, maar in werkelijkheid maak je een grapje.

Als je deze zin gebruikt, vertel je je partner eigenlijk dat wat hij zegt niet belangrijk genoeg is om naar te luisteren.

Het is een manier om te verwerpen wat ze zeggen. Het kan verlatingsangst stimuleren en een relatie op den duur ernstig beschadigen.

Als je partner met je probeert te praten over iets dat voor hem of haar belangrijk is, maar jij kiest ervoor om het te negeren, voelt hij of zij zich onbelangrijk.

Ze vragen zich misschien zelfs af of ze überhaupt iets voor je betekenen.

Een relatie hebben met iemand betekent dat je om hem moet geven, ook al ben je het soms niet met hem eens of ben je gefrustreerd.

11) "Hou je mond"

Dit is een manier om een gesprek of een debat af te sluiten zonder iets constructiefs bij te dragen.

Het is onbeleefd en agressief, dus het is zeker niet OK om het tegen je partner te gebruiken.

Als je denkt dat je partner iets verkeerds heeft gezegd, moet je hem of haar respectvol aanspreken. Je hoeft niet te schreeuwen of hem of haar uit te schelden.

Tegen je wederhelft zeggen dat hij zijn mond moet houden, net als schelden, is verbaal geweld.

Het is veel meer een weerspiegeling van het feit dat je je geduld verliest, dan dat je reageert op iets wat zij hebben gezegd.

Zeggen "hou je mond" is ontegenzeggelijk respectloos en kwetsend. Hoe je het ook bekijkt, het is een vernedering.

12) "Je bent aangekomen."

Het gaat niet alleen om uitspraken over het gewicht van je partner. Negatief commentaar geven op het uiterlijk van je wederhelft op een ongevoelige of terloopse beledigende manier is altijd kwetsend.

Of het nu gaat om hoe ze eruit zien, de kleren die ze dragen of hun lichaamsvorm, het is een manier om hen te kleineren. Het is op geen enkele manier constructief en zal hun zelfvertrouwen alleen maar aantasten.

Het ergste wat je kunt doen is de draak steken met de fysieke kenmerken van je partner. Maak jezelf niet wijs dat je iemand daar ooit op een speelse manier mee kunt plagen.

We willen allemaal dat onze partners ons aantrekkelijk vinden, en opmerkingen als deze kunnen dat in twijfel trekken.

Belediging van hun uiterlijk ontneemt hun zelfvertrouwen en kan geestelijke gezondheidsproblemen veroorzaken.

13) "Als je echt van me hield, zou je"

Dit soort zinnen schreeuwen emotionele manipulatie in een relatie.

Het schildert je wederhelft af als dader en jou als slachtoffer. Maar iemand die dit zegt is verre van een slachtoffer, hij probeert eigenlijk emotioneel te chanteren.

Je bent je er misschien niet van bewust, maar onder de oppervlakte is dit controlerend gedrag. Je probeert je partner onder druk te zetten om te doen wat jij denkt dat het beste is.

Je denkt dat jij gelijk hebt en zij niet, en je wilt je zin krijgen.

Er is niets liefdevols of romantisch aan dit soort taal. Het is manipulatief en dwingend.

14) "Het is jouw schuld"

Als je de schuld alleen bij je partner legt, neem je geen verantwoordelijkheid voor jouw rol in de relatie.

Als je je partner de schuld geeft van alles wat fout gaat, dan ben je niet eerlijk tegenover jezelf.

Het is ook oneerlijk omdat het de last van verandering bij je wederhelft legt, terwijl het eigenlijk jullie beiden zijn die moeten opstaan en samen problemen moeten oplossen.

Als je je partner de schuld geeft van alles wat er in de relatie gebeurt, neem je geen verantwoordelijkheid voor jouw aandeel in het probleem.

In plaats van met de vinger te wijzen, probeer problemen samen op te lossen. Dit is een teken van volwassenheid en respect.

15) "Je bent zielig"

Kijk naar de definitie van zielig en het is vrij duidelijk waarom het een van de dingen is die je partner nooit tegen je moet zeggen - zielig, zwak, ontoereikend, waardeloos. Klinkt dit als kwaliteiten die we allemaal zoeken van een romantische partner?

Zelfs als je wederhelft iets doet wat jij fout vindt, helpt kritiek hebben niemand. Het maakt het alleen maar erger.

Het is een vorm van pesten en verbaal geweld. En het is niet eerlijk.

Onze partners verdienen onze liefde en steun. Ze verdienen het niet om een slecht gevoel over zichzelf te krijgen.

Je partner verdient beter dan dat je hem vertelt dat hij waardeloos is.

Gebruik nooit woorden als 'zielig' of 'zwak', maar praat met uw partner over wat u dwars zit in plaats van uw gevoelens op hem of haar te projecteren.

Is het normaal om kwetsende dingen te zeggen in een relatie?

Niemand van ons is heilig, en we hebben allemaal wel eens onaardig of gemeen tegen andere mensen gezegd.

Misschien probeer je zelfs de meest kwetsende dingen te bedenken om tegen je vriend of vriendin te zeggen, gewoon om een reactie te krijgen.

Het gebeurt vaak als we ons bedreigd voelen. In plaats van over de ander, gaat het eigenlijk over onszelf.

We voelen ons misschien in de steek gelaten, gekwetst, boos, onzeker of kwetsbaar. Op dat moment kan een aanval voelen als je beste verdediging.

Hoewel het misschien normaal is om in een relatie af en toe dingen te zeggen waar we spijt van hebben, maakt dat het nog niet goed. Als je merkt dat je scheldwoorden gebruikt tegen je partner, is het belangrijk om daarmee te stoppen.

Hoe eerder je de situatie erkent, hoe gemakkelijker deze op te lossen is. Als je het probleem niet aanpakt, kan het corrosief worden en je hele relatie ruïneren.

Hoe ga je om met een ruzie zonder kwetsende dingen te zeggen tegen iemand van wie je houdt?

Ruzies zijn onvermijdelijk in relaties. Maar soms raken ruzies verhit en escaleren ze in scheldpartijen en beledigingen. Maar uiteindelijk wint niemand als je boos wordt. Je verliest allebei.

Als je een bijzonder moeilijke dag hebt, kun je je tegen elkaar keren. Het is verleidelijk om je partner uit te schelden, maar dat maakt het conflict alleen maar erger.

In plaats van je te laten meeslepen door de emotie van het moment, vraag je jezelf af hoe je anders zou kunnen reageren.

• Als je het moeilijk vindt om kalm te blijven, neem dan een pauze. Ga naar buiten, maak een wandeling, of ga zelfs vijf minuten liggen.
• Als u weer binnenkomt, gaat u rustig zitten en bespreekt u de kwestie. Overweeg op te schrijven wat u wilt zeggen.
• Probeer je bewust positiever uit te drukken en na te denken voor je spreekt.
• Hou je toon positief. Schreeuw of schreeuw niet. Jullie zullen je allebei beter voelen als je probeert uit te zoeken waar het fout ging.
• Probeer 'ik'-uitspraken te gebruiken, geen 'jij'-uitspraken. Bijvoorbeeld "ik heb het gevoel" in plaats van "jij altijd". Op die manier voelt je partner zich minder snel aangevallen.
• Neem verantwoordelijkheid voor jouw aandeel in de ruzie.
• Luister goed naar wat je partner te zeggen heeft. Wees bereid om van gedachten te veranderen.
• Als je een relatie wilt, moet je leren compromissen te sluiten.
• Leer accepteren dat de dingen soms niet gaan zoals jij wilt. Ook al ben je het misschien niet eens met je partner, respecteer zijn standpunt.

Hoe kom je over kwetsende woorden in een relatie heen?

Soms zeggen we dingen waarvan we later wensen dat we ze niet hadden gezegd. We vergeten gemakkelijk dat de woorden die we kiezen een blijvende indruk kunnen achterlaten.

Je kunt niet controleren wat anderen doen of zeggen, maar wel hoe je reageert. Als je boos bent, kun je verbaal uithalen en daar snel spijt van krijgen.

Afhankelijk van wat er is gezegd, als de schade eenmaal is aangericht, is het niet altijd zo gemakkelijk om het terug te nemen.

Als je kwetsende dingen tegen je partner hebt gezegd...

• Denk na over wat je hebt gezegd en waar je respectloos of onredelijk bent geweest. Bied dan oprecht je excuses aan.
• Erken hun emoties door actief naar hen te luisteren over hoe zij zich voelden.
• U kunt proberen uit te leggen waarom u die dingen zei, maar probeer uw woorden niet te verontschuldigen. Dat zal uw verontschuldiging alleen maar afzwakken of het zal lijken alsof u uw slechte gedrag rechtvaardigt.
• Begrijp dat smeken aan je partner om je te vergeven hem/haar niet beter zal doen voelen.
• Erken tegenover hen dat je verkeerd hebt gehandeld en beloof dat je het de volgende keer beter zult doen. (Dit vereist dat je het met daden onderbouwt, in plaats van alleen maar te beloven met je woorden).
• Verwacht niet meteen vergeving. Misschien moet je na een ruzie weer vertrouwen opbouwen.
• Probeer het incident achter je te laten en ga verder.

Als je partner kwetsende dingen tegen je zegt

• Probeer het hoofd koel te houden Zij hebben misschien hun toevlucht genomen tot onaanvaardbaar gedrag, maar u hoeft niet in natura te reageren. Als het helpt, wacht dan met reageren en neem afstand van de situatie.
• Laat nooit iemand anders dicteren hoe je je voelt. Als u gekwetst bent, weet dan dat uw gevoelens geldig zijn en dat u het recht hebt ze binnen uw relatie te uiten. Identificeer de woorden of zinnen die u onaanvaardbaar vond.
• Vergeet niet dat iedereen fouten maakt Als u denkt dat uw partner onvriendelijk is, kan het zijn dat hij/zij een slechte dag heeft. Hoewel niemand misbruik zou moeten tolereren, moeten we in een relatie accepteren dat niemand perfect is en dat mensen soms dingen zeggen die ons van streek maken.
• Laat hun acties niet beïnvloeden wie je bent als persoon of je eigenwaarde aantasten. De manier waarop ze zich gedragen is een reflectie van hen en niet van jou.
• Probeer de redenen te achterhalen voor wat ze zeiden... Wat we zeggen is vaker een masker voor diepere problemen of kwesties die achter onze woorden liggen.
• Als je hebt besloten te vergeven en te vergeten, laat het dan los en probeer geen wrok te koesteren... Als het slechts een occasionele ruzie is, in plaats van een chronisch patroon in jullie relatie, kan een verontschuldiging genoeg zijn om verder te gaan.

Vond je mijn artikel leuk? Like me op Facebook om meer van dit soort artikelen in je feed te zien.