Harreman batean inoiz esan behar ez dituzun 15 gauza mingarri (gida osoa)

Agian entzun duzu gehien maite ditugunei min ematen diegun esamoldea. Harreman erromantikoek sarritan sakatzen dituzte gure botoiak ezer ez bezala.

Batzuetan gauza mozgarriak, maltzurrak edo guztiz krudelak isurtzen dira.

Baina harreman batean zaudenean, gai izan behar duzu. elkarri minik egin gabe eraginkortasunez komunikatzeko.

Hitzek kalte larria egin dezakete. Hona hemen harreman batean inoiz esan behar ez diren 15 gauza kezkagarri.

Zer dira gauza toxikoak esatea harreman batean?

1) "Ez dut hau gehiago nahi"

Pertsonek harremanak amaitzeko modu izugarri arrunta da. Hilabeteetan borrokan, eztabaidan eta gauza txikien inguruan eztabaidan egon ondoren esaten da normalean.

Baina jende askok ere mehatxua erabiltzen du eztabaidan, bikotekidea mindu edo zigortzeko. Egia esan, ez dute benetan esan nahi.

Lasaitzen direnean, normalean atzera hartzen dute eta saiatu eta gauzak landu nahi dituzte. Baina kaltea dagoeneko egina dago.

Apurtzeko, alde egiteko edo dibortziatzeko mehatxuak, funtsean, erasotzea da.

Hau esatearen arazoa ez duela lekurik uzten da. konpromisorako. Ezin duzu hitz egin biek nahi duzunaz eta nola sentitzen zaren pertsona bat dagoeneko hitz egiten amaitu bada.

Bikotekidearen gainetik nagusitasuna lortzen saiatzeko modu bat da eta komunikazioa ixten du.

Epe luzera, ondorio larriak izan ditzakeerrespetua.

15) "Patetikoa zara"

Begiratu penagarriaren definizioa eta nahiko argi dago zergatik den zure bikotekideak inoiz esan behar dizun gauzetako bat: penagarria, ahul , desegokia, baliogabea. Bikote erromantiko batengandik denok bilatzen ari garen ezaugarriak dirudite?

Zure beste erdiak gaizki iruditzen zaizun zerbait egiten duenean ere, kritikoak izateak ez dio inori laguntzen. Gauzak okerrera egiten du.

Jazarpena eta hitzezko tratu txarren modu bat da. Eta ez da bidezkoa.

Gure bazkideek gure maitasuna eta laguntza merezi dute. Ez dute merezi beren buruarekin gaizki sentiaraztea.

Zure bikotekideak ezertarako balio ez dutela esaten entzutea baino hobeto merezi du.

Ez erabili inoiz "patetikoa" edo "" bezalako hitzak. ahula'. Horren ordez, hitz egin zure bikotearekin kezkatzen zaituenari buruz, zure sentimenduak haietara proiektatu beharrean.

Normala al da harreman batean gauza mingarriak esatea?

Gutako inor ez gara santuak, eta denak. uneren batean beste pertsona batzuei gauza gaiztoak edo gaiztoak esan dizkiegu.

Zure mutil-lagunari edo neska-lagunari esateko gauza mingarrienetan pentsatzen saiatzea ere erruduna izan zaitezke, besterik gabe, erreakzio bat lortzen saiatzeko. haiek.

Askotan gertatzen da nolabait mehatxatuta sentitzen garenean. Beste pertsonari buruzkoa baino, guri buruzkoa da benetan.

Baliteke utzita, minduta, haserre, ziurgabe edo zaurgarria sentitzea. Momentu horretan erasoa zure formarik onena bezala senti daitekedefentsa.

Harremanetan noizean behin damutzen garen gauzak esatea normala izan daitekeen arren, oraindik ez da zuzen egiten. Bikotekidearekin tratu txarrak erabiltzen badituzu, garrantzitsua da gelditzea.

Zenbat eta lehenago aitortu egoera, orduan eta errazagoa izango da konpontzea. Arazoari aurre egiten ez badiozu, korrosibo bihurtu daiteke eta zure harreman osoa hondatu daiteke.

Nola egin eztabaida bati maite duzun norbaiti mingarririk esan gabe

Argudioak ezinbestekoak dira harremanetan. Batzuetan, ordea, eztabaidak berotu egiten dira eta deialdi eta irainetan areagotzen hasten dira. Baina azkenean inork ez du irabazten haserretzen zarenean. Biek galtzen duzue.

Egun bereziki zaila izaten ari zarenean, elkarren aurka piztu dezakezu. Zure bikotekidearen izenak deituz mendekua ematea tentagarria den arren, horrek gatazka areagotu besterik ez du egiten.

Momentuko emozioak harrapatu beharrean, galdetu zeure buruari nola erantzun dezakezun modu ezberdinean.

• Lasai mantentzea kostatzen bazaizu, hartu atseden bat. Kanpora atera, paseo bat ematera edo bost minutuz etzanda ere.
• Barrura bueltatzen zarenean, eseri lasai eta eztabaidatu eskuartean duzun gaia. Kontuan izan esan nahi duzuna idaztea.
• Egin ahalegin kontzientea positiboago adierazteko eta pentsatu hitz egin baino lehen.
• Egin tonu positiboa. Ez egin oihu edo garrasirik. Biak hobeto sentituko zarete badasaiatzen zara oker non egin duzun lantzen.
• Saiatu ‘ni’ adierazpenak erabiltzen, ez ‘zu’ adierazpenak. Esate baterako, "gustatzen zait" "zu beti" baino. Horrela, zure bikotekidea erasotua sentitzeko aukera gutxiago izango du.
• Hartu eztabaidan zure partearen erantzukizuna.
• Entzun arretaz zure bikotekideak esan beharrekoa. Iritzia aldatzeko prest egon.
• Ados ez egotea ados. Harreman batean egon nahi baduzu, konpromisoa hartzen ikasi behar duzu.
• Ikasi onartzen batzuetan gauzak ez direla zure bidetik joango. Bikotekidearekin ados egon ez arren, errespetatu bere ikuspuntua.

Nola gainditu hitz mingarriak harreman batean

Batzuetan, gero nahi genituzkeen gauzak esaten ditugu' t. Erraza da ahaztea aukeratzen ditugun hitzek inpresio iraunkorra utz dezaketela.

Ezin duzu kontrolatu besteek egiten dutena edo esaten dutena, baina kontrola dezakezu nola erreakzionatzen duzun. Haserre zaudenean, baliteke ahoz jotzea, eta azkar damutzea.

Esandakoaren arabera, behin kaltea eginda ez da beti hain erraza izaten atzera kentzea.

Bikotekideari gauza mingarriak esan diozunean

• Pentsatu zer esan duzun eta non izan zaren errespetu falta edo zentzugabea. Ondoren, barka ezazu zintzotasunez.
• Aitortu haien emozioak modu aktiboan entzunez nola sentiarazi zizkion.
• Saia zaitezke zerk eraman zaituen gauza horiek esatera azaltzen, baina ez saiatu aitzakiarik jartzen. zurehitzak. Zure barkamena diluitu besterik ez du egingo edo zure portaera txarra justifikatzen ari zarela dirudi.
• Ulertu zure bikotekideari barka dezazun eskatzeak ez duela hobeto sentituko.
• Aitortu haiek. gaizki egin duzula eta hurrengoan hobeto egingo duzula agintzen duzula. (Honek ekintzekin babestea eskatzen dizu, zure hitzekin agintzea baino gehiago).
• Ez espero barkamena berehala. Borroka baten ondoren berriro konfiantza sortu beharko zenuke.
• Saiatu gertakaria atzean uzten eta aurrera.

Bikotekideak mingarriak esaten dizkizunean

• Saiatu lasai mantentzen . Baliteke jokabide onartezinetara jo izana, baina ez duzu zertan errepresaliatu behar. Laguntzen badu, itxaron erantzuteko eta egoeratik atzera egin.
• Ez utzi inoiz beste inori nola sentitzen zaren agintzen . Minduta bazaude, jakin ezazu zure sentimenduak baliozkoak direla eta zure harremanaren barruan horiek adierazteko eskubidea duzula. Identifikatu onartezinak iruditu zaizkizun hitzak edo esaldiak.
• Gogoratu guztiek akatsak egiten dituztela . Zure bikotekidea txarra dela uste baduzu, egun libre bat izan dezake. Inork tratu txarrak jasan behar dituen arren, harreman batean, onartu behar dugu inor ez dela perfektua eta jendeak noizean behin asaldatzen gaituzten gauzak esaten dituela.
• Ez utzi haien ekintzek zu zarenari eragiten. pertsona gisa edo jan ezazu zure buruaren balioa . Bideaportaera haien isla da eta ez zu.
• Saia zaitez esandakoaren arrazoietan sakontzen . Gehienetan esaten duguna gure hitzen atzean dauden arazo edo arazo sakonenen maskara da.
• Barkatzea eta ahaztea erabaki baduzu, utzi eta saiatu haserrerik ez gordetzen . Noizbehinkako eztabaida bat besterik ez bada, zure harremanaren eredu kroniko bat baino, barkamena eskatzea nahikoa izan liteke aurrera egiteko.

Gustatu al zaizu nire artikulua? Atsegin dut Facebook-en zure jarioan horrelako artikulu gehiago ikusteko.

2) "Ez zara nire mota".

Denok ditugu lehentasunak bizitzan, eta gauza bera gertatzen da erakartzen gaituenarekin. Jende askok “mota” bat dauka paperean, baina benetako amodioa hori baino konplexuagoa da.

Nahiz eta inuzenteki esan nahi izan, hitz egiten ari zaren edo harekin harremana duen norbaiti ez dela zure ohikoa esatea. tipoa zaplazteko bat da.

Zalantzan jartzen du haiekiko duzun erakarpen fisikoa edo zure bateragarritasuna. Eta beste nonbait bilatzen ari zarela pentsarazi diezaieke.

Horrelako gauzak pentsatzen aurkitzen bazara, galdetu zeure buruari zergatik. Ezkutuan haiengandik ezberdina den zerbait nahi duzulako al da?

Benetan ziur ez bazaude bateragarria den ala ez, agian hobe da baieztapen hori egin aurretik ziur jakin arte itxarotea.

3) "Nahi nuke inoiz ezagutu ez zaitut."

Ai. Hau da, agian, axola zaizun norbaiti esan diezaiokezun gauzarik txarrena.

Gertatu den zerbaitengatik haserretzea eta norbaitekin harremanak moztu nahi izatearen artean alde handia dago.

Nahiz eta Harreman batekin jarraitu nahi duzun ala ez pentsatzen ari zara, zure bikotekidea inoiz ezagutu ez izana nahi duzula esateak, partekatu dituzun momentu on guztiak alde batera uzten ditu.

Iradokitzen du bakoitzak.elkarrekin bizi izan duzun esperientziak ez du merezi. Eta haiek joaten ikusi nahi dituzula ere ematen du.

Hau da bikotekideari edo ohiari esateko gauza mingarrienetako bat, esaten ari zarelako zure bizitza hobea izango zela haiek gabe.

Hare harremanetako entrenatzaile profesional batengandik ikasi nuen Relationship Hero-n. Nire harremana arriskuan zegoela sentitu nuen azken aldian, haiekin harremanetan jarri nintzen eta nire harremana salbatzeko laguntza eskatu nuen.

Azaldu zidaten nire bikotekideari ez nuela ezagutu nahi nuela esatea izan zitekeen gauzarik txarrena zela. gure harremanean gertatuko da.

Intimitate maila kaltetu zuen eta nire bikotekideen sentimenduetan eragin negatiboa izan zuen.

Horregatik, ziur nago zuk ere gauza bera gertatuko zaizula zuri hori bazara. esan zien.

Zure harremanari eta aurre egiten ari zaren arazoari buruzko aholkularitza pertsonalizatua ere jaso nahi baduzu, ez izan zalantzarik harreman profesionalen entrenatzaile horiekin harremanetan jartzeko.

Egin klik hemen horiek ikusteko. .

4) "Hain gogaikarria zara"

Hori kalterik gabeko iruzkin bat badirudi ere, benetan iraingarria da. Horrek esan nahi du zure bikotekidea amorragarriki ozen, nazkagarria edo zentzugabea dela.

Askotan erabiltzen da norbait beste pertsona batek egiten duenarekin gogaituta dagoenean. Baina norbaiten ekintzak narritagarriak aurkitzea eta gogaikarria izatea bi gauza desberdinak dira. Bata haien portaera da eta besteabere izaera da.

Norbaiti gogaikarria deitzea bere izaeraren aurkako erasoa bezala senti daiteke.

Eraso pasibo modu bat ere bada. Hau esanez, egoeraren kontrola mantentzen duzun bitartean lurruntzen ari zara.

5) "Sentibleegia zara."

Pertsona sentikorra oraindik ahultzat jo dezakete batzuek. edo behartsuak. Norbaiti sentiberaegia dela esatea bere sentimenduak baztertzeko modu bat da.

Bakoitzak desberdinak dira eta modu ezberdinean erantzuten die egoerei. Zure bikotekideari "sentikorregia" ari dela esaten diozunean, funtsean, gehiegi erreakzionatzen ari dela iradokitzen diozu.

Hori dela uste baduzu ere, bidegabea da norbaiti esatea gehiegi emozionaltzen ari dela saiatzen ari denean. zintzotasunez adierazteko. Hurbiltzeko modu askoz ere ukituagoak daude.

Ez demagun zure bikotekidea oso sentikorra denik gogaitzen ez zaituen zerbaitengatik haserretzen delako.

Bikotekidea etengabe ixtea. Mina edo tristura komunikatzen saiatzen ari dena, gaslighting ere har liteke.

Haiei entzun baino, gaitzespenez "sentikorregia" deitzeak beren iritziak eta errealitatea zalantzan jar ditzake.

6) “Aspertzen nauzu.”

Norbaiti aspergarri deitzea krudela eta alferrikakoa da beti.

Aspergarria zerbait zein aspergarria edo interesgabea den deskribatzen duen hitza da. Norbait aspergarria dela esatea jartzeko modu bat daberen adimena, nortasuna edo interesak behera.

Pazientzia eta errukia falta zaizkio. Beraiei iseka egiteko modu bat da, eta baliteke zure bikoteari segurtasunik eza piztea.

Zure beste erdiari aspergarria dela esatea zure egoa puzteko modu bat da, haiena desinflatzen duzun bitartean.

Zer aspergarria da ikaragarri subjektiboa da. Askotan norbait aspergarria dela esaten dugunean, benetan esan nahi duguna da gure beharrak ez direla nolabait betetzen. Ez gara entretenituta, hunkituta, zainduta, zainduta, eta abar sentitzen.

«Aspertzen nauzu» esateak autoerantzukizun falta erakusten du. Ez da zure bikotekidearen lana zure behar emozional guztiak betetzea. Hori zure esku dago.

7) "Hain ergela zara."

Zure bikotekideari ergel, ergel edo ergel deitzea seinale da. harreman toxikoa.

Inoren adimena gutxiesten duen irain ankerra da.

Zuk ustekabean egoera jakin batzuetan esatea aurki dezakezu asko pentsatu gabe. Adibidez, zure bikotekideak berehala zerbait lortzen ez duenean, zerbait gaizki egiten duenean edo akatsen bat egiten duenean.

Baina norbaiti ergel deitzea beti da gutxiesteko modu bat. Haiekiko mespretxua erakusteko modu bat da. "Hori ergela da" esateak ere eragin berdina izan dezake.

Zure bikotekidea ezjakina, ergela edo zentzurik gabekoa dela esaten ari zara, eta horrek mingarria izango da behartuta.

8) “Nazkatuta nago zutaz!”

Aurpegi dezagunhori, denbora luzez elkarrekin egon bazara, orduan litekeena da azkenean elkarrekin nekatzen hasiko zarela harreman baten uneren batean.

Gauza txikiak gehitzen has daitezke eta sentitzen zara. bikotekidearengandik arnasa pixka bat behar duzun bezala.

Erabat normala da batzuetan haserretzea. Normalean, behin-behinekoa eta iragankorra da. Baliteke zuetako bat pixka bat pazientzia edo haserre egotea egunen batean eta elkarri botoiak sakatuz amaitzen zaituzte.

Une honetan haietaz nazkatuta zaudela pentsatzea bururatzen bazaio ere, hobe da isilik egotea. horri buruz.

Haietaz nazkatuta bazaude, ez duzula gehiago inguruan egon nahi esaten du, eta ziurrenik nahi duzuna baino larriagoa izango da.

Hori buruz esan nahi du. gehiago aurre egin ezin diozun beste erdiarekiko haserre edo larridura pilatzea.

Bikotekideaz gaixorik eta nekatuta zauden fasera iritsi bazara, litekeena da. elkarren artean komunikatu ezin izan dituzun gauza asko izan dira.

9) "Zuk beti" edo "ez duzu inoiz"

Zureekin eztabaidan sartu nahi baduzu. beste erdia, “beti” edo “inoiz” gauza jakin batzuk egiten ari direla salatzea heltzeko modu azkarra da.

Normalean, bikotekideak nahi dugun zerbait egiten ez duenean botatzen dugu. Baina zuri-beltzeko adierazpen hauek bidegabeak dira iraunkortasuna iradokitzen dutelako.

Badirela sentitu arren.sarritan agertzen diren ohiko eredu batzuk, salagarria da iradokitzea denboraren %100 dela. Gehiegizko orokortzeak zure bikotekideak egin dezakeen ahaleginak alde batera uzten ditu.

Litekeena da zure bikotekideak berreskuratzea eta erasotuak sentitzea. Ez da harritzekoa, horrela sentitzen garenean, defentsan jartzen gara.

Horregatik, "zu beti" edo "ez duzu inoiz" esatea komunikazioa ixteko modu segurua da.

10 ) "Berdin zait"

"Berdin zait" gatazka saihesteko baliabide gisa erabil daiteke benetako axolagabetasuna adierazteko baino. Baina izugarri pasibo-erasokorra da.

«Dena dela» esatearen antzekoa da. Azalera, badirudi parte hartzeari uko egiten ari zarela, baina, errealitatean, zundaketa bat egiten ari zara.

Esaldi hau erabiltzen duzunean, funtsean, zure bikoteari esaten ari zara esaten ari dena dela. t aski inportantea entzuteko traba egiteko.

Esaten ari direna baztertzeko modu bat da. Uzteko beldurra suspertu dezake eta denboran zehar harremana larriki kaltetu dezake.

Bikotekidea zurekin garrantzitsua den zerbaiti buruz hitz egiten saiatzen denean, baina ez ikusiarena aukeratzen duzunean, garrantzirik gabeko sentipena ematen du.

Baliteke zuretzako batere axola zaizun ala ez galdetzea.

Norbaitekin harremana izateak esan nahi du axola egin behar duzula, nahiz eta batzuetan ados ez egon edo harekin frustratuta egon.

11) “Itxigora”

Hau elkarrizketa edo eztabaida bat ixteko modu bat da ekarpenik egin gabe ezer eraikitzailerik izan gabe.

Zaharra eta oldarkorra da, beraz, zure bikotearekin erabiltzea ez dago zalantzarik.

Zure bikotekideak zerbait gaizki esan duela uste baduzu, errespetuz erantzun behar diezu bere kezkak. Ez duzu oihuka edo oihu egitera jo beharrik.

Beste erdiari isiltzeko esatea, zin egitea bezala, ahoz gehiegikeria da.

Askoz gehiago da. gogoa galtzearen isla, esandako zerbaiten aurrean erreakzionatu beharrean.

«Isildu» esatea, ukaezina da errespetu falta eta mingarria. Ez dio axola nola begiratzen diozun, beherakada bat da.

12) "Pisua hartu duzu"

Ez dira zure bikotearen pisuari buruzko adierazpenak soilik. Zure beste erdiaren itxura negatiboki iruzkintzeak modu zentzugabean edo kasualitatez iraintzea beti da mingarria.

Itxura duten, janzten duten arropa edo gorputzaren itxurari buruz, horiek gutxiesteko modu bat da. . Ez da inola ere eraikitzailea eta haien konfiantza kolpatu besterik ez du egingo.

Egin dezakezun gauzarik txarrena zure bikotekidearen ezaugarri fisikoez barre egitea da. Ez ezazu inondik inora inor zirikatu dezakezula modu ludiko batean.

Denok nahi dugu gure bazkideak erakargarriak izatea, eta horrelako iruzkinek hori zalantzan jar dezakete.

Haien itxura iraintzea izango daautoestimua kentzen die eta buruko osasun arazoak sor ditzake.

13) "Benetan maite banu, egingo zenuke"

Esaldi mota honek harreman batean manipulazio emozionala deitzen du.

Zure beste erdia egile gisa margotzen du eta zu biktima gisa. Baina hori biktima izatetik urrun dagoela dioen batek, benetan xantaia emozionalak egiten saiatzen ari da.

Agian ez zara horretaz jabetuko, baina azalaren azpian, jokabidea kontrolatzea da. Bikotekideari presioa egiten saiatzen ari zara onena iruditzen zaizuna egiteko.

Zuek uste duzu arrazoia duzula eta haiek oker daudela, eta zure bidea egin nahi duzu.

Hor. ez da ezer maitagarria edo erromantikoa hizkuntza mota honetan. Manipulatzailea eta hertsatzailea da.

14) "Zure errua da"

Errua bikotekidearen atean soilik jartzeak huts egiten du zure zereginaren erantzukizuna bere gain hartzen. harremana.

Oker gertatzen den guztiaren errua zure bikotekideari leporatzen bazaio, ez zara zure buruarekin zintzoa izaten.

Gainera bidegabea da, aldaketaren zama bestearen gain jartzen baitu. erdia, benetan, biak zarela aurrera egin eta arazoren bat elkarrekin landu behar duzuna.

Harremanean gertatzen den guztiaren errua zure bikotekideari leporatzen diozunean, ez zara arazoan zure partez jabetzen ari zarenean. .

Hatzak seinalatu beharrean, saiatu arazoak elkarrekin lantzen. Heldutasunaren seinale da eta