15 štetnih stvari koje nikada ne biste trebali reći u vezi (potpuni vodič)

Možda ste čuli izraz da povređujemo one koje najviše volimo. Romantične veze često pritišću naše dugmad kao ništa drugo.

Ponekad ispadnu na vidjelo oštre, zlobne ili potpuno okrutne stvari.

Ali kada ste u vezi, morate biti u mogućnosti da efikasno komuniciraju, a da jedni druge ne povređuju.

Riječi mogu nanijeti ozbiljnu štetu. Evo 15 uznemirujućih stvari koje nikada ne bi trebale biti izgovorene u vezi.

Šta su toksične stvari za reći u vezi?

1) “Ne želim ovo više”

Ovo je nevjerovatno uobičajen način da ljudi prekinu svoje veze. Obično se to kaže nakon mjeseci svađe, svađe i prepirke oko sitnih stvari.

Ali mnogi ljudi također koriste prijetnje tokom svađe kako bi povrijedili ili kaznili svog partnera. U stvarnosti, oni to zapravo ne misle.

Kada se smire, obično povuku to i žele pokušati riješiti stvari. Ali šteta je već učinjena.

Prijetnje raskidom, iseljenjem ili razvodom su u suštini navale.

Problem s ovim izgovorom je u tome što ne ostavlja prostora za kompromis. Ne možete razgovarati o tome šta oboje želite i kako se osjećate ako je jedna osoba već završila s razgovorom.

To je način na koji pokušavate da dobijete prednost nad svojim partnerom i prekida komunikaciju.

Dugoročno, to može imati ozbiljne implikacijepoštovanje.

15) “Ti si patetičan”

Pogledajte definiciju patetike i prilično je očigledno zašto je to jedna od stvari koju vam partner nikada ne bi trebao reći – jadan, slabašan , neadekvatan, bezvrijedan. Zvuče li ovo kao kvalitete koje svi tražimo od romantičnog partnera?

Čak i kada vaša druga polovina učini nešto što mislite da nije u redu, kritičnost nikome ne pomaže. To pogoršava stvari.

To je oblik maltretiranja i verbalnog zlostavljanja. I nije fer.

Naši partneri zaslužuju našu ljubav i podršku. Ne zaslužuju da se osjećaju loše zbog sebe.

Vaš partner zaslužuje bolje nego da čuje kako mu govorite da su bezvrijedni.

Nikada nemojte koristiti riječi poput 'patetičan' ili ' slab'. Umjesto toga, razgovarajte sa svojim partnerom o tome šta vas muči, umjesto da projicirate svoja osjećanja na njih.

Da li je normalno govoriti štetne stvari u vezi?

Niko od nas nije sveti, i svi mi smo u nekom trenutku rekli drugim ljudima neljubazne ili zle stvari.

Možda ste čak i krivi što pokušavate da smislite najštetnije stvari koje možete reći svom dečku ili devojci, samo da pokušate da dobijete reakciju od njih.

Često se dešava kada se na neki način osjećamo ugroženo. Umjesto da se radi o drugoj osobi, riječ je zapravo o nama.

Možda se osjećamo iznevjereno, povrijeđeno, ljuto, nesigurno ili ranjivo. U tom trenutku napad se može osjećati kao vaš najbolji oblikobrana.

Iako je možda normalno da s vremena na vrijeme kažemo stvari zbog kojih žalimo u vezi, to ipak ne čini ispravno. Ako otkrijete da koristite uvredljiv jezik prema svom partneru, važno je da prestanete.

Što prije priznate situaciju, lakše ćete je riješiti. Ako se ne pozabavite problemom, on može postati korozivni i uništiti cijelu vašu vezu.

Kako se nositi sa svađom, a da ne kažete štetne stvari nekome koga volite

Svađe su neizbježne u vezama. Ponekad, međutim, svađe postanu žestoke i počnu da eskaliraju u prozivke i uvrede. Ali na kraju niko ne pobeđuje kada se naljutite. Oboje gubite.

Kada imate posebno težak dan, možete se okrenuti jedno drugom. Iako je primamljivo uzvratiti prozivanjem partnera pogrdnim imenima, ovo samo pojačava sukob.

Umjesto da budete uhvaćeni u emociju trenutka, zapitajte se kako biste mogli drugačije odgovoriti.

• Ako vam je teško da se smirite, napravite pauzu. Izađite napolje, prošetajte ili čak lezite pet minuta.
• Kada se vratite unutra, sedite mirno i razgovarajte o problemu koji imate. Razmislite o tome da zapišete ono što želite da kažete.
• Potrudite se svjesno da se izrazite pozitivnije i razmislite prije nego što progovorite.
• Održite pozitivan ton. Nemojte vikati ili vrištati. Oboje ćete se osjećati bolje akopokušavate shvatiti gdje ste pogriješili.
• Pokušajte koristiti izjave 'ja', a ne 'ti' izjave. Na primjer, „osjećam se kao“ umjesto „ti uvijek“. Na ovaj način je manja vjerovatnoća da će se vaš partner osjećati napadnutim.
• Preuzmite odgovornost za svoju ulogu u svađi.
• Pažljivo slušajte šta vaš partner ima da kaže. Budite spremni da se predomislite.
• Slažete se da se ne slažete. Ako želite biti u vezi, morate naučiti praviti kompromise.
• Naučite prihvatiti da stvari ponekad neće ići kako treba. Iako se možda ne slažete sa svojim partnerom, poštujte njegovo gledište.

Kako preboljeti uvredljive riječi u vezi

Ponekad kažemo stvari koje bismo kasnije poželjeli da jesmo' t. Lako je zaboraviti da riječi koje odaberemo mogu ostaviti trajni utisak.

Ne možete kontrolirati šta drugi rade ili govore, ali možete kontrolirati kako reagirate. Kada ste ljuti, možete nabaciti verbalno i brzo požaliti.

U zavisnosti od onoga što je rečeno, kada je šteta učinjena, nije uvijek tako lako vratiti je.

Kada ste rekli uvredljive stvari svom partneru

• Razmislite o tome šta ste rekli i gdje ste bili nepoštovani ili nerazumni. Zatim se iskreno ispričajte.
• Priznajte njihove emocije tako što ćete ih aktivno slušati o tome kako se osjećaju zbog toga.
• Možete pokušati objasniti što vas je navelo da kažete te stvari, ali ne pokušavajte se opravdavati tvojriječi. To će samo umanjiti vaše izvinjenje ili će izgledati kao da opravdavate svoje loše ponašanje.
• Shvatite da preklinjanje partnera da vam oprosti neće učiniti da se on/ona osjeća bolje.
• Priznajte im da ste pogriješili i obećajte da ćete sljedeći put učiniti bolje. (Ovo zahtijeva da to potkrijepite djelima, umjesto da jednostavno obećavate svojim riječima).
• Ne očekujte oprost odmah. Možda ćete morati ponovo izgraditi povjerenje nakon svađe.
• Pokušajte ostaviti incident iza sebe i nastavite dalje.

Kada vam partner govori uvredljive stvari

• Pokušajte da ostanete hladni . Možda su pribjegli neprihvatljivom ponašanju, ali vi ne morate uzvratiti istom mjerom. Ako pomaže, pričekajte da odgovorite i odmaknite se od situacije.
• Nikada ne dozvolite nikome da vam diktira kako se osjećate . Ako ste povrijeđeni, znajte da su vaša osjećanja valjana i da imate pravo da ih izrazite u vašoj vezi. Identifikujte riječi ili fraze koje smatrate neprihvatljivim.
• Zapamtite da svi griješe . Ako mislite da je vaš partner neljubazan, on/ona bi mogao imati slobodan dan. Iako niko ne treba da trpi nasilno ponašanje, u vezi, moramo prihvatiti da niko nije savršen i da ljudi povremeno govore stvari koje nas uznemiravaju.
• Ne dozvolite da njihovi postupci utiču na to ko ste vi. kao osoba ili pojesti vašu sopstvenu vrijednost . Putoni se ponašaju odraz njih, a ne vas.
• Pokušajte doći do dna razloga za ono što su rekli . Ono što kažemo češće je maska ​​za dublje probleme ili probleme koji se kriju iza naših riječi.
• Ako ste odlučili oprostiti i zaboraviti, pustite to i pokušajte se ne ljutiti . Ako je to samo povremena svađa, a ne hronični obrazac u vašoj vezi, izvinjenje bi moglo biti dovoljno da krenete naprijed.

Da li vam se svidio moj članak? Lajkujte me na Facebooku da vidite više ovakvih članaka u svom feedu.

2) “Nisi moj tip.”

Svi mi imamo preferencije u životu, a isto važi i za to ko nas privlači. Mnogi ljudi imaju "tip" na papiru, ali prava romansa je složenija od toga.

Čak i ako je to bilo nevino, reći nekome s kim izlazite ili ste u vezi da nije uobičajeno tip je šamar.

Dovodi u pitanje vašu fizičku privlačnost prema njima ili vašu kompatibilnost. I to ih može natjerati da pomisle da možda tražite negdje drugdje.

Ako otkrijete da razmišljate o ovoj vrsti stvari, zapitajte se zašto. Da li je to zato što potajno želite nešto drugačije od njih?

Ako zaista niste sigurni da li ste kompatibilni, možda bi bilo bolje da pričekate da budete sigurni prije nego što date takvu izjavu.

3) “Volio bih da te nikad nisam sreo.”

Jao. Ovo je možda najgora stvar koju možete reći nekome do koga vam je stalo.

Postoji ogromna razlika između ljutnje zbog nečega lošeg što se dogodilo i želje da prekinete veze s nekim.

Čak i ako razmišljaju o tome da li želite da nastavite sa vezom, govoreći da biste voljeli da nikada niste upoznali svog partnera ignorišu sve dobre trenutke koje ste možda podijelili.

To sugerira da svakiiskustvo koje ste imali zajedno nije vredno toga. A takođe zvuči kao da ih želite vidjeti kako odlaze.

Ovo je jedna od najpovrijednijih stvari koje možete reći partneru ili bivšem jer im govorite da bi vam život bio bolji bez njih.

Ovo sam naučio od profesionalnog trenera odnosa iz Relationship Hero. Zadnji put kada sam osjetio da je moja veza u opasnosti, kontaktirao sam ih i zatražio pomoć da sačuvam svoju vezu.

Objasnili su da je najgora stvar koja može reći mom partneru da želim da ga ne sretnem desio u našoj vezi.

To je narušilo nivo intimnosti i negativno uticalo na osjećaje mojih partnera.

Zato sam siguran da se isto može dogoditi i vama ako ste to rekao im.

Ako također želite dobiti personalizirane savjete specifične za vašu vezu i problem s kojim se suočavate, ne ustručavajte se kontaktirati te profesionalne trenere za odnose.

Kliknite ovdje da ih provjerite .

4) “Tako si dosadan”

Iako ovo može izgledati kao bezopasan komentar za bacanje, zapravo je vrlo uvredljiv. To implicira da je vaš partner iritantno glasan, odvratan ili nerazuman.

Često se koristi kada se neko osjeća iznerviran onim što druga osoba radi. Ali smatrati da su nečiji postupci iritantni i da su iritantni dvije su različite stvari. Jedno je njihovo ponašanje, a drugoje njihov karakter.

Nazvati nekoga dosadnim može se osjećati kao napad na njegov karakter.

To je također oblik pasivne agresije. Izgovarajući ovo, ispuštate paru, a da i dalje imate kontrolu nad situacijom.

5) “Previše ste osjetljivi.”

Osjećajne ljude neki još uvijek mogu vidjeti kao slabe ili potrebiti. Reći nekome da je previše osjetljiv način je odbacivanja njihovih osjećaja.

Svako je drugačiji i različito reagira na situacije. Kada kažete svom partneru da je „preosetljiv“, u suštini sugerišete da preteruje.

Čak i ako verujete da je to slučaj, nije fer reći nekome da je previše emotivan kada pokušava da se iskreno izraze. Postoje daleko taktičniji načini da se tome pristupi.

Nemojte pretpostavljati da je vaš partner pretjerano osjetljiv jer se uznemiri zbog nečega što vam ne bi smetalo.

Dosljedno isključivanje partnera koji vam pokušava prenijeti svoju povrijeđenost ili tugu, čak bi se moglo smatrati galamom.

Umjesto da ih slušate, nazivanje ih "preosjetljivim" može ih natjerati da dovode u pitanje vlastite prosudbe i stvarnost.

6) “Ti si mi dosadan.”

Nazvati nekoga dosadnim je uvijek okrutno i nepotrebno.

Dosadno je riječ koja opisuje koliko je nešto dosadno ili nezanimljivo. Reći da je neko dosadan je način da se kažeumanji njihovu inteligenciju, ličnost ili interese.

Nedostaju ni strpljenje ni saosećanje. To je način da ih ismijavate i vjerovatno će izazvati nesigurnost u vašem partneru.

Reći svojoj drugoj polovini da je dosadna je način da naduvate svoj ego dok ispuhujete njihov.

Šta je dosadno je neverovatno subjektivno. Često kada kažemo da je neko dosadan, ono što zapravo mislimo je da naše potrebe nisu zadovoljene na neki način. Ne osjećamo se zabavljeno, uzbuđeno, zbrinuto, posvećeno, itd.

Reći "Dosađuješ mi" pokazuje nedostatak samoodgovornosti. Nije posao vašeg partnera da ispuni sve vaše emocionalne potrebe. To zavisi od vas.

7) “Tako si glup.”

Nazvati partnera glupim, glupim ili idiotom je znak toksična veza.

To je okrutna uvreda koja omalovažava nečiji intelekt.

Možete se naći da to slučajno izgovorite u određenim situacijama, a da o tome ne razmišljate mnogo. Na primjer, kada vaš partner nešto ne shvati odmah, učini nešto pogrešno ili napravi neku vrstu greške.

Ali nazivati ​​nekoga glupim uvijek je način da ga ponizite. To je način da se pokaže prezir prema njima. Čak i izgovaranje "to je glupo" može imati isti efekat.

Kažete da je vaš partner neznalica, budala ili mu nedostaje zdrav razum - što će im sigurno štetiti.

8) “Muka mi je od tebe!”

Da se razumijemoako ste zajedno dugo vremena, velike su šanse da ćete na kraju početi da se umorite jedno od drugog u nekom trenutku veze.

Male stvari mogu početi da se zbrajaju i osjećate se kao da trebaš malo da predahneš svom partneru.

Sasvim je normalno da se ponekad iznerviraš. Obično je to privremeno i prolazno. Možda će neko od vas jednog dana biti pomalo nestrpljiv ili razdražljiv i na kraju ćete međusobno pritiskati dugmad.

Čak i ako vam padne na pamet da vam je u ovom trenutku muka od njih, najbolje je šutjeti o tome.

Ako vam je muka od njih, to govori da ne želite više biti u njihovoj blizini i vjerovatno će zvučati ozbiljnije nego što namjeravate.

To podrazumijeva nagomilavanje ljutnje ili ogorčenosti prema vašoj drugoj polovini s kojom se više ne možete nositi.

Ako ste zaista došli do faze u kojoj vam je dosadilo svog partnera, velike su šanse da bilo mnogo stvari o kojima niste uspjeli međusobno komunicirati.

9) “Uvijek” ili “ti nikad”

Ako se želiš svađati sa svojim drugu polovinu, optužiti ih da “uvijek” ili “nikad” rade određene stvari je brz način da stignemo do toga.

Obično se bacamo kada naš partner ne radi nešto što želimo. Ali ove crno-bijele izjave su nepravedne jer sugeriraju trajnost.

Čak i ako se čini da postojeneki uobičajeni obrasci koji se često pojavljuju, optužujuće je sugerirati da je to u 100% slučajeva. Pretjerana generalizacija zanemaruje svaki napor koji vaš partner može učiniti.

To će najvjerovatnije podići vaše partnere na noge i ostaviti ih da se osjećaju napadnutima. Nije iznenađujuće da kada se tako osjećamo, samo postajemo defanzivni.

Zato je izgovaranje “ti uvijek” ili “ti nikad” siguran način da prekinemo komunikaciju.

10 ) „Nije me briga“

„Nije me briga“ može se koristiti kao sredstvo za izbjegavanje sukoba umjesto izražavanja istinske ravnodušnosti. Ali to je nevjerovatno pasivno-agresivno.

To je slično kao da kažete, "šta god". Na površini, zvuči kao da odbijate da se angažujete, ali u stvarnosti pravite kopanje.

Kada koristite ovu frazu, u suštini govorite svom partneru da šta god da govore nije To je dovoljno važno da se trudite da slušate.

To je način da odbacite ono što govore. To može stimulirati strah od napuštanja i vremenom ozbiljno oštetiti vezu.

Kada vaš partner pokuša razgovarati s vama o nečemu što mu je važno, ali vi to odlučite ignorirati, to ga čini nevažnim.

Mogli bi se čak i zapitati da li su vam uopće važni.

Biti u vezi s nekim znači da bi vam trebalo biti stalo, čak i ako se s vremena na vrijeme ne slažete s njim ili se osjećate frustrirano s njim.

11) „Šutigore”

Ovo je način da prekinete razgovor ili debatu bez da imate bilo šta konstruktivno za doprinos.

To je nepristojno i agresivno, tako da ga koristite prema partneru definitivno nije u redu.

Ako mislite da je vaš partner rekao nešto pogrešno, morate se pozabaviti njegovim zabrinutostima s poštovanjem. Ne morate pribjeći da vičete ili vičete na njih.

Reći svojoj drugoj polovini da ušuti, slično kao da ih psujete, je verbalno uvredljivo.

To je mnogo više odraz toga da gubite strpljenje, umjesto da reagujete na nešto što su rekli.

Reći "začepi" je neosporno nepoštovanje i vrijeđanje. Bez obzira na to kako to gledate, to je snižavanje.

12) “Udebljali ste se”

To nisu samo izjave o težini vašeg partnera. Negativno komentiranje izgleda vaše druge polovine na bezosjećajan ili ležerno uvredljiv način uvijek je štetno.

Bilo da se radi o tome kako izgledaju, odjeći koju nose ili obliku tijela, to je način da ih omalovažavate . To ni na koji način nije konstruktivno i samo će narušiti njihovo samopouzdanje.

Najgora stvar koju možete učiniti je ismijavati fizičke osobine svog partnera. Nemojte se zavaravati da možete nekoga zadirkivati ​​zbog toga na razigran način.

Svi želimo da nas naši partneri smatraju privlačnima, a ovakvi komentari bi to mogli dovesti u pitanje.

Biće vrijeđanje načina na koji izgledajulišiti njihovo samopoštovanje i može uzrokovati probleme s mentalnim zdravljem.

13) “Da me stvarno voliš, volio bi”

Ova vrsta fraze vrišti na emocionalnu manipulaciju u vezi.

Oslikava vašu drugu polovinu kao počinioca, a vas kao žrtvu. Ali neko ko kaže da je ovo daleko od žrtve, oni zapravo pokušavaju emocionalno ucijeniti.

Možda niste svjesni toga, ali ispod površine, ovo je kontrolno ponašanje. Pokušavate da izvršite pritisak na svog partnera da uradi ono što mislite da je najbolje.

Mislite da ste u pravu, a da oni nisu u pravu, i želite da idete svojim putem.

Eto nema ništa ljubavno ili romantično u vezi sa ovom vrstom jezika. To je manipulativno i prisilno.

14) “Ti si kriva”

Prebacivanje krivice isključivo na vrata partnera ne preuzima odgovornost za svoju ulogu u odnos.

Ako okrivljujete partnera za sve što pođe po zlu, onda niste iskreni prema sebi.

To je također nepravedno jer teret promjene stavlja na vaše druge pola kada ste zaista oboje ti koji treba da se pojačate i zajedno riješite sve probleme.

Kada krivite partnera za sve što se dešava u vezi, vi ne preuzimate vlasništvo nad svojim dijelom u problemu .

Umjesto da upirete prstom, pokušajte zajedno rješavati probleme. Ovo je znak zrelosti i