15 bolečih stvari, ki jih nikoli ne smete reči v razmerju (celoten vodnik)

Morda ste že slišali za rek, da najbolj ranimo tiste, ki jih ljubimo. Romantična razmerja pogosto pritiskajo na naše gumbe kot nič drugega.

Včasih se iz njih izlijejo rezke, zlobne ali naravnost krute stvari.

V razmerju pa morate biti sposobni učinkovito komunicirati, ne da bi prizadeli drug drugega.

Besede lahko povzročijo veliko škodo. 15 neprijetnih stvari, ki jih v razmerju nikoli ne bi smeli izreči.

Kaj je strupeno reči v razmerju?

1) "Tega ne želim več"

To je zelo pogost način, na katerega ljudje končajo svoja razmerja. Običajno se to zgodi po mesecih prepirov, prepirov in prepirov zaradi nepomembnih stvari.

Veliko ljudi pa med prepirom uporabi grožnjo tudi zato, da bi prizadeli ali kaznovali svojega partnerja. V resnici tega ne mislijo resno.

Ko se umirijo, se navadno umaknejo in želijo stvari rešiti. Vendar je bila škoda že storjena.

Grožnje, da se boste razšli, odselili ali ločili, so v bistvu napad.

Težava je v tem, da to ne pušča prostora za kompromis. Ne morete se pogovarjati o tem, kaj si oba želita in kaj čutita, če je ena oseba že končala s pogovorom.

To je način, s katerim poskušate pridobiti premoč nad partnerjem, in onemogoča komunikacijo.

Dolgoročno lahko to resno vpliva na vaše razmerje, saj se je težko počutiti varno s partnerjem, ki se zdi nezavezan in želi oditi ob prvih znakih težav.

2) "Nisi moj tip."

V življenju imamo vsi svoje želje in enako velja za to, kdo nas privlači. Veliko ljudi ima "tip" na papirju, vendar je resnična romantika bolj zapletena.

Tudi če je bilo to mišljeno nedolžno, je to, da nekomu, s katerim hodite ali ste v razmerju, rečete, da ni vaš običajni tip, udarec v obraz.

To postavlja pod vprašaj vašo fizično privlačnost ali vašo združljivost. In lahko jim da misliti, da morda iščete kje drugje.

Če se vam zdi, da razmišljate tako, se vprašajte, zakaj. Ali zato, ker si na skrivaj želite nekaj drugačnega od njih?

Če resnično niste prepričani, ali ste združljivi, je morda bolje, da s takšno izjavo počakate, dokler se ne prepričate.

3) "Želim si, da te ne bi nikoli spoznal."

To je verjetno najslabša stvar, ki jo lahko rečete nekomu, ki vam je pri srcu.

Obstaja velika razlika med tem, da si razburjen zaradi nečesa slabega, kar se je zgodilo, in tem, da želiš prekiniti stike z nekom.

Tudi če razmišljate o tem, ali želite nadaljevati razmerje, ne upoštevajte vseh lepih trenutkov, ki ste jih preživeli, če rečete, da si želite, da partnerja ne bi nikoli spoznali.

To nakazuje, da vsaka izkušnja, ki sta jo doživela skupaj, ni bila vredna tega, in prav tako se zdi, da si želite, da bi odšla.

To je ena izmed najbolj bolečih stvari, ki jih lahko rečete partnerju ali bivšemu partnerju, saj mu sporočate, da bi bilo vaše življenje boljše brez njega.

Tega sem se naučil od profesionalnega trenerja za odnose iz podjetja Relationship Hero . Ko sem nazadnje začutil, da je moje razmerje v nevarnosti, sem se obrnil nanje in jih prosil za pomoč, da bi rešil svoje razmerje.

Razložili so mi, da je najslabše, kar bi se lahko zgodilo v najinem odnosu, če bi partnerju rekla, da si želim, da ga ne bi spoznala.

To je škodovalo intimnosti in negativno vplivalo na čustva mojih partnerjev.

Zato sem prepričan, da se lahko enako zgodi tudi vam, če ste jim povedali to.

Če želite prejeti tudi prilagojene nasvete, ki se nanašajo na vaše razmerje in težave, s katerimi se spopadate, se obrnite na te profesionalne trenerje za razmerja.

Kliknite tukaj in si jih oglejte .

4) "Si tako nadležen"

Čeprav se morda zdi, da gre za neškodljivo pripombo, je v resnici zelo žaljiva. Pomeni, da je vaš partner zelo glasen, neprijeten ali nerazumen.

Pogosto se uporablja, kadar se nekdo počuti nadležen zaradi dejanj druge osebe. Vendar pa sta dve različni stvari: ena je njeno vedenje, druga pa njen značaj.

Če nekoga označite za nadležnega, je to lahko napad na njegov značaj.

To je tudi oblika pasivne agresije. S tem, ko to rečete, sprostite paro, hkrati pa še vedno ohranjate nadzor nad situacijo.

5) "Preveč si občutljiv."

Nekateri lahko občutljive ljudi še vedno vidijo kot šibke ali potrebne. Če nekomu rečemo, da je preveč občutljiv, s tem zavrnemo njegova čustva.

Vsak človek je drugačen in se na situacije odziva drugače. Ko partnerju rečete, da je "preveč občutljiv", mu pravzaprav predlagate, da se pretirano odziva.

Tudi če menite, da je tako, je nepošteno nekomu reči, da je preveč čustven, ko se želi iskreno izraziti. Obstajajo veliko bolj taktični načini, kako se tega lotiti.

Ne domnevajte, da je vaš partner preveč občutljiv, ker ga razburi nekaj, kar vas ne bi motilo.

Vztrajno zapiranje partnerja, ki vam želi sporočiti svojo bolečino ali žalost, se lahko šteje celo za zastraševanje.

Namesto da bi jim prisluhnili, jih lahko z neodobravanjem označite za "preveč občutljive" in jih prisilite, da podvomijo o lastnih sodbah in resničnosti.

6) "Nudiš me."

Označiti nekoga za dolgočasnega je vedno kruto in nepotrebno.

Z besedo dolgočasen opisujemo, kako dolgočasna ali nezanimiva je neka stvar. Če rečemo, da je nekdo dolgočasen, s tem zmanjšamo njegovo inteligenco, osebnost ali interese.

Pri tem manjka tako potrpežljivosti kot sočutja. To je način, kako se iz njih norčevati, in verjetno bo v vašem partnerju sprožilo negotovost.

S tem, ko drugi osebi rečete, da je dolgočasna, napihnete svoj ego, medtem ko njenega izpraznite.

Kaj je dolgočasno, je zelo subjektivno. Pogosto, ko rečemo, da je nekdo dolgočasen, pravzaprav mislimo, da naše potrebe niso na nek način zadovoljene. Ne počutimo se zabavno, vznemirjeno, ne skrbimo zanj, nismo deležni pozornosti itd.

Če rečete: "Nudiš me", to kaže na pomanjkanje lastne odgovornosti. Ni naloga vašega partnerja, da izpolni vse vaše čustvene potrebe, to je vaša naloga.

7) "Ti si tako neumen."

Klicanje partnerja v neumnost, neumnost ali idiota je znak strupenega razmerja.

To je kruta žalitev, ki omalovažuje intelekt nekoga.

Morda se vam bo zgodilo, da ga boste v določenih situacijah izrekli po naključju, ne da bi o tem razmišljali. Na primer, ko vaš partner nečesa ne razume takoj, naredi nekaj narobe ali naredi kakšno napako.

Toda če nekoga označiš za neumnega, ga vedno ponižuješ, s tem mu izkažeš prezir do njega. Tudi izjava "to je neumno" ima lahko enak učinek.

Pravite, da je vaš partner neveden, neumen ali brez zdrave pameti, kar ga bo zagotovo prizadelo.

8) "Naveličal sem se te!"

Priznajmo si, da če ste skupaj že dlje časa, obstaja velika verjetnost, da se boste v nekem trenutku razmerja sčasoma naveličali drug drugega.

Drobne stvari se lahko začnejo kopičiti in čutite, da potrebujete malo oddiha brez partnerja.

Včasih je povsem normalno, da se razjezite. Običajno je to začasno in prehodno. Eden od vaju je morda nekega dne nekoliko nestrpen ali razdražljiv in na koncu drug drugemu pritisneta na gumbe.

Tudi če vam pride na misel, da vam je v tem trenutku hudo na njih, je najbolje, da o tem molčite.

Če jih imate dovolj, to pomeni, da ne želite biti več v njihovi bližini, in bo verjetno zvenelo bolj resno, kot nameravate.

Pomeni, da se v vas kopiči razdraženost ali razdraženost do vaše druge polovice, ki je ne morete več prenašati.

Če ste resnično prišli do faze, ko ste se naveličali svojega partnerja, obstaja velika verjetnost, da se niste uspeli sporazumeti o številnih stvareh.

9) "Vedno" ali "nikoli"

Če se želite s svojo drugo polovico sporeči, jo lahko hitro obtožite, da določene stvari počne "vedno" ali "nikoli".

Običajno ga uporabljamo, kadar partner ne počne nečesa, kar si želimo. Vendar so te črno-bele izjave nepravične, ker namigujejo na stalnost.

Tudi če se vam zdi, da se pogosto pojavljajo neki običajni vzorci, je obtožujoče predlagati, da je tako v 100 % primerov. Pretirano posploševanje ne upošteva nobenega truda, ki ga morda vlaga vaš partner.

Najverjetneje bo vaše partnerje spravil nazaj in v njih vzbudil občutek, da so napadeni. Ni presenetljivo, da se, ko se tako počutimo, samo še branimo.

Zato je izjava "ti vedno" ali "ti nikoli" zanesljiv način za prekinitev komunikacije.

10) "Ni mi mar"

"Ni mi mar," se lahko uporablja kot sredstvo za izogibanje konfliktom in ne kot izraz resnične brezbrižnosti, vendar je zelo pasivno agresivno.

Na prvi pogled se zdi, kot da zavračate sodelovanje, v resnici pa gre za norčevanje.

S tem stavkom partnerju pravzaprav sporočate, da vse, kar govori, ni dovolj pomembno, da bi ga poslušali.

To je način zavračanja njihovih besed. To lahko spodbudi strah pred zapuščenostjo in sčasoma resno škoduje odnosu.

Ko se partner poskuša pogovarjati o nečem, kar mu je pomembno, vi pa to ignorirate, se počuti nepomembnega.

Morda se celo sprašujejo, ali so za vas sploh pomembni.

Če ste z nekom v razmerju, vam mora biti mar, tudi če se z njim včasih ne strinjate ali ste nad njim razočarani.

11) "Utihni"

To je način, kako prekiniti pogovor ali razpravo, ne da bi lahko prispevali kaj konstruktivnega.

To je nesramno in agresivno, zato njegova uporaba v odnosu do partnerja zagotovo ni v redu.

Če menite, da je vaš partner rekel nekaj narobe, se morate spoštljivo odzvati na njegove pomisleke. Ni se vam treba zateči h kričanju ali ga okrcati.

Če drugi osebi rečete, naj utihne, je to podobno kot preklinjanje, saj gre za verbalno nasilje.

To je veliko bolj odraz tega, da ste izgubili živce, kot pa da bi se odzvali na nekaj, kar so rekli.

Izrek "utihni" je nedvomno nespoštljiv in boleč. Ne glede na to, kako gledate na to, gre za zaničevanje.

12) "Pribral si na teži"

Ne gre le za izjave o partnerjevi teži. Negativno komentiranje videza svoje druge polovice na neobčutljiv ali naključno žaljiv način je vedno boleče.

Ne glede na to, kako so videti, kakšna oblačila nosijo ali kakšna je njihova postava, je to način njihovega omalovaževanja. To nikakor ni konstruktivno in le spodkopava njihovo samozavest.

Najslabše, kar lahko storite, je, da se norčujete iz telesnih lastnosti svojega partnerja. Ne slepite se, da lahko nekoga kdaj na igriv način dražite zaradi tega.

Vsi si želimo, da bi se partnerju zdeli privlačni, in takšni komentarji lahko to postavijo pod vprašaj.

Žaljenje njihovega videza jim bo zmanjšalo samozavest in lahko povzroči težave z duševnim zdravjem.

13) "Če bi me res ljubil, bi me ljubil"

Takšna besedna zveza je kričanje o čustveni manipulaciji v razmerju.

Vaša druga polovica je prikazana kot storilec, vi pa kot žrtev. Toda nekdo, ki to reče, še zdaleč ni žrtev, temveč poskuša čustveno izsiljevati.

Morda se tega ne zavedate, a pod površjem je to nadzorno vedenje. Na partnerja poskušate pritiskati, da bi naredil tisto, kar se vam zdi najboljše.

Menite, da imate vi prav, oni pa ne, in želite doseči svoje.

V tem jeziku ni nič ljubečega ali romantičnega. Je manipulativen in prisiljujoč.

14) "To je tvoja krivda"

Če krivdo prelagate izključno na partnerja, ne prevzamete odgovornosti za svojo vlogo v odnosu.

Če za vse, kar gre narobe, krivite partnerja, niste iskreni do sebe.

To je nepravično tudi zato, ker breme sprememb prenaša na vašo drugo polovico, čeprav sta v resnici oba tista, ki se morata okrepiti in skupaj rešiti vse težave.

Če partnerja krivite za vse, kar se zgodi v razmerju, ne prevzamete odgovornosti za svoj delež pri nastanku težave.

Namesto kazanja s prstom poskusite težave reševati skupaj. To je znak zrelosti in spoštovanja.

15) "Ti si patetičen"

Če pogledamo definicijo pojma patetičen, nam je jasno, zakaj je to ena od stvari, ki vam jih partner ne bi smel nikoli reči - beden, slaboten, nezadosten, ničvreden. Se vam zdi, da so to lastnosti, ki jih vsi iščemo pri romantičnem partnerju?

Tudi če vaša druga polovica naredi nekaj, kar se vam zdi narobe, kritiziranje nikomur ne pomaga, ampak stvari še poslabša.

To je oblika ustrahovanja in verbalnega nasilja, ki ni poštena.

Naši partnerji si zaslužijo našo ljubezen in podporo. Ne zaslužijo si, da bi se zaradi njih počutili slabo.

Vaš partner si zasluži več kot to, da mu govorite, da je ničvreden.

Nikoli ne uporabljajte besed, kot sta "patetičen" ali "šibak". Namesto tega se s partnerjem pogovorite o tem, kaj vas moti, namesto da svoja čustva prenašate nanj.

Ali je normalno, da v razmerju govorimo žaljive stvari?

Nihče od nas ni svetnik in vsak od nas je kdaj izrekel kakšno grdo ali grdo besedo drugim ljudem.

Morda ste celo krivi, da poskušate izumiti najbolj boleče stvari, ki bi jih lahko rekli svojemu fantu ali dekletu, samo da bi poskušali doseči njegov odziv.

To se pogosto zgodi, ko se počutimo na nek način ogrožene. Namesto da bi šlo za drugo osebo, gre pravzaprav za nas.

Morda se počutimo razočarane, prizadete, jezne, negotove ali ranljive. Takrat se nam lahko zdi, da je napad najboljša oblika obrambe.

Čeprav je normalno, da v odnosu občasno izrečemo stvari, ki jih obžalujemo, to še ne pomeni, da je to prav. Če se vam zdi, da uporabljate žaljiv jezik do svojega partnerja, je pomembno, da prenehate.

Prej ko boste priznali situacijo, lažje jo boste rešili. Če se težave ne lotite, lahko postane jedka in uniči celotno razmerje.

Kako se spopasti s prepirom, ne da bi ljubljeni osebi rekli kaj žaljivega?

Spori so v odnosih neizogibni. Včasih pa postanejo burni in se začnejo stopnjevati v preklinjanju in žalitvah. Toda na koncu nihče ne zmaga, če se razjezite. Oba izgubita.

Ko imate posebno težak dan, se lahko obrnete drug proti drugemu. Čeprav vas mika, da bi se partnerju maščevali in ga klicali po imenih, to samo še poveča konflikt.

Namesto da bi se ujeli v čustva trenutka, se vprašajte, kako bi se lahko odzvali drugače.

• Če se težko umiriš, si vzemi odmor. Pojdi ven, sprehodi se ali se za pet minut ulezi.
• Ko se vrnete v notranjost, se v miru usedite in se pogovorite o zadevnem vprašanju. Razmislite o tem, da bi si zapisali, kaj želite povedati.
• Zavestno si prizadevajte za bolj pozitivno izražanje in premislite, preden spregovorite.
• Ohranite pozitiven ton, ne kričite in ne jočite. Oba se bosta počutila bolje, če bosta poskušala ugotoviti, kje sta naredila napako.
• Poskušajte uporabljati izjave "jaz" in ne "ti", na primer: "Jaz se počutim kot" in ne "ti vedno". Tako je manj verjetno, da se bo vaš partner počutil napadenega.
• Prevzemite odgovornost za svojo vlogo v sporu.
• Pozorno prisluhnite partnerjevim besedam. Bodite pripravljeni spremeniti svoje mnenje.
• Če želite biti v razmerju, se morate naučiti sklepati kompromise.
• Naučite se sprejemati, da včasih stvari ne bodo potekale po vašem načrtu. Čeprav se morda ne strinjate s svojim partnerjem, spoštujte njegovo stališče.

Kako pozabiti na boleče besede v razmerju

Včasih rečemo stvari, za katere si pozneje želimo, da jih ne bi. Zlahka pozabimo, da lahko besede, ki jih izberemo, pustijo trajen vtis.

Ne morete nadzorovati, kaj drugi naredijo ali rečejo, lahko pa nadzorujete svoje odzivanje. Ko ste jezni, se lahko verbalno odzovete in to hitro obžalujete.

Odvisno od tega, kaj je bilo izrečeno, ko je škoda enkrat povzročena, je ni vedno tako lahko umakniti.

Ko partnerju izrečete žaljive besede

• Razmislite, kaj ste rekli in kje ste bili nespoštljivi ali nerazumni. Nato se iskreno opravičite.
• Priznajte njihova čustva in jih aktivno poslušajte, kako so se počutili.
• Lahko poskusite pojasniti, kaj vas je pripeljalo do tega, da ste rekli te stvari, vendar ne poskušajte opravičiti svojih besed. To bo le oslabilo vaše opravičilo ali se bo zdelo, da opravičujete svoje slabo vedenje.
• Zavedajte se, da se partner s prošnjami, naj vam odpusti, ne bo počutil bolje.
• Priznajte jim, da ste storili napako, in obljubite, da boste naslednjič ravnali bolje. (Pri tem morate to podpreti z dejanji, ne le obljubiti z besedami).
• Ne pričakujte takojšnjega odpuščanja. Morda boste morali po prepiru ponovno zgraditi zaupanje.
• Poskusite pustiti incident za seboj in se premakniti naprej.

Ko vam partner govori žaljive stvari

• Poskusite ohraniti mirno kri. . morda so se zatekli k nesprejemljivemu vedenju, vendar se vam ni treba maščevati v neki obliki. Če vam pomaga, počakajte z odzivom in se umaknite iz situacije.
• Nikoli ne dovolite, da bi kdo drug narekoval, kako se počutite. . če ste prizadeti, vedite, da so vaša čustva upravičena in da imate pravico, da jih izrazite v svojem odnosu. Opredelite besede ali besedne zveze, ki so se vam zdele nesprejemljive.
• Ne pozabite, da vsi delajo napake. Če menite, da je vaš partner neprizanesljiv, ima morda slab dan. Čeprav se nihče ne bi smel sprijazniti z žaljivim vedenjem, moramo v razmerju sprejeti, da nihče ni popoln in da ljudje občasno rečejo stvari, ki nas vznemirijo.
• Ne dovolite, da njihova dejanja vplivajo na to, kdo ste kot oseba, ali zmanjšujejo vašo samopodobo. . Njihovo vedenje je odraz njih samih in ne vas.
• Poskusite ugotoviti razloge za to, kar so rekli. To, kar rečemo, je največkrat maska za globlje težave ali probleme, ki se skrivajo za našimi besedami.
• Če ste se odločili, da boste odpustili in pozabili, pustite vse to in se ne zamerite. Če gre le za občasne prepire in ne za kronični vzorec v vajinem odnosu, je lahko opravičilo dovolj, da se premaknete naprej.

Všeč vam je bil moj članek? Všeč mi je na Facebooku, da boste v svojem feedu videli še več takšnih člankov.