15 perkara menyakitkan yang anda tidak boleh katakan dalam hubungan (panduan lengkap)

Mungkin anda pernah mendengar ungkapan bahawa kami menyakiti orang yang paling kami sayangi. Hubungan romantik selalunya menekan butang kami seperti tiada yang lain.

Kadang-kadang perkara yang menyakitkan hati, dengki atau benar-benar kejam timbul.

Tetapi apabila anda menjalin hubungan, anda perlu dapat untuk berkomunikasi dengan berkesan tanpa menyakiti antara satu sama lain.

Perkataan boleh menyebabkan kerosakan yang serius. Berikut ialah 15 perkara yang menjengkelkan yang tidak sepatutnya diucapkan dalam perhubungan.

Apakah perkara toksik untuk dikatakan dalam perhubungan?

1) “Saya tidak mahu perkara ini lagi”

Ini adalah cara yang sangat biasa bagi orang ramai untuk menamatkan perhubungan mereka. Ia biasanya dikatakan selepas berbulan-bulan bergaduh, bertengkar dan bertengkar kerana perkara remeh.

Tetapi ramai orang juga menggunakan ugutan itu semasa pertengkaran untuk menyakiti atau menghukum pasangan mereka. Pada hakikatnya, mereka tidak bersungguh-sungguh.

Apabila mereka bertenang, mereka biasanya mengambilnya kembali dan ingin mencuba dan menyelesaikannya. Tetapi kerosakan itu telah pun berlaku.

Ancaman untuk berpisah, keluar atau bercerai pada asasnya membidas.

Masalah dengan mengatakan ini ialah ia tidak meninggalkan ruang. untuk kompromi. Anda tidak boleh bercakap tentang apa yang anda berdua mahukan dan perasaan anda jika seseorang sudah selesai bercakap.

Ini adalah satu cara untuk cuba menguasai pasangan anda dan ia menutup komunikasi.

Dalam jangka panjang, ia boleh membawa beberapa implikasi yang seriushormat.

15) “Anda menyedihkan”

Lihat takrifan menyedihkan dan agak jelas mengapa ia adalah salah satu perkara yang pasangan anda tidak boleh katakan kepada anda— menyedihkan, lemah , tidak mencukupi, tidak bernilai. Adakah ini kedengaran seperti kualiti yang kita semua cari daripada pasangan romantik?

Walaupun separuh lagi anda melakukan sesuatu yang anda fikir salah, bersikap kritis tidak membantu sesiapa pun. Ia memburukkan lagi keadaan.

Ia adalah satu bentuk buli dan penderaan lisan. Dan ia tidak adil.

Rakan kongsi kami berhak mendapat kasih sayang dan sokongan kami. Mereka tidak layak untuk berasa buruk tentang diri mereka sendiri.

Pasangan anda berhak mendapat lebih baik daripada mendengar anda memberitahu mereka bahawa mereka tidak bernilai.

Jangan sekali-kali menggunakan perkataan seperti 'menyedihkan' atau ' lemah'. Sebaliknya, bincangkan dengan pasangan anda tentang perkara yang mengganggu anda daripada menunjukkan perasaan anda kepada mereka.

Adakah perkara biasa untuk mengatakan perkara yang menyakitkan dalam hubungan?

Tiada seorang pun daripada kita adalah orang suci, dan semua kami pernah mengatakan perkara yang tidak baik atau jahat kepada orang lain pada satu ketika.

Anda mungkin bersalah kerana cuba memikirkan perkara yang paling menyakitkan untuk dikatakan kepada teman lelaki atau teman wanita anda, semata-mata untuk mencuba dan mendapatkan reaksi daripada mereka.

Ia sering berlaku apabila kita berasa terancam dalam beberapa cara. Daripada bercakap tentang orang lain, ia sebenarnya tentang kita.

Kita mungkin berasa kecewa, sakit hati, marah, tidak selamat atau terdedah. Pada masa itu serangan boleh berasa seperti bentuk terbaik andapertahanan.

Walaupun mungkin perkara biasa untuk mengatakan perkara yang kita kesali dalam perhubungan dari semasa ke semasa, ia masih tidak membetulkannya. Jika anda mendapati diri anda menggunakan bahasa kesat terhadap pasangan anda, adalah penting untuk berhenti.

Lebih cepat anda mengakui situasi itu, lebih mudah untuk menyelesaikannya. Jika anda tidak menangani masalah itu, ia boleh menjadi menghakis dan merosakkan keseluruhan hubungan anda.

Cara menangani pertengkaran tanpa mengatakan perkara yang menyakitkan hati kepada seseorang yang anda sayangi

Pertengkaran tidak dapat dielakkan dalam perhubungan. Walau bagaimanapun, kadangkala, pertengkaran menjadi hangat dan mula memuncak menjadi sebutan dan penghinaan. Tetapi akhirnya tiada siapa yang menang apabila anda marah. Anda berdua kalah.

Apabila anda mengalami hari yang sukar, anda boleh menghidupkan satu sama lain. Walaupun tergoda untuk membalas dengan memanggil nama pasangan anda, ini hanya meningkatkan konflik.

Daripada terperangkap dalam emosi semasa, tanya diri anda bagaimana anda boleh bertindak balas secara berbeza.

• Jika anda sukar untuk bertenang, berehat. Pergi ke luar, berjalan-jalan, atau baring selama lima minit.
• Apabila anda kembali ke dalam, duduk dengan tenang dan bincangkan isu yang dihadapi. Pertimbangkan untuk menulis apa yang anda ingin katakan.
• Berusaha secara sedar untuk menyatakan diri anda dengan lebih positif dan berfikir sebelum anda bercakap.
• Pastikan nada anda positif. Jangan menjerit atau menjerit. Anda berdua akan berasa lebih baik jikaanda cuba mencari di mana silap anda.
• Cuba gunakan pernyataan 'Saya', bukan pernyataan 'anda'. Contohnya, "Saya rasa seperti" dan bukannya "awak selalu". Dengan cara ini pasangan anda kurang berkemungkinan merasa diserang.
• Ambil tanggungjawab untuk bahagian anda dalam pertengkaran.
• Dengar dengan teliti apa yang pasangan anda katakan. Bersedia untuk mengubah fikiran anda.
• Bersetuju untuk tidak bersetuju. Jika anda ingin menjalinkan hubungan, anda perlu belajar untuk berkompromi.
• Belajar untuk menerima bahawa kadangkala perkara tidak akan berjalan mengikut kehendak anda. Walaupun anda mungkin tidak bersetuju dengan pasangan anda, hormati pandangan mereka.

Cara mengatasi kata-kata yang menyakitkan dalam perhubungan

Kadang-kadang kita mengatakan perkara yang kita harapkan kemudiannya' t. Sangat mudah untuk melupakan bahawa perkataan yang kita pilih boleh meninggalkan kesan yang berkekalan.

Anda tidak boleh mengawal apa yang orang lain lakukan atau katakan tetapi anda boleh mengawal cara anda bertindak balas. Apabila anda marah, anda mungkin melatah secara lisan dan segera menyesalinya.

Bergantung pada apa yang diperkatakan, sebaik sahaja kerosakan berlaku, ia tidak selalunya begitu mudah untuk memulihkannya.

Apabila anda telah mengatakan perkara yang menyakitkan hati kepada pasangan anda

• Fikirkan tentang apa yang anda katakan dan di mana anda telah tidak menghormati atau tidak munasabah. Kemudian minta maaf seikhlas hati.
• Akui emosi mereka dengan mendengar secara aktif tentang perasaan mereka.
• Anda boleh cuba menerangkan apa yang menyebabkan anda mengatakan perkara itu tetapi jangan cuba memberi alasan awakperkataan. Ia hanya akan mencairkan permohonan maaf anda atau kelihatan seperti anda membenarkan tingkah laku buruk anda.
• Fahami bahawa meminta pasangan anda untuk memaafkan anda tidak akan membuatkan dia berasa lebih baik.
• Akui mereka bahawa anda telah melakukan kesalahan dan berjanji untuk melakukan yang lebih baik pada masa akan datang. (Ini memerlukan anda untuk menyokongnya dengan tindakan, bukannya hanya berjanji dengan kata-kata anda).
• Jangan mengharapkan pengampunan serta-merta. Anda mungkin perlu membina kepercayaan semula selepas bergaduh.
• Cuba tinggalkan insiden itu dan teruskan.

Apabila pasangan anda mengatakan perkara yang menyakitkan kepada anda

• Cuba kekal tenang . Mereka mungkin telah melakukan kelakuan yang tidak boleh diterima tetapi anda tidak perlu membalas dengan cara yang sama. Jika ia membantu, tunggu untuk bertindak balas dan berundur daripada situasi itu.
• Jangan sekali-kali benarkan orang lain menentukan perasaan anda . Sekiranya anda terluka, ketahui bahawa perasaan anda adalah sah dan anda mempunyai hak untuk meluahkannya dalam hubungan anda. Kenal pasti perkataan atau frasa yang anda rasa tidak boleh diterima.
• Ingat bahawa semua orang melakukan kesilapan . Jika anda fikir pasangan anda tidak baik, dia mungkin sedang bercuti. Walaupun tiada siapa yang harus bersabar dengan tingkah laku kesat, dalam perhubungan, kita perlu menerima bahawa tiada siapa yang sempurna dan orang bercakap perkara yang kadang-kadang menyakitkan hati kita.
• Jangan biarkan tindakan mereka menjejaskan siapa anda sebagai seorang manusia atau memakan harga diri anda . Jalanmereka berkelakuan adalah cerminan mereka dan bukan anda.
• Cuba untuk memahami sebab apa yang mereka katakan . Apa yang kita katakan lebih kerap menjadi topeng untuk masalah atau isu yang lebih mendalam yang terletak di sebalik kata-kata kita.
• Jika anda telah memutuskan untuk memaafkan dan melupakan, maka lepaskan dan cuba untuk tidak menyimpan dendam . Jika ia hanya pertengkaran sekali-sekala, bukannya corak kronik dalam perhubungan anda, permohonan maaf mungkin sudah cukup untuk anda bergerak ke hadapan.

Adakah anda menyukai artikel saya? Suka saya di Facebook untuk melihat lebih banyak artikel seperti ini dalam suapan anda.

2) “Awak bukan jenis saya.”

Kita semua mempunyai keutamaan dalam hidup, dan perkara yang sama berlaku untuk siapa kita tertarik. Ramai orang mempunyai "jenis" di atas kertas, tetapi percintaan sebenar adalah lebih kompleks daripada itu.

Walaupun ia dimaksudkan dengan tidak bersalah, katakan kepada seseorang yang anda sedang berpacaran atau sedang menjalin hubungan bahawa mereka bukan kebiasaan anda jenis adalah tamparan di muka.

Ia mempersoalkan tarikan fizikal anda terhadap mereka atau keserasian anda. Dan ini boleh membuatkan mereka berfikir anda mungkin mencari di tempat lain.

Jika anda mendapati diri anda berfikir perkara seperti ini, tanya diri anda mengapa. Adakah kerana anda secara rahsia mahukan sesuatu yang berbeza daripada mereka?

Jika anda benar-benar tidak pasti sama ada anda serasi, maka mungkin lebih baik anda menunggu sehingga anda mengetahui dengan pasti sebelum membuat kenyataan sedemikian.

3) “Saya harap saya tidak pernah berjumpa dengan awak.”

Aduh. Ini mungkin perkara paling buruk yang boleh anda katakan kepada seseorang yang anda sayangi.

Terdapat perbezaan besar antara kecewa dengan perkara buruk yang berlaku dan ingin memutuskan hubungan dengan seseorang.

Walaupun anda sedang memikirkan sama ada anda mahu meneruskan hubungan, mengatakan anda berharap anda tidak pernah bertemu pasangan anda mengabaikan semua masa baik yang mungkin anda kongsi.

Ini menunjukkan bahawa setiappengalaman yang anda alami bersama tidak berbaloi. Dan kedengarannya juga seperti anda mahu melihat mereka pergi.

Ini adalah salah satu perkara yang paling menyakitkan untuk dikatakan kepada pasangan atau bekas kerana anda memberitahu mereka hidup anda akan menjadi lebih baik tanpa mereka.

Saya belajar perkara ini daripada jurulatih perhubungan profesional daripada Relationship Hero . Kali terakhir saya merasakan hubungan saya dalam bahaya, saya menghubungi mereka dan meminta bantuan untuk menyelamatkan hubungan saya.

Mereka menjelaskan bahawa memberitahu pasangan saya bahawa saya berharap saya tidak bertemu dengan mereka adalah perkara yang paling teruk yang boleh berlaku dalam hubungan kami.

Ia merosakkan tahap keintiman dan mempunyai pengaruh negatif terhadap perasaan pasangan saya.

Itulah sebabnya saya pasti perkara yang sama boleh berlaku kepada anda jika ini yang anda lakukan beritahu mereka.

Jika anda juga ingin menerima nasihat yang diperibadikan khusus untuk perhubungan anda dan masalah yang anda hadapi, jangan teragak-agak untuk menghubungi jurulatih perhubungan profesional tersebut.

Klik di sini untuk menyemaknya .

4) "Anda sangat menjengkelkan"

Walaupun ini kelihatan seperti komen buang yang tidak berbahaya, ia sebenarnya sangat menghina. Ini menunjukkan bahawa pasangan anda sangat kuat menjengkelkan, menjengkelkan atau tidak munasabah.

Ia sering digunakan apabila seseorang berasa jengkel dengan apa yang dilakukan oleh orang lain. Tetapi mendapati tindakan seseorang menjengkelkan dan mereka menjengkelkan adalah dua perkara yang berbeza. Satu tingkah laku mereka dan satu lagiialah perwatakan mereka.

Memanggil seseorang yang menjengkelkan boleh berasa seperti serangan terhadap watak mereka.

Ia juga merupakan satu bentuk pencerobohan pasif. Dengan mengatakan perkara ini, anda akan berasa tenang sambil masih mengawal keadaan.

5) “Anda terlalu sensitif.”

Orang yang sensitif masih boleh dilihat oleh sesetengah pihak sebagai lemah. atau memerlukan. Memberitahu seseorang bahawa mereka terlalu sensitif ialah satu cara untuk mengetepikan perasaan mereka.

Setiap orang berbeza dan bertindak balas terhadap situasi secara berbeza. Apabila anda memberitahu pasangan anda bahawa mereka "terlalu sensitif", anda pada dasarnya mencadangkan mereka bertindak balas secara berlebihan.

Walaupun anda percaya perkara itu berlaku, adalah tidak adil untuk memberitahu seseorang bahawa mereka terlalu emosi apabila mereka mencuba untuk menyatakan diri mereka secara jujur. Terdapat cara yang jauh lebih bijak untuk mendekatinya.

Jangan menganggap pasangan anda terlalu sensitif kerana mereka kecewa dengan sesuatu yang tidak akan mengganggu anda.

Mematikan pasangan secara konsisten yang cuba menyampaikan rasa sakit hati atau kesedihan mereka kepada anda malah boleh dianggap sebagai menyalakan api.

Daripada mendengar mereka, dengan tidak bersetuju memanggil mereka "terlalu sensitif" boleh membuat mereka mempersoalkan pertimbangan dan realiti mereka sendiri.

6) “Anda membosankan saya.”

Memanggil seseorang membosankan sentiasa kejam dan tidak perlu.

Membosankan ialah perkataan yang menggambarkan betapa membosankan atau tidak menarik sesuatu itu. Mengatakan seseorang membosankan adalah satu cara untuk meletakkanmenurunkan kecerdasan, keperibadian atau minat mereka.

Ia tidak mempunyai kesabaran dan belas kasihan. Ini adalah cara untuk mempersendakan mereka dan berkemungkinan mencetuskan rasa tidak selamat dalam diri pasangan anda.

Memberitahu separuh lagi anda bahawa mereka membosankan ialah cara untuk meningkatkan ego anda sendiri sambil mengempiskan ego mereka.

Apa membosankan adalah sangat subjektif. Selalunya apabila kita mengatakan seseorang membosankan, apa yang sebenarnya kita maksudkan ialah keperluan kita tidak dipenuhi dalam beberapa cara. Kami tidak berasa terhibur, teruja, dipedulikan, dijaga, dsb.

Menyebut "Anda membosankan saya" menunjukkan kekurangan tanggungjawab diri. Bukan tugas pasangan anda untuk memenuhi semua keperluan emosi anda. Itu terpulang kepada anda.

7) “Anda sangat bodoh.”

Memanggil pasangan anda bodoh, bodoh atau bodoh adalah tanda hubungan toksik.

Ini adalah penghinaan kejam yang memperkecilkan intelek seseorang.

Anda mungkin mendapati diri anda secara tidak sengaja mengatakannya dalam situasi tertentu tanpa memikirkannya. Contohnya, apabila pasangan anda tidak mendapat sesuatu serta-merta, melakukan sesuatu yang salah atau membuat beberapa jenis kesilapan.

Tetapi memanggil seseorang bodoh sentiasa merupakan cara untuk merendahkan mereka. Ia adalah satu cara untuk menunjukkan penghinaan terhadap mereka. Malah mengatakan "itu bodoh" boleh mempunyai kesan yang sama.

Anda mengatakan bahawa pasangan anda jahil, bodoh atau kurang akal — yang pasti menyakitkan hati mereka.

8) “Saya muak dengan awak!”

Mari kita hadapiia, jika anda telah bersama untuk apa-apa tempoh masa, maka kemungkinan besar anda akhirnya akan mula bosan antara satu sama lain pada satu ketika dalam hubungan.

Perkara kecil boleh mula bertambah dan anda rasa seperti anda memerlukan sedikit nafas daripada pasangan anda.

Adakalanya adalah perkara biasa untuk merasa jengkel. Biasanya, ia sementara dan berlalu. Salah seorang daripada anda mungkin agak tidak sabar atau cepat marah suatu hari nanti dan akhirnya anda akan menekan butang masing-masing.

Walaupun terlintas di fikiran bahawa pada masa ini anda sudah muak dengan mereka, adalah lebih baik untuk berdiam diri mengenainya.

Jika anda muak dengan mereka, ia mengatakan anda tidak mahu berada di sekeliling mereka lagi dan mungkin akan kedengaran lebih teruk daripada yang anda mahukan.

Ia membayangkan penumpukan kegusaran atau kejengkelan terhadap separuh lagi anda yang tidak dapat anda hadapi lagi.

Jika anda benar-benar telah sampai ke tahap di mana anda muak dan bosan dengan pasangan anda, kemungkinan besar ada banyak perkara yang anda telah gagal untuk berkomunikasi antara satu sama lain.

9) “Anda sentiasa” atau “anda tidak pernah”

Jika anda ingin bertengkar dengan anda separuh lagi, menuduh mereka "sentiasa' atau "tidak pernah" melakukan perkara tertentu adalah cara cepat untuk sampai ke sana.

Kita biasanya membuangnya apabila pasangan kita tidak melakukan sesuatu yang kita mahu. Tetapi kenyataan hitam putih ini tidak adil kerana ia mencadangkan kekal.

Walaupun rasanya adabeberapa corak kebiasaan yang sering muncul, adalah menuduh untuk mencadangkan ia adalah 100% sepanjang masa. Pengumuman yang berlebihan tidak menghiraukan sebarang usaha yang mungkin dilakukan oleh pasangan anda.

Kemungkinan besar ia akan membuat rakan kongsi anda kembali pulih dan membuatkan mereka berasa diserang. Tidak menghairankan, apabila kita berasa seperti itu, kita hanya bersikap defensif.

Itulah sebabnya mengatakan “anda sentiasa” atau “anda tidak pernah” ialah cara yang pasti untuk menutup komunikasi.

10 ) “Saya tidak kisah”

“Saya tidak kisah,” boleh digunakan sebagai cara untuk mengelakkan konflik daripada menyatakan sikap acuh tak acuh yang tulen. Tetapi ia adalah sangat pasif-agresif.

Ia serupa dengan mengatakan, "apa sahaja". Pada zahirnya, nampaknya anda enggan melibatkan diri, tetapi sebenarnya, anda sedang mencari tahu.

Apabila anda menggunakan frasa ini, pada dasarnya anda memberitahu pasangan anda bahawa apa sahaja yang mereka katakan adalah' cukup penting untuk anda bersusah payah mendengarnya.

Ini adalah cara untuk menolak apa yang mereka perkatakan. Ia boleh merangsang ketakutan untuk diabaikan dan merosakkan hubungan secara serius dari semasa ke semasa.

Apabila pasangan anda cuba bercakap dengan anda tentang sesuatu yang penting bagi mereka, tetapi anda memilih untuk mengabaikannya, ia membuatkan mereka berasa tidak penting.

Mereka mungkin tertanya-tanya sama ada mereka penting kepada anda sama sekali.

Menjalin hubungan dengan seseorang bermakna anda harus mengambil berat, walaupun ada kalanya anda tidak bersetuju dengan mereka atau berasa kecewa dengan mereka.

11) “Diamup”

Ini ialah satu cara untuk menutup perbualan atau perdebatan tanpa perlu menyumbang apa-apa yang membina.

Ia kurang ajar dan agresif, jadi menggunakannya terhadap pasangan anda sememangnya tidak wajar.

Jika anda rasa pasangan anda telah mengatakan sesuatu yang salah, anda perlu menangani kebimbangan mereka dengan penuh hormat. Anda tidak perlu menjerit atau menjerit mereka.

Memberitahu separuh lagi anda untuk diam, sama seperti menyumpah mereka, adalah kesat secara lisan.

Ia lebih kepada satu mencerminkan anda hilang sabar, dan bukannya bertindak balas terhadap sesuatu yang mereka katakan.

Mengatakan "diam" tidak dinafikan adalah tidak hormat dan menyakitkan hati. Tidak kira dari sudut mana pun anda melihatnya, ia adalah satu kelemahan.

12) "Anda telah menambah berat badan"

Ia bukan sekadar pernyataan tentang berat pasangan anda. Mengulas secara negatif pada penampilan separuh lagi anda sama sekali dengan cara yang tidak sensitif atau menghina secara bersahaja selalu menyakitkan hati.

Sama ada mengenai penampilan mereka, pakaian yang mereka pakai atau bentuk badan mereka, ini adalah cara untuk memperkecilkan mereka . Ia sama sekali tidak membina dan hanya akan menjatuhkan keyakinan mereka.

Perkara paling teruk yang boleh anda lakukan ialah mempersendakan sifat fizikal pasangan anda. Jangan menipu diri sendiri bahawa anda boleh mengusik seseorang mengenainya dengan cara yang suka bermain.

Kita semua mahu pasangan kita menganggap kita menarik dan komen seperti ini mungkin menimbulkan persoalan.

Menghina rupa mereka akan berlakumenanggalkan harga diri mereka dan boleh menyebabkan masalah kesihatan mental.

13) “Jika anda benar-benar mencintai saya, anda akan”

Frasa seperti ini menjerit manipulasi emosi dalam perhubungan.

Ia menggambarkan separuh lagi anda sebagai pelaku dan anda sebagai mangsa. Tetapi seseorang yang mengatakan ini jauh daripada mangsa, mereka sebenarnya cuba memeras ugut secara emosi.

Anda mungkin tidak menyedarinya, tetapi secara luaran, ini adalah tingkah laku yang mengawal. Anda cuba memberi tekanan kepada pasangan anda untuk melakukan perkara yang anda fikir terbaik.

Anda fikir anda betul dan mereka salah, dan anda mahu mengikut cara anda sendiri.

Di sana tidak ada yang mengasihi atau romantik tentang jenis bahasa ini. Ia manipulatif dan paksaan.

14) “Ini salah awak”

Melemparkan kesalahan semata-mata di pintu pasangan anda gagal bertanggungjawab ke atas peranan anda dalam perhubungan.

Jika anda menyalahkan pasangan anda atas segala yang tidak kena, maka anda tidak jujur ​​dengan diri sendiri.

Ia juga tidak adil kerana ia meletakkan beban perubahan kepada yang lain. separuh apabila benar-benar anda berdua yang perlu meningkatkan dan menyelesaikan sebarang masalah bersama-sama.

Apabila anda menyalahkan pasangan anda untuk semua yang berlaku dalam hubungan itu, anda tidak mengambil alih bahagian anda dalam masalah itu .

Daripada menuding jari, cuba selesaikan masalah bersama-sama. Ini adalah tanda kematangan dan