15 bántó dolog, amit soha ne mondj egy kapcsolatban (teljes útmutató)

Talán hallottad már azt a kifejezést, hogy azokat bántjuk a legjobban, akiket szeretünk. A romantikus kapcsolatok gyakran úgy nyomják a gombjainkat, mint semmi más.

Néha vágó, rosszindulatú vagy egyenesen kegyetlen dolgok ömlenek ki belőle.

De ha egy kapcsolatban élsz, képesnek kell lenned hatékonyan kommunikálni anélkül, hogy megbántanád a másikat.

A szavak komoly károkat okozhatnak. Íme 15 felzaklató dolog, amit soha nem szabad kimondani egy kapcsolatban.

Mik a mérgező dolgok egy kapcsolatban?

1) "Nem akarom ezt többé"

Ez egy hihetetlenül gyakori módja annak, hogy az emberek véget vetnek a kapcsolatuknak. Általában hónapokig tartó veszekedés, vitatkozás és jelentéktelen dolgokon való civakodás után mondják ki.

De rengetegen használják a fenyegetést egy vita során azért is, hogy megbántsák vagy megbüntessék a partnerüket. A valóságban azonban nem gondolják komolyan.

Amikor megnyugszanak, általában visszaveszik a dolgot, és megpróbálják megoldani a dolgokat. De a kár már megtörtént.

A szakítással, kiköltözéssel vagy válással való fenyegetőzés lényegében kirohanás.

Az a baj ezzel a mondattal, hogy nem hagy teret a kompromisszumnak. Nem tudtok arról beszélni, hogy mit szeretnétek és hogyan érzitek magatokat, ha az egyik fél már befejezte a beszélgetést.

Ez egy módja annak, hogy megpróbáljon fölénybe kerülni a partnerével szemben, és lezárja a kommunikációt.

Hosszú távon ez komoly hatással lehet a kapcsolatra, mivel nehéz biztonságban érezni magunkat egy olyan partnerrel, aki látszólag nem elkötelezett, és a problémák első jelére el akar menni.

2) "Nem vagy az esetem."

Mindannyiunknak vannak preferenciái az életben, és ugyanez vonatkozik arra is, hogy kihez vonzódunk. Sok embernek van egy "típusa" papíron, de a valódi romantika ennél sokkal összetettebb.

Még ha ártatlanul is értetted, ha azt mondod valakinek, akivel randizol vagy kapcsolatban vagy, hogy nem a szokásos típusod, az egy pofon az arcodba.

Ez megkérdőjelezi az irántad érzett fizikai vonzalmadat vagy a kompatibilitásodat. És azt hihetik, hogy esetleg máshol keresgélsz.

Ha ilyesmire gondolsz, kérdezd meg magadtól, hogy miért. Talán azért, mert titokban valami mást akarsz tőlük?

Ha valóban bizonytalan abban, hogy összeillenek-e, akkor jobb, ha megvárja, amíg biztosat tud, mielőtt ilyen kijelentést tesz.

3) "Bárcsak soha ne találkoztunk volna."

Ez talán a legrosszabb dolog, amit valakinek mondhatsz, akit szeretsz.

Óriási különbség van aközött, hogy valaki feldúlt valami rossz dolog miatt, ami történt, és aközött, hogy meg akarja szakítani a kapcsolatot valakivel.

Még ha meg is gondolja, hogy folytatni akarja-e a kapcsolatot, ha azt mondja, hogy bárcsak soha ne találkozott volna a partnerével, figyelmen kívül hagyja azokat a szép pillanatokat, amelyeket együtt töltöttek.

Azt sugallja, hogy minden közös élményük nem érte meg. És úgy is hangzik, mintha azt akarnád, hogy elmenjenek.

Ez az egyik legbántóbb dolog, amit a partnerednek vagy az exednek mondhatsz, mert ezzel azt mondod, hogy az életed jobb lett volna nélküle.

Ezt a Relationship Hero profi párkapcsolati coachától tanultam meg.Amikor legutóbb úgy éreztem, hogy a kapcsolatom veszélyben van, kapcsolatba léptem velük, és segítséget kértem a kapcsolatom megmentéséhez.

Elmagyarázták, hogy ha azt mondom a páromnak, hogy bárcsak ne találkoztam volna velük, az a legrosszabb dolog, ami a kapcsolatunkban történhet.

Ez rontotta az intimitást, és negatívan befolyásolta a partnereim érzéseit.

Ezért vagyok biztos benne, hogy ugyanez történhet veled is, ha ezt mondtad nekik.

Ha Ön is szeretne személyre szabott, a kapcsolatára és a problémájára szabott tanácsokat kapni, ne habozzon kapcsolatba lépni ezekkel a professzionális párkapcsolati coachokkal.

Kattintson ide, hogy megnézze őket.

4) "Annyira idegesítő vagy"

Bár ez egy ártalmatlan, félreérthető megjegyzésnek tűnhet, valójában nagyon is sértő. Azt sugallja, hogy a partnered irritálóan hangos, ellenszenves vagy ésszerűtlen.

Gyakran használják, amikor valaki bosszúsnak érzi magát egy másik személy cselekedete miatt. De az, hogy valakinek a cselekedeteit bosszantónak találja, és az, hogy bosszantó, két különböző dolog. Az egyik a viselkedése, a másik a jelleme.

Ha valakit idegesítőnek nevezünk, az a személyiség elleni támadásnak tűnhet.

Ez is a passzív agresszió egy formája. Azzal, hogy ezt mondja, kiengedi a gőzt, miközben továbbra is kézben tartja a helyzetet.

5) "Túl érzékeny vagy."

Az érzékeny embereket egyesek még mindig gyengének vagy rászorulónak tekinthetik. Ha valakinek azt mondják, hogy túl érzékeny, az az érzései elutasításának egy módja.

Mindenki más és másképp reagál a helyzetekre. Amikor azt mondja a partnerének, hogy "túl érzékeny", lényegében azt sugallja, hogy túlreagálja a helyzetet.

Még ha úgy is gondolja, hogy ez a helyzet, nem tisztességes azt mondani valakinek, hogy túlságosan érzelmes, amikor őszintén próbálja kifejezni magát. Vannak sokkal tapintatosabb módszerek is a megközelítésre.

Ne feltételezd, hogy a partnered túlságosan érzékeny, mert felháborodik valamin, ami téged nem zavarna.

Ha következetesen elzárkózol a partnered elől, aki megpróbálja közölni veled a fájdalmát vagy szomorúságát, azt akár gázfénybe helyezésnek is tekinthetjük.

Ahelyett, hogy meghallgatnánk őket, ahelyett, hogy rosszallóan "túl érzékenynek" neveznénk őket, megkérdőjelezhetjük saját ítéleteiket és a valóságot.

6) "Untatsz engem."

Valakit unalmasnak nevezni mindig kegyetlen és felesleges.

Az unalmas egy olyan szó, amely azt írja le, hogy valami mennyire unalmas vagy érdektelen. Ha valakire azt mondjuk, hogy unalmas, az intelligenciáját, személyiségét vagy érdeklődési körét akarjuk leértékelni.

Hiányzik belőle a türelem és az együttérzés is. Így gúnyt űz belőlük, és valószínűleg bizonytalanságot vált ki partnerükből.

Ha azt mondod a másik felednek, hogy unalmas, azzal a saját egódat növeled, míg az övét leépíted.

Az, hogy mi az unalmas, hihetetlenül szubjektív. Gyakran, amikor azt mondjuk, hogy valaki unalmas, valójában arra gondolunk, hogy az igényeinket nem elégítik ki valamilyen módon. Nem érezzük magunkat szórakoztatva, izgatottnak, törődve, törődve stb.

Ha azt mondod, hogy "untatsz", az az önfelelősség hiányáról árulkodik. Nem a partnered feladata, hogy kielégítse az összes érzelmi szükségletedet. Ez a te dolgod.

7) "Olyan hülye vagy."

Ha a partnerét hülyének, ostobának vagy idiótának nevezi, az a mérgező kapcsolat jele.

Ez egy kegyetlen sértés, amely lekicsinyli valakinek az intellektusát.

Lehet, hogy bizonyos helyzetekben véletlenül mondod ki, anélkül, hogy sokat gondolkodnál rajta. Például, amikor a partnered nem ért valamit azonnal, valamit rosszul csinál, vagy valamilyen hibát követ el.

De valakit hülyének nevezni mindig a lealacsonyítás egy módja. Ez a megvetés egy módja annak, hogy kimutassuk a megvetését. Még az is lehet ugyanilyen hatású, ha azt mondjuk, hogy "ez hülyeség".

Ezzel azt mondod, hogy a partnered tudatlan, ostoba, vagy nem rendelkezik józan ésszel - ami biztosan bántó lehet számára.

8) "Elegem van belőled!"

Lássuk be, ha bármilyen hosszú ideig együtt vagytok, akkor nagy az esélye, hogy a kapcsolat egy pontján előbb-utóbb elkezditek megunni egymást.

Az apró dolgok elkezdhetnek összeadódni, és úgy érzi, hogy szüksége van egy kis szusszanásra a párjától távol.

Teljesen normális, hogy néha bosszankodtok. Általában ez átmeneti és múló dolog. Egyikőtök lehet, hogy egy nap kicsit türelmetlen vagy ingerlékeny, és végül egymás gombjait nyomjátok.

Még ha az is eszedbe jut, hogy ebben a pillanatban eleged van belőlük, a legjobb, ha hallgatsz róla.

Ha eleged van belőlük, az azt üzeni, hogy nem akarsz többé a közelükben lenni, és valószínűleg súlyosabban hangzik, mint ahogyan azt szándékodban áll.

Ez a másik féllel szemben felgyülemlett bosszúságot vagy elkeseredettséget jelent, amit már nem tudsz tovább elviselni.

Ha valóban eljutottál abba a szakaszba, hogy eleged van a partneredből, akkor jó eséllyel sok mindenről nem tudtatok kommunikálni egymással.

9) "Te mindig" vagy "te soha"

Ha vitába akarsz keveredni a másik feleddel, gyorsan eljuthatsz oda, ha azzal vádolod, hogy bizonyos dolgokat "mindig" vagy "soha" nem csinál.

Általában akkor dobálózunk vele, ha a partnerünk nem tesz meg valamit, amit mi szeretnénk. De ezek a fekete-fehér kijelentések igazságtalanok, mert állandóságot sugallnak.

Még ha úgy is érzed, hogy vannak bizonyos megszokott minták, amelyek gyakran megjelennek, vádaskodó azt sugallni, hogy ez 100%-ban így van. A túlzott általánosítás figyelmen kívül hagy minden erőfeszítést, amit a partnered tesz.

Valószínűleg a partnereidnek ez felhúzza a hátát, és úgy érzik, hogy megtámadták őket. Nem meglepő, hogy amikor így érzünk, csak védekezni kezdünk.

Ezért a "te mindig" vagy "te soha" mondás biztos módja annak, hogy lezárjuk a kommunikációt.

10) "Nem érdekel"

A "nem érdekel" inkább a konfliktuskerülés eszközeként használható, mint a valódi közömbösség kifejezésére. De hihetetlenül passzív-agresszív.

Ez hasonló ahhoz, mintha azt mondanád, hogy "mindegy". A felszínen úgy hangzik, mintha elutasítanád az elköteleződést, de valójában csak áskálódsz.

Amikor ezt a kifejezést használja, lényegében azt mondja a partnerének, hogy bármit is mond, nem elég fontos ahhoz, hogy meghallgassa.

Ez egy módja annak, hogy elutasítsuk, amit mondanak. Ez az elhagyástól való félelmet serkentheti, és idővel komolyan károsíthatja a kapcsolatot.

Amikor a partnere megpróbál beszélni önnel valamiről, ami fontos neki, de ön úgy dönt, hogy nem vesz róla tudomást, akkor úgy érzi, hogy nem fontos neki.

Még az is lehet, hogy elgondolkodnak azon, hogy egyáltalán számítanak-e neked.

Ha valakivel kapcsolatban vagy, az azt jelenti, hogy törődnöd kell vele, még akkor is, ha időnként nem értesz vele egyet, vagy frusztráltnak érzed magad miatta.

11) "Pofa be"

Ez egy módja annak, hogy lezárjunk egy beszélgetést vagy vitát anélkül, hogy bármi építő jellegű hozzászólásunk lenne.

Ez durva és agresszív, ezért a partnereddel szemben semmiképpen sem helyes használni.

Ha úgy gondolja, hogy a partnere valami rosszat mondott, tisztelettel kell foglalkoznia az aggályaival. Nem kell kiabáláshoz vagy lekiabáláshoz folyamodnia.

Ha azt mondod a másik felednek, hogy fogja be a száját, az ugyanúgy verbális bántalmazásnak minősül, mintha szidalmaznád.

Ez sokkal inkább azt tükrözi, hogy ön elveszíti a türelmét, mintsem hogy reagálna valamire, amit mondtak.

Azt mondani, hogy "kussolj", tagadhatatlanul tiszteletlen és bántó. Akárhogy is nézzük, ez egy lealacsonyítás.

12) "Meghíztál"

Nem csak a partnered súlyára vonatkozó kijelentésekről van szó. A másik fél külsejét egyáltalán negatívan, érzéketlenül vagy mellékesen sértő módon kommentálni mindig bántó.

Akár a kinézetükről, akár a viselt ruhájukról, akár a testalkatukról van szó, ez a lekicsinylés egy módja annak, hogy lekicsinyeljük őket. Ez semmiképpen sem építő jellegű, és csak az önbizalmukat rombolja le.

A legrosszabb dolog, amit tehetsz, hogy gúnyt űzöl a partnered testi adottságaiból. Ne áltasd magad azzal, hogy valakit valaha is tudsz ezzel játékosan ugratni.

Mindannyian azt szeretnénk, ha a partnereink vonzónak találnának minket, és az ilyen megjegyzések ezt megkérdőjelezhetik.

Ha sértegetjük a külsejüket, az elveszi az önbecsülésüket, és mentális problémákat okozhat.

13) "Ha tényleg szeretnél, akkor szeretnél"

Ez a fajta mondat érzelmi manipulációról árulkodik egy kapcsolatban.

A másik feledet elkövetőnek, téged pedig áldozatnak állítja be. De aki ezt mondja, az messze nem áldozat, hanem valójában érzelmi zsarolásra törekszik.

Lehet, hogy nem is tudatosul benned, de a felszín alatt ez egy irányító viselkedés. Próbálsz nyomást gyakorolni a partneredre, hogy azt tegye, amit te gondolsz a legjobbnak.

Úgy gondolod, hogy neked van igazad, ők pedig tévednek, és a saját utadat akarod járni.

Ebben a fajta nyelvezetben nincs semmi szeretetteljes vagy romantikus. Ez manipulatív és kényszerítő.

14) "A te hibád"

Ha kizárólag a partnerét hibáztatja, nem vállalja a felelősséget a kapcsolatában betöltött szerepéért.

Ha a partneredet hibáztatod mindenért, ami rosszul megy, akkor nem vagy őszinte magadhoz.

Ez azért is igazságtalan, mert a változás terhét a másik félre hárítja, holott valójában mindkettőtöknek fel kell lépnie, és közösen kell megoldanotok a problémákat.

Ha a partneredet hibáztatod mindenért, ami a kapcsolatodban történik, akkor nem vállalod a saját felelősségedet a problémában betöltött szerepedért.

Az ujjal mutogatás helyett próbáljátok meg közösen megoldani a problémákat. Ez az érettség és a tisztelet jele.

15) "Szánalmas vagy"

Nézd meg a szánalmas definícióját, és elég nyilvánvaló, hogy miért ez az egyik olyan dolog, amit a partnered soha nem mondhat neked - szánalmas, gyenge, alkalmatlan, értéktelen. Úgy hangzanak ezek, mint olyan tulajdonságok, amelyeket mindannyian keresünk egy romantikus partnertől?

Még ha a másik feled olyasmit is tesz, amit szerinted rosszul csinált, a kritizálás senkinek sem segít, csak ront a helyzeten.

Ez a zaklatás és a szóbeli bántalmazás egy formája, és nem igazságos.

Partnereink megérdemlik a szeretetünket és támogatásunkat. Nem érdemlik meg, hogy rosszul érezzék magukat.

A partnere jobbat érdemel annál, mint hogy azt hallja, hogy értéktelen.

Soha ne használjon olyan szavakat, mint "szánalmas" vagy "gyenge". Ehelyett inkább beszéljen a partnerével arról, ami zavarja, ahelyett, hogy az érzéseit rá vetítené ki.

Normális dolog bántó dolgokat mondani egy kapcsolatban?

Egyikünk sem szent, és valamikor mindannyian mondtunk már rosszat vagy gonoszat másoknak.

Még az is előfordulhat, hogy bűntudatod van, hogy megpróbálod kitalálni a legbántóbb dolgokat, amiket mondhatsz a barátodnak vagy a barátnődnek, egyszerűen azért, hogy megpróbálj reakciót kiváltani belőle.

Ez gyakran akkor történik, amikor valamilyen módon fenyegetve érezzük magunkat. Ahelyett, hogy a másik emberről szólna, valójában rólunk szól.

Lehet, hogy csalódottak, megbántottak, dühösek, bizonytalanok vagy sebezhetőek vagyunk. Ebben a pillanatban a támadás a legjobb védekezési formának tűnhet.

Bár normális dolog, hogy időnként olyan dolgokat mondunk egy kapcsolatban, amelyeket megbánunk, ettől még nem lesz helyes. Ha azon kapod magad, hogy sértő kifejezéseket használsz a partnereddel szemben, fontos, hogy abbahagyd.

Minél hamarabb ismeri el a helyzetet, annál könnyebb lesz megoldani. Ha nem foglalkozik a problémával, az maró hatásúvá válhat, és tönkreteheti az egész kapcsolatát.

Hogyan kezeljünk egy vitát anélkül, hogy bántó dolgokat mondanánk valakinek, akit szeretünk?

A viták elkerülhetetlenek a kapcsolatokban. Néha azonban a viták elmérgesednek, és névvita és sértegetésig fajulnak. De végső soron senki sem nyer, ha dühösek vagytok. Mindketten veszítetek.

Amikor különösen nehéz napotok van, egymás ellen fordulhattok. Bár csábító, hogy a partnered szidalmazásával vágj vissza, ez csak fokozza a konfliktust.

Ahelyett, hogy belemerülnél a pillanat érzelmeibe, kérdezd meg magadtól, hogyan reagálhatnál másképp.

• Ha nehezedre esik nyugodtnak maradni, tarts egy kis szünetet. Menj ki a szabadba, sétálj egyet, vagy akár feküdj le öt percre.
• Amikor visszaérnek, üljenek le nyugodtan, és beszéljék meg a szóban forgó problémát. Fontolják meg, hogy leírják, mit akarnak mondani.
• Törekedjen tudatosan arra, hogy pozitívabban fejezze ki magát, és gondolkodjon, mielőtt beszél.
• Tartsa a hangnemet pozitívan, ne kiabáljon vagy ordibáljon. Mindketten jobban fogják érezni magukat, ha megpróbálják kitalálni, hol rontották el.
• Próbáljon "én" kijelentéseket használni, ne "te" kijelentéseket. Például "úgy érzem", ahelyett, hogy "te mindig". Így a partnere kevésbé fogja magát támadásnak érezni.
• Vállalja a felelősséget a vitában játszott szerepéért.
• Hallgassa meg figyelmesen, amit a partnere mond. Legyen hajlandó megváltoztatni a véleményét.
• Egyezzünk meg abban, hogy nem értünk egyet. Ha párkapcsolatban akarsz élni, meg kell tanulnod kompromisszumot kötni.
• Tanuld meg elfogadni, hogy néha a dolgok nem úgy alakulnak, ahogyan te szeretnéd. Még ha nem is értesz egyet a partnereddel, tiszteld az ő álláspontját.

Hogyan lehet túllépni a bántó szavak egy kapcsolatban

Néha olyan dolgokat mondunk, amiket később bárcsak ne tettünk volna. Könnyen elfelejtjük, hogy a szavaink maradandó benyomást hagyhatnak.

Nem tudod befolyásolni, hogy mások mit tesznek vagy mondanak, de azt igen, hogy hogyan reagálsz. Ha dühös vagy, előfordulhat, hogy verbálisan kirohansz, és hamar megbánod.

Attól függően, hogy mit mondtak, ha már egyszer megtörtént a baj, nem mindig olyan könnyű visszavonni.

Amikor bántó dolgokat mondtál a partnerednek.

• Gondold át, mit mondtál, és hol voltál tiszteletlen vagy ésszerűtlen. Aztán kérj őszintén bocsánatot.
• Ismerje el az érzelmeiket azzal, hogy aktívan meghallgatja őket arról, hogyan érezték magukat.
• Megpróbálhatod megmagyarázni, hogy mi vezetett ahhoz, hogy ezeket a dolgokat mondtad, de ne próbáld mentegetni a szavaidat. Ez csak felhígítja a bocsánatkérésedet, vagy úgy tűnik, mintha igazolnád a rossz viselkedésedet.
• Értsd meg, hogy attól, hogy könyörögsz a partnerednek, hogy bocsásson meg, nem fogja jobban érezni magát.
• Ismerd el nekik, hogy hibáztál, és ígérd meg, hogy legközelebb jobban fogod csinálni (ehhez tettekkel kell alátámasztanod, nem pedig egyszerűen szavakkal ígérgetned).
• Ne várjon azonnal megbocsátást. Lehet, hogy egy veszekedés után újra bizalmat kell építenie.
• Próbáld meg magad mögött hagyni az esetet, és lépj tovább.

Amikor a partnered bántó dolgokat mond neked

• Próbáld megőrizni a hidegvéred Lehet, hogy elfogadhatatlan viselkedéshez folyamodtak, de nem kell visszavágnia. Ha ez segít, várjon a válasszal, és lépjen hátrébb a helyzettől.
• Soha ne engedd, hogy más diktálja meg, hogyan érezd magad. Ha megbántották, tudja, hogy az érzései érvényesek, és joga van kifejezni azokat a kapcsolatán belül. Határozza meg azokat a szavakat vagy kifejezéseket, amelyeket elfogadhatatlannak talált.
• Ne feledje, hogy mindenki követ el hibákat Ha úgy gondolja, hogy a partnere nem kedves, akkor lehet, hogy csak rossz napja van. Bár senkinek sem szabad eltűrnie a bántó viselkedést, egy párkapcsolatban el kell fogadnunk, hogy senki sem tökéletes, és az emberek időnként olyan dolgokat mondanak, amelyek felbosszantanak minket.
• Ne hagyd, hogy a tetteik befolyásolják, hogy ki vagy te, mint személyiség, vagy felemésztik az önértékelésedet. Az, ahogyan viselkednek, róluk és nem rólad szól.
• Próbálj meg a végére járni annak, hogy mi az oka annak, amit mondtak. Amit mondunk, az sokkal gyakrabban álca a szavaink mögött rejlő mélyebb problémák vagy kérdések elfedésére.
• Ha úgy döntöttél, hogy megbocsátasz és felejtesz, akkor hagyd a dolgot, és próbálj meg nem haragudni. Ha ez csak egy alkalmi vita, nem pedig egy krónikus minta a kapcsolatukban, akkor egy bocsánatkérés is elég lehet ahhoz, hogy továbblépjenek.

Tetszett a cikkem? Lájkolj a Facebookon, hogy még több ilyen cikket láthass a hírfolyamodban.