15 doloraj aferoj, kiujn vi neniam devus diri en rilato (kompleta gvidilo)

Eble vi aŭdis la esprimon, ke ni vundas tiujn, kiujn ni plej amas. Romantikaj rilatoj ofte premas niajn butonojn tute kiel nenio alia.

Foje disvastiĝas tranĉaj, malbonaj aŭ tute kruelaj aferoj.

Sed kiam vi estas en rilato, vi devas povi. por efike komuniki sen vundi unu la alian.

Vortoj povas fari gravan damaĝon. Jen 15 ĉagrenaj aferoj, kiuj neniam devus esti eldiritaj en rilato.

Kion toksaj aferoj estas diri en rilato?

1) "Mi ne plu volas ĉi tion"

Ĉi tio estas nekredeble ofta maniero por homoj ĉesigi siajn rilatojn. Ĝi estas kutime dirita post monatoj da batalado, kverelado kaj kverelado pri etaj aferoj.

Sed multaj homoj ankaŭ uzas la minacon dum kverelo por vundi aŭ puni sian partneron. En realeco, ili ne vere volas diri ĝin.

Kiam ili trankviliĝas, ili kutime reprenas ĝin kaj volas provi kaj ellabori aferojn. Sed la damaĝo jam estas farita.

Minacoj disiĝi, translokiĝi aŭ eksedziĝi esence batas.

La problemo diri ĉi tion estas, ke ĝi ne lasas lokon. por kompromiso. Vi ne povas paroli pri tio, kion vi ambaŭ volas kaj kiel vi sentas, se unu persono jam finis paroli.

Ĝi estas maniero provi superi vian partneron kaj ĝi fermas komunikadon.

Longperspektive, ĝi povas havi kelkajn gravajn implicojnrespekto.

15) "Vi estas kompatinda"

Rigardu la difinon de patosa kaj estas sufiĉe evidente kial ĝi estas unu el la aferoj, kiujn via partnero neniam devus diri al vi— kompatinda, malforta. , neadekvata, senvalora. Ĉu ĉi tiuj sonas kiel kvalitoj, kiujn ni ĉiuj serĉas de romantika partnero?

Eĉ kiam via alia duono faras ion, kion vi opinias malĝusta, esti kritika ne helpas al iu ajn. Ĝi plimalbonigas la aferojn.

Ĝi estas formo de ĉikanado kaj vorta misuzo. Kaj ĝi ne estas justa.

Niaj partneroj meritas nian amon kaj subtenon. Ili ne meritas ke ili sentiĝu malbone pri si mem.

Via partnero meritas pli bonan ol aŭdi vin diri al ili, ke ili estas senvaloraj.

Neniam uzu vortojn kiel 'patosa' aŭ ' malforta'. Anstataŭe, parolu kun via kunulo pri tio, kio ĝenas vin, ol projekcii viajn sentojn sur ilin.

Ĉu estas normale diri vundajn aferojn en rilato?

Neniu el ni estas sanktuloj, kaj ĉiuj estas. ni iam diris malbonajn aŭ malbonajn aferojn al aliaj homoj.

Vi eĉ povas esti kulpa provi pensi pri la plej vundaj aferoj por diri al via koramiko aŭ amatino, simple por provi ricevi reagon de ilin.

Ofte okazas kiam ni iel sentas min minacataj. Prefere ol temi pri la alia persono, ĝi fakte temas pri ni.

Ni eble sentas nin lasitaj, vunditaj, koleraj, nesekuraj aŭ vundeblaj. En tiu momento atako povas senti kiel via plej bona formo dedefendo.

Kvankam povas esti normale diri aferojn, kiujn ni bedaŭras en rilato de tempo al tempo, ĝi ankoraŭ ne pravas. Se vi trovas vin uzi perfortan lingvon al via partnero, estas grave ĉesi.

Ju pli frue vi agnoskos la situacion, des pli facile estos solvi. Se vi ne traktas la problemon, ĝi povas fariĝi koroda kaj ruinigi vian tutan rilaton.

Kiel trakti argumenton sen diri vundajn aferojn al iu, kiun vi amas

Argumentoj estas neeviteblaj en rilatoj. Kelkfoje, tamen, argumentoj fariĝas varmigitaj kaj komencas eskaladi al nomvokado kaj insultoj. Sed finfine neniu gajnas kiam vi koleras. Vi ambaŭ perdas.

Kiam vi havas precipe malfacilan tagon, vi povas ŝalti unu la alian. Kvankam estas tenta rebati nomante vian partneron, tio nur pliigas la konflikton.

Anstataŭ kaptiĝi en la emocio de la momento, demandu vin kiel vi povus respondi malsame.

• Se vi malfacilas resti trankvila, faru paŭzon. Eliru eksteren, promenu aŭ eĉ kuŝiĝu dum kvin minutoj.
• Kiam vi revenos enen, sidiĝu trankvile kaj diskutu la koncernan aferon. Konsideru skribi tion, kion vi volas diri.
• Penu konscie esprimi vin pli pozitive kaj pripensu antaŭ ol vi paroli.
• Konservu vian tonon pozitiva. Ne kriu aŭ kriu. Vi ambaŭ sentos vin pli bone sevi provas eltrovi, kie vi eraris.
• Provu uzi asertojn 'mi', ne asertojn 'vi'. Ekzemple, "mi sentas kiel" prefere ol "vi ĉiam". Tiel via partnero malpli verŝajne sentas sin atakita.
• Prenu respondecon pri via parto en la argumento.
• Atente aŭskultu kion via partnero diras. Estu preta ŝanĝi vian opinion.
• Konsentu malkonsenti. Se vi volas esti en rilato, vi devas lerni kompromisi.
• Lernu akcepti ke foje aferoj ne iros laŭ via maniero. Kvankam vi eble ne konsentas kun via partnero, respektu ilian vidpunkton.

Kiel superi dolorajn vortojn en rilato

Foje ni diras aferojn, kiujn ni poste dezirus havi' t. Estas facile forgesi, ke la vortoj, kiujn ni elektas, povas lasi daŭran impreson.

Vi ne povas kontroli kion aliaj faras aŭ diras, sed vi povas kontroli kiel vi reagas. Kiam vi estas kolera, vi eble batas parole, kaj rapide bedaŭras tion.

Dependi de tio, kio estis dirita, post kiam la damaĝo estas farita, ne ĉiam estas tiel facile repreni ĝin.

Kiam vi diris dolorajn aferojn al via partnero

• Pensu pri tio, kion vi diris kaj kie vi estis malrespekta aŭ malracia. Poste pardonu sincere.
• Rekonu iliajn emociojn aktive aŭskultante ilin pri tio, kiel ĝi sentis ilin.
• Vi povas provi klarigi, kio kaŭzis vin diri tiujn aferojn, sed ne provu senkulpigi. viajvortoj. Ĝi nur diluos vian pardonpeton aŭ ŝajnos, ke vi pravigas vian malbonan konduton.
• Komprenu, ke petegi vian partneron pardoni vin ne plibonigos lin/ŝin.
• Rekonu al ili. ke vi faris malbone kaj promesas fari pli bonan venontfoje. (Ĉi tio postulas, ke vi subteni ĝin per ago, anstataŭ simple promesi per viaj vortoj).
• Ne atendu pardonon tuj. Vi eble bezonos konstrui fidon denove post batalo.
• Provu postlasi la okazaĵon kaj pluiri.

Kiam via partnero diras al vi vundajn aferojn

• Provu konservi vian trankvilon . Ili eble frekventis neakcepteblan konduton sed vi ne devas rebati en speco. Se ĝi helpas, atendu respondi kaj retiriĝi de la situacio.
• Neniam permesu al iu alia dikti kiel vi sentas . Se vi estas vundita, sciu, ke viaj sentoj validas kaj vi rajtas esprimi ilin ene de via rilato. Identigu la vortojn aŭ frazojn, kiujn vi trovis neakcepteblaj.
• Memoru, ke ĉiuj faras erarojn . Se vi pensas, ke via partnero estas malafabla, li/ŝi povus havi liberan tagon. Kvankam neniu devas toleri perfortan konduton, en rilato, ni ja devas akcepti, ke neniu estas perfekta kaj homoj diras aferojn, kiuj foje ĉagrenas nin.
• Ne lasu iliajn agojn influi kian vi estas. kiel homo aŭ manĝu vian memvaloron . La vojoili kondutas estas reflekto de ili kaj ne de vi.
• Provu atingi la fundon de la kialoj de tio, kion ili diris . Kion ni diras estas pli ofte masko por pli profundaj problemoj aŭ aferoj, kiuj kuŝas malantaŭ niaj vortoj.
• Se vi decidis pardoni kaj forgesi, tiam lasu ĝin kaj provu ne teni rankoron . Se ĝi estas nur okaza argumento, anstataŭ kronika ŝablono en via rilato, pardonpeto povus sufiĉi por ke vi antaŭeniru.

Ĉu vi ŝatis mian artikolon? Ŝati min ĉe Fejsbuko por vidi pliajn artikolojn kiel ĉi tion en via nutrado.

2) "Vi ne estas mia tipo."

Ni ĉiuj havas preferojn en la vivo, kaj la sama validas por kiu ni estas altiritaj. Multaj homoj havas "tipon" sur papero, sed vera am-afero estas pli kompleksa ol tio.

Eĉ se ĝi estis celita senkulpe, dirante al iu kun kiu vi renkontas aŭ en rilato kun tio, ke li ne estas via kutima. tipo estas vangofrapo.

Ĝi pridubas vian fizikan altiron por ili aŭ vian kongruecon. Kaj ĝi povas pensigi ilin, ke vi eble serĉas aliloke.

Se vi trovas vin pensanta tian aferon, demandu vin kial. Ĉu ĉar vi sekrete volas ion alian ol ili?

Se vi vere ne certas ĉu vi estas kongrua, tiam eble estos pli bone atendi ĝis vi certe scias antaŭ fari tian deklaron.

3) "Mi deziras, ke mi neniam renkontis vin."

Aŭ. Ĉi tio eble estas la plej malbona afero, kiun vi povus diri al iu, pri kiu vi zorgas.

Estas grandega diferenco inter ĉagreniĝi pri io malbona okazinta kaj voli tranĉi la ligojn kun iu.

Eĉ se vi pensas, ĉu vi volas daŭrigi kun rilato, dirante, ke vi deziras, ke vi neniam renkontis vian partneron, ignoras ĉiujn bonajn tempojn, kiujn vi eble kunhavis.

Ĝi sugestas, ke ĉiujsperto, kiun vi kune havis, ne valoris ĝin. Kaj ankaŭ ŝajnas ke vi volas vidi ilin foriri.

Ĉi tio estas unu el la plej vundaj aferoj por diri al partnero aŭ eks ĉar vi diras al ili, ke via vivo estus pli bona sen ili en ĝi.

Mi lernis ĉi tion de profesia interrilata trejnisto de Relationship Hero. La lastan fojon, kiam mi sentis, ke mia rilato estas en danĝero, mi kontaktis ilin kaj petis helpon por savi mian rilaton.

Ili klarigis, ke diri al mia partnero, ke mi deziras, ke mi ne renkontis ilin, estas la plej malbona afero, kiu povus. okazas en nia rilato.

Ĝi damaĝis la intimecan nivelon kaj havis negativan influon sur la sentoj de miaj partneroj.

Tial mi certas, ke la sama povas okazi al vi, se vi estas ĉi tio. diris al ili.

Se vi ankaŭ volas ricevi personecigitajn konsilojn specifajn por via rilato kaj la problemo, kiun vi traktas, ne hezitu kontakti tiujn profesiajn interrilatajn trejnistojn.

Klaku ĉi tie por kontroli ilin. .

4) "Vi estas tiom ĝena"

Kvankam ĉi tio povas ŝajni kiel sendanĝera forĵeta komento, ĝi fakte estas tre insulta. Ĝi implicas, ke via partnero estas incite laŭta, abomena aŭ malracia.

Ĝi estas ofte uzata kiam iu sentas ĝenon pro tio, kion faras alia persono. Sed trovi ies agojn irritaj kaj ilin ĝenaj estas du malsamaj aferoj. Unu estas ilia konduto kaj la aliaestas ilia karaktero.

Nomi iun ĝena povas senti kiel atako kontraŭ ilia karaktero.

Ĝi ankaŭ estas formo de pasiva agreso. Dirante ĉi tion, vi ellasas vaporon dum vi ankoraŭ tenas kontrolon de la situacio.

5) "Vi estas tro sentema."

Sentemaj homoj ankoraŭ povas esti viditaj de iuj kiel iel malfortaj. aŭ malriĉa. Diri al iu, ke li estas tro sentema, estas maniero forĵeti siajn sentojn.

Ĉiu estas malsama kaj malsame respondas al situacioj. Kiam vi diras al via partnero, ke li estas "tro sentema", vi esence sugestas, ke ili troreagas.

Eĉ se vi kredas, ke tio estas la kazo, estas maljuste diri al iu, ke li estas tro emocia kiam li provas. por esprimi sin honeste. Estas multe pli taktemaj manieroj aliri ĝin.

Ne supozu, ke via partnero estas tro sentema ĉar ili ĉagreniĝas pro io, kio ne ĝenus vin.

Konstante fermi partneron. kiu provas komuniki al vi sian doloron aŭ malĝojon eĉ povus esti konsiderata kiel gaslumo.

Prefere ol aŭskulti ilin, malaprobe nomi ilin "tro sentemaj" povas igi ilin pridubi siajn proprajn juĝojn kaj realecon.

6) “Vi enuigas min.”

Nomi iun enuiga estas ĉiam kruela kaj nenecesa.

Enuiga estas vorto, kiu priskribas kiom enuiga aŭ neinteresa io estas. Diri ke iu estas enuiga estas maniero metimalaltigas ilian inteligentecon, personecon aŭ interesojn.

Al ĝi mankas kaj pacienco kaj kompato. Ĝi estas maniero moki ilin kaj verŝajne estigos malsekurecon en via partnero.

Diri al via alia duono, ke ili estas enuaj, estas maniero ŝveligi vian propran egoon dum malŝveligas ilian.

Kio. estas enuiga estas nekredeble subjektiva. Ofte kiam ni diras, ke iu estas enuiga, kion ni fakte volas diri estas, ke niaj bezonoj ne estas iel plenumitaj. Ni ne sentas nin amuzitaj, ekscititaj, prizorgataj, prizorgataj ktp.

Diri "Vi enuigas min" montras mankon de memrespondeco. Ne estas la tasko de via partnero plenumi ĉiujn viajn emociajn bezonojn. Tio dependas de vi.

7) "Vi estas tiel stulta."

Nomi vian partneron stulta, stulta aŭ stulta estas signo de toksa rilato.

Ĝi estas kruela insulto, kiu malgrandigas ies intelekton.

Vi eble trovos vin hazarde diri ĝin en certaj situacioj sen multe pripensi ĝin. Ekzemple, kiam via kunulo ne ricevas ion tuj, faras ion malbonan aŭ faras ian eraron.

Sed nomi iun stulta estas ĉiam maniero humiligi ĝin. Ĝi estas maniero montri malestimon al ili. Eĉ diri "tio estas stulta" povas havi la saman efikon.

Vi diras, ke via partnero estas senscia, malsaĝa aŭ mankas prudento — kio nepre damaĝos ilin.

8) “Mi estas malsana de vi!”

Ni alfrontuĝi, se vi estis kune dum ia tempodaŭro, tiam probable ke vi poste komencos lacigi unu de la alia iam en rilato.

Etaj aferoj povas komenci sumiĝi kaj vi sentas. kiel vi bezonas iom da spiro for de via kunulo.

Estas tute normale foje ĝeni. Kutime, ĝi estas provizora kaj preterpasanta. Unu el vi eble estos iom senpacienca aŭ kolerema iutage kaj vi finas premi la butonojn de unu la alian.

Eĉ se venas al la menso la penso, ke en ĉi tiu momento vi estas malsana de ili, plej bone estas silenti. pri tio.

Se vi estas malsana de ili, ĝi diras, ke vi ne plu volas esti ĉirkaŭ ili, kaj verŝajne sonos pli severe ol vi intencas.

Ĝi implicas amasiĝo de ĉagreno aŭ kolero pri via alia duono, kiun vi ne plu povas elteni.

Se vi vere atingis la stadion, kie vi estas malsana kaj laca de via partnero, eble ekzistas. estis multaj aferoj pri kiuj vi malsukcesis komuniki unu kun la alia.

9) "Vi ĉiam" aŭ "vi neniam"

Se vi volas disputi kun via alia duono, akuzi ilin pri "ĉiam" aŭ "neniam" fari certajn aferojn estas rapida maniero atingi.

Ni kutime ĵetas ĝin kiam nia partnero ne faras ion, kion ni volas. Sed ĉi tiuj nigraj kaj blankaj deklaroj estas maljustaj ĉar ili sugestas konstantecon.

Eĉ se ŝajnas, ke ekzistas.iuj kutimaj ŝablonoj, kiuj ofte aperas, estas akuzige sugesti, ke ĝi estas 100% de la tempo. La troĝeneraligo ignoras ajnan penon, kiun via partnero povas fari.

Ĝi plej verŝajne revigligos viajn partnerojn kaj lasos ilin senti sin atakitaj. Ne surprize, kiam ni sentas tiel, ni nur defendas.

Tial diri "vi ĉiam" aŭ "vi neniam" estas certa maniero por fermi komunikadon.

10 ) "Mi ne zorgas"

"Mi ne zorgas", povas esti uzata kiel rimedo por eviti konflikton prefere ol esprimi aŭtentan indiferentecon. Sed ĝi estas nekredeble pasive-agresema.

Ĝi similas diri, "kio ajn". Surface, ŝajnas, ke vi rifuzas partopreni, sed fakte, vi elfosas.

Kiam vi uzas ĉi tiun frazon, vi esence diras al via partnero, ke ĉio, kion ili diras, estas' t sufiĉe grava por ke vi ĝenu aŭskulti.

Ĝi estas maniero malakcepti tion, kion ili diras. Ĝi povas stimuli timon pri forlaso kaj serioze damaĝi rilaton laŭlonge de la tempo.

Kiam via partnero provas paroli kun vi pri io grava por ili, sed vi elektas ignori ĝin, tio igas ilin senti negrava.

Ili povus eĉ scivoli ĉu ili entute gravas por vi.

Esti en rilato kun iu signifas, ke vi devus zorgi, eĉ se vi foje malkonsentas kun ili aŭ sentas sin frustrita pri ili.

11) “Fermusupren”

Ĉi tio estas maniero ĉesigi konversacion aŭ debaton sen havi ion konstruivan por kontribui.

Ĝi estas malĝentila kaj agresema, do uzi ĝin al via kunulo certe ne estas en ordo.

Se vi pensas, ke via partnero diris ion malĝustan, vi devas trakti iliajn zorgojn respekte. Vi ne bezonas krii aŭ krii ilin.

Diri al via alia duono silenti, same kiel blasfemi ilin, estas vorte perforta.

Ĝi estas multe pli ol unu reflektado de vi perdo de humoro, prefere ol reagi al io, kion ili diris.

Diri "silentu" estas nekontesteble malrespekta kaj vunda. Ne gravas kiel vi rigardas ĝin, ĝi estas malsukceso.

12) "Vi enpeziĝis"

Ne estas nur deklaroj pri la pezo de via partnero. Negative komenti la aspekton de via alia duono entute malsenteme aŭ hazarde insulte estas ĉiam vunda.

Ĉu temas pri kiel ili aspektas, la vestaĵoj, kiujn ili portas, aŭ ilia korpoformo, ĝi estas maniero malpligrandigi ilin. . Ĝi neniel estas konstrua kaj nur frapos ilian fidon.

La plej malbona afero, kiun vi povas fari, estas moki la fizikajn atributojn de via partnero. Ne trompu vin, ke vi iam povas inciteti iun pri tio ludeme.

Ni ĉiuj volas, ke niaj partneroj trovu nin allogaj, kaj komentoj kiel ĉi tio povus meti tion en demandon.

Insulti kiel ili aspektasforigas ilian memestimon kaj povus kaŭzi mensajn sanproblemojn.

13) "Se vi vere amus min, vi farus"

Tia ​​frazo krias emocian manipuladon en rilato.

Ĝi pentras vian alian duonon kiel kriminton kaj vin kiel viktimon. Sed iu, kiu diras, ke ĉi tio estas malproksime de viktimo, li efektive provas emocie ĉantaĝi.

Vi eble ne konscias pri tio, sed sub la surfaco, ĉi tio estas kontrola konduto. Vi provas premi vian partneron por fari tion, kion vi opinias plej bona.

Vi pensas, ke vi pravas kaj ili malpravas, kaj vi volas fari vian propran vojon.

Tie. estas nenio amema aŭ romantika pri ĉi tiu tipo de lingvo. Ĝi estas manipula kaj truda.

14) "Estas via kulpo"

La kulpigon nur ĉe la pordo de via kunulo ne sukcesas preni respondecon pri via rolo en la rilato.

Se vi kulpigas vian partneron pri ĉio, kio fuŝiĝas, tiam vi ne estas honesta kun vi mem.

Ĝi ankaŭ estas maljusta ĉar ĝi metas la ŝarĝon de ŝanĝo sur vian alian. duono kiam vere estas vi ambaŭ, kiuj bezonas paŝi kaj ellabori iujn ajn problemojn kune.

Kiam vi riproĉas vian partneron pri ĉio, kio okazas en la rilato, vi ne akceptas vian parton en la problemo. .

Anstataŭ montri fingrojn, provu kunlabori problemojn. Ĉi tio estas signo de matureco kaj