15 tiştên ku hûn di têkiliyekê de qet nebêjin (rêbera tevahî)

Dibe ku we gotina ku em herî zêde ji wan hez dikin êşandine. Têkiliyên romantîkî bi gelemperî bişkojkên me wek tiştekî din dixin.

Carinan tiştên birîn, kîn, an jî bi rastî hovane derdikevin holê.

Lê gava ku hûn di têkiliyekê de bin, divê hûn karibin bêyî ku zirarê bidin hev, bi bandor têkilî daynin.

Gotin dikarin zirarek giran bidin. Li vir 15 tiştên xemgîn hene ku divê tu carî di têkiliyekê de neyên gotin.

Di têkiliyekê de tiştên toksîk çi ne?

1) "Ez êdî vê naxwazim"

Ev ji bo ku mirov têkiliyên xwe biqedînin rêyek pir gelemperî ye. Bi gelemperî piştî bi mehan şer, gengeşî û pevçûnên li ser tiştên biçûk tê gotin.

Lê gelek kes di dema nîqaşê de jî gefan bikar tînin da ku hevjînê xwe biêşînin an ceza bikin. Di rastiyê de, ew bi rastî wateya wê nakin.

Dema ku ew aram dibin, ew bi gelemperî wê paşde digirin û dixwazin hewl bidin û tiştan bi rê ve bibin. Lê zerar jixwe çêbûye.

Gefên jihevketinê, koçkirinê, yan jî hevberdanê bi eslê xwe berbelav dibin.

Pirsgirêka gotinê ev e ku cîh nahêle. ji bo lihevkirinê. Hûn nikarin li ser tiştên ku hûn herdu jî dixwazin û hûn çawa hîs dikin bipeyivin, ger kesek jixwe axaftina xwe qedandibe.

Ew rêyek e ku hûn hewl didin ku destê jorîn li ser hevjîna xwe bi dest bixin û pêwendiyê qut dike.

Di demeke dirêj de, ew dikare hin encamên cidî hebinhurmet.

15) "Tu pattîk î"

Li pênaseya pattîkê binêre û têra xwe diyar e ku çima ew yek ji wan tiştan e ku divê hevjînê we qet ji we re nebêje- merhemet, qels , kêmasî, bêqîmet. Ma ev wekî taybetmendiyên ku em hemî ji hevalbendek romantîk lê digerin?

Tevî ku nîvê we yê din tiştek ku hûn difikirin xelet e jî dike, rexnegirbûn alîkariya kesî nake. Pirsgirêkan xerabtir dike.

Ew şêweyek zordestî û destdirêjiya devkî ye. Û ne adil e.

Hevkar û hevkarên me hêjayî hezkirin û piştgiriya me ne. Ew ne layiq in ku ew li hember xwe nebaş bibin.

Hevjînê we çêtir heq dike ku hûn bibihîzin ku hûn ji wan re bê qîmet in.

Tu carî peyvên mîna 'patetic' an ' bikar neynin. qels'. Di şûna wê de, bi hevjînê xwe re li ser tiştên ku we aciz dike bipeyivin ne ku hestên xwe li ser wan bihesibînin.

Gelo normal e ku meriv di têkiliyekê de tiştên zirardar bibêje?

Tu kes ji me ne pîroz in, û hemî me hinek caran ji kesên din re tiştên nebaş an xerab gotiye.

Dibe ku hûn sûcdar bin ku hûn li ser tiştên herî zirardar bifikirin ku hûn ji hevalê xwe an hevalê xwe re bibêjin, tenê ji bo ku hûn biceribînin û bertekek ji wan bistînin. wan.

Gelek caran dema ku em bi rengekî metirsîdar hîs dikin çêdibe. Li şûna ku li ser kesê din be, ew bi rastî li ser me ye.

Dibe ku em xwe bêhêvî, êşdar, hêrs, bêbawer, an bêhêz hîs bikin. Di wê gavê de êrîş dikare wekî forma weya çêtirîn hîs bikeberevanîkirin.

Her çend normal be ku em di têkiliyekê de car caran tiştên ku em poşman dibin bibêjin jî, ew dîsa jî wê rast nake. Heke hûn xwe li hember hevjînê xwe zimanekî xerabkar bikar tînin, girîng e ku hûn dev ji vê rewşê berdin.

Hûn zûtirîn rewşê qebûl bikin, ew ê hêsantir çareser bibe. Heke hûn pirsgirêkê çareser nekin ew dikare bibe xiraker û hemî têkiliya we xera bike.

Çawa meriv bi nîqaşê re bêyî ku ji kesê ku hûn jê hez dike re tiştên zirardar bibêje re mijûl bibin

Di têkiliyan de nîqaş neçar in. Lêbelê, carinan nîqaş germ dibin û dest bi nav û heqaretan dikin. Lê di dawiyê de dema ku hûn hêrs bibin kes bi ser nakeve. Hûn herdu jî winda dikin.

Dema ku hûn rojek bi taybetî dijwar derbas dibin, hûn dikarin li hev bizivirin. Digel ku bi gazîkirina navên hevjînê xwe hewil dide ku tolhildanê bike, lê ev tenê nakokî zêde dike.

Li şûna ku hûn di nav hestên wê gavê de nebin, ji xwe bipirsin ka hûn çawa dikarin cûda bersiv bidin.

• Heke ji we re zehmet e ku aram bimînin, navberekê bidin. Derkeve derve, bimeşe, an jî pênc deqeyan razê.
• Dema ku tu vegerî hundir, bi aramî rûnin û li ser meseleya xwe nîqaş bikin. Bifikirin ku hûn tiştên ku hûn dixwazin bibêjin binivisînin.
• Têkoşinek bi zanebûn bikin ku hûn xwe erênîtir îfade bikin û berî ku hûn biaxivin bifikire.
• Têkoşîna xwe erênî bimîne. Ne qîrîn û ne jî qêrîn. Hûn ê her du jî çêtir hîs bikin heketu hewl didî ku bibînî ka tu li ku derê xelet çûyî.
• Hewl bide ku bêjeyên ‘ez’ bi kar bîne, ne gotinên ‘tu’. Mînakî, "ez hest dikim" ji "tu her gav". Bi vî awayî hevjînê we kêm e ku hîs bike ku êrîş hatiye kirin.
• Berpirsiyariya para xwe ya di nîqaşê de bigirin ser xwe.
• Bi baldarî guh bidin hevjînê we çi dibêje. Dixwazin ku hûn ramana xwe biguherînin.
• Lihev bikin ku hûn nepejirînin. Heke hûn dixwazin di têkiliyekê de bin, divê hûn hînî lihevhatinê bibin.
• Fêr bibin ku hûn qebûl bikin ku carinan tişt li gorî we naçin. Her çend hûn bi hevjînê xwe razî nebin jî, rêz ji nêrîna wî re bigirin.

Çawa meriv di têkiliyekê de ji gotinên birîndar derbas dibe

Carinan em tiştên ku em paşe hez dikin dibêjin. t. Hêsan e ku meriv ji bîr bike ku peyvên ku em hildibijêrin dikarin bandorek mayînde bihêlin.

Hûn nikarin tiştên ku yên din dikin an dibêjin kontrol bikin lê hûn dikarin çawa berteka xwe kontrol bikin. Gava ku tu hêrs dibî, dibe ku tu bi devkî bi lêv bikî, û zû poşman bibî.

Li gorî tiştên ku hatine gotin, gava ku zirar çêbibe her gav ne ew qas hêsan e ku meriv wê vegerîne.

2>Dema ku te ji hevjînê xwe re tiştên xerab gotî

• Bifikire ku te çi gotiye û li ku derê bêhurmetî û bêaqilî kiriye. Paşê ji dil lêborînê bixwaze.
• Hestên wan bipejirînin û bi awayekî aktîf li wan guhdarî bikin ka ew çawa hîs kirine.
• Hûn dikarin hewl bidin ku rave bikin ka çi bûye sedem ku we van tiştan got, lê hewl nedin ku efû bikin. ya tepeyvên. Ew ê tenê lêborîna we kêm bike an jî xuya bike ku hûn reftarên xwe yên belengaz rewa dikin.
• Fêm bikin ku lavakirina hevjînê we ku hûn efû bike dê wî/wê baştir hîs neke.
• Ji wan re bipejirînin ku we xelet kir û soz da ku hûn carek din çêtir bikin. (Ji bo vê yekê hûn hewce dike ku hûn bi kiryarê pişta xwe bidin, ne ku tenê bi gotinên xwe soz bidin).
• Hûn gavê li hêviya baxşandinê nebin. Dibe ku hûn hewce ne ku piştî şerekî dîsa baweriya xwe ava bikin.
• Hewl bidin ku bûyerê li pişt xwe bihêlin û pêşde biçin.

Gava hevjînê we ji we re tiştên bi êş dibêje

• Hewl bide ku xwe hênik bihêle . Dibe ku wan serî li reftarên ku nayên qebûl kirin kirin, lê ne hewce ye ku hûn bi rengekî tolhildanê bidin. Heke alîkarî dike, li bendê bin ku bersivê bidin û ji rewşê paşde gav bavêjin.
• Qet nehêlin kesek dî ku hûn çawa hîs bikin . Heke hûn birîndar bûne, zanibin ku hestên we derbasdar in û mafê we heye ku hûn di têkiliya xwe de wan îfade bikin. Peyv an hevokên ku we nayên qebûlkirin nas bikin.
• Bînin bîra xwe ku her kes xeletiyan dike . Ger hûn difikirin ku hevjînê we nebaş e, ew dikare rojek bêhnvedanê hebe. Digel ku divê kes reftarên destdirêjiyê nede ber hev, di têkiliyekê de, divê em qebûl bikin ku tu kes ne bêkêmasî ye û mirov carinan tiştên ku me aciz dikin dibêjin.
• Nehêlin ku kirinên wan bandorê li we bike. wek mirov an jî qîmeta xwe bixwe . Rêew tevdigerin refleksa wan e û ne we ye.
• Hewl bidin ku hûn bigihîjin sedemên gotinên wan . Tiştê ku em dibêjin pir caran maskeyek e ji bo pirsgirêkên kûr an pirsgirêkên ku li pişt gotinên me ne.
• Heke we biryar da ku bibaxşînin û ji bîr bikin, wê gavê dev jê berdin û hewl bidin ku kîn negirin . Ger ew tenê nîqaşek carinan be, li şûna şêwazek kronîk di têkiliya we de, lêborînek dikare bes be ku hûn pêşde biçin.

We gotara min eciband? Li ser Facebookê min biecibînin da ku bêtir gotarên bi vî rengî li ser feed we bibînin.

2) "Tu ne celebê min î."

Di jiyanê de tercihên me hemiyan hene, û heman tişt ji bo kê ku em bala xwe dikişînin jî derbas dibe. Gelek kes li ser kaxezê "cûre" hene, lê evîndariya rastîn ji wê tevlihevtir e.

Her çend bêguneh be jî, ji yekî re ku hûn bi hev re dicivin an têkiliyek pê re ne bibêjin ew ne ya weya asayî ye Tîp sîleyek li rû ye.

Ew cazîbeya weya laşî ya ji bo wan an lihevhatina we dixe nav pirsê. Û ew dikare wan bifikire ku dibe ku hûn li cîhek din digerin.

Heke hûn xwe bi vî rengî difikirin, ji xwe bipirsin çima. Ma ji ber ku hûn bi dizî tiştek ji wan cûda dixwazin?

Heke hûn bi rastî nebawer in ku hûn lihevhatî ne, wê hingê dibe ku çêtir be ku hûn li bendê bin heya ku hûn teqez zanibin berî ku hûn daxuyaniyek wusa bidin.

3) "Xwezî min tu carî te nedîtiba."

Ew. Dibe ku ev tişta herî xirab e ku hûn dikarin ji kesekî re ku hûn jê re eleqedar dibin re bibêjin.

Cûdahiyek mezin di navbera diltengbûna ji ber tiştek xirab a ku qewimî û xwestina qutkirina têkiliya bi yekî re heye.

Her çend hûn ramanên duwem hene ka gelo hûn dixwazin têkiliyek bidomînin an na, dibêjin hûn xwezî we qet hevjînê xwe nedîtiba hemû demên xweş ên ku we parve kiribûn paşguh dike.

Ew pêşniyar dike ku herserpêhatiya ku we bi hev re derbas kir ne hêja bû. Û di heman demê de wisa dixuye ku hûn dixwazin wan bibînin ku diçin.

Ev yek ji wan tiştên herî bi êş e ku meriv ji hevjînek an berê re bibêje ji ber ku hûn ji wan re dibêjin jiyana we bêyî wan di nav xwe de çêtir bû.

Ez vê yekê ji rahênerek têkiliyek profesyonel ji Hero Têkilî fêr bûm. Cara dawî ku min hest kir ku têkiliya min di xetereyê de ye, min bi wan re têkilî danî û ji bo ku têkiliya xwe xilas bikim min alîkarî xwest.

Wan diyar kir ku ji hevjînê xwe re got ku min dixwest ez wan nas nekim, tiştê herî xirab bû ku dikaribû di têkiliya me de çêdibe.

Wê zerarê da asta nêzîkbûnê û bandorek neyînî li ser hestên hevjînên min kir.

Ji ber vê yekê ez bawer im ku heke hûn ev be, heman tişt dikare were serê we jî. ji wan re got.

Heke hûn jî dixwazin şîretên kesane yên taybet bi têkiliya xwe û pirsgirêka ku hûn pê re mijûl dibin bistînin, dudilî nebin ku bi wan rahênerên têkiliya profesyonel re têkilî daynin.

Ji bo kontrolkirina wan li vir bikirtînin .

4) "Tu ew qas aciz î"

Her çend ev dibe ku wekî şîroveyek avêtinê ya bê zirar xuya bike, bi rastî ew pir heqaret e. Ev tê wê wateyê ku hevjînê we bi hêrs bi deng, nerehet, an ne maqûl e.

Gelek caran dema ku kesek ji tiştê ku kesek din dike aciz dibe tê bikar anîn. Lê dîtina kiryarên kesek acizker û acizbûna wan du tiştên cûda ne. Yek tevgera wan e û ya dinkarekterê wan e.

Gotina kesek acizker dikare wekî êrîşek li ser karakterê wî were hîs kirin.

Ew jî rengekî êrîşkariya pasîf e. Bi vê gotinê, hûn di heman demê de ku hîna jî rewşê di bin kontrola xwe de dihêlin, hûn xwe berdidin.

5) "Tu pir hesas î."

Dikarin kesên hestiyar hîn jî ji hêla hin kesan ve wekî qels bêne dîtin. an hewcedar. Ji kesekî re bêje ku ew pir hesas e, rêyek e ku meriv hestên wî ji holê rabike.

Her kes cûda ye û cûda bersivê dide rewşan. Dema ku hûn ji hevjînê xwe re dibêjin ku ew "pir hesas" in, hûn di esasê xwe de pêşniyar dikin ku ew zêde bertek nîşan didin.

Her çend hûn bawer dikin ku wusa be jî, neheqî ye ku meriv ji yekî re bêje ku ew pir hestiyar in dema ku ew hewl didin. ku xwe bi dilpakî îfade bikin. Ji bo nêzîkbûna wê rêyên pir taktîktir hene.

Bêhesibînin ku hevjînê we zêde hesas e ji ber ku ew ji tiştekî ku we aciz nake aciz dibe.

Bi domdarî hevalbendek girtî Yê ku hewl dide êş an xemgîniya xwe ji we re ragihîne, dibe ku wekî gazincek jî were hesibandin.

Li şûna ku guh bidin wan, bi nepejirandina wan "pir hesas" binavkirin dikare wan bike ku dadbar û rastiya xwe bipirse.

4>6) “Tu min bêzar dikî.”

Gotina yekî bêzar timî zalim e û nepêwist e.

Bêhnkirin peyvek e ku diyar dike ku tiştek çiqasî gêj û ne eleqedar e. Dibêjin kesek bêzar e, awayê gotinê yejîr, kesayetî, an jî berjewendiyên wan kêm dibe.

Hem sebir û hem jî dilovanî tune. Ew rêyek e ku meriv tinazê xwe bi wan bike û îhtîmal e ku di hevjîna we de bêewlehî derbikeve.

Tu ji nîvê xwe yê din re bêje ew bêzar in, rêyek e ku meriv egoya xwe bifroşe hem jî ya wan kêm bike.

Çi bêzar e, pir subjektîf e. Pir caran dema ku em dibêjin kesek bêzar e, ya ku em bi rastî tê wateya ev e ku hewcedariyên me bi rengekî nayên bicîh kirin. Em hest bi kêf, heyecan, lênêrîn, tevlêbûnê nakin, hwd.

Gotin “Tu min bêzar dikî” nebûna berpirsiyariya xwe nîşan dide. Ne karê hevjîna we ye ku hemî hewcedariyên weyên hestyarî bicîh bîne. Ev ji te re ye.

7) "Tu pir bêaqil î."

Gotina hevjînê xwe ehmeq, gêj an jî ehmeq nîşanek e. têkiliyeke jehrî.

Ev heqareteke hovane ye ku aqilê kesekî biçûk dixe.

Dibe ku hûn xwe bi şaşîtî di hin rewşan de bêyî ku zêde li ser bifikirin bibêjin. Bo nimûne, dema ku hevjînê we di cih de tiştekî nabîne, tiştekî xelet dike, an xeletiyekê dike.

Lê gazîkirina yekî ehmeq her gav rêyek e ku meriv wî piçûk bike. Ev rêyek e ku meriv li hember wan şermezar dike. Tewra gotina "ew ehmeq e" jî dikare heman bandorê bike.

Tu dibêjî ku hevjînê te nezan e, bêaqil e, an bêaqil e - ev yek ji wan re zirarê dike.

8) “Ez ji te aciz im!”

Werin em rûdininew, heke hûn ji bo demek dirêj bi hev re bûn, wê hingê şans hene ku hûn ê di dawiyê de dest pê bikin ku hûn di demek têkiliyek de ji hev bêzar bibin.

Tiştên piçûk dikarin dest pê bikin û hûn hest bikin mîna ku hûn piçek nefes ji hevjînê xwe dûr bixin.

Tam normal e ku hûn carinan aciz bibin. Bi gelemperî, ew demkî û derbas dibe. Dibe ku rojekê yek ji we hinekî bêsebir an jî hêrs bibe û hûn bişkokên hevdu bixin.

Her çendî ev fikir were bîra we ku hûn vê gavê ji wan aciz in, çêtir e ku hûn bêdeng bimînin. di derbarê wê de.

Heke hûn ji wan aciz bin ew dibêje ku hûn êdî naxwazin li dora wan bin, û dibe ku ji ya ku hûn niyeta wan dikin girantir xuya bike.

Ev tê wateya li hember nîvê xwe yê din acizbûn an jî acizbûnek çêdibe ku êdî hûn nikanin têbikoşin.

Heke hûn bi rastî gihîştine qonaxê ku hûn ji hevjînê xwe nexweş û westiyayî ne, şans hene gelek tişt bûn ku we bi hev re nekarî li ser danûstandinê bikin.

9) "Tu her dem" an "tu carî"

Heke hûn dixwazin bi xwe re bikevin nîqaşê nîvê din, tawanbarkirina wan bi "herdem" an "tu carî" kirina hin tiştan rêyek bilez e ku meriv bigihîje wir.

Em bi gelemperî dema ku hevjînê me tiştekî ku em dixwazin nakin, ew diavêjin dora xwe. Lê ev daxuyaniyên reş û spî neheq in ji ber ku ew berdewamiyê pêşniyar dikin.

Her çend xuya dike ku henehin qalibên adetî yên ku bi gelemperî têne xuyang kirin, sûcdar e ku meriv pêşniyar dike ku ew 100% ji demê ye. Bi giştîkirina zêde her hewildanek ku dibe ku hevjînê we bike guh nade.

Bi îhtimaleke mezin ew ê hevalbendên we paşde vegerîne û hîs bike ku êrîş li wan tê kirin. Ne ecêb e, dema ku em wisa hîs dikin, em tenê xwe diparêzin.

Ji ber vê yekê gotina "tu her dem" an "tu carî" rêyek teqez e ku meriv pêwendiyê biqedîne.

10 ) "Ez eleqedar nakim"

"Ez eleqedar nakim" ji bilî eşkerekirina xemsariya rastîn dikare wekî navgînek ji pevçûnan dûr bixe. Lê ew pir pasîf-agresîv e.

Ew dişibihe gotina, "çi be". Li ser rûyê erdê, wusa dixuye ku hûn tevlêbûnê red dikin, lê di rastiyê de, hûn dişoxilînin.

Dema ku hûn vê hevokê bikar tînin, hûn di bingeh de ji hevjînê xwe re dibêjin ku her tiştê ku ew dibêjin ne wusa ye. Ew têra xwe girîng e ku hûn xwe aciz bikin ku hûn guhdarî bikin.

Ev rêyek e ku meriv tiştên ku ew dibêjin red bikin. Ew dikare tirsa terikandinê teşwîq bike û bi zeman re zirareke cidî bide têkiliyek.

Dema ku hevjîna we hewl dide ku bi we re li ser tiştek ku ji bo wî girîng e biaxive, lê hûn guh nedin wê, ew dihêle ku ew xwe ne girîng bin.

Dibe ku ew bipirsin ka ew qet ji we re girîng in.

Têkiliyek bi yekî re tê vê wateyê ku hûn eleqedar bibin, her çend carinan hûn bi wî re ne razî bin an jî ji wan aciz bin.

11) “Bigirinup”

Ev rêyek e ku meriv danûstendinek an nîqaşek bişopîne bêyî ku tiştek çêker hebe ku tevkariyê bike.

Ew bêrûmet û êrîşkar e, ji ber vê yekê karanîna wê li hember hevjîna xwe bê guman ne baş e.

Heke hûn difikirin ku hevjînê we tiştek xelet gotiye, divê hûn bi rêzdarî fikarên wan çareser bikin. Ne hewce ye ku hûn serî li qîrîn û hawarkirina wan bidin.

Tu ji nîvê xwe yê din re bibêjî ku devê xwe bigire, mîna sondxwarinê, bi devkî destdirêjî ye.

Ew pir bêtir refleksa ku hûn hêrsa xwe winda dikin, li şûna ku hûn li hember tiştên ku wan gotine reaksîyonê bidin.

Gotin "bêdeng bike" bêguman bêhurmetî û birîndar e. Tu ji kîjan aliyê ve lê binerî jî, ew kêmkirinek e.

12) “Te giraniya xwe zêde kiriye”

Ew ne tenê gotinên li ser giraniya hevjînê xwe ne. Şîrovekirina negatîf li ser xuyabûna nîvê xwe yê din bi rengekî bêhestî an jî bi rengekî bêhiş, her dem zirarê ye.

Çi di derbarê xuyabûna wan de, cil û bergên ku li xwe dikin, an şeklê laşê wan be, ew rêyek piçûkkirina wan e. . Ew bi tu awayî ne çêker e û dê tenê baweriya wan têk bibe.

Tiştê herî xirab ku hûn dikarin bikin ev e ku hûn bi taybetmendiyên laşî yên hevjîna xwe henek bikin. Xwe nexapînin ku hûn dikarin yekî bi rengekî leyîstokî tine bikin.

Em hemî dixwazin ku hevkarên me me balkêş bibînin, û şîroveyên bi vî rengî dibe ku vê yekê bixe nav pirsê.

Heqaretkirina bi awayê ku ew lê dinerin diçinXwebaweriya wan ji holê rakin û dibe sedema pirsgirêkên tendurustiya derûnî.

13) "Eger te bi rastî ji min hez bikira, te dê.">

Ew nîvê te yê din wek sûcdar û te jî wek mexdûr nîşan dide. Lê kesê ku dibêje ev ji mexdûriyetê dûr e, ew bi rastî hewl didin ku bi hestyarî reş bikin.

Dibe ku hûn jê hay jê nebin, lê di binê rûyê de, ev reftarên kontrolê ye. Hûn hewl didin ku zextê li hevjînê xwe bikin da ku tiştê ku hûn çêtirîn difikirin bikin.

Hûn difikirin ku hûn rast in û ew xelet in, û hûn dixwazin riya xwe bi dest bixin.

Li wir heye. di derbarê vî cureyê ziman de ne tiştek evîndar û romantîk e. Ev manîpulatîf û bi zorê ye.

14) "Qesrê te ye"

Tenê sûcdarkirina ber deriyê hevjînê xwe nikare berpirsiyariya rola xwe ya di nav têkilî.

Heke hûn hevjînê xwe ji ber her tiştê ku xelet diqewime sucdar dikin, wê demê hûn bi xwe re ne rastdar in.

Ev jî neheqî ye ji ber ku ew barê guhertinê dixe ser milê we yê din. nîvê dema ku bi rastî jî divê hûn herduyan bi hev re gav bavêjin û her pirsgirêkek bi hev re çareser bikin.

Dema ku hûn hevjînê xwe ji bo her tiştê ku di têkiliyê de diqewime sûcdar dikin, hûn xwediyê para xwe ya pirsgirêkê nabin. .

Li şûna ku hûn tiliyan nîşan bidin, biceribînin ku bi hev re pirsgirêkan çareser bikin. Ev nîşana mezinbûnê ye û