恋愛で絶対に言ってはいけない15の傷つく言葉（完全ガイド）

私たちは、最も愛する人を傷つけるという表現を聞いたことがあるかもしれません。 恋愛関係は、私たちのツボを刺激することが多いのです。

時には切り裂くような、辛辣な、あるいは残酷な言葉がこぼれることもあります。

しかし、付き合うとなると、お互いを傷つけることなく、効果的にコミュニケーションをとる必要があります。

ここでは、人間関係において決して口に出してはいけない、15個の腹立たしい言葉を紹介します。

恋愛で言うべき毒舌とは？

1）"もうこれはいらない"

何ヶ月も喧嘩や言い争い、些細なことでいがみ合った末に言われる、非常に一般的な別れ方です。

しかし、相手を傷つけたり、罰したりするために、口論の際にこの脅しを使う人もたくさんいます。 実際には、本気ではないのです。

でも、もうすでにダメージは大きいんです。

別れる、引っ越す、離婚するといった脅しは、基本的に暴言を吐くことです。

そうすると、妥協の余地がなくなってしまうので、片方が話し終わってしまうと、お互いがどうしたいのか、どう感じているのかが話せなくなってしまうんですね。

相手より優位に立とうとするもので、コミュニケーションを閉ざしてしまう。

長期的に見ると、何か問題が起きるとすぐに去ってしまうような、献身的でないように見えるパートナーとは、安心して付き合うことができないので、二人の関係に深刻な影響を及ぼす可能性があります。

2）"あなたは私のタイプではありません"

人は誰でも人生において好みがあり、誰に惹かれるかも同じです。 多くの人は紙の上で「タイプ」を持っていますが、実際の恋愛はもっと複雑です。

たとえ無邪気なつもりでも、付き合っている人や交際中の人に「いつものタイプじゃない」と言うのは、叩かれているようなものです。

あなたの魅力や相性も疑われるし、他のところに目が行ってしまうかもしれないと思われることもある。

もし、あなたがこのようなことを考えるのであれば、その理由を考えてみてください。 それは、あなたが密かに相手と違うものを求めているからでしょうか？

もし、本当に相性がいいかどうかわからないのであれば、はっきりわかるまで待ったほうがいいかもしれません。

3）"あなたに会わなければよかった"

これは、大切な人に言うべき最悪の言葉かもしれませんね。

何か嫌なことがあったときに動揺するのと、誰かと縁を切りたいと思うのとは全く違う。

たとえ、このまま交際を続けるかどうか迷っていたとしても、「出会わなければよかった」と言うのは、せっかくの楽しい時間を無視することになります。

それは、あなたが一緒に過ごしたすべての経験は価値がなかったことを示唆しています。 そしてそれはまた、あなたが彼らを見送ることを望んでいるように聞こえます。

これは、パートナーや元恋人に言うべき最も傷つく言葉の1つです。なぜなら、あなたはパートナーや元恋人がいなければ、あなたの人生はより良いものだったと伝えているからです。

私はこれをRelationship Hero .のプロの恋愛コーチから学びました。 前回、自分の関係が危ういと感じたとき、彼らに連絡し、自分の関係を救うために助けを求めました。

パートナーに「出会わなければよかった」と伝えることは、二人の関係において最悪の事態を招くと説明された。

親密度が損なわれ、パートナーの気持ちにも悪い影響を与えてしまいました。

だからこそ、これを伝えたら同じことが起こり得ると確信しています。

また、自分の関係や抱えている問題に特化した個別アドバイスを受けたい場合は、迷わずそれらのプロの恋愛コーチに連絡することです。

こちらをクリックしてご確認ください。

4) "あなたはとても迷惑です"

これは、あなたのパートナーがうるさい、不愉快だ、理不尽だ、ということを意味する、非常に侮辱的な言葉です。

他人の行為にイライラするときによく使われる言葉ですが、「イライラする」と「イライラする」は別物です。 一方はその人の行動、もう一方はその人の性格です。

相手をうざいと言うことは、その人の人格を攻撃しているように感じることがあります。

これは受動的な攻撃でもあり、これを言うことで、状況をコントロールしながらも鬱憤を晴らすことができるのです。

5）"あなたは繊細すぎる"

敏感な人は、まだ弱いとか、困ってるとか、そういう風に見られることがあります。 敏感すぎると言うことは、その人の気持ちを否定することになります。

人それぞれ、状況に対する反応は異なります。 あなたがパートナーに「敏感すぎる」と言うとき、あなたは本質的にパートナーが過剰に反応していることを示唆しているのです。

仮にそう思っていたとしても、相手が素直に表現しようとしているのに、「感情的になりすぎている」と言うのはアンフェアです。 もっと機転の利くアプローチの仕方があるはずです。

自分が気にしないようなことに腹を立てるからと言って、パートナーが過敏になっていると決めつけないことです。

自分の傷や悲しみを伝えようとする相手を、一貫してシャットアウトするのは、ガスライティングとさえ言えるでしょう。

その話を聞くよりも、「繊細すぎる」と不評を買うことで、自分の判断や現実を疑われることがあります。

6）"つまんないよ"

誰かをつまらないと言うのは、いつも残酷で不必要なことです。

Boringは、何かがいかに退屈であるか、面白くないかを表す言葉です。 誰かを退屈だと言うことは、その人の知性、性格、興味などを貶めることになります。

忍耐力も思いやりにも欠ける。 相手をバカにするような言い方で、相手の不安を誘発する可能性が高い。

相手のことを「つまらない」と言うのは、自分の自尊心を高め、相手の自尊心を萎えさせる方法です。

何がつまらないかは、非常に主観的なものです。 私たちが誰かをつまらないと言うとき、実は、私たちのニーズが何らかの形で満たされていないことを意味することがよくあります。 楽しませてくれない、興奮させてくれない、気にかけてくれない、気を遣ってくれない、などです。

つまらない」と言うのは、自己責任の欠如です。 あなたの心の欲求をすべて満たすのはパートナーの仕事ではありません。

7）"あなたはとても愚かです"

パートナーをバカ、アホ、アホと呼ぶのは、有害な関係のサインです。

それは、相手の知性を軽んじる残酷な侮辱である。

例えば、相手が何かをすぐに理解しなかったり、間違ったことをしたり、何らかのミスをしたときなど、何気なく言ってしまいそうな場面で、つい口にしてしまいます。

しかし、「バカ」と言うのは常に相手を卑下することであり、相手を侮蔑することでもあります。 バカだね」と言うだけでも同じ効果があります。

相手が無知で、愚かで、常識がないと言っているようなもので、相手を傷つけかねない。

8）"お前にはうんざりだ！"

もし、あなたが長い間一緒にいるのであれば、交際中のある時点で、いずれはお互いに飽き始める可能性がありますね。

小さなことが積み重なると、パートナーと離れて少し息抜きをしたいと思うようになります。

イラッとすることはよくあることです。 通常は、一時的なものです。 ある日、どちらかが少し焦ったり、イライラしたりして、お互いのボタンを押し合うことになるかもしれませんね。

たとえ今この瞬間、「もう嫌だ」という思いが湧いてきても、それは黙っていたほうがいい。

もし、あなたが彼らにうんざりしているのなら、それはもう彼らのそばにいたくないということであり、おそらくあなたが意図するよりも厳しく聞こえることでしょう。

相手に対する不満や苛立ちが蓄積され、これ以上対応しきれなくなることを意味する。

もしあなたが純粋にパートナーにうんざりしている段階まで来ているのであれば、お互いにコミュニケーションに失敗していることがたくさんあった可能性があります。

9）"あなたはいつも "または "あなたは決して"

もしあなたがパートナーと口論になりたいのなら、相手があることを「いつも」「決して」していないと非難するのは、そこに至る手っ取り早い方法です。

しかし、このような白黒をはっきりさせる言葉は、永続性を示唆するものであり、不公平である。

たとえ習慣的なパターンがあるように感じても、それが100％であると言い切るのは非難されるべきです。 過度の一般化は、パートナーの努力を無視することになります。

そうすると、相手は逆上してしまい、攻撃されていると感じてしまう可能性が高いです。 当然ですが、そう感じると、つい身構えてしまいますよね。

だから、"You always "や "You never "という言葉は、コミュニケーションを閉ざす確実な方法なのです。

10）"気にしない"

"I don't care "は、純粋な無関心を表すのではなく、争いを避ける手段として使うことができます。 しかし、信じられないほど受動的な攻撃的な言葉なのです。

表向きは拒否しているように見えますが、実は揶揄しているのです。

このフレーズを使うとき、あなたは基本的に、相手の言っていることは、あなたがわざわざ聞くほど重要なことではありません、と相手に伝えているのです。

それは、相手の言っていることを否定することであり、見捨てられることへの恐怖を刺激し、時間の経過とともに人間関係を深刻に損なっていく可能性があります。

パートナーが自分にとって重要なことを話そうとしているのに、あなたがそれを無視することを選ぶと、パートナーは重要でないと感じてしまうのです。

自分には関係ないのだろうかと思うかもしれません。

付き合うということは、時には意見が合わなかったり、相手に不満を感じていたりしても、気にかけてあげることです。

11) "黙れ"

これは、建設的な貢献が何もないまま、会話や議論を打ち切る方法です。

失礼で攻撃的な言葉なので、パートナーに使うのは絶対にNGです。

相手が何か間違ったことを言ったと思ったら、相手を尊重して対処する必要があります。 怒鳴ったり、怒鳴りつけたりする必要はないのです。

相手に「黙れ」と言うのは、悪態をつくのと同じで、言葉による虐待になります。

相手が言ったことに反応するのではなく、自分がキレてしまったことの方がはるかに反省すべきことなのです。

黙れ」という言葉は、紛れもなく無礼であり、傷つくものです。 どのように考えても、それは貶めるものです。

12）"体重が増えた"

体重に関する発言だけでなく、相手の容姿を無神経に、あるいはさりげなく侮辱するようなネガティブな発言は、必ず傷つくものです。

見た目や服装、体型など、相手を侮蔑するような発言は、決して建設的ではなく、相手の自信を失わせるだけです。

一番やってはいけないのは、相手の身体的特徴をからかうことです。 遊び心でからかうなんて、冗談じゃないですよ。

私たちは皆、パートナーに自分の魅力を知ってもらいたいと思っていますが、このようなコメントがあると、それが疑われてしまうかもしれません。

見た目を侮辱することは、自尊心を奪うことになり、精神的な問題を引き起こす可能性があります。

13）"本当に私を愛しているならば"

このようなフレーズは、関係における感情操作の悲鳴です。

しかし、このようなことを言う人は、被害者とは程遠く、実際には感情的に恐喝しようとしているのです。

あなたは意識していないかもしれませんが、これは表面的には支配的な行動です。 あなたは、自分がベストだと思うことをパートナーにプレッシャーをかけようとしているのです。

自分は正しくて相手は間違っていると思い込んでいて、自分の思い通りにしたいのでしょう。

この種の言葉には、愛情もロマンチックさもありません。 操作的で強圧的です。

14）"あなたのせいです"

パートナーにだけ責任を負わせるのは、関係における自分の役割に責任を持てないからです。

もし、うまくいかないことをすべてパートナーのせいにしているのなら、それは自分自身に正直でないのです。

また、二人で一緒に問題を解決していかなければならないのに、相手に変化の負担を強いてしまうのも不公平です。

関係で起こるすべてのことをパートナーのせいにしていると、問題における自分の役割に主体性を持てなくなってしまいます。

指をさすのではなく、一緒に問題を解決することが、成熟と尊敬の証です。

15）"あなたは哀れです"

哀れな、弱々しい、不十分な、無価値な......」。

たとえ相手が悪いことをしたと思っても、批判することは誰の役にも立たない。 事態を悪化させることになる。

いじめや暴言の一種だ。 しかも、フェアじゃない。

パートナーは私たちの愛とサポートに値し、自分自身を悪く思わせる資格はありません。

あなたのパートナーは、あなたが「自分は価値がない」と言うよりも、もっと良い価値があります。

情けない」「弱い」などの言葉は使わず、自分の気持ちを相手に投影するのではなく、自分が悩んでいることを相手に話してみましょう。

恋愛で傷つくことを言うのは当たり前なのか？

私たちは誰一人として聖人君子ではありませんし、誰しもが他人に対して不親切なことや意地悪なことを言ったことがあるはずです。

あなたは、彼氏や彼女に最も傷つく言葉を考え、単に相手の反応を得ようとすることに罪悪感を抱いているかもしれません。

それは、何か脅威を感じているときによく起こることで、相手のことよりも、実は自分のことなのです。

私たちは、失望、傷つき、怒り、不安、弱さを感じているかもしれません。 そのようなとき、攻撃は自分の最善の防御手段のように感じられるかもしれません。

人間関係で後悔するようなことを言うのは当たり前かもしれませんが、それが正しいとは限りません。 もし、あなたがパートナーに対して罵倒するような言葉を使っていると感じたら、やめることが大切です。

もしあなたがその問題に対処しないなら、それは腐敗し、あなたの関係全体を台無しにしてしまうかもしれません。

大切な人を傷つけるようなことを言わずに、口論に対処する方法

人間関係に口論はつきものですが、時には口論がヒートアップし、罵倒や侮辱に発展することもあります。 しかし、怒ったところで誰も得をしません。 お互いに損をするのです。

特に辛いことがあると、お互いに敵意をむき出しにしてしまうものです。

その場の感情にとらわれるのではなく、どうすればもっと違う対応ができるかを自問自答してみましょう。

• もし、冷静さを保つのが難しいと感じたら、外に出て散歩をしたり、5分ほど横になったりして、休憩をとりましょう。
• 室内に戻ったら、落ち着いて座って話し合いましょう。 言いたいことを書き留めておくことも考えておきましょう。
• もっと積極的に自分を表現し、話す前に考えることを意識してください。
• 怒鳴ったり叫んだりせず、前向きな口調で話しましょう。 どこがいけなかったのか整理することで、お互いに気持ちが楽になるはずです。
• 例えば、「あなたはいつもそうだ」ではなく、「私はそう思う」というように、「あなた」ではなく「私」を使うようにしましょう。 そうすれば、相手が攻撃されていると感じる可能性は低くなります。
• 議論における自分の役割に責任を持つ。
• 相手の話をよく聞くこと。 自分の考えを変えることを厭わないこと。
• 同意しないことに同意する。 付き合いたいなら、妥協することを学ぶ必要がある。
• 自分の思い通りにならないこともあることを受け入れ、相手の意見を尊重する。

恋愛で傷ついた言葉を乗り越える方法

私たちは、「言わなければよかった」と思うような言葉を口にすることがあります。私たちが選んだ言葉が、印象に残ることを忘れがちです。

怒りにまかせて暴言を吐くと、すぐに後悔することがあります。

発言内容にもよりますが、一度受けたダメージはそう簡単に取り戻せるものではありません。

パートナーに傷つくようなことを言ってしまったとき

• 自分が何を言ったか、どこに失礼なことや理不尽なことがあったかを考え、心から謝りましょう。
• どのように感じたかについて積極的に聞くことで、相手の感情を認める。
• そのようなことを言うに至った経緯を説明することはできますが、自分の言葉を弁解するようなことはしないでください。 謝罪の気持ちが薄れたり、自分の悪い行いを正当化しているように思われるだけです。
• 相手に「許してください」と懇願しても、相手の気持ちが晴れるわけではないことを理解する。
• 自分の非を認め、次回はもっとうまくやると約束する（そのためには、言葉で約束するだけでなく、行動で裏付けることが必要）。
• 喧嘩をした後、すぐに許しを得ようとせず、再び信頼関係を築く必要があるかもしれません。
• その出来事を過去のものとして、前に進むようにしましょう。

パートナーに傷つくことを言われたとき

• 冷静さを保つように心がける 彼らは受け入れがたい行動に出たかもしれませんが、あなたはそれに報復する必要はありません。 もしそれが役に立つなら、反応を待って、その場から一歩引いてください。
• 自分の気持ちを他人に左右されないこと もしあなたが傷ついたとしても、あなたの感情は正当であり、あなたには関係の中でそれを表現する権利があることを知ってください。 あなたが受け入れがたいと感じた言葉やフレーズを特定してください。
• 誰にでも間違いはあることを忘れない もし、パートナーが不親切だと思うのであれば、その日は気分が悪いのかもしれません。 誰も虐待的な行為に我慢する必要はありませんが、恋愛においては、誰も完璧ではなく、時には私たちを怒らせることを言う人がいることを受け入れなければなりません。
• 彼らの行動が、あなたという人間に影響を与えたり、あなたの自尊心を蝕んだりしないようにしましょう。 .彼らの振る舞いは、彼らの反映であり、あなたの反映ではありません。
• 相手の言ったことの理由を突き詰めてみる 私たちが口にすることは、言葉の裏に潜む深い問題や課題の仮面であることが多いのです。
• 許して忘れると決めたのなら、手放しで恨まないようにしましょう もしそれが、お二人の関係における慢性的なパターンではなく、時折起こる口論であれば、謝るだけで十分前進できるかもしれません。

私の記事を気に入っていただけましたか？ Facebookで「いいね！」をしていただくと、このような記事がフィードに表示されます。