අන්තර්ගත වගුව
අපි වැඩිපුරම ආදරය කරන අයට අපි රිදවන ප්‍රකාශනය ඔබ අසා ඇති. ආදර සබඳතා බොහෝ විට අන් කිසිවකට මෙන් අපගේ බොත්තම් තල්ලු කරයි.
සමහර විට කපා හැරීම, ද්වේෂසහගත හෝ සරල කුරිරු දේවල් පිටතට ගලා යයි.
නමුත් ඔබ සම්බන්ධතාවයක සිටින විට, ඔබට හැකියාව තිබිය යුතුය. එකිනෙකාට රිදවීමකින් තොරව ඵලදායී ලෙස සන්නිවේදනය කිරීමට.
වචන බරපතල හානියක් කළ හැකිය. සම්බන්ධයක් තුළ කිසිදා ප්රකාශ නොකළ යුතු කලබලකාරී දේවල් 15ක් මෙන්න.
සම්බන්ධතාවයකදී කිව යුතු විෂ සහිත දේවල් මොනවාද?
1) “මට මෙය තවදුරටත් අවශ්‍ය නැහැ”
මෙය මිනිසුන්ට ඔවුන්ගේ සබඳතා අවසන් කිරීමට ඇදහිය නොහැකි තරම් පොදු ක්‍රමයකි. එය සාමාන්යයෙන් කියනුයේ මාස ගණනක රණ්ඩු සරුවල්, වාද විවාද සහ සුළු දේ සම්බන්ධයෙන් දබර කර ගැනීමෙන් පසුවය.
නමුත් බොහෝ අය තම සහකරුට රිදවීමට හෝ දඬුවම් කිරීමට ආරවුලකදී තර්ජනය භාවිතා කරයි. යථාර්ථයේ දී, ඔවුන් එය ඇත්ත වශයෙන්ම අදහස් කරන්නේ නැත.
ඔවුන් සන්සුන් වූ විට, ඔවුන් සාමාන්යයෙන් එය ආපසු ගෙන දේවල් උත්සාහ කිරීමට සහ උත්සාහ කිරීමට අවශ්‍ය වේ. නමුත් හානිය දැනටමත් සිදුවී හමාරය.
කැඩීමට, පිටතට යාමට හෝ දික්කසාද වීමට තර්ජන එල්ල කිරීම අත්‍යවශ්‍යයෙන්ම එල්ල වේ.
මෙය පැවසීමේ ගැටලුව වන්නේ එය ඉඩ නොතැබීමයි. සම්මුතිය සඳහා. එක් පුද්ගලයෙකු දැනටමත් කතා කර අවසන් නම්, ඔබ දෙදෙනාටම අවශ්‍ය දේ සහ ඔබට හැඟෙන ආකාරය ගැන ඔබට කතා කළ නොහැක.
එය ඔබේ සහකරුට වඩා වැඩි බලයක් ලබා ගැනීමට උත්සාහ කරන ක්‍රමයක් වන අතර එය සන්නිවේදනය වසා දමයි.
දිගු කාලීනව, එය බරපතල ඇඟවුම් ඇති කළ හැකියගරු කරන්න.
15) “ඔබ දුක්ඛිතයි”
ඛේදනීය යන්නෙහි නිර්වචනය දෙස බලන්න, එය ඔබේ සහකරු ඔබට කිසිදාක නොකිව යුතු දේවලින් එකක් වන්නේ ඇයි දැයි පැහැදිලිය— අනුකම්පා සහගත, දුර්වල , ප්‍රමාණවත් නොවන, වටිනාකමක් නැති. අපි හැමෝම ආදර සහකරුවෙකුගෙන් සොයන මේ ගුණාංග වගේද?
ඔබේ අනෙක් භාගය වැරදියි කියා ඔබ සිතන දෙයක් කළත්, විවේචනාත්මක වීම කිසිවකුට උදව් කරන්නේ නැත. එය කාරණා වඩාත් නරක අතට හැරේ.
එය හිරිහැර කිරීම සහ වාචික අපයෝජන ආකාරයකි. එය සාධාරණ නැත.
අපගේ සහකරුවන් අපගේ ආදරය සහ සහයෝගය ලැබිය යුතුය. ඔවුන් තමන් ගැන නරක හැඟීමක් ඇති කර ගැනීමට සුදුසු නැත.
බලන්න: මෙම රූමි උපුටා දැක්වීම් 300 අභ්යන්තර සාමය සහ තෘප්තිය ගෙන එනු ඇතඔවුන් වැදගැම්මකට නැති බව ඔබ ඔවුන්ට පැවසීමට වඩා ඔබේ සහකරු සුදුසු වේ.
කිසිවිටක 'දුක්ඛිත' හෝ ' වැනි වචන භාවිතා නොකරන්න. දුර්වල'. ඒ වෙනුවට, ඔබේ හැඟීම් ඔවුන් වෙත ප්‍රක්ෂේපණය කරනවාට වඩා ඔබට කරදර කරන දේ ගැන ඔබේ සහකරු සමඟ කතා කරන්න.
සම්බන්ධතාවකදී රිදෙන දේවල් කීම සාමාන්‍ය දෙයක්ද?
අපි කවුරුත් සාන්තුවරයන් නොවේ, අපි යම් අවස්ථාවක දී වෙනත් පුද්ගලයින්ට අකාරුණික හෝ නපුරු දේවල් පවසා ඇත.
ඔබේ පෙම්වතාට හෝ පෙම්වතියට පැවසීමට වඩාත්ම රිදවන දේ ගැන සිතීමට උත්සාහ කිරීම සහ ඔහුගෙන් ප්‍රතිචාරයක් ලබා ගැනීම සඳහා ඔබ වැරදිකරු විය හැකිය. ඔවුන්.
එය බොහෝ විට සිදු වන්නේ අපට යම් ආකාරයක තර්ජනයක් දැනෙන විටය. අනෙක් පුද්ගලයා ගැන කියනවාට වඩා, එය ඇත්ත වශයෙන්ම අප ගැන ය.
අපට කලකිරීමක්, රිදවීමක්, කෝපයක්, අනාරක්ෂිත බවක් හෝ අවදානමක් දැනෙන්නට පුළුවන. ඒ මොහොතේ ප්‍රහාරය ඔබේ හොඳම ස්වරූපය ලෙස හැඟෙනු ඇතආරක්‍ෂාව.
සම්බන්ධතාවකදී අප පසුතැවෙන දේවල් කලින් කලට පැවසීම සාමාන්‍ය දෙයක් විය හැකි වුවද, එය තවමත් එය නිවැරදි නොකරයි. ඔබ ඔබේ සහකරුට අපවාදාත්මක භාෂාවක් භාවිතා කරන්නේ නම්, එය නැවැත්වීම වැදගත් වේ.
ඔබ ඉක්මනින් තත්වය පිළිගන්නා තරමට, එය විසඳීම පහසු වනු ඇත. ඔබ ගැටලුව විසඳා නොගන්නේ නම්, එය විඛාදනයට ලක් වී ඔබේ සම්පූර්ණ සම්බන්ධතාවය විනාශ කළ හැකිය.
ඔබ ආදරය කරන කෙනෙකුට රිදවන දේ නොකියා ආරවුලක් සමඟ කටයුතු කරන්නේ කෙසේද
සම්බන්ධතා වලදී තර්ක නොවැළැක්විය හැකිය. කෙසේ වෙතත්, සමහර විට, වාද විවාද උණුසුම් වන අතර, නම-කැඳවීම් සහ අපහාස දක්වා වර්ධනය වීමට පටන් ගනී. ඒත් අන්තිමට තරහ ගියාම කවුරුත් දිනන්නේ නෑ. ඔබ දෙදෙනාම අහිමි වේ.
ඔබට විශේෂයෙන් දුෂ්කර දවසක් ඇති විට, ඔබට එකිනෙකා ක්‍රියාත්මක කළ හැක. ඔබේ සහකරුගේ නම් ඇමතීමෙන් ප්‍රතිප්‍රහාර එල්ල කිරීමට පෙළඹෙන අතර, මෙය ගැටුම උග්‍ර කරයි.
මේ මොහොතේ හැඟීම්වලට හසු වෙනවා වෙනුවට, ඔබට වෙනස් ලෙස ප්‍රතිචාර දැක්විය හැක්කේ කෙසේදැයි ඔබගෙන්ම විමසන්න.
- ඔබට සන්සුන්ව සිටීමට අපහසු නම්, විවේකයක් ගන්න. පිටතට යන්න, ඇවිදින්න යන්න, නැතහොත් විනාඩි පහක් නිදාගන්න.
- ඔබ නැවත ඇතුළට පැමිණි විට, සන්සුන්ව වාඩි වී ගැටලුව සාකච්ඡා කරන්න. ඔබට පැවසීමට අවශ්‍ය දේ ලිවීමට සලකා බලන්න.
- ඔබව වඩාත් ධනාත්මක ලෙස ප්රකාශ කිරීමට සහ කතා කිරීමට පෙර සිතන්න.
- ඔබේ ස්වරය ධනාත්මකව තබා ගන්න. කෑගසන්න හෝ කෑගසන්න එපා. ඔබ දෙදෙනාටම වඩා හොඳ නම්ඔබට වැරදුනේ කොතැනදැයි සොයා බැලීමට ඔබ උත්සාහ කරයි.
- 'ඔබ' ප්‍රකාශයන් නොව 'I' ප්රකාශ භාවිතා කිරීමට උත්සාහ කරන්න. උදාහරණයක් ලෙස, "ඔබ සැම විටම" වෙනුවට "මට දැනෙනවා". මේ ආකාරයෙන් ඔබේ සහකරුට ප්‍රහාරයක් දැනීමට ඇති ඉඩකඩ අඩුය.
- තර්කයෙහි ඔබේ කොටසෙහි වගකීම ගන්න.
- ඔබේ සහකරු පවසන දේට හොඳින් සවන් දෙන්න. ඔබේ අදහස වෙනස් කිරීමට කැමැත්තෙන් සිටින්න.
- එකඟ නොවන්නට එකඟ වන්න. ඔබට සම්බන්ධතාවයක සිටීමට අවශ්‍ය නම්, ඔබ සම්මුතියක් ඇති කර ගැනීමට ඉගෙන ගත යුතුය.
- සමහර විට දේවල් ඔබේ මාර්ගයට නොයන බව පිළිගැනීමට ඉගෙන ගන්න. ඔබ ඔබේ සහකරු සමඟ එකඟ නොවිය හැකි වුවද, ඔවුන්ගේ දෘෂ්ටිකෝණයට ගරු කරන්න.
සම්බන්ධතාවයකදී සිත් රිදවන වචනවලින් මිදෙන්නේ කෙසේද
සමහර විට අපි පසුව ප්‍රාර්ථනා කරන දේවල් කියමු. ටී. අප තෝරන වචනවලට සදාකාලික හැඟීමක් ඇති කළ හැකි බව අමතක කිරීම පහසුය.
ඔබට අන් අය කරන හෝ කියන දේ පාලනය කළ නොහැකි නමුත් ඔබ ප්‍රතිචාර දක්වන ආකාරය පාලනය කළ හැකිය. ඔබ කෝපයට පත් වූ විට, ඔබ වාචිකව බැණ වැදී ඉක්මනින් පසුතැවිලි විය හැක.
කියපු දේ අනුව, හානිය සිදු වූ පසු එය ආපසු ගැනීම සැමවිටම පහසු නොවේ.
ඔබ ඔබේ සහකරුට රිදවන දේවල් පවසා ඇති විට
- ඔබ පැවසූ දේ සහ ඔබ අගෞරවනීය හෝ අසාධාරණ ලෙස ක්‍රියා කළ තැන් ගැන සිතන්න. ඉන්පසු අවංකව සමාව ඉල්ලන්න.
- ඔවුන්ට එය හැඟුණු ආකාරය ගැන ක්‍රියාශීලීව සවන් දීමෙන් ඔවුන්ගේ හැඟීම් පිළිගන්න.
- ඔබට එම දේවල් පැවසීමට හේතු වූ දේ පැහැදිලි කිරීමට උත්සාහ කළ හැකි නමුත් සමාව දීමට උත්සාහ නොකරන්න. ඔබගේවචන. එය ඔබගේ සමාව අයැදීම දියාරු කිරීම හෝ ඔබ ඔබේ නරක හැසිරීම සාධාරණීකරණය කරන බව පෙනේ.
- ඔබට සමාව දෙන ලෙස ඔබේ සහකරුගෙන් අයැදීමෙන් ඔහුට/ඇයට වඩා හොඳ හැඟීමක් ඇති නොවන බව තේරුම් ගන්න.
- ඔවුන්ව පිළිගන්න. ඔබ වැරදි කර ඇති බවත් ඊළඟ වතාවේ වඩා හොඳ දෙයක් කිරීමට පොරොන්දු වන්න. (මෙයට ඔබට අවශ්‍ය වන්නේ ඔබේ වචනවලින් සරලව පොරොන්දු වෙනවාට වඩා, ක්‍රියාවෙන් එය උපස්ථ කිරීමයි).
- ක්ෂණිකව සමාව බලාපොරොත්තු නොවන්න. රණ්ඩුවකින් පසු ඔබට නැවත විශ්වාසයක් ගොඩනගා ගැනීමට අවශ්‍ය විය හැක.
- සිද්ධිය පිටුපස තබා ඉදිරියට යාමට උත්සාහ කරන්න.
ඔබේ සහකරු ඔබට රිදවන දේවල් පවසන විට
<8ඔබ මගේ ලිපියට කැමති වුණාද? ඔබේ සංග්‍රහයේ මෙවැනි තවත් ලිපි බැලීමට Facebook මත මට ලයික් කරන්න.
ඔබේ සම්බන්ධතාවය සඳහා කැපවී නැති සහ ඕනෑම ගැටලුවක පළමු සංඥාවෙන් ඉවත් වීමට කැමති සහකරුවෙකු සමඟ ආරක්ෂිත බවක් දැනීම දුෂ්කර බැවින්.2) "ඔබ මගේ වර්ගය නොවේ."
අපි සියලු දෙනාටම ජීවිතයේ මනාප ඇති අතර, අප ආකර්ෂණය වන්නේ කවුරුන්ද යන්න ද එසේමය. බොහෝ මිනිසුන්ට කඩදාසි මත “වර්ගයක්” ඇත, නමුත් සැබෑ ප්‍රේම සම්බන්ධය ඊට වඩා සංකීර්ණ ය.
එය අහිංසක ලෙස අදහස් කළද, ඔබ පෙම් සබඳතාවක් පවත්වන හෝ සම්බන්ධයක් ඇති අයෙකුට පැවසීම ඒවා ඔබේ සාමාන්‍ය දේවල් නොවේ. වර්ගය යනු මුහුණට අතුල් පහරකි.
එය ඔවුන් කෙරෙහි ඔබේ භෞතික ආකර්ෂණය හෝ ඔබේ ගැළපුම ප්‍රශ්න කරයි. තවද ඔබ වෙනත් තැනක බලා සිටින බව ඔවුන් සිතීමට එය හේතු විය හැක.
ඔබ මෙවැනි දෙයක් සිතනවා නම්, ඒ මන්දැයි ඔබෙන්ම අසන්න. ඔබට රහසින් ඔවුන්ගෙන් වෙනස් දෙයක් අවශ්‍ය නිසාද?
ඔබ ගැළපෙනවාද යන්න ඔබට අවංකවම විශ්වාස නම්, එවැනි ප්‍රකාශයක් කිරීමට පෙර ඔබ නිසැකවම දැන ගන්නා තෙක් බලා සිටීම වඩා හොඳය.
3) “මට ඔයාව කවදාවත් හම්බුනේ නෑ කියලා මම ප්‍රාර්ථනා කරනවා.”
අහ්. මෙය සමහර විට ඔබ සැලකිලිමත් වන කෙනෙකුට පැවසිය හැකි නරකම දෙය විය හැකිය.
සිදු වූ නරක දෙයක් ගැන කලකිරීමට පත්වීම සහ යමෙකු සමඟ සබඳතා කපා හැරීමට අවශ්‍ය වීම අතර විශාල වෙනසක් ඇත.
ඔබ වුවද ඔබට සම්බන්ධතාවයක් දිගටම කරගෙන යාමට අවශ්‍යද යන්න පිළිබඳව දෙවන සිතිවිලි ඇති අතර, ඔබ ඔබේ සහකරු කිසිදා හමු නොවීයැයි ප්‍රාර්ථනා කරන බව පවසමින් ඔබ බෙදාගෙන ඇති සියලු යහපත් අවස්ථා නොසලකා හරියි.
එය යෝජනා කරන්නේ සෑමඔබ එකට ලැබූ අත්දැකීම් එය වටින්නේ නැත. තවද ඔබට ඔවුන් යනවා දැකීමට අවශ්‍ය බව ද පෙනේ.
මෙය හවුල්කරුවෙකුට හෝ හිටපු කෙනෙකුට පැවසීමට වඩාත්ම රිදවන දෙයකි, මන්ද ඔබ ඔවුන්ට පවසන්නේ ඔවුන් නොමැතිව ඔබේ ජීවිතය යහපත් වනු ඇති බවයි.
මම මෙය ඉගෙන ගත්තේ Relationship Hero වෙතින් වෘත්තීය සම්බන්ධතා පුහුණුකරුවෙකුගෙන්. මගේ සම්බන්ධය අනතුරේ ඇති බව මට හැඟුණු අවසන් වරට, මම ඔවුන් අමතා මගේ සම්බන්ධය රැක ගැනීමට උපකාර ඉල්ලා සිටියෙමි.
ඔවුන් පැහැදිලි කළේ මම ඔවුන්ව මුණගැසෙන්නේ නැත්නම් මම කැමති බව මගේ සහකරුට පැවසීම කළ හැකි නරකම දෙය බවයි. අපගේ සම්බන්ධතාවය තුළ සිදු වේ.
එය සමීපත්වයේ මට්ටමට හානි වූ අතර මගේ සහකරුවන්ගේ හැඟීම් කෙරෙහි ඍණාත්මක බලපෑමක් ඇති කළේය.
ඔබ මෙය එසේ නම් ඔබටත් එයම සිදුවිය හැකි බව මට විශ්වාසයි. ඔවුන්ට කිව්වා.
ඔබේ සම්බන්ධතාවයට සහ ඔබ ගනුදෙනු කරන ගැටලුවට විශේෂිත වූ පුද්ගලාරෝපිත උපදෙස් ලබා ගැනීමටද ඔබට අවශ්‍ය නම්, එම වෘත්තීය සම්බන්ධතා පුහුණුකරුවන් සම්බන්ධ කර ගැනීමට පසුබට නොවන්න.
ඔවුන් පරීක්ෂා කිරීමට මෙහි ක්ලික් කරන්න .
4) “ඔබ ඉතා කරදරකාරීයි”
මෙය හානිකර නොවන ඉවතලන ප්‍රකාශයක් ලෙස පෙනුනද, එය ඇත්තෙන්ම ඉතා අපහාසාත්මක ය. එයින් ඇඟවෙන්නේ ඔබේ සහකරු කුපිත කරවන ලෙස ඝෝෂාකාරී, පිළිකුල් සහගත හෝ අසාධාරණ බව ය.
එය බොහෝ විට භාවිතා කරනුයේ වෙනත් පුද්ගලයෙකු කරන දෙයකින් යමෙකුට කෝපයක් දැනෙන විටය. නමුත් කෙනෙකුගේ ක්‍රියාවන් කුපිත කරවනසුලු වීම සහ ඔවුන් කරදරකාරී වීම වෙනස් කරුණු දෙකකි. එකක් ඔවුන්ගේ හැසිරීම සහ අනෙකඑය ඔවුන්ගේ චරිතයයි.
කෙනෙකුට හිරිහැර කරන ලෙස ඇමතීම ඔවුන්ගේ චරිතයට පහර දීමක් ලෙස හැඟිය හැකිය.
එය ද නිෂ්ක්‍රීය ආක්‍රමණශීලීත්වයේ ආකාරයකි. මෙය පැවසීමෙන්, ඔබ තවමත් තත්වය පාලනය කර ගනිමින් වාෂ්පයෙන් පිටව යනවා.
5) "ඔබ ඉතා සංවේදීයි."
සංවේදී පුද්ගලයන් තවමත් කෙසේ හෝ දුර්වල ලෙස සමහරුන්ට දැකිය හැකිය. නැත්නම් අසරණයි. යමෙකුට ඔවුන් ඉතා සංවේදී බව පැවසීම ඔවුන්ගේ හැඟීම් බැහැර කිරීමේ ක්‍රමයකි.
සෑම කෙනෙකුම වෙනස් වන අතර තත්වයන්ට වෙනස් ලෙස ප්‍රතිචාර දක්වයි. ඔබ ඔබේ සහකරුට ඔවුන් "ඉතා සංවේදී" බව පවසන විට, ඔබ අත්‍යවශ්‍යයෙන්ම යෝජනා කරන්නේ ඔවුන් ඕනෑවට වඩා ප්‍රතික්‍රියා කරන බවයි.
එය එසේ බව ඔබ විශ්වාස කළත්, යමෙකු උත්සාහ කරන විට ඔවුන් ඕනෑවට වඩා හැඟීම්බර වන බව පැවසීම අසාධාරණ ය. අවංකව ප්රකාශ කිරීමට. එයට ප්‍රවේශ වීමට තවත් බොහෝ උපක්‍රමශීලී ක්‍රම තිබේ.
බලන්න: මම මගේ හිටපු හොඳම මිතුරා ගැන සිහින දකින්නේ ඇයි? විය හැකි හේතු 10 (සම්පූර්ණ ලැයිස්තුව)ඔබේ සහකරු ඔබට කරදර නොකරන දෙයකින් කලබල වන නිසා ඔබේ සහකරු ඕනෑවට වඩා සංවේදී යැයි උපකල්පනය නොකරන්න.
සහකරුවා නොකඩවා වසා දැමීම ඔවුන්ගේ වේදනාව හෝ දුක ඔබට සන්නිවේදනය කිරීමට උත්සාහ කරන අය ගෑස් ලයිට් ලෙස සැලකිය හැකිය.
ඔවුන්ට ඇහුම්කන් දෙනවා වෙනුවට, අකමැති ලෙස ඔවුන්ව “සංවේදී” ලෙස හැඳින්වීමෙන් ඔවුන්ගේම විනිශ්චයන් සහ යථාර්ථය ප්‍රශ්න කළ හැකිය.
6) “ඔබ මට කම්මැලියි.”
කම්මැලි කෙනෙකුට ඇමතීම සැමවිටම කුරිරු සහ අනවශ්‍ය ය.
නීරස යනු යමක් කෙතරම් නීරස හෝ උනන්දුවක් නොදක්වන දෙයක්ද යන්න විස්තර කරන වචනයකි. යමෙකු කම්මැලි යැයි කීම එය තැබීමේ ක්‍රමයකිඔවුන්ගේ බුද්ධිය, පෞරුෂත්වය හෝ රුචිකත්වයන් පහත වැටේ.
ඉවසීම සහ අනුකම්පාව යන දෙකම එයට නැත. එය ඔවුන්ට සමච්චල් කිරීමට මාර්ගයක් වන අතර ඔබේ සහකරු තුළ අනාරක්ෂිත භාවයක් ඇති කිරීමට ඉඩ ඇත.
ඔබේ අනෙක් භාගය ඔවුන් කම්මැලි බව පැවසීම ඔබේම ආත්මාර්ථකාමිත්වය පිම්බෙන අතරම ඔවුන්ගේ ආත්මාර්ථකාමිත්වය අඩු කර ගැනීමේ ක්‍රමයකි.
කුමක්ද? කම්මැලියි ඇදහිය නොහැකි තරම් ආත්මීයයි. බොහෝ විට අපි යමෙකු කම්මැලි යැයි පවසන විට, අප සැබවින්ම අදහස් කරන්නේ අපගේ අවශ්‍යතා යම් ආකාරයකින් ඉටු නොවන බවයි. අපට විනෝදාස්වාදය, උද්‍යෝගිමත්, සැලකිල්ල, සහභාගී වීම යනාදිය දැනෙන්නේ නැත.
“ඔබ මට කම්මැලියි” යැයි පැවසීම ස්වයං වගකීමක් නොමැතිකම පෙන්නුම් කරයි. ඔබේ සියලු චිත්තවේගීය අවශ්‍යතා සපුරාලීම ඔබේ සහකරුගේ කාර්යය නොවේ. එය ඔබට භාරයි.
7) “ඔයා හරිම මෝඩයි.”
ඔබේ සහකරු මෝඩයෙක්, ගොළුවෙක් හෝ මෝඩයෙක් ලෙස ඇමතීම ලකුණකි. විෂ සහිත සම්බන්ධයක්.
එය කෙනෙකුගේ බුද්ධිය හෑල්ලු කරන කුරිරු අපහාසයකි.
ඔබට එය බොහෝ විට නොසිතා සමහර අවස්ථාවලදී අහම්බෙන් පැවසීමට ඉඩ ඇත. නිදසුනක් වශයෙන්, ඔබේ සහකරුට වහාම යමක් නොලැබෙන විට, යම්කිසි වැරැද්දක් කරන විට, හෝ යම් ආකාරයක දෝෂයක් සිදු කරන විට.
නමුත් යමෙකු මෝඩයෙකු ලෙස ඇමතීම සැමවිටම ඔවුන්ව පහත් කිරීමේ ක්‍රමයකි. එය ඔවුන්ට පිළිකුලක් දක්වන ආකාරයකි. “ඒක මෝඩයි” කීවත් එම ප්‍රතිඵලය ඇති විය හැක.
ඔබ පවසන්නේ ඔබේ සහකරු නූගත්, මෝඩ, හෝ සාමාන්‍ය බුද්ධියක් නොමැති බවයි — එය ඔවුන්ට හානියක් විය හැකි බව.
8) “මට ඔයාව එපා වෙලා!”
අපි මුහුණ දෙමුඑය, ඔබ යම් කාලයක් තිස්සේ එකට සිට ඇත්නම්, සම්බන්ධතාවයක යම් අවස්ථාවක දී ඔබ අවසානයේ එකිනෙකා වෙහෙසට පත් වීමට පටන් ගනී.
පුංචි දේවල් එකතු වීමට පටන් ගත හැකි අතර ඔබට දැනෙනු ඇත ඔබට ඔබේ සහකරුගෙන් ටිකක් හුස්ම ගන්න අවශ්‍ය වගේ.
සමහර වෙලාවට තරහා වෙන එක සාමාන්‍ය දෙයක්. සාමාන්යයෙන්, එය තාවකාලික හා සමත් වේ. ඔබගෙන් කෙනෙකු යම් දිනක තරමක් නොඉවසිලිමත්ව හෝ කෝපයට පත් විය හැකි අතර අවසානයේ ඔබ එකිනෙකාගේ බොත්තම් එබීමට සිදුවනු ඇත.
මේ මොහොතේ ඔබ ඔවුන්ගෙන් අසනීප වී ඇති බවට සිතුවිල්ල සිතට පැමිණියද, නිහඬව සිටීම හොඳය. ඒ ගැන.
ඔබ ඔවුන්ගෙන් අසනීප නම්, ඔබට තවදුරටත් ඔවුන් අසල සිටීමට අවශ්‍ය නැති බව එයින් කියැවෙන අතර, ඔබ අදහස් කරනවාට වඩා දරුණු ලෙස හඬ නඟනු ඇත.
එයින් ඇඟවෙන්නේ ඔබට තවදුරටත් දරාගත නොහැකි ඔබේ අනෙක් භාගය කෙරෙහි කෝපයක් හෝ කෝපයක් ගොඩනඟා ගැනීම.
ඔබ සැබෑ ලෙසම ඔබ අසනීප වී ඔබේ සහකරුගෙන් වෙහෙසට පත් වී ඇති අවස්ථාවට පැමිණ තිබේ නම්, බොහෝ අවස්ථාවන් තිබේ. ඔබ එකිනෙකා සමඟ සන්නිවේදනය කිරීමට අපොහොසත් වී ඇති බොහෝ දේ විය.
9) "ඔබ සැම විටම" හෝ "ඔබ කවදාවත්"
ඔබ සමඟ වාදයකට පැටලීමට අවශ්‍ය නම් අනෙක් භාගය, "සැමවිටම" හෝ "කවදාවත්" සමහර දේවල් කරන බවට ඔවුන්ට චෝදනා කිරීම එහි යාමට ඉක්මන් ක්‍රමයකි.
අපි සාමාන්යයෙන් අපේ සහකරු අපට අවශ්‍ය දෙයක් නොකරන විට එය විසි කරනවා. නමුත් මෙම කළු සහ සුදු ප්‍රකාශයන් අසාධාරණ වන්නේ ඒවා ස්ථීර බව යෝජනා කරන බැවිනි.
ඇතැයි හැඟුනත්බොහෝ විට පෙන්නුම් කරන සමහර පුරුදු රටා, එය 100% ක්ම යෝජනා කිරීම චෝදනාවකි. අධිසාමාන්‍යකරණය ඔබේ සහකරු දරන ඕනෑම උත්සාහයක් නොතකා හරියි.
එය බොහෝ විට ඔබේ හවුල්කරුවන් නැවත ලබා ගැනීමට සහ ඔවුන්ට පහර දීමේ හැඟීම ඇති කිරීමට ඉඩ ඇත. පුදුමයට කරුණක් නොවේ, අපට එසේ හැඟෙන විට, අපි ආරක්‍ෂාකාරී වන්නෙමු.
එබැවින් “ඔබ සැම විටම” හෝ “ඔබ කිසිදාක” යැයි පැවසීම සන්නිවේදනය වැසීමට ස්ථිර ක්‍රමයක් වේ.
10 ) “මම ගණන් ගන්නේ නැහැ”
“මම ගණන් ගන්නේ නැහැ,” අව්‍යාජ උදාසීනත්වය ප්රකාශ කිරීමට වඩා ගැටුම් වළක්වා ගැනීමේ මාධ්‍යයක් ලෙස භාවිතා කළ හැකිය. නමුත් එය ඇදහිය නොහැකි තරම් නිෂ්ක්‍රීය-ආක්‍රමණශීලී ය.
එය "මොනවා වුනත්" යැයි පැවසීමට සමානය. මතුපිටින් පෙනෙන පරිදි, ඔබ සම්බන්ධ වීම ප්‍රතික්ෂේප කරන බවක් පෙනේ, නමුත් යථාර්ථයේ දී, ඔබ හෑරීමක් කරමින් සිටී.
ඔබ මෙම වාක්‍ය ඛණ්ඩය භාවිතා කරන විට, ඔබ මූලික වශයෙන් ඔබේ සහකරුට පවසන්නේ ඔවුන් පවසන ඕනෑම දෙයක් එසේ නොවන බවයි. එය ඔබට ඇහුම්කන් දීමට අපහසු වීමට තරම් වැදගත් වේ.
එය ඔවුන් පවසන දේ බැහැර කිරීමේ ක්‍රමයකි. එය අතහැර දැමීමේ බිය උත්තේජනය කළ හැකි අතර කාලයත් සමඟ සබඳතා බරපතල ලෙස හානි කළ හැකිය.
ඔබේ සහකරු ඔවුන්ට වැදගත් දෙයක් ගැන ඔබ සමඟ කතා කිරීමට උත්සාහ කරන විට, නමුත් ඔබ එය නොසලකා හැරීමට තීරණය කළ විට, එය ඔවුන්ට නොවැදගත් හැඟීමක් ඇති කරයි.
ඔවුන් ඔබට කිසිසේත්ම වැදගත් දැයි ඔවුන් කල්පනා කරනවා විය හැක.
යමෙකු සමඟ සබඳතාවක් පැවැත්වීම යන්නෙන් අදහස් කරන්නේ ඔබ ඔවුන් සමඟ එකඟ නොවුණත් හෝ ඔවුන් සමඟ කලකිරීමෙන් සිටියත් ඔබ සැලකිලිමත් විය යුතු බවයි.
11) “වහන්නup”
මෙය සංවාදයක් හෝ විවාදයක් නවතා දැමීමේ ක්‍රමයකි.
එය රළු සහ ආක්‍රමණශීලී ය, එබැවින් ඔබේ සහකරුට එය භාවිතා කිරීම නියත වශයෙන්ම සුදුසු නොවේ.
ඔබේ සහකරු වැරදි දෙයක් පවසා ඇතැයි ඔබ සිතන්නේ නම්, ඔබ ඔවුන්ගේ ගැටළු ගෞරවාන්විතව ආමන්ත්‍රණය කළ යුතුය. ඔබට කෑ ගැසීමට හෝ කෑ ගැසීමට අවශ්‍ය නැත.
ඔබේ අනෙක් භාගයට කට වහන්න යැයි කීම, ඔවුන්ට බැන වැදීම වාගේ, වාචිකව අපහාස කිරීමකි. ඔවුන් පැවසූ දෙයකට ප්‍රතිචාර දැක්වීමට වඩා, ඔබේ කෝපය නැති වී යන බව පිළිබිඹු වේ.
“වහගෙන ඉන්න” යැයි පැවසීම ප්‍රතික්ෂේප කළ නොහැකි අගෞරවයක් සහ රිදවීමක්. ඔබ එය කුමන ආකාරයෙන් බැලුවත්, එය පහත දැමීමකි.
12) "ඔබ බර වැඩි කර ඇත"
එය ඔබේ සහකරුගේ බර පිළිබඳ ප්රකාශ පමණක් නොවේ. ඔබේ අනෙක් භාගයේ පෙනුම ගැන අසංවේදී හෝ අනියම් ලෙස අපහාස වන ආකාරයෙන් නිෂේධාත්මකව අදහස් දැක්වීම සැමවිටම සිත් රිදවයි.
එය ඔවුන්ගේ පෙනුම, ඔවුන් අඳින ඇඳුම් හෝ ඔවුන්ගේ ශරීර හැඩය ගැන කුමක් වුවත්, එය ඔවුන්ව හෑල්ලු කිරීමේ ක්‍රමයකි. . එය කිසිසේත්ම සාධනීය නොවන අතර ඔවුන්ගේ විශ්වාසය පළුදු කිරීම පමනක් වනු ඇත.
ඔබට කළ හැකි නරකම දෙය වන්නේ ඔබේ සහකරුගේ භෞතික ගුණාංගවලට විහිළු කිරීමයි. ඔබට කවදා හෝ සෙල්ලක්කාර ආකාරයෙන් ඒ ගැන යමෙකුට උසුළු විසුළු කළ හැකි යැයි ඔබම රවටා ගන්න එපා.
අපි සියලු දෙනාටම අවශ්‍ය වන්නේ අපගේ හවුල්කරුවන් අපව ආකර්ශනීය ලෙස සොයා ගැනීමයි, මෙවැනි අදහස් එය ප්‍රශ්නයට ලක් කළ හැක.
ඔවුන් යන ආකාරයටම අපහාස කිරීමඔවුන්ගේ ආත්ම අභිමානය නැති කර මානසික සෞඛ්‍ය ගැටලු ඇති කළ හැකිය.
13) “ඔබ මට ඇත්තටම ආදරය කළේ නම්, ඔබ එසේ කරනු ඇත”
මෙවැනි වාක්‍ය ඛණ්ඩය සම්බන්ධතාවයක චිත්තවේගීය හැසිරවීම කෑගසයි.
එය ඔබේ අනෙක් භාගය අපරාධකරුවෙකු ලෙසත් ඔබ ගොදුරක් ලෙසත් පින්තාරු කරයි. නමුත් මෙය වින්දිතයෙකුගෙන් බොහෝ දුරස් බව පවසන අයෙක්, ඔවුන් සැබවින්ම චිත්තවේගීය ලෙස බ්ලැක්මේල් කිරීමට උත්සාහ කරයි.
ඔබ එය නොදැන සිටිය හැක, නමුත් මතුපිටින්, මෙය හැසිරීම පාලනය කරයි. ඔබ හොඳම යැයි සිතන දේ කිරීමට ඔබේ සහකරුට බලපෑම් කිරීමට ඔබ උත්සාහ කරයි.
ඔබ නිවැරදි යැයි ඔබ සිතන අතර ඔවුන් වැරදියි, ඔබට අවශ්‍ය වන්නේ ඔබේම මාර්ගයක් ලබා ගැනීමටයි.
එහි මෙම ආකාරයේ භාෂාව ගැන ආදරය හෝ ආදර හැඟීමක් නැත. එය උපාමාරු සහ බලහත්කාර ය.
14) "එය ඔබේ වරදකි"
ඔබේ සහකරුගේ දොරට පමණක් වරද පැටවීම ඔබේ භූමිකාවේ වගකීම භාර ගැනීමට අපොහොසත් වේ. සම්බන්ධතාවය.
වැරදි වන සෑම දෙයකටම ඔබ ඔබේ සහකරුට දොස් පවරන්නේ නම්, ඔබ ඔබටම අවංක නොවේ.
එයද අසාධාරණ වන්නේ එය වෙනස් වීමේ බර ඔබේ අනෙකා මත පැටවෙන බැවිනි. අඩක් නම් ඇත්ත වශයෙන්ම ඔබ දෙදෙනාම එක්ව ඕනෑම ප්‍රශ්නයක් විසඳා ගැනීමට අවශ්‍ය වේ.
සම්බන්ධතාවයේ සිදුවන සෑම දෙයකටම ඔබ ඔබේ සහකරුට දොස් පවරන විට, ගැටලුවේ ඔබේ කොටසෙහි හිමිකාරිත්වය ඔබ ගන්නේ නැත. .
ඇඟිලි දිගු කරනවා වෙනුවට, එක්ව ගැටලු විසඳා ගැනීමට උත්සාහ කරන්න. මෙය පරිණතභාවයේ සලකුණකි
