Bir ilişkide asla söylememeniz gereken 15 incitici şey (tam kılavuz)

Belki de en çok sevdiklerimizi incittiğimiz sözünü duymuşsunuzdur. Romantik ilişkiler çoğu zaman başka hiçbir şeye benzemeyen bir şekilde damarımıza basar.

Bazen kesici, kindar veya düpedüz zalimce şeyler ortaya dökülür.

Ancak bir ilişki içindeyken, birbirinizi incitmeden etkili bir şekilde iletişim kurabilmeniz gerekir.

Kelimeler ciddi zararlar verebilir. İşte bir ilişkide asla söylenmemesi gereken 15 üzücü şey.

Bir ilişkide söylenecek zehirli şeyler nelerdir?

1) "Artık bunu istemiyorum"

Bu, insanların ilişkilerini sonlandırmak için kullandıkları son derece yaygın bir yoldur. Genellikle aylarca süren kavga, tartışma ve önemsiz şeyler için didişmenin ardından söylenir.

Ancak pek çok insan da bir tartışma sırasında partnerini incitmek ya da cezalandırmak için bu tehdidi kullanır. Gerçekte, bunu gerçekten kastetmezler.

Sakinleştiklerinde genellikle sözlerini geri alırlar ve işleri yoluna koymak isterler. Ancak hasar çoktan verilmiştir.

Ayrılmak, taşınmak veya boşanmakla tehdit etmek aslında saldırmaktır.

Bunu söylemenin sorunu, uzlaşmaya yer bırakmamasıdır. Bir kişi konuşmayı çoktan bitirmişse, ikinizin de ne istediği ve nasıl hissettiği hakkında konuşamazsınız.

Bu, partneriniz üzerinde üstünlük kurmaya çalışmanın bir yoludur ve iletişimi kapatır.

Uzun vadede, bağlılık göstermeyen ve herhangi bir sorunun ilk işaretinde ayrılmak isteyen bir partnerle güvende hissetmek zor olduğundan, ilişkiniz üzerinde bazı ciddi etkileri olabilir.

2) "Tipim değilsin."

Hepimizin hayatta tercihleri vardır ve aynı şey kimden etkilendiğimiz için de geçerlidir. Birçok insanın kağıt üzerinde bir "tipi" vardır, ancak gerçek romantizm bundan daha karmaşıktır.

Masumane bir şekilde söylenmiş olsa bile, çıktığınız ya da ilişki yaşadığınız birine her zamanki tipiniz olmadığını söylemek yüzünüze bir tokat gibi iner.

Onlara karşı fiziksel çekiciliğinizi veya uyumluluğunuzu sorgulatır ve başka bir yere bakıyor olabileceğinizi düşünmelerine neden olabilir.

Kendinizi bu tür şeyler düşünürken bulursanız, nedenini kendinize sorun. İçten içe onlardan farklı bir şey istediğiniz için mi?

Uyumlu olup olmadığınızdan gerçekten emin değilseniz, böyle bir açıklama yapmadan önce emin olana kadar beklemeniz daha iyi olabilir.

3) "Keşke seninle hiç tanışmasaydım."

Bu belki de değer verdiğiniz birine söyleyebileceğiniz en kötü şeydir.

Kötü bir şey olduğu için üzülmekle biriyle bağları koparmak istemek arasında büyük bir fark vardır.

Bir ilişkiye devam etmek isteyip istemediğiniz konusunda tereddütleriniz olsa bile, partnerinizle keşke hiç tanışmasaydım demek, paylaşmış olabileceğiniz tüm güzel zamanları görmezden gelmektir.

Bu, birlikte yaşadığınız her deneyimin buna değmediğini gösteriyor. Ayrıca onların gitmesini istiyorsunuz gibi görünüyor.

Bu, bir partnere veya eski sevgiliye söylenecek en incitici şeylerden biridir çünkü onlara hayatınızın onlar olmadan daha iyi olacağını söylüyorsunuz.

Bunu Relationship Hero'dan profesyonel bir ilişki koçundan öğrendim. En son ilişkimin tehlikede olduğunu hissettiğimde onlarla iletişime geçtim ve ilişkimi kurtarmak için yardım istedim.

Partnerime onlarla tanışmamış olmayı dilediğimi söylemenin ilişkimizde olabilecek en kötü şey olduğunu açıkladılar.

Yakınlık düzeyine zarar verdi ve partnerlerimin duyguları üzerinde olumsuz bir etki yarattı.

Bu nedenle, eğer onlara bunu söylediyseniz, aynı şeyin sizin de başınıza gelebileceğinden eminim.

Ayrıca, ilişkinize ve uğraştığınız soruna özel kişiselleştirilmiş tavsiyeler almak istiyorsanız, bu profesyonel ilişki koçlarıyla iletişime geçmekten çekinmeyin.

Kontrol etmek için buraya tıklayın.

4) "Çok sinir bozucusun"

Bu zararsız bir yorum gibi görünse de, aslında çok aşağılayıcıdır. Partnerinizin rahatsız edici derecede gürültücü, iğrenç veya mantıksız olduğunu ima eder.

Genellikle bir kişi başka bir kişinin yaptıklarından rahatsız olduğunda kullanılır. Ancak bir kişinin davranışlarını rahatsız edici bulmak ve onun rahatsız edici olması iki farklı şeydir. Biri davranışları, diğeri ise karakteridir.

Birine can sıkıcı demek, onun karakterine saldırmak gibi gelebilir.

Bu aynı zamanda bir tür pasif saldırganlıktır. Bunu söyleyerek, durumun kontrolünü elinizde tutmaya devam ederken öfkenizi boşaltmış olursunuz.

5) "Çok hassassın."

Hassas insanlar bazıları tarafından hala bir şekilde zayıf veya muhtaç olarak görülebilir. Birine çok hassas olduğunu söylemek, duygularını yok saymanın bir yoludur.

Herkes farklıdır ve durumlara farklı tepkiler verir. Partnerinize "çok hassas" olduğunu söylediğinizde, aslında aşırı tepki verdiğini öne sürmüş olursunuz.

Durumun böyle olduğuna inansanız bile, kendini dürüstçe ifade etmeye çalışan birine aşırı duygusal olduğunu söylemek haksızlıktır. Bu konuya yaklaşmanın çok daha nazik yolları vardır.

Sizi rahatsız etmeyecek bir şeye üzüldüğü için partnerinizin aşırı hassas olduğunu düşünmeyin.

İncinmişliğini ya da üzüntüsünü size iletmeye çalışan bir partneri sürekli olarak susturmak bile gaslighting olarak kabul edilebilir.

Onları dinlemek yerine, onaylamayarak "çok hassas" demek, kendi yargılarını ve gerçekliklerini sorgulamalarına neden olabilir.

6) "Beni sıkıyorsun."

Birine sıkıcı demek her zaman zalimce ve gereksizdir.

Sıkıcı, bir şeyin ne kadar sıkıcı veya ilgisiz olduğunu anlatan bir kelimedir. Birinin sıkıcı olduğunu söylemek, onun zekasını, kişiliğini veya ilgi alanlarını küçümsemenin bir yoludur.

Hem sabırdan hem de şefkatten yoksundur. Onlarla dalga geçmenin bir yoludur ve muhtemelen partnerinizde güvensizliği tetikler.

Diğer yarınıza sıkıcı olduğunu söylemek, kendi egonuzu şişirirken onunkini söndürmenin bir yoludur.

Neyin sıkıcı olduğu son derece özneldir. Çoğu zaman birisinin sıkıcı olduğunu söylediğimizde, aslında kastettiğimiz şey ihtiyaçlarımızın bir şekilde karşılanmadığıdır. Kendimizi eğlenmiş, heyecanlanmış, önemsenmiş, ilgilenilmiş vb. hissetmeyiz.

"Beni sıkıyorsun" demek, öz-sorumluluk eksikliğini gösterir. Tüm duygusal ihtiyaçlarınızı karşılamak partnerinizin görevi değildir, bu size bağlıdır.

7) "Çok aptalsın."

Partnerinize aptal, salak veya geri zekalı demek zehirli bir ilişkinin işaretidir.

Bu, birinin zekasını küçümseyen acımasız bir hakarettir.

Kendinizi bazı durumlarda üzerinde fazla düşünmeden yanlışlıkla söylerken bulabilirsiniz. Örneğin, partneriniz bir şeyi hemen anlamadığında, yanlış bir şey yaptığında veya bir tür hata yaptığında.

Ancak birine aptal demek her zaman onu aşağılamanın bir yoludur. Onu küçümsediğinizi göstermenin bir yoludur. "Bu aptalca" demek bile aynı etkiyi yaratabilir.

Partnerinizin cahil, aptal ya da sağduyudan yoksun olduğunu söylüyorsunuz - ki bu da onu incitecektir.

8) "Bıktım senden!"

Kabul edelim ki, eğer uzun süredir birlikteyseniz, ilişkinizin bir noktasında birbirinizden sıkılmaya başlayabilirsiniz.

Küçük şeyler birikmeye başlayabilir ve eşinizden uzakta biraz nefes almaya ihtiyacınız olduğunu hissedebilirsiniz.

Bazen sinirlenmeniz son derece normaldir. Genellikle geçici ve geçicidir. Biriniz bir gün biraz sabırsız veya sinirli olabilir ve sonunda birbirinizin damarına basabilirsiniz.

Şu anda onlardan bıktığınız düşüncesi aklınıza gelse bile, bu konuda sessiz kalmak en iyisidir.

Eğer onlardan bıktıysanız, bu artık onların etrafında olmak istemediğinizi gösterir ve muhtemelen kulağa niyet ettiğinizden daha sert gelecektir.

Diğer yarınıza karşı daha fazla başa çıkamayacağınız bir sıkıntı veya öfke birikimi anlamına gelir.

Partnerinizden gerçekten bıktığınız ve yorulduğunuz bir aşamaya geldiyseniz, büyük olasılıkla birbirinizle iletişim kuramadığınız pek çok şey olmuştur.

9) "Sen her zaman" veya "sen asla"

Eğer diğer yarınızla tartışmaya girmek istiyorsanız, onu belirli şeyleri "her zaman" ya da "hiçbir zaman" yapmamakla suçlamak bu noktaya gelmenin hızlı bir yoludur.

Genellikle partnerimiz istediğimiz bir şeyi yapmadığında bu ifadeyi kullanırız. Ancak bu siyah-beyaz ifadeler kalıcılığı ima ettiği için adil değildir.

Sıklıkla ortaya çıkan bazı alışılmış kalıplar varmış gibi hissettirse bile, bunun her zaman %100 olduğunu öne sürmek suçlayıcıdır. Aşırı genelleme, partnerinizin gösterdiği her türlü çabayı göz ardı eder.

Bu durum büyük olasılıkla partnerinizin tepkisini çekecek ve kendisini saldırıya uğramış hissetmesine yol açacaktır. Böyle hissettiğimizde savunmaya geçmemiz şaşırtıcı değildir.

Bu nedenle "her zaman sen" ya da "asla sen" demek iletişimi kesmek için kesin bir yoldur.

10) "Umurumda değil"

"Umurumda değil", gerçek bir kayıtsızlığı ifade etmekten ziyade çatışmadan kaçınmanın bir yolu olarak kullanılabilir. Ancak son derece pasif-agresif bir ifadedir.

Bu, "her neyse" demeye benzer. Görünüşte, etkileşime girmeyi reddediyormuşsunuz gibi görünür, ancak gerçekte bir kazı yapıyorsunuzdur.

Bu ifadeyi kullandığınızda, partnerinize söylediklerinin dinlemeye zahmet edecek kadar önemli olmadığını söylemiş olursunuz.

Bu, söylediklerini göz ardı etmenin bir yoludur. Terk edilme korkusunu tetikleyebilir ve zaman içinde ilişkiye ciddi zarar verebilir.

Partneriniz sizinle kendisi için önemli olan bir konu hakkında konuşmaya çalıştığında, ancak siz bunu görmezden gelmeyi tercih ettiğinizde, bu onun kendisini önemsiz hissetmesine neden olur.

Hatta sizin için önemli olup olmadıklarını bile merak edebilirler.

Biriyle ilişki içinde olmak, zaman zaman onunla aynı fikirde olmasanız veya ona karşı hayal kırıklığı hissetseniz bile onu önemsemeniz gerektiği anlamına gelir.

11) "Kapa çeneni"

Bu, yapıcı bir katkıda bulunmadan bir konuşmayı veya tartışmayı kapatmanın bir yoludur.

Kaba ve agresiftir, bu yüzden partnerinize karşı kullanmanız kesinlikle uygun değildir.

Partnerinizin yanlış bir şey söylediğini düşünüyorsanız, endişelerini saygılı bir şekilde ele almanız gerekir. Bağırıp çağırmanıza ya da onu azarlamanıza gerek yoktur.

Diğer yarınıza susmasını söylemek, tıpkı ona küfretmek gibi, sözlü tacizdir.

Bu, onların söylediği bir şeye tepki vermekten ziyade, sizin öfkenizi kaybetmenizin bir yansımasıdır.

"Kapa çeneni" demek inkar edilemez bir şekilde saygısızca ve inciticidir. Hangi açıdan bakarsanız bakın, bu bir aşağılamadır.

12) "Kilo almışsın"

Bu sadece eşinizin kilosuyla ilgili ifadeler değildir. Diğer yarınızın görünüşü hakkında duyarsız veya gelişigüzel bir şekilde aşağılayıcı bir şekilde olumsuz yorum yapmak her zaman inciticidir.

Nasıl göründükleri, giydikleri kıyafetler veya vücut şekilleri hakkında olsun, bu onları küçümsemenin bir yoludur. Hiçbir şekilde yapıcı değildir ve sadece özgüvenlerini sarsar.

Yapabileceğiniz en kötü şey, partnerinizin fiziksel özellikleriyle dalga geçmektir. Biriyle bu konuda eğlenceli bir şekilde dalga geçebileceğinizi düşünerek kendinizi kandırmayın.

Hepimiz partnerlerimizin bizi çekici bulmasını isteriz ve bu gibi yorumlar bunu sorgulatabilir.

Görünüşlerine hakaret etmek öz saygılarını yok edecek ve ruh sağlığı sorunlarına neden olabilecektir.

13) "Eğer beni gerçekten sevseydin, yapardın"

Bu tür bir ifade, bir ilişkide duygusal manipülasyonun çığlığını atar.

Diğer yarınızı bir fail, sizi de bir kurban olarak resmediyor. Ancak bunu söyleyen biri kurban olmaktan çok uzaktır, aslında duygusal şantaj yapmaya çalışmaktadır.

Farkında olmayabilirsiniz, ancak yüzeyin altında bu kontrolcü bir davranıştır. En iyi olduğunu düşündüğünüz şeyi yapması için partnerinize baskı yapmaya çalışıyorsunuz.

Kendinizin haklı, onların haksız olduğunu düşünürsünüz ve kendi istediğinizi elde etmek istersiniz.

Bu tür bir dilin sevgi dolu ya da romantik hiçbir yanı yoktur. Manipülatif ve zorlayıcıdır.

14) "Bu senin hatan"

Suçu yalnızca partnerinizin üzerine atmak, ilişkideki rolünüzün sorumluluğunu üstlenmenizi engeller.

Yanlış giden her şey için partnerinizi suçluyorsanız, kendinize karşı dürüst değilsiniz demektir.

Bu aynı zamanda adil değildir çünkü değişimin yükünü diğer yarınıza yükler, oysa gerçekte her ikinizin de adım atması ve sorunları birlikte çözmesi gerekir.

İlişkinizde olan biten her şey için partnerinizi suçladığınızda, sorundaki kendi payınızı sahiplenmiyorsunuz demektir.

Parmakla işaret etmek yerine, sorunları birlikte çözmeye çalışın. Bu bir olgunluk ve saygı göstergesidir.

15) "Sen zavallısın"

Pathetic kelimesinin tanımına baktığınızda, neden partnerinizin size asla söylememesi gereken şeylerden biri olduğu oldukça açıktır - zavallı, güçsüz, yetersiz, değersiz. Bunlar hepimizin romantik bir partnerde aradığımız niteliklere benziyor mu?

Diğer yarınız yanlış olduğunu düşündüğünüz bir şey yaptığında bile, eleştirel olmanın kimseye bir faydası olmaz, aksine işleri daha da kötüleştirir.

Bu bir tür zorbalık ve sözlü tacizdir ve adil değildir.

Ortaklarımız sevgimizi ve desteğimizi hak ediyor. Kendileri hakkında kötü hissettirilmeyi hak etmiyorlar.

Partneriniz, ona değersiz olduğunu söylediğinizi duymaktan daha iyisini hak ediyor.

Asla 'zavallı' veya 'zayıf' gibi kelimeler kullanmayın. Bunun yerine, duygularınızı partnerinize yansıtmak yerine sizi rahatsız eden şey hakkında onunla konuşun.

Bir ilişkide kırıcı şeyler söylemek normal midir?

Hiçbirimiz aziz değiliz ve hepimiz bir noktada diğer insanlara kaba veya kötü şeyler söylemişizdir.

Hatta erkek ya da kız arkadaşınıza söyleyebileceğiniz en incitici şeyleri düşünmeye çalışarak, sadece onlardan bir tepki almaya çalıştığınız için suçlu bile olabilirsiniz.

Bu durum genellikle kendimizi bir şekilde tehdit altında hissettiğimizde ortaya çıkar. Diğer kişiyle ilgili olmaktan ziyade, aslında bizimle ilgilidir.

Kendimizi hayal kırıklığına uğramış, incinmiş, kızgın, güvensiz veya savunmasız hissediyor olabiliriz. O anda saldırı, en iyi savunma şekliniz gibi gelebilir.

Bir ilişkide zaman zaman pişman olduğumuz şeyler söylemek normal olsa da, bu yine de onu doğru yapmaz. Kendinizi partnerinize karşı küfürlü bir dil kullanırken bulursanız, durmanız önemlidir.

Durumu ne kadar erken kabul ederseniz, çözmeniz o kadar kolay olacaktır. Sorunu ele almazsanız, yıpratıcı hale gelebilir ve tüm ilişkinizi mahvedebilir.

Sevdiğiniz birine kırıcı şeyler söylemeden bir tartışmayla nasıl başa çıkabilirsiniz?

İlişkilerde tartışmalar kaçınılmazdır. Ancak bazen tartışmalar hararetlenir ve isim takma ve hakarete dönüşür. Ancak sonuçta sinirlendiğinizde kimse kazanmaz, ikiniz de kaybedersiniz.

Özellikle zor bir gün geçirdiğinizde, birbirinize düşman olabilirsiniz. Partnerinize isimler takarak misilleme yapmak cazip gelse de, bu sadece çatışmayı artırır.

O anki duygulara kapılmak yerine, kendinize nasıl daha farklı tepki verebileceğinizi sorun.

• Sakin kalmakta zorlanıyorsanız, ara verin. Dışarı çıkın, yürüyüşe çıkın, hatta beş dakika uzanın.
• İçeri döndüğünüzde sakin bir şekilde oturun ve elinizdeki konuyu tartışın. Söylemek istediklerinizi yazmayı düşünün.
• Kendinizi daha olumlu ifade etmek için bilinçli bir çaba gösterin ve konuşmadan önce düşünün.
• Ses tonunuzu olumlu tutun. Bağırıp çağırmayın. Nerede yanlış yaptığınızı bulmaya çalışırsanız ikiniz de kendinizi daha iyi hissedersiniz.
• 'Sen' ifadeleri değil 'ben' ifadeleri kullanmaya çalışın. Örneğin, "her zaman sen" yerine "ben" gibi hissediyorum. Bu şekilde partnerinizin saldırıya uğramış hissetme olasılığı azalır.
• Tartışmadaki rolünüz için sorumluluk alın.
• Partnerinizin söyleyeceklerini dikkatle dinleyin. Fikrinizi değiştirmeye istekli olun.
• Aynı fikirde olmamak konusunda anlaşın. Bir ilişki içinde olmak istiyorsanız, uzlaşmayı öğrenmeniz gerekir.
• Bazen işlerin sizin istediğiniz gibi gitmeyeceğini kabul etmeyi öğrenin. Partnerinizle aynı fikirde olmasanız bile, onun bakış açısına saygı gösterin.

Bir ilişkide incitici sözlerin üstesinden nasıl gelinir?

Bazen sonradan keşke söylemeseydim dediğimiz şeyler söyleriz. Seçtiğimiz kelimelerin kalıcı bir etki bırakabileceğini unutmak kolaydır.

Başkalarının ne yaptığını veya söylediğini kontrol edemezsiniz, ancak nasıl tepki vereceğinizi kontrol edebilirsiniz. Öfkelendiğinizde, sözlü olarak saldırabilir ve çabucak pişman olabilirsiniz.

Ne söylendiğine bağlı olarak, bir kez zarar verildiğinde bunu geri almak her zaman o kadar kolay değildir.

Partnerinize incitici şeyler söylediğinizde

• Ne söylediğinizi ve nerede saygısız ya da mantıksız davrandığınızı düşünün ve içtenlikle özür dileyin.
• Kendilerini nasıl hissettirdiği konusunda onları aktif bir şekilde dinleyerek duygularını kabul edin.
• Bu sözleri söylemenize neyin yol açtığını açıklamaya çalışabilirsiniz, ancak sözlerinizi mazur göstermeye çalışmayın. Bu sadece özrünüzü sulandıracak veya kötü davranışınızı haklı çıkarıyormuşsunuz gibi görünecektir.
• Partnerinize sizi affetmesi için yalvarmanın onu daha iyi hissettirmeyeceğini anlayın.
• Onlara yanlış yaptığınızı kabul edin ve bir dahaki sefere daha iyisini yapacağınıza söz verin. (Bu, sadece sözlerinizle söz vermek yerine eylemle desteklemenizi gerektirir).
• Hemen affedilmeyi beklemeyin. Bir kavgadan sonra yeniden güven inşa etmeniz gerekebilir.
• Olayı geride bırakmaya çalışın ve yolunuza devam edin.

Partneriniz size incitici şeyler söylediğinde

• Sakin olmaya çalışın Kabul edilemez bir davranışta bulunmuş olabilirler ancak aynı şekilde karşılık vermek zorunda değilsiniz. Eğer yardımcı olacaksa, karşılık vermek için bekleyin ve durumdan uzaklaşın.
• Başka birinin nasıl hissettiğinizi dikte etmesine asla izin vermeyin İncindiyseniz, duygularınızın geçerli olduğunu ve ilişkiniz içinde bunları ifade etme hakkına sahip olduğunuzu bilin. Kabul edilemez bulduğunuz kelimeleri veya ifadeleri belirleyin.
• Herkesin hata yapabileceğini unutmayın Partnerinizin kaba davrandığını düşünüyorsanız, kötü bir gün geçiriyor olabilir. Kimse kötü davranışlara katlanmamalı olsa da, bir ilişkide kimsenin mükemmel olmadığını ve insanların zaman zaman bizi üzecek şeyler söyleyebileceğini kabul etmeliyiz.
• Onların eylemlerinin bir kişi olarak sizi etkilemesine veya öz değerinizi tüketmesine izin vermeyin Davranış biçimleri sizin değil onların bir yansımasıdır.
• Söylediklerinin nedenlerini anlamaya çalışın Söylediklerimiz çoğu zaman sözlerimizin ardında yatan daha derin sorunların ya da meselelerin maskesidir.
• Affetmeye ve unutmaya karar verdiyseniz, bırakın gitsin ve kin tutmamaya çalışın İlişkinizde kronik bir durumdan ziyade ara sıra yaşanan bir tartışma söz konusuysa, özür dilemeniz ilerlemeniz için yeterli olabilir.

Yazımı beğendiniz mi? Bunun gibi daha fazla makaleyi akışınızda görmek için beni Facebook'ta beğenin.