15 loukkaavaa asiaa, joita sinun ei pitäisi koskaan sanoa parisuhteessa (täydellinen opas)

Ehkä olet kuullut sanonnan, jonka mukaan satutamme niitä, joita rakastamme eniten. Romanttiset suhteet saavat meidät usein ärsyttämään meitä enemmän kuin mikään muu.

Joskus suustani pursuaa viiltäviä, ilkeitä tai suorastaan julmia asioita.

Mutta kun olet parisuhteessa, sinun on pystyttävä kommunikoimaan tehokkaasti satuttamatta toisiasi.

Sanat voivat aiheuttaa vakavaa vahinkoa. 15 järkyttävää asiaa, joita ei pitäisi koskaan sanoa parisuhteessa.

Mitkä ovat myrkyllisiä asioita, joita voi sanoa parisuhteessa?

1) "En halua tätä enää"

Tämä on uskomattoman yleinen tapa, jolla ihmiset päättävät suhteensa. Se sanotaan yleensä kuukausien tappelun, riitelyn ja pikkuseikoista riitelemisen jälkeen.

Monet ihmiset käyttävät uhkausta riidan aikana myös satuttaakseen tai rangaistakseen kumppaniaan. Todellisuudessa he eivät kuitenkaan tarkoita sitä.

Kun he rauhoittuvat, he yleensä peruvat sanansa ja haluavat yrittää selvittää asiat. Mutta vahinko on jo tapahtunut.

Uhkailu erolla, muuttamisella tai avioerolla on pohjimmiltaan hyökkäämistä.

Ongelmana tässä on se, että se ei jätä tilaa kompromisseille. Ette voi puhua siitä, mitä molemmat haluatte ja miltä teistä tuntuu, jos toinen on jo lopettanut puhumisen.

Se on tapa yrittää saada yliote kumppaniin nähden, ja se sulkee kommunikaation.

Pitkällä aikavälillä sillä voi olla vakavia seurauksia suhteellesi, sillä on vaikea tuntea olo turvalliseksi kumppanin kanssa, joka vaikuttaa sitoutumattomalta ja haluaa lähteä heti ongelmien ilmaantuessa.

2) "Et ole tyyppiäni."

Meillä kaikilla on mieltymyksiä elämässä, ja sama pätee myös siihen, keitä kohtaan tunnemme vetoa. Monilla ihmisillä on "tyyppi" paperilla, mutta todellinen romanssi on monimutkaisempaa.

Vaikka se olisikin tarkoitettu viattomasti, on isku kasvoihin, jos sanot jollekulle, jonka kanssa seurustelet tai jonka kanssa olet parisuhteessa, että hän ei ole tavallista tyyppiäsi.

Se asettaa kyseenalaiseksi fyysisen vetovoimasi tai yhteensopivuutesi, ja se voi saada hänet luulemaan, että etsit muualta.

Jos huomaat ajattelevasi tällaista, kysy itseltäsi, miksi. Johtuuko se siitä, että haluat salaa jotain erilaista kuin he?

Jos olet todella epävarma siitä, sovitteko yhteen, voi olla parempi odottaa, kunnes tiedät varmasti, ennen kuin teet tällaisen lausunnon.

3) "Kunpa en olisi koskaan tavannut sinua."

Tämä on ehkä pahinta, mitä voit sanoa jollekin läheisellesi.

On valtava ero sen välillä, että on järkyttynyt jostain pahasta tapahtuneesta, ja sen välillä, että haluaa katkaista suhteet johonkuhun.

Vaikka miettisitkin, haluatko jatkaa suhdetta, sanomalla, että toivot, ettet olisi koskaan tavannut kumppaniasi, unohdat kaikki ne hyvät hetket, jotka olette saattaneet viettää yhdessä.

Se viittaa siihen, että kaikki kokemuksenne yhdessä eivät ole olleet sen arvoisia, ja kuulostaa myös siltä, että haluatte nähdä heidän lähtevän.

Tämä on yksi loukkaavimmista asioista sanoa kumppanille tai exälle, koska kerrot, että elämäsi olisi ollut parempaa ilman häntä.

Opin tämän ammattimaiselta parisuhdevalmennukselta Relationship Herosta . Kun viimeksi tunsin, että suhteeni oli vaarassa, otin heihin yhteyttä ja pyysin apua suhteeni pelastamiseksi.

He selittivät, että se, että kertoisin kumppanilleni toivovani, etten olisi tavannut heitä, olisi pahinta, mitä suhteessamme voisi tapahtua.

Se vahingoitti läheisyyttä ja vaikutti kielteisesti kumppanini tunteisiin.

Siksi olen varma, että sama voi tapahtua sinulle, jos kerroit heille tämän.

Jos haluat myös saada henkilökohtaisia neuvoja, jotka koskevat juuri sinun parisuhdettasi ja ongelmaasi, älä epäröi ottaa yhteyttä näihin ammattimaisiin parisuhdevalmentajiin.

Klikkaa tästä ja tutustu niihin .

4) "Olet niin ärsyttävä"

Vaikka tämä saattaa tuntua harmittomalta sivuhuomautukselta, se on itse asiassa hyvin loukkaava. Se antaa ymmärtää, että kumppanisi on ärsyttävän äänekäs, vastenmielinen tai kohtuuton.

Sitä käytetään usein silloin, kun joku tuntee itsensä ärsytetyksi toisen henkilön toiminnasta. Mutta se, että jonkun toiminta ärsyttää, ja se, että hän on ärsyttävä, ovat kaksi eri asiaa. Toinen on hänen käyttäytymisensä ja toinen hänen luonteensa.

Jonkun kutsuminen ärsyttäväksi voi tuntua hyökkäykseltä hänen luonnettaan vastaan.

Se on myös passiivisen aggression muoto. Sanomalla tämän päästät höyryjä ulos ja pidät silti tilanteen hallinnassa.

5) "Sinä olet liian herkkä."

Jotkut voivat edelleen pitää herkkiä ihmisiä jotenkin heikkoina tai tarvitsevina. Se, että joku sanoo jollekin, että hän on liian herkkä, on tapa torjua hänen tunteensa.

Kun sanot kumppanillesi, että hän on "liian herkkä", vihjaat lähinnä, että hän ylireagoi.

Vaikka uskoisitkin, että näin on, on epäreilua sanoa jollekin, että hän on liian tunteellinen, kun hän yrittää ilmaista itseään rehellisesti. On paljon hienovaraisempiakin tapoja lähestyä asiaa.

Älä oleta, että kumppanisi on yliherkkä, koska hän hermostuu jostain sellaisesta, mikä ei sinua haittaisi.

Jos kumppani, joka yrittää kertoa sinulle loukkaantumisestaan tai surustaan, sulkee johdonmukaisesti suunsa, sitä voidaan pitää jopa kaasunvalaistuksena.

Sen sijaan, että kuuntelisit heitä, voi "liian herkäksi" kutsuminen saada heidät kyseenalaistamaan omat arvionsa ja todellisuutensa.

6) "Sinä tylsistytät minua."

Jonkun kutsuminen tylsäksi on aina julmaa ja tarpeetonta.

Tylsä on sana, joka kuvaa sitä, kuinka tylsä tai epäkiinnostava jokin asia on. Sanomalla jotakuta tylsäksi halventaa hänen älykkyyttään, persoonallisuuttaan tai kiinnostuksen kohteitaan.

Siinä ei ole kärsivällisyyttä eikä myötätuntoa, sillä se on tapa pilkata häntä ja herättää todennäköisesti epävarmuutta kumppanissasi.

Sanomalla toiselle puoliskollesi, että hän on tylsä, voit paisuttaa omaa egoasi ja samalla murentaa hänen egoaan.

Se, mikä on tylsää, on uskomattoman subjektiivista. Usein kun sanomme, että joku on tylsä, tarkoitamme itse asiassa sitä, että tarpeisiimme ei vastata jollakin tavalla. Emme koe olevamme viihdytettyjä, innostuneita, välitettyjä, huomioituja jne.

Sanomalla "tylsistytät minua" osoitat, että sinulla ei ole vastuuta itsestäsi. Kumppanisi tehtävä ei ole täyttää kaikkia tunnetarpeitasi, vaan se on sinun tehtäväsi.

7) "Olet niin tyhmä."

Kumppanin kutsuminen tyhmäksi, tyhmäksi tai idiootiksi on merkki myrkyllisestä suhteesta.

Se on julma loukkaus, joka vähättelee jonkun älyä.

Saatat huomata sanovasi sen vahingossa tietyissä tilanteissa ajattelematta sitä tarkemmin, esimerkiksi kun kumppanisi ei ymmärrä jotain heti, tekee jotain väärin tai tekee jonkinlaisen virheen.

Mutta jonkun kutsuminen tyhmäksi on aina tapa alentaa häntä. Se on tapa osoittaa halveksuntaa häntä kohtaan. Jopa sanomalla "tuo on tyhmä" voi olla sama vaikutus.

Sanot, että kumppanisi on tietämätön, typerä tai vailla tervettä järkeä - mikä on varmasti loukkaavaa hänelle.

8) "Olen kyllästynyt sinuun!"

Jos olette olleet pitkään yhdessä, on mahdollista, että jossain vaiheessa suhdetta alatte kyllästyä toisiinne.

Pienet asiat voivat alkaa kasaantua, ja sinusta tuntuu, että tarvitset pienen hengähdystauon erossa kumppanistasi.

On täysin normaalia ärsyyntyä joskus. Yleensä se on väliaikaista ja ohimenevää. Toinen teistä saattaa olla jonain päivänä hieman kärsimätön tai ärtynyt, ja päädytte lopulta ärsyttämään toisianne.

Vaikka mieleen tulisi ajatus, että tällä hetkellä olet kyllästynyt heihin, on parasta olla hiljaa siitä.

Jos olet kyllästynyt heihin, se kertoo, ettet halua enää olla heidän kanssaan, ja kuulostaa luultavasti vakavammalta kuin mitä tarkoitat.

Se tarkoittaa, että toiseen puoliskoon kohdistuu ärsytystä tai ärtymystä, jota et enää kestä.

Jos olet todella päässyt siihen vaiheeseen, että olet kyllästynyt kumppaniin, on mahdollista, että olette jättäneet kommunikoimatta keskenänne monista asioista.

9) "Sinä aina" tai "et koskaan".

Jos haluat riidellä puolisosi kanssa, syyttämällä häntä siitä, että hän "aina" tai "ei koskaan" tekee tiettyjä asioita, pääset nopeasti perille.

Yleensä käytämme sitä, kun kumppanimme ei tee jotain, mitä haluamme. Nämä mustavalkoiset lausunnot ovat kuitenkin epäreiluja, koska ne antavat ymmärtää pysyvyyttä.

Vaikka tuntuisi siltä, että on olemassa joitakin tavanomaisia malleja, jotka näkyvät usein, on syyttävää väittää, että se on 100 % ajasta. Yleistäminen jättää huomiotta kaikki kumppanisi mahdollisesti tekemät ponnistelut.

Se todennäköisesti saa kumppanisi kiihtymään ja jättää hänet tuntemaan, että häntä vastaan hyökätään. Ei ole yllättävää, että kun meistä tuntuu siltä, alamme puolustautua.

Siksi "sinä aina" tai "et koskaan" on varma tapa sulkea viestintä.

10) "En välitä"

"En välitä" voi olla pikemminkin keino välttää konflikteja kuin ilmaista aitoa välinpitämättömyyttä, mutta se on uskomattoman passiivis-aggressiivinen.

Se on samanlaista kuin sanoisi "ihan sama". Päällisin puolin se kuulostaa siltä, että kieltäydyt sitoutumasta, mutta todellisuudessa yrität vain kaivella.

Kun käytät tätä lausetta, kerrot periaatteessa kumppanillesi, että mitä tahansa hän sanookaan, se ei ole tarpeeksi tärkeää, jotta vaivaudut kuuntelemaan.

Se voi herättää hylkäämisen pelkoa ja vahingoittaa vakavasti suhdetta ajan mittaan.

Kun kumppanisi yrittää puhua sinulle jostain hänelle tärkeästä asiasta, mutta sinä et ota sitä huomioon, hän tuntee itsensä merkityksettömäksi.

He saattavat jopa miettiä, onko heillä sinulle mitään väliä.

Parisuhteessa oleminen tarkoittaa, että sinun pitäisi välittää, vaikka olisit toisinaan eri mieltä tai turhautunut.

11) "Turpa kiinni"

Tämä on tapa lopettaa keskustelu tai väittely ilman, että sinulla on mitään rakentavaa annettavaa.

Se on epäkohteliasta ja aggressiivista, joten sen käyttäminen kumppania kohtaan ei todellakaan ole OK.

Jos luulet, että kumppanisi on sanonut jotain väärää, sinun on puututtava hänen huoliinsa kunnioittavasti. Sinun ei tarvitse turvautua huutamiseen tai huutamiseen.

Toisen puoliskon käskeminen olemaan hiljaa, kuten kiroilu, on sanallista loukkaamista.

Se on paljon enemmänkin osoitus siitä, että sinä menetät malttisi, kuin siitä, että reagoit johonkin, mitä he ovat sanoneet.

"Turpa kiinni" on kiistatta epäkunnioittavaa ja loukkaavaa, ja olipa asia miten tahansa, se on alentavaa.

12) "Olet lihonut"

Kyse ei ole vain kumppanin painoa koskevista lausunnoista, vaan toisen puoliskon ulkonäön negatiivinen kommentoiminen ylipäätään tunteetonta tai loukkaavaa on aina loukkaavaa.

Olipa kyse heidän ulkonäöstään, vaatteistaan tai vartalonmuodostaan, se on tapa vähätellä heitä. Se ei ole millään tavalla rakentavaa ja vain murentaa heidän itseluottamustaan.

Pahinta, mitä voit tehdä, on pilkata kumppanisi fyysisiä ominaisuuksia. Älä uskottele itsellesi, että voit koskaan kiusata toista siitä leikkisästi.

Me kaikki haluamme, että kumppanimme pitävät meitä viehättävinä, ja tällaiset kommentit saattavat kyseenalaistaa tämän.

Heidän ulkonäkönsä loukkaaminen vie heidän itsetuntonsa ja voi aiheuttaa mielenterveysongelmia.

13) "Jos todella rakastaisit minua, niin tekisit sen."

Tällainen lause huutaa tunnemanipulaatiota parisuhteessa.

Se maalaa toisen puoliskosi rikoksentekijäksi ja sinut uhriksi. Mutta joku, joka sanoo näin, ei ole läheskään uhri, vaan hän yrittää itse asiassa kiristää tunteella.

Et ehkä ole tietoinen siitä, mutta pinnan alla on kyse kontrolloivasta käytöksestä. Yrität painostaa kumppaniasi tekemään niin kuin sinun mielestäsi on parasta.

Luulet olevasi oikeassa, ja he ovat väärässä, ja haluat saada oman tahtosi läpi.

Tällaisessa kielenkäytössä ei ole mitään rakastavaa tai romanttista. Se on manipuloivaa ja pakottavaa.

14) "Se on sinun syytäsi"

Jos syytät vain kumppaniasi, et ota vastuuta omasta roolistasi parisuhteessa.

Jos syytät kumppaniasi kaikesta, mikä menee pieleen, et ole rehellinen itsellesi.

Se on myös epäreilua, koska se sysää muutoksen taakan toiselle puoliskollesi, vaikka oikeastaan teidän molempien on ryhdistäydyttävä ja selvitettävä ongelmat yhdessä.

Kun syytät kumppaniasi kaikesta, mitä parisuhteessa tapahtuu, et ota vastuuta omasta osuudestasi ongelmassa.

Sormien osoittamisen sijaan yritä selvittää ongelmat yhdessä, sillä se on merkki kypsyydestä ja kunnioituksesta.

15) "Olet säälittävä"

Katso säälittävän määritelmää ja on melko selvää, miksi se on yksi niistä asioista, joita kumppanisi ei koskaan saisi sanoa sinulle - säälittävä, heikko, riittämätön, arvoton. Kuulostavatko nämä ominaisuuksilta, joita me kaikki etsimme romanttiselta kumppanilta?

Vaikka toinen puoliskosi tekisi jotain mielestäsi väärää, kriittisyys ei auta ketään. Se vain pahentaa tilannetta.

Se on eräänlaista kiusaamista ja sanallista hyväksikäyttöä, eikä se ole reilua.

Kumppanimme ansaitsevat rakkauttamme ja tukeamme, eivätkä he ansaitse sitä, että heistä tuntuu pahalta.

Kumppanisi ansaitsee parempaa kuin kuulla sinun sanovan hänelle, että hän on arvoton.

Älä koskaan käytä sanoja kuten "säälittävä" tai "heikko", vaan puhu kumppanillesi siitä, mikä sinua vaivaa, sen sijaan että heijastaisit tunteitasi häneen.

Onko normaalia sanoa loukkaavia asioita parisuhteessa?

Kukaan meistä ei ole pyhimys, ja me kaikki olemme joskus sanoneet toisille ihmisille epäystävällisiä tai ilkeitä asioita.

Saatat jopa syyllistyä siihen, että yrität keksiä mitä loukkaavimpia asioita, joita voisit sanoa poikaystävällesi tai tyttöystävällesi, vain saadaksesi häneltä reaktion.

Se tapahtuu usein silloin, kun tunnemme itsemme uhatuksi jollakin tavalla. Sen sijaan, että kyse olisi toisesta ihmisestä, kyse on itse asiassa meistä itsestämme.

Saatamme tuntea itsemme petetyiksi, loukkaantuneiksi, vihaisiksi, epävarmoiksi tai haavoittuviksi. Silloin hyökkäys voi tuntua parhaalta puolustuskeinolta.

Vaikka voi olla normaalia sanoa asioita, joita kadumme parisuhteessa silloin tällöin, se ei silti tee siitä oikein. Jos huomaat käyttäväsi loukkaavaa kieltä kumppaniasi kohtaan, on tärkeää lopettaa.

Mitä nopeammin tunnustat tilanteen, sitä helpompi se on ratkaista. Jos et puutu ongelmaan, se voi muuttua syövyttäväksi ja pilata koko suhteenne.

Miten käsitellä riitaa sanomatta loukkaavia asioita jollekin rakastamallesi henkilölle?

Riidat ovat väistämättömiä parisuhteessa. Joskus riidat kuitenkin kiihtyvät ja alkavat kärjistyä nimittelyksi ja solvauksiksi. Mutta loppujen lopuksi kukaan ei voita, kun suututte. Te molemmat häviätte.

Kun teillä on erityisen vaikea päivä, voitte kääntyä toisianne vastaan. Vaikka on houkuttelevaa kostaa haukkumalla kumppania, se vain pahentaa konfliktia.

Sen sijaan, että jäät kiinni hetken tunteisiin, kysy itseltäsi, miten voisit reagoida toisin.

• Jos sinun on vaikea pysyä rauhallisena, pidä tauko. Mene ulos, kävele tai vaikka makaa viisi minuuttia.
• Kun palaat sisälle, istu rauhallisesti alas ja keskustele asiasta. Harkitse, että kirjoitat ylös, mitä haluat sanoa.
• Pyri tietoisesti ilmaisemaan itseäsi myönteisemmin ja ajattele ennen kuin puhut.
• Pidä sävy positiivisena, älä huuda tai huuda. Teistä molemmista tulee parempi olo, jos yritätte selvittää, missä menitte pieleen.
• Yritä käyttää "minä"-lauseita, älä "sinä"-lauseita. Esimerkiksi "minusta tuntuu" eikä "sinä aina". Näin kumppanisi ei todennäköisesti tunne itseään hyökkäyksen kohteeksi.
• Ota vastuu omasta osuudestasi väittelyssä.
• Kuuntele tarkkaan, mitä kumppanisi sanoo. Ole valmis muuttamaan mieltäsi.
• Jos haluat olla parisuhteessa, sinun on opittava tekemään kompromisseja.
• Opettele hyväksymään se, että joskus asiat eivät mene haluamallasi tavalla. Vaikka et olisikaan samaa mieltä kumppanisi kanssa, kunnioita hänen näkemystään.

Kuinka päästä yli loukkaavista sanoista suhteessa

Joskus sanomme asioita, joita myöhemmin toivomme, ettemme olisi sanoneet. On helppo unohtaa, että valitsemamme sanat voivat jättää pysyvän vaikutuksen.

Et voi vaikuttaa siihen, mitä muut tekevät tai sanovat, mutta voit vaikuttaa siihen, miten reagoit. Kun olet vihainen, saatat suuttua sanallisesti ja katua sitä nopeasti.

Riippuen siitä, mitä sanottiin, kun vahinko on jo tapahtunut, sitä ei ole aina niin helppo ottaa takaisin.

Kun olet sanonut kumppanillesi loukkaavia asioita.

• Mieti, mitä olet sanonut ja missä olet ollut epäkunnioittava tai kohtuuton. Pyydä sitten vilpittömästi anteeksi.
• Tunnusta heidän tunteensa kuuntelemalla heitä aktiivisesti siitä, miltä heistä tuntui.
• Voit yrittää selittää, mikä johti siihen, että sanoit nuo asiat, mutta älä yritä puolustella sanojasi. Se vain vesittää anteeksipyyntösi tai näyttää siltä, että oikeutat huonon käytöksesi.
• Ymmärrä, että se, että pyydät kumppaniasi antamaan anteeksi, ei saa häntä tuntemaan oloaan yhtään paremmaksi.
• Tunnusta heille, että olet tehnyt väärin, ja lupaa, että ensi kerralla teet paremmin (tämä edellyttää, että tukeudut tekoihin sen sijaan, että lupaat vain sanoin).
• Älä odota anteeksiantoa heti, vaan saatat joutua rakentamaan luottamusta uudelleen riidan jälkeen.
• Yritä jättää tapaus taaksesi ja siirtyä eteenpäin.

Kun kumppanisi sanoo sinulle loukkaavia asioita

• Yritä pysyä rauhallisena Hän on saattanut turvautua sopimattomaan käytökseen, mutta sinun ei tarvitse kostaa samalla tavalla. Jos se auttaa, odota vastausta ja astu pois tilanteesta.
• Älä koskaan anna kenenkään muun sanella, miltä sinusta tuntuu. Jos olet loukkaantunut, tiedä, että tunteesi ovat oikeutettuja ja sinulla on oikeus ilmaista ne suhteessanne. Tunnista sanat tai lauseet, joita et voinut hyväksyä.
• Muista, että kaikki tekevät virheitä Jos luulet, että kumppanisi on epäystävällinen, hänellä voi olla huono päivä. Vaikka kenenkään ei pitäisi sietää loukkaavaa käytöstä, parisuhteessa meidän on hyväksyttävä, ettei kukaan ole täydellinen ja että ihmiset sanovat toisinaan asioita, jotka suututtavat meitä.
• Älä anna heidän tekojensa vaikuttaa siihen, kuka olet ihmisenä tai syö itsetuntoasi. Heidän käyttäytymisensä heijastaa heitä eikä sinua.
• Yritä saada selville syyt siihen, mitä he sanoivat. Se, mitä sanomme, on useimmiten naamio syvemmille ongelmille tai asioille, jotka ovat sanojemme takana.
• Jos olet päättänyt antaa anteeksi ja unohtaa, anna asian olla ja yritä olla kantamatta kaunaa. Jos kyseessä on vain satunnainen riita eikä krooninen malli suhteessanne, anteeksipyyntö voi riittää, jotta voitte jatkaa eteenpäin.

Tykkäsitkö artikkelistani? Tykkää minusta Facebookissa nähdäksesi lisää tällaisia artikkeleita syötteessäsi.