15 valusat asja, mida sa ei tohiks kunagi suhetes öelda (täielik juhend)

Võib-olla olete kuulnud väljendit, et me teeme haiget neile, keda me kõige rohkem armastame. Romantilised suhted survestavad meid sageli nii palju kui miski muu.

Mõnikord tulevad välja lõikavad, pahatahtlikud või lausa julmad asjad.

Aga kui te olete suhtes, peate suutma tõhusalt suhelda, ilma et teineteisele haiget teeksite.

Sõnad võivad teha tõsist kahju. Siin on 15 ärritavat asja, mida ei tohiks suhetes kunagi välja öelda.

Millised on mürgised asjad, mida suhetes öelda?

1) "Ma ei taha seda enam"

See on uskumatult tavaline viis, kuidas inimesed oma suhteid lõpetavad. Tavaliselt öeldakse seda pärast kuudepikkust tüli, vaidlemist ja tühiste asjade pärast tülitsemist.

Kuid paljud inimesed kasutavad tüli ajal ka ähvardust, et oma partnerile haiget teha või teda karistada. Tegelikkuses ei mõtle nad seda tegelikult tõsiselt.

Kui nad rahunevad, võtavad nad tavaliselt asja tagasi ja tahavad proovida asju läbi töötada. Kuid kahju on juba tehtud.

Uhvardused lahkuda, kolida välja või lahutada on sisuliselt väljapressimine.

Probleem selle ütlemisega on see, et see ei jäta ruumi kompromissidele. Te ei saa rääkida sellest, mida te mõlemad soovite ja kuidas te tunnete, kui üks inimene on juba rääkinud.

See on viis, kuidas püüda oma partneri üle võimust saada, ja see sulgeb suhtluse.

Pikemas perspektiivis võib sellel olla tõsiseid tagajärgi teie suhetele, sest on raske tunda end turvaliselt partneri juures, kes näib olevat pühendunud ja tahab lahkuda kohe, kui ilmnevad probleemid.

2) "Sa ei ole minu tüüp."

Meil kõigil on elus eelistused ja sama kehtib ka selle kohta, kes meid köidab. Paljudel inimestel on paberil "tüüp", kuid tõeline romantika on sellest keerulisem.

Isegi kui see oli mõeldud süütult, on see, kui ütled kellelegi, kellega sa kohtud või kellega oled suhtes, et ta ei ole sinu tavaline tüüp, lööklaul näkku.

See seab kahtluse alla teie füüsilise atraktiivsuse nende suhtes või teie ühilduvuse. Ja see võib panna neid arvama, et te võib-olla otsite mujalt.

Kui sa leiad end sellistest mõtetest, siis küsi endalt, miks. Kas sellepärast, et sa tahad salaja midagi muud kui neid?

Kui te tõesti ei ole kindel, kas te omavahel sobite, siis võib olla parem oodata, kuni te seda kindlalt teate, enne kui te sellise avalduse teete.

3) "Ma soovin, et ma ei oleks sind kunagi kohanud."

See on võib-olla kõige hullem asi, mida sa kellelegi, kellest sa hoolid, öelda võid.

On suur erinevus selle vahel, kas oled ärritunud millegi halva juhtunu pärast või tahad kellegagi suhteid katkestada.

Isegi kui teil on kahtlusi, kas soovite suhet jätkata, ei saa öelda, et oleksite soovinud oma partneriga mitte kunagi kohtuda, sest see jätab tähelepanuta kõik need head ajad, mida te võisite koos veeta.

See viitab sellele, et kõik teie ühised kogemused ei olnud seda väärt. Ja see kõlab ka nii, nagu tahaksite neid lahkuda.

See on üks kõige valusam asi, mida partnerile või endisele öelda, sest sa ütled talle, et sinu elu oleks olnud parem ilma temata.

Ma õppisin seda professionaalselt suhte treenerilt Relationship Hero . Viimati, kui tundsin, et mu suhe on ohus, võtsin nendega ühendust ja palusin abi oma suhte päästmiseks.

Nad selgitasid, et minu partnerile ütlemine, et ma soovin, et ma ei kohtuks nendega, on halvim asi, mis meie suhetes juhtuda võiks.

See kahjustas intiimsuse taset ja mõjutas negatiivselt minu partnerite tundeid.

Sellepärast olen kindel, et sama võib juhtuda ka teiega, kui te seda neile ütlesite.

Kui soovite saada ka personaalset nõustamist, mis on suunatud just teie suhte ja probleemi lahendamiseks, siis võtke julgelt ühendust nende professionaalsete suhtekoolitajatega.

Klõpsake siin, et neid kontrollida .

4) "Sa oled nii tüütu"

Kuigi see võib tunduda kahjutu kõrvalise märkusena, on see tegelikult väga solvav. See tähendab, et teie partner on ärritavalt valju, vastik või ebamõistlik.

Seda kasutatakse sageli siis, kui keegi tunneb end ärritatuna teise inimese tegevuse üle. Kuid kellegi tegevuse ärritavaks pidamine ja tema ärritavus on kaks erinevat asja. Üks on tema käitumine ja teine on tema iseloom.

Kellegi nimetamine tüütuks võib tunduda rünnakuna tema iseloomu vastu.

See on ka üks passiivse agressiooni vorm. Seda öeldes lasete auru välja, kuid säilitate siiski kontrolli olukorra üle.

5) "Sa oled liiga tundlik."

Mõni võib tundlikke inimesi ikka veel pidada kuidagi nõrgaks või abivajajaks. Kui kellelegi öeldakse, et ta on liiga tundlik, siis on see viis, kuidas tema tundeid eirata.

Igaüks on erinev ja reageerib olukordadele erinevalt. Kui ütlete oma partnerile, et ta on "liiga tundlik", siis sisuliselt vihjate, et ta reageerib üle.

Isegi kui te usute, et see on nii, on ebaõiglane öelda kellelegi, et ta on liiga emotsionaalne, kui ta üritab end ausalt väljendada. On palju taktitundlikumaid viise, kuidas sellele läheneda.

Ärge eeldage, et teie partner on ülitundlik, sest ta ärritub millestki, mis teid ei häiriks.

Kui partner, kes püüab teile oma haiget või kurbust avaldada, pidevalt maha suruda, võib seda isegi pidada gaasivalgustamiseks.

Selle asemel, et neid kuulata, võib neid halvustavalt "liiga tundlikuks" nimetada, panna nad oma hinnanguid ja tegelikkust kahtluse alla seadma.

6) "Sa oled mulle igav."

Kedagi igavaks nimetada on alati julm ja ebavajalik.

Igav on sõna, mis kirjeldab, kui igav või ebahuvitav on midagi. Kui öelda, et keegi on igav, siis on see viis, kuidas alandada tema intelligentsust, isiksust või huvisid.

Selles puudub nii kannatlikkus kui ka kaastunne. See on viis, kuidas teha nalja ja tõenäoliselt tekitab teie partneris ebakindlust.

Kui ütlete oma teisele poolele, et ta on igav, siis on see viis, kuidas oma ego üles puhuda ja samal ajal tema ego maha lasta.

See, mis on igav, on uskumatult subjektiivne. Sageli, kui me ütleme, et keegi on igav, siis tegelikult mõtleme seda, et meie vajadused ei ole mingil moel rahuldatud. Me ei tunne end meelelahutuslikuna, põnevana, hoolivana, hoolitsetud jne.

Ütlemine "Sa igavled mind" näitab omavastutuse puudumist. Ei ole teie partneri ülesanne täita kõiki teie emotsionaalseid vajadusi. See on teie enda ülesanne. See on teie enda ülesanne.

7) "Sa oled nii loll."

Partneri nimetamine rumalaks, lolliks või idioodiks on mürgise suhte märk.

See on julm solvang, mis alandab kellegi intellekti.

Te võite leida end teatud olukordades kogemata ütlemas, ilma et te selle peale eriti mõtleksite. Näiteks kui teie partner ei saa midagi kohe aru, teeb midagi valesti või teeb mingi vea.

Kuid kellegi lolliks nimetamine on alati viis teda alandada. See on viis näidata tema põlgust. Isegi ütlemine "see on loll" võib mõjuda samamoodi.

Te ütlete, et teie partner on ignorantne, rumal või et tal puudub terve mõistus - mis on talle kindlasti valus.

8) "Ma olen sinust tüdinenud!"

Olgem ausad, kui te olete olnud pikka aega koos, siis on tõenäoline, et te hakkate teineteisest mingil hetkel suhetes väsima.

Pisikesed asjad võivad hakata kokku kasvama ja te tunnete, et vajate oma partnerist eemal olles väikest hingetõmbepausi.

See on täiesti normaalne, et mõnikord ärritutakse. Tavaliselt on see ajutine ja mööduv. Üks teist võib ühel päeval olla veidi kannatamatu või ärritunud ja te jõuate lõpuks teineteise nuppude peale ajada.

Isegi kui tuleb mõte, et praegu on sul neist kõrini, on parem sellest vaikida.

Kui sul on neist kõrini, siis ütleb see, et sa ei taha enam nende ümber olla, ja see kõlab tõenäoliselt tõsisemalt, kui sa seda kavatsed.

See tähendab, et teie teise poole suhtes on kuhjunud pahameel või ärritus, millega te ei suuda enam toime tulla.

Kui olete tõesti jõudnud sellisesse faasi, et olete oma partnerist tüdinenud, siis on tõenäoline, et teil on olnud palju asju, millest te ei ole suutnud teineteisega suhelda.

9) "Sa alati" või "sa kunagi"

Kui soovite oma teise poolega vaidlema hakata, siis on kiire viis selleni jõuda, kui süüdistate teda selles, et ta "alati" või "kunagi" teatud asju teeb.

Tavaliselt viskame seda välja siis, kui meie partner ei tee midagi, mida me tahame. Kuid need must-valged väited on ebaõiglased, sest need viitavad püsivusele.

Isegi kui tundub, et on mõned harjumuspärased mustrid, mis sageli ilmnevad, on süüdistav väita, et see on 100% ajast. Liiga üldistamine jätab tähelepanuta kõik pingutused, mida teie partner võib teha.

Tõenäoliselt ajab see teie partnerite selja taha ja jätab neile tunde, et neid rünnatakse. Pole üllatav, et kui me nii tunneme, siis läheme lihtsalt kaitsesse.

Seepärast on "sa alati" või "sa kunagi" ütlemine kindel viis suhtluse lõpetamiseks.

10) "Mind ei huvita"

"Mind ei huvita" võib olla pigem vahend konfliktide vältimiseks kui tõelise ükskõiksuse väljendamiseks. Kuid see on uskumatult passiiv-agressiivne.

See on sarnane sellega, kui öelda "mis iganes". Pealiskaudselt kõlab see nii, et te keeldute suhtlemast, kuid tegelikult teete te hoopis kaevamist.

Kui te kasutate seda fraasi, siis sisuliselt ütlete oma partnerile, et see, mida ta räägib, ei ole piisavalt oluline, et te viitsiksite teda kuulata.

See on viis nende sõnade kõrvalejätmiseks. See võib tekitada hirmu hülgamise ees ja kahjustada suhet aja jooksul tõsiselt.

Kui teie partner üritab teiega rääkida millestki, mis on talle oluline, kuid teie otsustate seda ignoreerida, siis tunneb ta end ebaolulisena.

Nad võivad isegi imestada, kas nad on teile üldse olulised.

Suhtes olemine tähendab, et peaksite hoolima, isegi kui te vahel ei ole temaga nõus või olete temas pettunud.

11) "Ole vait"

See on viis, kuidas lõpetada vestlus või arutelu, ilma et oleks midagi konstruktiivset lisada.

See on ebaviisakas ja agressiivne, nii et selle kasutamine oma partneri suhtes ei ole kindlasti okei.

Kui te arvate, et teie partner on midagi valesti öelnud, peate te tema probleemidele lugupidavalt vastama. Te ei pea kasutama karjumist või maha karjumist.

Kui ütlete oma teisele poolele, et ta oleks vait, siis on see, nagu ka tema peale vandumine, verbaalne solvang.

See peegeldab pigem seda, et te kaotate oma tuju, mitte seda, et reageerite millelegi, mida nad on öelnud.

Ütlemine "ole vait" on vaieldamatult lugupidamatu ja haavav. Ükskõik, kuidas te seda ka ei vaatleks, see on halvustamine.

12) "Sa oled kaalus juurde võtnud"

See ei ole ainult avaldused oma partneri kaalu kohta. Oma teise poole välimuse negatiivne kommenteerimine üldse ebatsensuurselt või juhuslikult solvavalt on alati haavav.

Ükskõik, kas see puudutab nende välimust, riideid, mida nad kannavad, või nende kehakuju, see on nende alavääristamise viis. See ei ole kuidagi konstruktiivne ja lööb ainult nende enesekindlust.

Kõige hullem, mida sa saad teha, on teha nalja oma partneri füüsiliste omaduste üle. Ära tee endale ette, et sa võid kunagi kedagi mänguliselt kiusata.

Me kõik tahame, et meie partnerid leiaksid meid atraktiivseks, ja sellised kommentaarid võivad selle kahtluse alla seada.

Nende välimuse solvamine võtab neilt enesehinnangu ja võib põhjustada vaimse tervise probleeme.

13) "Kui sa tõesti armastaksid mind, siis sa teeksid seda"

Selline fraas karjub suhte emotsionaalsest manipuleerimisest.

See kujutab teie teist poolt kurjategijana ja teid ohvrina. Kuid keegi, kes seda ütleb, on kaugel ohvrist, ta üritab tegelikult emotsionaalset väljapressimist.

Te ei pruugi sellest teadlik olla, kuid pealispinna all on tegemist kontrolliva käitumisega. Te püüate oma partnerile survet avaldada, et ta teeks seda, mis teie arvates on parim.

Te arvate, et teil on õigus ja nemad eksivad, ja te tahate saada oma tahtmist.

Sellises keeles ei ole midagi armastavat ega romantilist. See on manipuleeriv ja sunniviisiline.

14) "See on sinu süü"

Kui süüdistate ainult oma partnerit, siis ei võta vastutust oma rolli eest suhetes.

Kui te süüdistate oma partnerit kõiges, mis läheb valesti, siis ei ole te enda suhtes aus.

See on ka ebaõiglane, sest see paneb muutuste koormuse teie teisele poolele, kuigi tegelikult on teil mõlemal vaja astuda samme ja lahendada kõik probleemid ühiselt.

Kui te süüdistate oma partnerit kõiges, mis suhetes juhtub, ei võta te oma osa probleemist enda kanda.

Näpuga näitamise asemel proovige koos probleeme lahendada. See on märk küpsusest ja austusest.

15) "Sa oled haletsusväärne"

Vaadake mõistet "haletsusväärne" ja on üsna ilmne, miks see on üks neist asjadest, mida teie partner ei tohiks teile kunagi öelda - haletsusväärne, nõrk, ebapiisav, väärtusetu. Kas need kõlavad nagu omadused, mida me kõik otsime romantilisest partnerist?

Isegi kui teie teine pool teeb midagi, mis teie arvates oli vale, ei aita kriitika kedagi. See teeb asja hullemaks.

See on kiusamise ja sõnalise väärkohtlemise vorm. Ja see ei ole õiglane.

Meie partnerid väärivad meie armastust ja toetust. Nad ei vääri seda, et neid sunnitakse end halvasti tundma.

Teie partner väärib paremat, kui kuulda, et te ütlete talle, et ta on väärtusetu.

Ärge kunagi kasutage sõnu nagu "haletsusväärne" või "nõrk". Selle asemel rääkige oma partneriga sellest, mis teid häirib, selle asemel, et projitseerida oma tundeid temale.

Kas suhetes on normaalne öelda haavavaid asju?

Keegi meist ei ole pühak ja kõik me oleme kunagi öelnud teistele inimestele ebasõbralikke või halbu asju.

Te võite isegi olla süüdi selles, et püüate välja mõelda kõige valusamad asjad, mida oma sõbrale või sõbrannale öelda, lihtsalt selleks, et proovida saada neilt reaktsiooni.

See juhtub sageli siis, kui me tunneme end mingil viisil ohustatuna. Selle asemel, et olla seotud teise inimesega, on see tegelikult seotud meiega.

Me võime tunda end pettununa, haiget, vihastatuna, ebakindlalt või haavatavana. Sel hetkel võib rünnak tunduda parima kaitsevahendina.

Kuigi võib olla normaalne, et ütleme aeg-ajalt asju, mida me suhetes kahetseme, ei tee see seda siiski õigeks. Kui leiate end oma partneri suhtes solvavaid väljendeid kasutamas, on oluline lõpetada.

Mida varem te olukorda tunnistate, seda lihtsam on seda lahendada. Kui te ei tegele probleemiga, võib see muutuda söövitavaks ja hävitada kogu teie suhte.

Kuidas tulla toime vaidlusega, ilma et ütleksid kellelegi, keda armastad, valusalt asju

Vaidlused on suhetes paratamatud. Mõnikord aga muutuvad vaidlused tuliseks ja hakkavad arenema nimepidi ja solvanguteks. Kuid lõppkokkuvõttes ei võida keegi, kui te vihastute. Te mõlemad kaotate.

Kui teil on eriti raske päev, võite te teineteise vastu pöörduda. Kuigi on ahvatlev kättemaksuks oma partnerit hüüda, suurendab see vaid konflikti.

Selle asemel, et takerduda hetke emotsioonidesse, küsige endalt, kuidas te saaksite reageerida teisiti.

• Kui teil on raske end rahulikuna hoida, tehke paus. Minge õue, jalutage või isegi lamage viis minutit.
• Kui tulete tagasi sisse, istuge rahulikult maha ja arutage kõnealust küsimust. Kaaluge, kas kirjutate üles, mida soovite öelda.
• Püüdke end teadlikult positiivsemalt väljendada ja mõelge, enne kui räägite.
• Hoidke oma toon positiivsena. Ärge karjuge ega karjuge. Te mõlemad tunnete end paremini, kui püüate välja selgitada, kus te valesti läksite.
• Püüdke kasutada "mina", mitte "sina" avaldusi. Näiteks "mulle tundub", mitte "sa alati". Nii tunneb teie partner vähem tõenäoline, et teda rünnatakse.
• Võtke vastutus oma osa eest vaidluses.
• Kuulake tähelepanelikult, mida teie partner ütleb. Olge valmis oma arvamust muutma.
• Lepi kokku, et mitte nõustuda. Kui sa tahad suhetes olla, pead sa õppima kompromisse tegema.
• Õppige leppima sellega, et mõnikord ei lähe asjad nii, nagu te soovite. Isegi kui te ei pruugi oma partneriga nõus olla, austage tema seisukohta.

Kuidas saada üle valusatest sõnadest suhetes

Mõnikord ütleme asju, mida hiljem ei sooviksime, et oleksime öelnud. On lihtne unustada, et meie valitud sõnad võivad jätta püsiva mulje.

Te ei saa kontrollida seda, mida teised teevad või ütlevad, kuid te saate kontrollida, kuidas te reageerite. Kui olete vihane, võite verbaalselt välja lüüa ja seda kiiresti kahetseda.

Sõltuvalt sellest, mida öeldi, ei ole seda alati nii lihtne tagasi võtta, kui kahju on juba tehtud.

Kui olete öelnud oma partnerile valusaid asju

• Mõtle, mida sa oled öelnud ja kus sa olid lugupidamatu või ebamõistlik. Seejärel vabanda siiralt.
• Tunnistage nende emotsioone, kuulates aktiivselt, kuidas see neid tundis.
• Võite proovida selgitada, mis viis teid nende asjade ütlemiseni, kuid ärge püüdke oma sõnu vabandada. See ainult lahjendab teie vabandamist või tundub, nagu õigustaksite oma halba käitumist.
• Mõistke, et partneri palumine, et ta teile andestaks, ei tee teda paremaks.
• Tunnistage neile, et olete teinud valesti, ja lubage, et teete seda järgmisel korral paremini (see nõuab, et te toetaksite seda tegudega, mitte lihtsalt sõnadega lubadusi).
• Ära oota andestust kohe. Pärast tüli võib olla vaja uuesti usaldust luua.
• Püüa jätta see vahejuhtum seljataha ja liikuda edasi.

Kui teie partner ütleb teile valusaid asju

• Püüa hoida end rahulikuna . Nad võisid kasutada vastuvõetamatut käitumist, kuid te ei pea samamoodi kättemaksu tegema. Kui see aitab, oodake reageerimist ja astuge olukorrast tagasi.
• Ära kunagi lase kellelgi teisel dikteerida, kuidas sa end tunned. Kui teile on tehtud haiget, siis teadke, et teie tunded on õigustatud ja teil on õigus neid suhetes väljendada. Nimetage sõnad või fraasid, mida te pidasite vastuvõetamatuks.
• Pidage meeles, et kõik teevad vigu Kui te arvate, et teie partner on ebasõbralik, võib tal olla halb päev. Kuigi keegi ei peaks leppima solvava käitumisega, peame me siiski leppima sellega, et keegi ei ole täiuslik ja inimesed ütlevad aeg-ajalt asju, mis meid ärritavad.
• Ära lase nende tegevusel mõjutada seda, kes sa oled inimesena, või ära söö ära oma eneseväärtust. See, kuidas nad käituvad, peegeldab neid, mitte teid.
• Püüa jõuda põhjusteni, mida nad ütlesid. See, mida me ütleme, on sagedamini maskiks sügavamatele probleemidele või küsimustele, mis peituvad meie sõnade taga.
• Kui olete otsustanud andestada ja unustada, siis laske sellest lahti ja püüdke mitte hoida pahameelt. Kui tegemist on vaid juhusliku vaidlusega, mitte aga kroonilise mustriga teie suhetes, võib vabandamisest piisata, et te saaksite edasi liikuda.

Kas sulle meeldis minu artikkel? Like mind Facebookis, et näha rohkem selliseid artikleid oma feedis.