15 bolnih stvari koje nikada ne smijete reći u vezi (potpuni vodič)

Možda ste čuli izraz da najviše povrijeđujemo one koje volimo. Romantični odnosi često guraju naše gumbe kao ništa drugo.

Ponekad oštre, zlobne ili potpuno okrutne stvari izađu na vidjelo.

Ali kada ste u vezi, morate biti u mogućnosti kako bismo učinkovito komunicirali, a da ne povrijedimo jedni druge.

Riječi mogu nanijeti ozbiljnu štetu. Evo 15 uznemirujućih stvari koje se nikada ne smiju izgovoriti u vezi.

Koje su toksične stvari za reći u vezi?

1) “Ne želim ovo više”

Ovo je nevjerojatno uobičajen način na koji ljudi prekidaju svoje veze. Obično se to kaže nakon mjeseci svađe, svađe i prepirki oko sitnica.

Ali puno ljudi također koristi prijetnju tijekom svađe kako bi povrijedili ili kaznili svog partnera. U stvarnosti, oni to ne misle stvarno.

Kad se smire, obično povuku svoje mišljenje i žele pokušati riješiti stvari. Ali šteta je već učinjena.

Prijetnje prekidom, iseljenjem ili razvodom zapravo su napadi.

Problem kad se ovo kaže je da ne ostavlja prostor za kompromis. Ne možete razgovarati o tome što oboje želite i kako se osjećate ako je jedna osoba već završila s razgovorom.

To je način na koji pokušavate imati prednost nad svojim partnerom i zatvara komunikaciju.

Dugoročno, to može imati ozbiljne implikacijepoštovanje.

15) "Ti si jadan"

Pogledajte definiciju patetičnog i prilično je očito zašto je to jedna od stvari koje vam vaš partner nikada ne bi trebao reći— jadan, slabašan , neadekvatan, bezvrijedan. Zvuči li ovo kao kvalitete koje svi tražimo od romantičnog partnera?

Čak i kada vaša druga polovica učini nešto što mislite da nije u redu, kritičnost nikome ne pomaže. To pogoršava stvari.

To je oblik maltretiranja i verbalnog zlostavljanja. I nije pošteno.

Naši partneri zaslužuju našu ljubav i podršku. Ne zaslužuju da se zbog sebe osjećaju loše.

Vaš partner zaslužuje više od toga da čuje kako mu govorite da je bezvrijedan.

Nikada nemojte koristiti riječi poput 'patetičan' ili ' slab'. Umjesto toga, razgovarajte sa svojim partnerom o tome što vas muči, a ne projicirajte svoje osjećaje na njega.

Je li normalno govoriti uvredljive stvari u vezi?

Nitko od nas nije svetac, a svi rekli smo ružne ili zlobne stvari drugim ljudima u nekom trenutku.

Možda ste čak i krivi što pokušavate smisliti najbolnije stvari koje biste mogli reći svom dečku ili djevojci, jednostavno kako biste dobili reakciju od njih.

To se često događa kada se na neki način osjećamo ugroženo. Umjesto da se radi o drugoj osobi, zapravo se radi o nama.

Možda se osjećamo iznevjereno, povrijeđeno, ljuto, nesigurno ili ranjivo. U tom trenutku napad se može činiti kao vaš najbolji oblikobrana.

Iako je možda normalno s vremena na vrijeme reći stvari zbog kojih žalimo u vezi, to ipak nije ispravno. Ako primijetite da koristite uvredljiv jezik prema svom partneru, važno je prestati.

Što prije priznate situaciju, lakše ćete je riješiti. Ako se ne pozabavite problemom, on može postati nagrizajući i uništiti vaš cijeli odnos.

Kako se nositi sa svađom, a da ne kažete uvredljive stvari nekome koga volite

Svađe su neizbježne u vezama. Ponekad, međutim, svađe postanu žestoke i počnu eskalirati u prozivke i uvrede. Ali u konačnici nitko ne pobjeđuje kad se naljutite. Oboje gubite.

Kad imate posebno težak dan, možete se okomiti jedno na drugo. Iako je primamljivo uzvratiti pogrdnim imenima svog partnera, to samo pojačava sukob.

Umjesto da vas uhvate emocije trenutka, zapitajte se kako biste mogli reagirati drugačije.

• Ako vam je teško zadržati mir, uzmite pauzu. Izađite van, prošećite ili čak lezite pet minuta.
• Kada se vratite unutra, mirno sjednite i porazgovarajte o problemu. Razmislite o tome da zapišete ono što želite reći.
• Svjesno se potrudite izraziti se pozitivnije i razmislite prije nego što progovorite.
• Neka vaš ton bude pozitivan. Nemojte vikati ili vrištati. Oboje ćete se osjećati bolje akopokušajte otkriti gdje ste pogriješili.
• Pokušajte koristiti izjave 'ja', a ne izjave 'ti'. Na primjer, "ja se osjećam kao" umjesto "ti uvijek". Tako je manja vjerojatnost da će se vaš partner osjećati napadnutim.
• Preuzmite odgovornost za svoju ulogu u svađi.
• Pažljivo slušajte što vaš partner ima za reći. Budite spremni promijeniti mišljenje.
• Složite se da se ne slažete. Ako želite biti u vezi, morate naučiti pristajati na kompromise.
• Naučite prihvatiti da ponekad stvari neće ići kako želite. Iako se možda ne slažete s partnerom, poštujte njegovo stajalište.

Kako preboljeti povrijeđene riječi u vezi

Ponekad kažemo stvari koje bismo kasnije poželjeli da jesmo' t. Lako je zaboraviti da riječi koje odaberemo mogu ostaviti trajan dojam.

Ne možete kontrolirati što drugi rade ili govore, ali možete kontrolirati kako vi reagirate. Kad ste ljuti, možete se usmeno obrušiti i brzo požaliti.

Ovisno o tome što je rečeno, kada je šteta učinjena, nije je uvijek tako lako vratiti.

Kada ste svom partneru rekli uvredljive stvari

• Razmislite o tome što ste rekli i gdje ste bili bez poštovanja ili nerazumni. Zatim se iskreno ispričajte.
• Priznajte njihove emocije tako da ih aktivno slušate o tome kako su se zbog toga osjećali.
• Možete pokušati objasniti što vas je dovelo do toga da kažete te stvari, ali ne pokušavajte se opravdavati tvojeriječi. To će samo razvodniti vašu ispriku ili će se činiti kao da opravdavate svoje loše ponašanje.
• Shvatite da se nećete osjećati bolje ako preklinje partnera da vam oprosti.
• Priznajte im da ste pogriješili i obećajte da ćete sljedeći put učiniti bolje. (To zahtijeva da to potkrijepite djelom, umjesto da samo obećavate svojim riječima).
• Ne očekujte oprost odmah. Možda ćete morati ponovno izgraditi povjerenje nakon svađe.
• Pokušajte ostaviti incident iza sebe i krenuti dalje.

Kada vam partner govori štetne stvari

• Pokušaj ostati pribran . Možda su se ponašali neprihvatljivo, ali ne morate im uzvratiti istom mjerom. Ako pomaže, pričekajte s odgovorom i povucite se iz situacije.
• Nikada ne dopustite da vam netko drugi diktira kako se osjećate . Ako ste povrijeđeni, znajte da su vaši osjećaji valjani i da ih imate pravo izraziti u svojoj vezi. Identificirajte riječi ili fraze koje smatrate neprihvatljivima.
• Zapamtite da svi griješe . Ako mislite da je vaš partner neljubazan, možda ima slobodan dan. Iako nitko ne bi trebao trpjeti nasilno ponašanje, u vezi moramo prihvatiti da nitko nije savršen i da ljudi povremeno govore stvari koje nas uznemire.
• Ne dopustite da njihovi postupci utječu na to tko ste kao osoba ili izjedati vašu vlastitu vrijednost . Putnjihovo ponašanje odraz je njih, a ne vas.
• Pokušajte dokučiti razloge za ono što su rekli . Ono što kažemo češće je maska ​​za dublje probleme ili probleme koji leže iza naših riječi.
• Ako ste odlučili oprostiti i zaboraviti, otpustite to i pokušajte ne zamjerati . Ako je to samo povremena svađa, a ne kronični obrazac u vašoj vezi, isprika bi vam mogla biti dovoljna da krenete naprijed.

Sviđa li vam se moj članak? Lajkajte me na Facebooku da vidite više ovakvih članaka u svom feedu.

2) "Nisi moj tip."

Svi mi imamo preferencije u životu, a isto vrijedi i za to tko nas privlači. Mnogi ljudi imaju "tip" na papiru, ali prava je romansa složenija od toga.

Čak i ako se mislilo nevino, reći nekome s kim izlazite ili ste u vezi da nije uobičajeno tip je šamar.

Dovodi u pitanje vašu fizičku privlačnost prema njima ili vašu kompatibilnost. I to ih može natjerati da pomisle da možda tražite negdje drugdje.

Ako se uhvatite da razmišljate o takvim stvarima, zapitajte se zašto. Je li to zato što potajno želite nešto drugačije od njih?

Ako doista niste sigurni jeste li kompatibilni, možda je bolje pričekati dok ne budete sigurni prije nego što date takvu izjavu.

3) “Volio bih da te nikad nisam upoznao.”

Jao. Ovo je možda najgora stvar koju možete reći nekome do koga vam je stalo.

Postoji velika razlika između uzrujanosti zbog nečeg lošeg što se dogodilo i želje da prekinete vezu s nekim.

Čak i ako razmišljate o tome želite li nastaviti s vezom, govoreći da biste voljeli da nikada niste upoznali svog partnera zanemaruju sva lijepa vremena koja ste možda podijelili.

To sugerira da svakiiskustvo koje ste imali zajedno nije bilo vrijedno toga. A također zvuči kao da ih želite vidjeti kako odlaze.

Ovo je jedna od najbolnijih stvari koju možete reći partneru ili bivšem jer im govorite da bi vam život bio bolji bez njih.

Ovo sam naučio od profesionalnog trenera za odnose s Relationship Hero. Posljednji put kad sam osjetila da je moja veza u opasnosti, kontaktirala sam ih i tražila pomoć da spasim svoju vezu.

Objasnili su mi da je najgora stvar koja može reći mom partneru da bih volio da ih ne upoznam dogoditi u našoj vezi.

To je oštetilo razinu intimnosti i imalo negativan utjecaj na osjećaje mojih partnera.

Zato sam siguran da se isto može dogoditi i vama ako je to ono što rekao sam im.

Ako također želite primati personalizirane savjete specifične za vaš odnos i problem s kojim se nosite, nemojte se ustručavati kontaktirati te profesionalne trenere za odnose.

Kliknite ovdje da biste ih provjerili .

4) "Tako si dosadan"

Iako se ovo može činiti kao bezopasan komentar za jednokratnu upotrebu, zapravo je vrlo uvredljiv. To implicira da je vaš partner iritantno glasan, odvratan ili nerazuman.

Često se koristi kada se netko osjeća ljutito zbog onoga što druga osoba radi. Ali smatrati da su nečiji postupci iritantni i oni dosadni dvije su različite stvari. Jedno je njihovo ponašanje, a drugoje njihov karakter.

Nazivanje nekoga dosadnim može se osjećati kao napad na njegov karakter.

To je također oblik pasivne agresije. Govoreći ovo, ispuštate paru, a još uvijek zadržavate kontrolu nad situacijom.

5) "Previše ste osjetljivi."

Neki na osjetljive ljude još uvijek mogu gledati kao na slabe. ili potrebitima. Reći nekome da je preosjetljiv način je odbacivanja njegovih osjećaja.

Svatko je drugačiji i drugačije reagira na situacije. Kada svom partneru kažete da je "preosjetljiv", u biti sugerirate da pretjerano reagira.

Čak i ako vjerujete da je to slučaj, nije pošteno reći nekome da je pretjerano emocionalan kada pokušava da se iskreno izraze. Postoje daleko taktičniji načini da tome pristupite.

Nemojte pretpostavljati da je vaš partner pretjerano osjetljiv jer ga uzrujava nešto što vam ne bi smetalo.

Konstantno isključivanje partnera tko vam pokušava priopćiti svoju povrijeđenost ili tugu mogao bi se čak smatrati uzbunjivanjem.

Umjesto da ih saslušate, ako ih s neodobravanjem nazovete "preosjetljivima", možete ih natjerati da preispitaju vlastite prosudbe i stvarnost.

6) “Dosadan si mi.”

Nazvati nekoga dosadnim uvijek je okrutno i nepotrebno.

Dosadan je riječ koja opisuje koliko je nešto dosadno ili nezanimljivo. Reći da je netko dosadan način je izražavanjasmanjiti njihovu inteligenciju, osobnost ili interese.

Nedostaje mu strpljenja i suosjećanja. To je način da ih ismijavate i vjerojatno će izazvati nesigurnost u vašem partneru.

Reći svojoj drugoj polovici da je dosadna način je da napumpate svoj vlastiti ego dok smanjite njihov.

Što dosadno je nevjerojatno subjektivno. Često kada kažemo da je netko dosadan, ono što zapravo mislimo je da naše potrebe nisu zadovoljene na neki način. Ne osjećamo se zabavljeno, uzbuđeno, zbrinuto, paženo, itd.

Reći "dosađuješ mi" pokazuje nedostatak samoodgovornosti. Nije posao vašeg partnera da ispuni sve vaše emocionalne potrebe. To ovisi o vama.

7) “Tako ste glupi.”

Nazvati svog partnera glupim, glupim ili idiotom znak je otrovna veza.

To je okrutna uvreda koja omalovažava nečiji intelekt.

Možda ćete se u određenim situacijama slučajno izreći bez puno razmišljanja. Na primjer, kada vaš partner nešto ne shvati odmah, učini nešto pogrešno ili napravi neku vrstu pogreške.

Ali nazvati nekoga glupim uvijek je način da ga ponizite. To je način iskazivanja prezira prema njima. Čak i reći "to je glupo" može imati isti učinak.

Kažete da je vaš partner neupućen, budalast ili da mu nedostaje zdrav razum — što će za njega sigurno biti povrijeđeno.

8) “Muka mi je od tebe!”

Suočimo seto, ako ste bili zajedno neko vrijeme, velika je vjerojatnost da ćete se s vremenom početi umarati jedno od drugoga u nekom trenutku veze.

Sitnice se mogu početi zbrajati i osjećati kao da trebate malo oduška od svog partnera.

Sasvim je normalno ponekad se iznervirati. Obično je to privremeno i prolazno. Jedno od vas može jednog dana biti pomalo nestrpljivo ili razdražljivo i na kraju ćete pritiskati jedno drugo.

Čak i ako vam padne na pamet misao da vam je u ovom trenutku muka od njih, najbolje je šutjeti o tome.

Ako vam je muka od njih, to govori da ne želite više biti u njihovoj blizini i vjerojatno će zvučati oštrije nego što namjeravate.

To implicira nakupljanje ljutnje ili ljutnje prema vašoj drugoj polovici s kojom se više ne možete nositi.

Ako ste doista došli do faze u kojoj vam je muka i umorni od svog partnera, velike su šanse da bilo je puno stvari o kojima ne uspijevate međusobno komunicirati.

9) "Ti uvijek" ili "ti nikad"

Ako se želite posvađati sa svojim druga polovica, optuživati ​​ih da "uvijek" ili "nikad" rade određene stvari je brz način da to postignete.

Obično se razbacujemo kada naš partner ne radi nešto što želimo. Ali ove crno-bijele izjave su nepravedne jer sugeriraju trajnost.

Čak i ako se čini da postojeneke uobičajene obrasce koji se često pojavljuju, optužujuće je sugerirati da je to 100% vremena. Pretjerana generalizacija zanemaruje svaki napor koji vaš partner možda ulaže.

To će najvjerojatnije ohrabriti vaše partnere i ostaviti ih da se osjećaju napadnutima. Nije iznenađujuće da kada se tako osjećamo, samo se branimo.

Zato je reći "ti uvijek" ili "ti nikad" siguran način za prekid komunikacije.

10 ) "Nije me briga"

"Nije me briga" može se koristiti kao sredstvo za izbjegavanje sukoba, a ne kao izražavanje istinske ravnodušnosti. Ali nevjerojatno je pasivno-agresivan.

To je slično kao da kažete "kako god". Na površini zvuči kao da se odbijate angažirati, ali u stvarnosti pokušavate iskopati.

Kada koristite ovu frazu, u osnovi kažete svom partneru da sve što kaže nije nije dovoljno važno da se trudite slušati.

To je način da odbacite ono što govore. To može potaknuti strah od napuštanja i s vremenom ozbiljno oštetiti vezu.

Kada vaš partner pokuša s vama razgovarati o nečemu što mu je važno, ali vi to odlučite ignorirati, on se osjeća nevažnim.

Mogli bi se čak zapitati jesu li vam uopće važni.

Biti u vezi s nekim znači da bi vam trebalo biti stalo, čak i ako se povremeno ne slažete s njim ili se osjećate frustrirano zbog njega.

11) “Začepiup”

Ovo je način da se prekine razgovor ili rasprava, a da nemate ništa konstruktivno za doprinijeti.

Pristojno je i agresivno, pa ga koristiti prema svom partneru definitivno nije u redu.

Ako mislite da je vaš partner rekao nešto pogrešno, morate s poštovanjem odgovoriti na njegove brige. Ne morate pribjegavati vikanju ili dovikivanju na njih.

Reći svojoj drugoj polovici da šuti, slično psovanju, verbalno je uvredljivo.

To je puno više od odraz vašeg gubitka strpljenja, umjesto da reagirate na nešto što su rekli.

Reći "začepi" nedvojbeno je nepoštovanje i bolno. Bez obzira s koje strane gledate, to je ponižavanje.

12) "Udebljali ste se"

To nisu samo izjave o težini vašeg partnera. Negativno komentiranje izgleda vaše druge polovice na bezosjećajan ili ležerno uvredljiv način uvijek je štetno.

Bilo da se radi o tome kako izgledaju, odjeći koju nose ili obliku tijela, to je način omalovažavanja . To ni na koji način nije konstruktivno i samo će srušiti njihovo samopouzdanje.

Najgora stvar koju možete učiniti je ismijavati fizičke osobine vašeg partnera. Nemojte se zavaravati da ikada možete nekoga zadirkivati ​​u vezi toga na šaljiv način.

Svi mi želimo da nas naši partneri smatraju privlačnima, a ovakvi komentari to mogu dovesti u pitanje.

Uvredljiv način na koji izgledaju ideoduzima im samopoštovanje i može uzrokovati probleme s mentalnim zdravljem.

13) "Da me stvarno voliš, volio bi"

Ova vrsta fraze vrišti o emocionalnoj manipulaciji u vezi.

Oslikava vašu drugu polovicu kao počinitelja, a vas kao žrtvu. Ali netko tko kaže da je to daleko od žrtve, on zapravo pokušava emocionalno ucijeniti.

Možda toga niste svjesni, ali ispod površine, ovo je kontrolirajuće ponašanje. Pokušavate izvršiti pritisak na svog partnera da učini ono što vi mislite da je najbolje.

Mislite da ste vi u pravu, a da su oni u krivu, i želite postići svoj put.

Tu je nema ništa ljubavno ili romantično u ovoj vrsti jezika. To je manipulativno i prisilno.

14) "Ti si kriv"

Prebacivanje krivnje isključivo na vrata vašeg partnera ne preuzima odgovornost za vašu ulogu u odnos.

Ako okrivljujete svog partnera za sve što pođe po zlu, tada niste iskreni prema sebi.

To je također nepravedno jer stavlja teret promjene na vaše druge napola kada ste zapravo oboje ti koji trebate iskoračiti i zajedno riješiti sve probleme.

Kada krivite svog partnera za sve što se događa u vezi, ne preuzimate vlasništvo nad svojim udjelom u problemu .

Umjesto da upirete prstom, pokušajte zajedno riješiti probleme. Ovo je znak zrelosti i