Co říct někomu, kdo vám hluboce ublížil (praktická příručka)

Když prožíváme negativní emoce, jako je hněv nebo zranění, je snadné chtít se vymrštit a říct něco, co druhou osobu zraní.

Ale i když je to v danou chvíli příjemné, často se obě strany cítí ještě hůř.

Všichni máme dobré i špatné dny a určitě někdy někomu lezeme na nervy.

I když máte pocit, že si to zaslouží, tím, že řeknete něco urážlivého, nic nevyřešíte.

Když vás někdo hluboce zraní, může vaše reakce znamenat rozdíl mezi napravením vztahu a nenapravitelnou škodou - a to jsem se musela naučit na vlastní kůži.

Zde je několik věcí, které můžete říct, když vám někdo ublíží, aby snad pochopil, jak vás jeho jednání ovlivnilo:

1) "Když jsi _________, cítil jsem se ___."

Když někomu říkáte, že vám ublížil, nejprve mu musíte dát najevo, jak se kvůli jeho slovům nebo činům cítíte.

To je důležité, protože je pravděpodobné, že si ani neuvědomují, co udělali.

Když řekneme nebo uděláme něco zraňujícího, je to často proto, že si to neuvědomujeme. Ve skutečnosti to může být zcela neúmyslné.

Když někomu sdělíte, jak se cítíte a jak vás jeho chování ovlivnilo, může to pomoci pochopit, jak vám ublížil.

To jim dá šanci omluvit se za to, co udělali, a dá jim to šanci napravit své chování.

Nezapomeňte se při rozhovoru soustředit na to, jak se kvůli jejich chování cítíte.

Vyhnete se tak neproduktivní hádce, v níž se obě strany snaží dokázat, že mají pravdu a druhá strana se mýlí.

V závislosti na tom, jak chcete tento rozhovor formulovat, můžete říci něco jako: "Když jsi mě v práci nazval hloupým, cítil jsem se trapně a zahanbeně".

2) "To bylo zraňující a nevím, proč mi chceš ublížit."

Toto je důležité prohlášení, které ukazuje, že chcete pochopit, proč vám chtějí ublížit.

Může být náročné pochopit, proč by vám někdo chtěl úmyslně ublížit.

Když mi to udělá někdo, na kom mi záleží a komu věřím, pořádně mi to zamotá hlavu a mám pocit, že už bych nikdy neměla polevit v ostražitosti a někomu věřit.

Pokud tedy máte pocit, že vám dotyčný úmyslně ublížil, můžete od něj buď odejít, nebo se s ním o jeho chování utkat.

Zeptejte se jich na důvod a pokuste se to uzavřít.

Pokud se necítíte na to, abyste se jich přímo zeptali, proč udělali to, co udělali, můžete začít rozhovor tím, že je požádáte o vysvětlení.

Například pokud se někdo hrubě vyjádřil o vašem vzhledu, můžete říct: "Když jste komentoval můj make-up, trochu mě to překvapilo. Co jste tím myslel?" "Ne," odpovězte.

Je to dobrý způsob, jak začít rozhovor a získat odpovědi na všechny otázky, aniž byste je museli přímo konfrontovat.

3) "Cítím se zrazen, protože jsem si myslel, že máme dobrý vztah a že ti věřím."

Pokud máte pocit, že vás tato osoba zradila, znamená to, že jí již nemůžete důvěřovat.

Zrada je hluboce bolestná zkušenost a je důležité dát druhé osobě najevo, že se cítíte být zrazeni tím, co udělala.

Musí vědět, že nejde jen o neshody mezi přáteli, ale o něco, co vás hluboce ranilo a otřáslo vaší důvěrou ve vztahu.

Ne každá zrada je úmyslná a lidé si často neuvědomují, že svým jednáním druhému ublížili, natož aby se cítili zrazeni. Proto je velmi důležité dát druhé osobě najevo, že to, co udělala nebo řekla, ve vás vyvolalo pocit zrady.

To jim dá příležitost pokusit se napravit vztah s vámi.

A pokud byla jejich zrada neodpustitelná a vy se rozhodnete, že s nimi nechcete vztah obnovit, protože byste jim už nikdy nemohli důvěřovat, měli byste jim přesto dát vědět, proč odcházíte.

4) "Mohu ti odpustit, ale potřebuji teď nějaký čas pro sebe, abych se vyrovnal s tím, co se stalo."

Tato možnost je vhodná, pokud máte pocit, že dotyčná osoba projevila lítost nad tím, co udělala, a že si zaslouží druhou šanci, ale necítíte se připraveni přenést se přes způsobenou bolest.

V mém případě se moje nejlepší kamarádka - člověk, kterého jsem znala celý život - dala dohromady s klukem, do kterého jsem byla zamilovaná. I když jsme spolu nikdy nebyli, věděla, co k němu cítím.

I když jsem ji měla ráda jako sestru a chtěla jsem zůstat kamarádkou, to, co udělala, mě tak ranilo, že bylo těžké se přes to přenést. Potřebovala jsem od ní nějaký čas, abych se vyrovnala se svými pocity.

Proto doporučuji říct druhé osobě, že jí odpouštíte, ale že potřebujete nějaký čas pro sebe, abyste se vyrovnali se zraněním, které vám způsobila.

Dejte jim najevo, že to není trest, ale spíše produktivní způsob, jak se uzdravit.

Když potřebujete od přítele prostor, než se posunete dál, můžete říct: "Vím, že je to těžké i pro tebe, ale tvé jednání mě hluboce ranilo, takže teď potřebuji prostor, než budeme moci být zase přáteli."

Čas zahojí většinu ran a to byl i můj případ.

5) "Jestli se takhle chováš k lidem, kterým na tobě záleží, možná bychom už neměli být přátelé."

Tato možnost je vhodná, pokud jste vyzkoušeli vše ostatní a stále máte pocit, že nejlepší pro obě strany je vztah ukončit.

Může to být těžké, ale je důležité si uvědomit, že i když vám záleží na druhé osobě a jejím blahu, nemusíte zůstávat ve vztahu, který je toxický a kde se k vám někdo chová špatně.

Můžete jim dát najevo, že vám na nich záleží, ale že jejich chování je nepřijatelné a že jste se rozhodli, že už s nimi nechcete být ve vztahu. Je důležité si uvědomit, že nikomu nedlužíte své přátelství.

Nakonec by vám přátelství mělo přinést dobrý pocit, ne špatný. Pokud vám to pomůže, sepište si seznam kladů a záporů toho, že jste jejich přítelem. Pokud zápory převažují nad klady, měli byste odejít, aniž byste se ohlíželi zpět.

6) "Proč se ke mně tak chováš?"

Když vám někdo ublíží, můžete mít pocit, že se zblázníte.

A co vás bolí nejvíc?

Jde o to, že zřejmě ani nechápou, proč jejich jednání tak ubližuje.

Když nechápete, proč vám někdo ublížil, může být těžké se přes to přenést.

Můžete říci: "Nechápu, proč se ke mně tak chováte, a přál bych si, abyste mi to vysvětlil."

Pokud neví, proč to udělali, nebo mají nějaké vysvětlení, které nedává smysl, a pokud se nezdá, že by projevovali lítost, možná byste se měli sami sebe zeptat, zda chcete být součástí takového přátelství.

7) "Hluboce mě to ranilo a nevím, jak dál."

Když vás někdo hluboce zraní, může se snadno stát, že se tím budete zabývat navždy. Může to dokonce ovlivnit vaši schopnost důvěřovat druhým nebo vpustit lidi do svého života, protože se bojíte, že se to bude opakovat.

Možná máte dokonce pocit, že vztah měl skončit už v době, kdy k němu došlo, ale nejste schopni se pohnout kupředu, a tak žijete v minulosti.

Pokud byla způsobená bolest tak hluboká, že nevíte, jak se vrátit k tomu, co bylo, a nevíte, jak se v tom vztahu posunout dál, je naprosto v pořádku jim říct: "To mě hluboce ranilo a nevím, jak se posunout dál. Vím, že bychom měli odpustit a zapomenout, ale ani jedno z toho teď nemůžu udělat." Pokud se vám to nelíbí, můžete to udělat.

Někdy musíte někoho vyřadit ze svého života pro své vlastní dobro.

Podstatné je, že některá přátelství nejsou určena k tomu, aby trvala věčně.

8) "Jsem zklamaný, že se chováš takhle."

Když vám někdo blízký udělá něco, čím vás zraní, je velká pravděpodobnost, že vás zklame a jeho jednání. To nevyhnutelně ovlivní vaše přátelství.

Zklamání je obvykle pocit, který pramení z toho, že vás zklamal někdo, na kom vám záleží. Přece vás nezklame někdo, koho neznáte a na kom vám nezáleží, nebo ano?

Místo toho, abyste si své pocity nechávali pro sebe, je tedy třeba dát příteli najevo, co se děje. Můžete mu říct: "Jsem zklamaný, že se takhle chováš, a přál bych si, aby ses omluvil." Můžete mu říct: "Ne, ne, ne, ne, ne, ne, ne, ne, ne, ne, ne, ne, ne, ne.

Věřte mi, že nejlepší bude, když si to všechno vyříkáte a dáte příteli šanci to vysvětlit a omluvit se.

9) "Mám pocit, že je v sázce naše přátelství."

Přátelství jsou důležité vztahy, které může být obtížné udržet. Když jsou podrobeny zkoušce, může být jasné, která přátelství stojí za to udržet a která ne.

Když máte pocit, že by vaše přátelství mohlo být ohroženo, můžete říct: "Mám pocit, že je tu ohroženo naše přátelství, a nevím, co s tím." Pokud se vám to nelíbí, řekněte: "Nevím, co s tím."

Teď je míč na jejich straně. Uvidíš, co udělají. Pokud jim na tobě a vašem vztahu záleží, budou se ze všech sil snažit o nápravu a o to, aby vše fungovalo.

Ale pokud se snaží vaše slova smést ze stolu a předstírat, že se nic nestalo, pak to možná není jedno z těch celoživotních přátelství.

10) "Jsi pro mě důležitý a chci, abychom to napravili společně."

Za některá přátelství stojí za to bojovat.

Když vám někdo, na kom vám opravdu záleží, ublíží, chcete se přes to přenést.

Chcete se vrátit ke vztahu, který jste měli předtím, než došlo k ublížení.

Možná jste se to snažili vyřešit sami nebo jste čekali, až za vámi přijdou, ale nic nepomohlo.

Nyní je čas vyložit všechny karty na stůl a dát jim najevo, jak vám ublížili, a přiznat, že jste v tom hráli nějakou roli.

Dejte jim najevo, že chcete společně pracovat na vašem vztahu.

Můžete říct: "Jsi pro mě důležitý a chci, abychom to napravili společně."

11) "Jestli se takhle chováš k lidem, kterým na tobě záleží, možná bychom už neměli být přátelé."

Pravdou je, že pro některé lidi je snadné nechat druhé, aby jim ublížili. Prostě to přehlíží a říkají "jsme v pohodě".

Pokud se s tím nevyrovnáte, může to přátelství poznamenat. Když se snažíte věci napravit a on vás nadále ignoruje nebo vaše city ignoruje, možná budete chtít zvážit rozchod.

Když chcete přátelství ukončit, ale na dotyčném vám stále záleží, můžete říct: "Jestli se takhle hodláš chovat k lidem, kterým na tobě záleží, možná bychom už neměli být přáteli." V takovém případě se můžete rozhodnout, že se s dotyčným budete chovat jako s člověkem, kterému na vás záleží.

Co ještě můžete udělat?

1) Držte se tématu

Když mluvíte s někým, kdo vám ublížil, může se snadno stát, že odbočíte od tématu a začnete se rozpovídat.

Možná budete chtít mluvit o tom, jak se k vám chovali v minulosti nebo proč mohli říct nebo udělat to, co udělali, a udělat z toho mnohem větší problém.

Je však důležité mít na paměti, že smyslem tohoto rozhovoru je sdělit jim, jak na vás jejich činy nebo slova působí. Nechcete se nechat strhnout natolik, abyste zapomněli říct, co jste vlastně říct chtěli!

Snažte se, aby vaše pointa byla co nejstručnější. Nesnažíte se napsat knihu - chcete jen vyjádřit svůj názor, aby pochopili, proč jste na ně naštvaní.

2) Nastavte zdravé hranice a vysvětlete, co potřebujete.

Když vám někdo ublíží - zejména pokud je to osoba v mocenském postavení -, může vám často dát pocit, že na vašich pocitech nezáleží.

To platí zejména v případě, že si nejste úplně jisti, jak se s tím, co udělali, konfrontovat.

Když k tomu dojde, je důležité postavit se za sebe a dát jim najevo, co od nich potřebujete.

Pokud vás například váš šéf neustále veřejně kritizuje, možná byste si s ním měli promluvit mezi čtyřma očima a sdělit mu, jak se kvůli jeho jednání cítíte.

Pokud se na to necítíte, můžete jim také napsat e-mail. Můžete jim vysvětlit, že když vás kritizují před ostatními pracovníky, cítíte se kvůli tomu nedoceněně a nesebevědomě.

Můžete jim dát najevo, že si vážíte jejich zpětné vazby, ale že byste ocenili, kdyby si ji od nynějška nechali pro sebe.

3) Požádejte o to, co potřebujete, aby se to v budoucnu neopakovalo.

Když máte s někým obzvlášť špatnou zkušenost, může se snadno stát, že to určí celý váš vztah k němu.

Je však důležité si uvědomit, že jedna špatná zkušenost nemusí zničit celý váš vztah.

Když mluvíte s někým, kdo vám ublížil, je důležité dát mu najevo, že jste ochotni jít dál a odpustit mu. Nejlepším způsobem, jak to udělat, je požádat ho, aby v budoucnu změnil způsob, jakým se k vám chová.

Závěrečné myšlenky

Podívejte se, prostou pravdou je, že si lidé občas lezou na nervy a je nevyhnutelné, že vztahy budou vystaveny zkoušce.

Když vám někdo ublíží, je důležité se s tím vypořádat tak, abyste to mohli překonat.

Když prožíváme negativní emoce, jako je hněv nebo zranění, je snadné chtít se vymrštit a říct něco, co druhou osobu zraní.

I když je to v danou chvíli příjemné, často se obě strany cítí ještě hůř.

Když vám někdo ublíží, je důležité udržet konverzaci v kultivovaném duchu, říct mu, jak se kvůli jeho slovům nebo činům cítíte, požádat ho o vysvětlení a dát mu vědět, co může udělat, aby vám to vynahradil.

Když řeknete správné věci, když jste rozrušeni a zraněni, může vám to pomoci napravit vztah a přenést se přes zranění. Opak by mohl věci jen zhoršit nebo dokonce znamenat konec vašeho vztahu.

Líbil se vám můj článek? Dejte mi lajk na Facebooku, aby se vám ve feedu objevovaly další podobné články.