যিয়ে আপোনাক গভীৰভাৱে আঘাত দিছে তেওঁক কি ক’ব (ব্যৱহাৰিক পথ প্ৰদৰ্শক)

যেতিয়া আমি খং বা আঘাতৰ দৰে নেতিবাচক আৱেগ অনুভৱ কৰো, তেতিয়া সহজেই লাচ আউট কৰি আনজনক আঘাত দিব পৰা কিবা এটা ক'ব বিচাৰো।

কিন্তু সেই মুহূৰ্তত ভাল লাগিলেও সঘনাই লেচ আউট দুয়োপক্ষকে আৰু বেয়া অনুভৱ কৰি পেলায়।

আমাৰ সকলোৰে ভাল দিন আৰু বেয়া দিন থাকে আৰু আমি এটা সময়ত কাৰোবাৰ স্নায়ুত সোমাই পৰাটো নিশ্চিত।

যদিও আপুনি অনুভৱ কৰে যে তেওঁলোকে ইয়াৰ যোগ্য, আঘাতজনক কথা এটা ক'লে একো সমাধান নহ'ব।

যেতিয়া কোনোবাই আপোনাক গভীৰভাৱে আঘাত কৰে, তেতিয়া আপোনাৰ সঁহাৰিয়েই সম্পৰ্কটো মেৰামতি কৰা আৰু অপূৰণীয় ক্ষতি কৰাৰ মাজৰ পাৰ্থক্য হ'ব পাৰে – আৰু মই সেইটো কঠিন পথেৰে শিকিবলগীয়া হৈছে।

কোনোবাই আপোনাক আঘাত দিলে আপুনি ক'ব পৰা কিছুমান কথা ইয়াত উল্লেখ কৰা হ'ল যাতে আশাকৰোঁ, তেওঁলোকে বুজি পায় যে তেওঁলোকৰ কাৰ্য্যই আপোনাক কেনেদৰে প্ৰভাৱিত কৰিছিল:

1) “যেতিয়া আপুনি _________, তেতিয়া ই মোক ___ অনুভৱ কৰাইছিল। ”

ঠিক আছে, গতিকে আপুনি যেতিয়া কাৰোবাক ক’ব যে তেওঁলোকে আপোনাক আঘাত দিছে, তেতিয়া আপুনি প্ৰথম কামটো কৰিব বিচাৰে, তেওঁলোকৰ কথা বা কামে আপোনাক কেনে অনুভৱ কৰাইছিল সেই কথা তেওঁলোকক জনাব লাগে।

এইটো গুৰুত্বপূৰ্ণ কাৰণ সম্ভৱতঃ তেওঁলোকে তেওঁলোকে কৰা কামটোও উপলব্ধি নকৰে।

যেতিয়া আমি কিবা আঘাতজনক কথা কওঁ বা কৰো, তেতিয়া প্ৰায়ে ইয়াৰ কাৰণ হ'ল আমি উপলব্ধি নকৰো যে আমি ইমান আঘাতপ্ৰাপ্ত হৈছো। আচলতে, ই সম্পূৰ্ণ অনাকাংক্ষিত হ'ব পাৰে।

কাৰোবাক আপুনি কেনে অনুভৱ কৰে আৰু তেওঁলোকৰ আচৰণে আপোনাক কেনেদৰে প্ৰভাৱিত কৰিছিল সেই বিষয়ে জনাবলৈ দিলে তেওঁলোকে আপোনাক কেনেকৈ আঘাত দিছিল সেই কথা বুজিবলৈ বহুখিনি সহায় কৰিব পাৰে।

এইটোৱে দিব তেওঁলোকৰ বাবে ক্ষমা বিচৰাৰ সুযোগ

যেতিয়া আপুনি আপোনাক আঘাত কৰা কোনোবা এজনৰ সৈতে কথা পাতে, তেতিয়া তেওঁলোকক জনোৱাটো গুৰুত্বপূৰ্ণ যে আপুনি আগবাঢ়ি যাবলৈ ইচ্ছুক আৰু তেওঁলোকক ক্ষমা কৰিবলৈ ইচ্ছুক। ইয়াৰ বাবে আটাইতকৈ উত্তম উপায় হ’ল তেওঁলোকক ভৱিষ্যতে আপোনাৰ লগত ব্যৱহাৰ কৰা ধৰণ সলনি কৰিবলৈ কোৱা।

চূড়ান্ত চিন্তা

চাওক, কথাটোৰ সহজ সত্যটো হ’ল মানুহে পোৱাটো নিশ্চিত ইজনে সিজনৰ স্নায়ুত এবাৰ মাজে মাজে আৰু সম্পৰ্কবোৰ পৰীক্ষা কৰাটো অনিবাৰ্য।

যেতিয়া কোনোবাই আপোনাক আঘাত দিয়ে, তেতিয়া ইয়াৰ সৈতে এনেদৰে মোকাবিলা কৰাটো গুৰুত্বপূৰ্ণ যাতে আপুনি ইয়াৰ কাষেৰে পাৰ হৈ যাব পাৰে।

যেতিয়া আমি খং বা আঘাতৰ দৰে নেতিবাচক আৱেগ অনুভৱ কৰো তেতিয়া সহজেই লাঠিচালনা কৰি আনজনক আঘাত দিব পৰা কিবা এটা ক’ব বিচাৰো।

কিন্তু এই মুহূৰ্তত ভাল লাগিলেও লাঠিচালনা

যেতিয়া কোনোবাই আপোনাক আঘাত দিছে, তেতিয়া কথা-বতৰা সভ্য কৰি ৰখাটো গুৰুত্বপূৰ্ণ, তেওঁলোকৰ কথা বা কাৰ্য্যই আপোনাক কেনে অনুভৱ কৰাইছিল, তেওঁলোকক কোৱাটো গুৰুত্বপূৰ্ণ, ব্যাখ্যা বিচাৰিব লাগে আৰু তেওঁলোকক কি জনাব লাগে

আপুনি বিচলিত আৰু আঘাত পোৱাৰ সময়ত সঠিক কথা কোৱাটোৱে আপোনাক সম্পৰ্কটো ঠিক কৰাত সহায় কৰিব পাৰে আৰু আঘাতৰ কাষেৰে পাৰ হৈ যাব পাৰে। ইয়াৰ বিপৰীতে কথাবোৰ বেয়া কৰি তুলিব পাৰে বা আনকি আপোনাৰ সম্পৰ্কৰ অন্ত পৰাৰ অৰ্থও হ’ব পাৰে।

মোৰ লেখাটো ভাল লাগিল নেকি? আপোনাৰ ফিডত এনেকুৱা আৰু লেখা চাবলৈ মোক ফেচবুকত লাইক কৰক।

মনত ৰাখিব যে তেওঁলোকৰ আচৰণে আপোনাক কেনে অনুভৱ কৰাইছিল তাৰ ওপৰত কথা-বতৰা কেন্দ্ৰীভূত কৰি ৰাখিবলৈ চেষ্টা কৰক।

ই আপোনাক তাৰ মাজত সোমাই পৰাত সহায় কৰিব এটা অনুত্পাদনশীল যুক্তি য'ত দুয়োপক্ষই প্ৰমাণ কৰিবলৈ চেষ্টা কৰিছে যে তেওঁলোক সঠিক আৰু আনজনে ভুল।

আপুনি এই কথা-বতৰাটো কেনেকৈ শব্দৰে ক'ব বিচাৰে তাৰ ওপৰত নিৰ্ভৰ কৰি আপুনি এনেকুৱা কিবা এটা ক'ব পাৰে: “যেতিয়া আপুনি মোক মূৰ্খ বুলি মাতিছিল কাম কৰিলে, ই মোক লাজ আৰু লাজ অনুভৱ কৰাইছিল।’

2) “সেয়া আঘাতজনক আছিল আৰু মই নাজানো আপুনি মোৰ কিয় ক্ষতি কৰিব বিচাৰিব।”

এইটো এটা গুৰুত্বপূৰ্ণ বক্তব্য যিয়ে দেখুৱাই যে আপুনি বুজিব বিচাৰে যে তেওঁলোকে আপোনাক কিয় আঘাত দিব বিচাৰে।

কোনোবাই আপোনাক ইচ্ছাকৃতভাৱে কিয় আঘাত দিব বিচাৰিব সেয়া বুজিবলৈ প্ৰত্যাহ্বানজনক হ'ব পাৰে।

যেতিয়া মই গুৰুত্ব দিয়া আৰু বিশ্বাস কৰা কোনোবাই সেইটো কৰে মোৰ বাবে ই মোৰ মূৰত সঁচাকৈয়ে খেলা-ধূলা কৰে আৰু মোক এনে অনুভৱ কৰায় যে মই আৰু কেতিয়াও মোৰ গাৰ্ডক তললৈ নমাই আনি কাকো বিশ্বাস কৰা উচিত নহয়।

গতিকে, যদি আপুনি অনুভৱ কৰে যে তেওঁলোকে ইচ্ছাকৃতভাৱে আপোনাক আঘাত দিবলৈ কিবা এটা কৰিছিল বা কৈছিল, তেন্তে আপুনিও পাৰে হয় সেই ব্যক্তিজনৰ পৰা আঁতৰি যাওক, নহয় তেওঁলোকৰ আচৰণৰ বিষয়ে তেওঁলোকৰ সৈতে মুখামুখি হ'ব পাৰে।

তেওঁলোকক কিয় সুধিব আৰু কিছু বন্ধ কৰিবলৈ চেষ্টা কৰক।

যদি আপুনি অনুভৱ নকৰে যে আপুনি তেওঁলোকক প্ৰত্যক্ষভাৱে সুধিব পাৰে তেওঁলোকে যি কৰিলে, আপুনি স্পষ্টীকৰণ বিচাৰি কথা-বতৰা আৰম্ভ কৰিব পাৰে।

উদাহৰণস্বৰূপে, যদি তেওঁলোকে আপোনাৰ চেহেৰাৰ বিষয়ে কোনো অভদ্ৰ মন্তব্য কৰে, তেন্তে আপুনি ক’ব পাৰে: “যেতিয়া আপুনি মোৰ মেকআপৰ ওপৰত মন্তব্য কৰিছিল, মই...অলপ আচৰিত হৈছিল। আপুনি ইয়াৰ দ্বাৰা কি বুজাব বিচাৰিছিল?”

এইটো এটা ভাল উপায় যাতে আপুনি কথা-বতৰা আৰম্ভ কৰিব পাৰে আৰু আপোনাৰ যিকোনো প্ৰশ্নৰ উত্তৰ প্ৰত্যক্ষভাৱে সন্মুখীন নোহোৱাকৈয়ে লাভ কৰিব পাৰে।

3) “মই বিশ্বাসঘাতকতা অনুভৱ কৰোঁ কাৰণ মই... ভাবিছিলো আমাৰ মাজত ভাল সম্পৰ্ক আছে আৰু মই তোমাক বিশ্বাস কৰিছিলো।’

প্ৰতাৰণা কেৱল আঘাতৰ বাহিৰেও। যদি আপুনি অনুভৱ কৰে যে এই ব্যক্তিজনে আপোনাক বিশ্বাসঘাতকতা কৰিছে, তেন্তে ইয়াৰ অৰ্থ হ’ল আপুনি তেওঁলোকক আৰু বিশ্বাস কৰিব নোৱাৰে।

প্ৰতাৰণা এটা গভীৰভাৱে কষ্টদায়ক অভিজ্ঞতা আৰু তেওঁলোকে কৰা কামৰ দ্বাৰা আপুনি বিশ্বাসঘাতকতা অনুভৱ কৰে বুলি আনজনক জনোৱাটো গুৰুত্বপূৰ্ণ .

তেওঁলোকে জানিব লাগিব যে এইটো কেৱল বন্ধুৰ মাজত হোৱা মতানৈক্য নহয়, ই এনেকুৱা এটা কথা যিয়ে আপোনাৰ সম্পৰ্কৰ প্ৰতি আপোনাৰ আত্মবিশ্বাসক গভীৰভাৱে আঘাত কৰিছে আৰু জোকাৰি গৈছে।

সকলো বিশ্বাসঘাতকতা ইচ্ছাকৃত নহয়, আৰু প্ৰায়ে মানুহে অজ্ঞাত যে তেওঁলোকৰ কাৰ্য্যই আন এজন ব্যক্তিক আঘাত দিয়ে, তেওঁলোকক বিশ্বাসঘাতকতা অনুভৱ কৰাটো দূৰৰ কথা। সেইবাবেই আনজনক জনাটো অতি গুৰুত্বপূৰ্ণ যে তেওঁলোকে যি কৰিলে বা ক’লে, সেইটোৱে আপোনাক বিশ্বাসঘাতকতা অনুভৱ কৰাইছে।

ইয়াৰ ফলত তেওঁলোকে আপোনাৰ সৈতে সম্পৰ্কটো মেৰামতি কৰিবলৈ চেষ্টা কৰাৰ সুযোগ পাব।

আৰু যদি তেওঁলোকৰ বিশ্বাসঘাতকতা ক্ষমা কৰিব নোৱাৰা আছিল আৰু আপুনি সিদ্ধান্ত লয় যে আপুনি তেওঁলোকৰ সৈতে সম্পৰ্কটো মেৰামতি কৰিব নিবিচাৰে কাৰণ আপুনি তেওঁলোকক আৰু কেতিয়াও বিশ্বাস কৰিব নোৱাৰিলে, তথাপিও আপুনি তেওঁলোকক জনা উচিত যে আপুনি কিয় আঁতৰি গৈছে।

4) “ মই আপোনাক ক্ষমা কৰিব পাৰো, কিন্তু যিটো ঘটিছে তাৰ সৈতে মোকাবিলা কৰিবলৈ মোক এতিয়াই নিজৰ বাবে কিছু সময়ৰ প্ৰয়োজন।’

যদি আপুনি অনুভৱ কৰে যে ব্যক্তিজনে কৰিছে তেন্তে এইটো এটা ভাল বিকল্পতেওঁলোকে কৰা কামৰ বাবে অনুশোচনা দেখুৱাইছিল আৰু তেওঁলোকে দ্বিতীয়বাৰৰ বাবে সুযোগ পোৱাৰ যোগ্য, কিন্তু আপুনি যি আঘাতৰ সন্মুখীন হৈছিল তাৰ কাষেৰে পাৰ হ'বলৈ সাজু অনুভৱ নকৰে।

মোৰ ক্ষেত্ৰত, মোৰ প্ৰিয় বন্ধু – যিজনক মই মোৰ সমগ্ৰ চিনাকি আছিলোঁ জীৱন – মই প্ৰেমত পৰা ল’ৰা এজনৰ সৈতে হুক আপ কৰিলোঁ৷ যদিও তেওঁ আৰু মই কেতিয়াও একেলগে নাছিলো, তথাপিও তাই জানিছিল যে মোৰ তেওঁৰ প্ৰতি কেনে অনুভৱ হৈছিল।

মই তাইক ভনীয়েকৰ দৰে ভাল পাইছিলো আৰু বন্ধু হৈ থাকিব বিচাৰিছিলো, তথাপিও তাই কৰা কামত মই ইমানেই আঘাত পাইছিলো, কঠিন আছিল তাৰ কাষেৰে পাৰ হৈ যাবলৈ। মোৰ অনুভৱৰ সৈতে মোকাবিলা কৰিবলৈ তাইৰ পৰা আঁতৰি কিছু সময়ৰ প্ৰয়োজন আছিল।

সেইবাবেই মই আনজনক ক'বলৈ পৰামৰ্শ দিওঁ যে আপুনি তেওঁলোকক ক্ষমা কৰে কিন্তু যি আঘাতৰ সৈতে মোকাবিলা কৰিবলৈ আপোনাৰ নিজৰ বাবে কিছু সময়ৰ প্ৰয়োজন।

তেওঁলোকক জনাওক যে এইটো কোনো শাস্তি নহয়, বৰঞ্চ আপোনাৰ বাবে সুস্থ হোৱাৰ এক উৎপাদনশীল উপায়।

যেতিয়া আপুনি আগবাঢ়ি যোৱাৰ আগতে আপোনাৰ বন্ধুৰ পৰা ঠাইৰ প্ৰয়োজন হয়, তেতিয়া আপুনি ক’ব পাৰে: “মই জানো যে এইটো আপোনাৰ বাবেও কঠিন, কিন্তু আপোনাৰ কাৰ্য্যই মোক গভীৰভাৱে আঘাত কৰিছে গতিকে আমি পুনৰ বন্ধুত্ব গঢ়ি তোলাৰ আগতে মোক এতিয়াই কিছু ঠাইৰ প্ৰয়োজন।''

সময়ই বেছিভাগ ঘাঁ ভাল কৰে আৰু মোৰ বন্ধু আৰু মোৰ ক্ষেত্ৰতো সেয়াই হৈছিল।

৫) “যদি আপুনি আপোনাৰ কথা চিন্তা কৰা মানুহৰ লগত এনেকুৱা ব্যৱহাৰ কৰিবলৈ ওলাইছে, তেন্তে হয়তো আমি আৰু বন্ধু হোৱা উচিত নহয়।”

যদি আপুনি বাকী সকলো চেষ্টা কৰিছে তেন্তে এইটো এটা ভাল বিকল্প আৰু... তথাপিও অনুভৱ কৰে যে দুয়োপক্ষৰ বাবে সৰ্বোত্তম কামটো হ'ল সম্পৰ্কটো শেষ কৰা।

এয়া কঠিন হ'ব পাৰে, কিন্তু মনত ৰখাটো গুৰুত্বপূৰ্ণ যে যদিও আপুনি...আন ব্যক্তি আৰু তেওঁলোকৰ মংগলৰ বাবে আপুনি এনে সম্পৰ্কত থাকিব নালাগে যিটো বিষাক্ত আৰু য'ত কোনোবাই আপোনাৰ লগত বেয়া ব্যৱহাৰ কৰি থাকে।

আপুনি তেওঁলোকক জনাব পাৰে যে আপুনি তেওঁলোকৰ প্ৰতি গুৰুত্ব দিয়ে, কিন্তু তেওঁলোকৰ আচৰণ গ্ৰহণযোগ্য নহয় আৰু আপুনি সিদ্ধান্ত লৈছে যে আপুনি তেওঁলোকৰ সৈতে আৰু সম্পৰ্কত থাকিব নিবিচাৰে। মনত ৰখা ভাল যে আপুনি আপোনাৰ বন্ধুত্ব কাৰো ওচৰত ঋণী নহয়।

দিনৰ শেষত বন্ধুত্বই আপোনাক বেয়া নহয়, ভাল অনুভৱ কৰাব লাগে। যদি সহায় হয়, তেন্তে তেওঁলোকৰ বন্ধু হোৱাৰ লাভ-লোকচানৰ তালিকা এখন বনাওক। যদি বিপক্ষই লাভজনকতকৈ বেছি হয়, তেন্তে পিছলৈ ঘূৰি নোচোৱাকৈয়ে আঁতৰি যাব লাগে।

6) “আপুনি মোৰ লগত কিয় তেনে ব্যৱহাৰ কৰিব?”

যেতিয়া কোনোবাই আপোনাক আঘাত দিয়ে, তেতিয়া ই আপোনাক এনেকুৱা অনুভৱ কৰাব পাৰে আপুনি পাগল হৈ পৰিছে।

আৰু যিটো বস্তুৱে আপোনাক আটাইতকৈ বেছি আঘাত দিয়ে?

এইটো হ'ল যে তেওঁলোকে তেওঁলোকৰ কামবোৰ কিয় ইমান আঘাতজনক সেইটোও বুজি পোৱা যেন নালাগে।

যেতিয়া আপুনি বুজি নাপায় যে কোনোবাই আপোনাক কিয় আঘাত দিব, তেতিয়া তাৰ কাষেৰে পাৰ হৈ যোৱাটো কঠিন হ’ব পাৰে।

আপুনি ক’ব পাৰে: “মই বুজি নাপাওঁ যে আপুনি মোৰ লগত কিয় তেনে ব্যৱহাৰ কৰিব, আৰু মই আপোনাৰ কামনা কৰিছো মোক বুজাই দিব।''

যদি তেওঁলোকে কিয় কৰিলে নাজানে বা তেওঁলোকৰ কোনো ধৰণৰ ব্যাখ্যা আছে নেকি যাৰ কোনো যুক্তি নাই, আৰু যদি তেওঁলোকে কোনো অনুশোচনা দেখুওৱা যেন নালাগে , আপুনি নিজকে সুধিব পাৰে যে আপুনি এনে বন্ধুত্বৰ অংশ হ’ব বিচাৰে নেকি।

7) “সেইটোৱে মোক গভীৰভাৱে আঘাত কৰিছিল আৰু মই আগবাঢ়িব নাজানো।”

কেতিয়া... কোনোবাই আপোনাক আঘাত দিয়েগভীৰভাৱে ক’বলৈ গ’লে ইয়াৰ ওপৰত চিৰদিনৰ বাবে থিয় দিয়াটো সহজ হ’ব পাৰে। আনকি ই আপোনাৰ আনক বিশ্বাস কৰাৰ ক্ষমতাত প্ৰভাৱ পেলাব পাৰে বা মানুহক আপোনাৰ জীৱনত সোমাবলৈ দিব পাৰে কাৰণ আপুনি ভয় কৰে যে এনেকুৱা পুনৰ ঘটিব।

আপুনি আনকি অনুভৱ কৰিব পাৰে যে সম্পৰ্কটো ঘটাৰ সময়ত শেষ হ’ব লাগিছিল, কিন্তু আপুনি অক্ষম আগবাঢ়ি যাবলৈ যাতে আপুনি অতীতৰ জীৱনত আবদ্ধ হৈ থাকে।

যদি যি আঘাতৰ সৃষ্টি হৈছিল সেয়া ইমানেই গভীৰ আছিল যে আপুনি কেনেকৈ কথাবোৰ কেনেকৈ আছিল তালৈ ঘূৰি যাব নাজানে আৰু আপুনি কেনেকৈ কৰিব নাজানে সেই সম্পৰ্কত আগবাঢ়ি যাওক, তেওঁলোকক কোৱাটো সম্পূৰ্ণ ঠিকেই আছে: “সেইটোৱে মোক গভীৰভাৱে আঘাত দিছিল আৰু মই আগবাঢ়িব নাজানো। মই জানো আমি ক্ষমা কৰি পাহৰিব লাগে, কিন্তু মই এতিয়া সেই দুয়োটা কামেই কৰিব নোৱাৰো।’

কেতিয়াবা নিজৰ ভালৰ বাবে কাৰোবাক জীৱনৰ পৰা কাটি পেলোৱাৰ প্ৰয়োজন হয়।

মূল কথাটো হ’ল কিছুমান বন্ধুত্ব চিৰদিনৰ বাবে স্থায়ী হোৱা নাছিল।

8) “আপুনি এনে আচৰণ কৰিব বুলি মই হতাশ হৈছো।”

যেতিয়া আপোনাৰ ঘনিষ্ঠ কোনোবাই কৰে আপোনাক আঘাত দিব পৰা কিবা এটা, তেওঁলোকৰ আৰু তেওঁলোকৰ কাৰ্য্যত আপুনি হতাশ হোৱাৰ সম্ভাৱনা আছে। ইয়াৰ ফলত আপোনাৰ বন্ধুত্বত প্ৰভাৱ পৰাটো অনিবাৰ্য।

সাধাৰণতে হতাশা হ’ল আপুনি গুৰুত্ব দিয়া কোনোবাই নিৰাশ হোৱাৰ ফলত হোৱা অনুভৱ। মানে, আপুনি চিনি নোপোৱা বা গুৰুত্ব নোপোৱা কোনোবা এজনৰ ওচৰত আপুনি ঠিক হতাশ হ’ব নোৱাৰে নহয়নে?

গতিকে আপোনাৰ অনুভৱবোৰ নিজৰ মাজতে ৰখাৰ পৰিৱৰ্তে আপুনি আপোনাৰ বন্ধুক জনাব লাগিব যে কি হৈছে ওপৰত. আপুনি ক’ব পাৰে: “মই হতাশ হৈছো যে আপুনি...এই ধৰণে আচৰণ কৰিব, আৰু মই ইচ্ছা কৰিছো যে আপুনি ক্ষমা বিচাৰিব।''

মোক বিশ্বাস কৰক, এই সকলোবোৰ মুকলিকৈ উলিয়াই দিয়াটোৱেই উত্তম আৰু আপোনাৰ বন্ধুক বুজাবলৈ আৰু ক্ষমা খুজিবলৈ সুযোগ দিয়াটোৱেই উত্তম।

9 ) “মই অনুভৱ কৰোঁ যে ইয়াত আমাৰ বন্ধুত্ব বাজিত পৰিছে।”

বন্ধুত্ব হৈছে গুৰুত্বপূৰ্ণ সম্পৰ্ক যিবোৰ বজাই ৰখাটো কঠিন হ’ব পাৰে। যেতিয়া তেওঁলোকক পৰীক্ষাত ৰখা হয়, তেতিয়া স্পষ্ট হ’ব পাৰে যে কোনবোৰ বন্ধুত্ব ৰখাৰ যোগ্য আৰু কোনবোৰ নহয়।

যেতিয়া আপুনি অনুভৱ কৰে যে আপোনাৰ বন্ধুত্ব বাজিত পৰিব পাৰে, তেতিয়া আপুনি ক’ব পাৰে: “মই আমাৰ বন্ধুৰ দৰে অনুভৱ কৰোঁ ইয়াত বন্ধুত্বৰ বাজিত পৰিছে, আৰু মই নাজানো ইয়াৰ বাবে কি কৰিম।’

এতিয়া বলটো তেওঁলোকৰ ক’ৰ্টত আছে। চাওকচোন তেওঁলোকে কি কৰে। যদি তেওঁলোকে আপোনাৰ আৰু আপোনাৰ সম্পৰ্কৰ প্ৰতি গুৰুত্ব দিয়ে, তেন্তে তেওঁলোকে ক্ষতিপূৰণ দিবলৈ আৰু কামবোৰ কামত লগাবলৈ বহুত চেষ্টা কৰিব।

কিন্তু যদি তেওঁলোকে আপোনাৰ কথাবোৰ ব্ৰাছ কৰি পেলাবলৈ চেষ্টা কৰে আৰু একো নহ’ল বুলি ভাও ধৰে, তেন্তে হয়তো এইটো এটা নহয় 'আপুনি মোৰ বাবে গুৰুত্বপূৰ্ণ আৰু মই বিচাৰো যে আমি একেলগে এইটো ঠিক কৰোঁ।'

কিছুমান বন্ধুত্বৰ বাবে যুঁজ দিয়াৰ যোগ্য।

যেতিয়া আপুনি সঁচাকৈয়ে গুৰুত্ব দিয়া কোনোবাই আপোনাক আঘাত দিছে, তেতিয়া আপুনি তাৰ কাষেৰে পাৰ হৈ যাব পাৰিব বিচাৰে।

আপুনি আঘাতজনক কাৰ্য্যবোৰ হোৱাৰ আগতে থকা সম্পৰ্কটোলৈ ঘূৰি যাব পাৰিব বিচাৰে।

আপুনি হয়তো নিজাববীয়াকৈ ঠিক কৰিবলৈ চেষ্টা কৰিছিল বা তেওঁলোকে আপোনাৰ ওচৰলৈ অহালৈ অপেক্ষা কৰি আছিল, কিন্তু একোৱেই কাম কৰা নাই।

এতিয়া, আপোনাৰ সকলো কাৰ্ড টেবুলত ৰখাৰ সময় আহি পৰিছে আৰু... তেওঁলোকে আপোনাক কেনেকৈ ক্ষতি কৰিলে, আৰু...আপুনি ল'বলগীয়া যিকোনো ভূমিকা স্বীকাৰ কৰক।

তেওঁলোকক জনাওক যে আপুনি একেলগে আপোনাৰ সম্পৰ্কৰ ওপৰত কাম কৰিব বিচাৰে।

আপুনি ক'ব পাৰে: “আপুনি মোৰ বাবে গুৰুত্বপূৰ্ণ, আৰু মই বিচাৰো আমি এইটো একেলগে ঠিক কৰক।’

11) “যদি আপুনি আপোনাৰ প্ৰতি যত্ন লোৱা মানুহৰ লগত এনেকুৱা ব্যৱহাৰ কৰিবলৈ ওলাইছে, তেন্তে হয়তো আমি আৰু বন্ধু হোৱা উচিত নহয়।”

সত্যটো হ’ল যে সেয়াই হৈছে কিছুমান মানুহৰ বাবে আনক আঘাত দিবলৈ দিয়াটো সহজ। তেওঁলোকে মাত্ৰ উৰুৱাই দি কয় “আমি ভালেই আছো।”

কিন্তু আঘাতটো আছে, আৰু ইয়াৰ সৈতে মোকাবিলা নকৰিলে ই বন্ধুত্বক খাই পেলাব পাৰে। যেতিয়া আপুনি কথাবোৰ ঠিক কৰিবলৈ চেষ্টা কৰে আৰু তেওঁলোকে আপোনাক আওকাণ কৰি থাকে বা আপোনাৰ অনুভৱবোৰ উৰুৱাই দিয়ে, তেতিয়া আপুনি বিদায়ৰ পথ বিবেচনা কৰিব পাৰে।

যেতিয়া আপুনি বন্ধুত্ব শেষ কৰিব বিচাৰে, কিন্তু তথাপিও আপুনি ব্যক্তিজনৰ প্ৰতি গুৰুত্ব দিয়ে, আপুনি ক’ব পাৰে: “যদি আপুনি আপোনাৰ প্ৰতি যত্ন লোৱা মানুহৰ লগত এনেকুৱা ব্যৱহাৰ কৰিবলৈ ওলাইছে, তেন্তে হয়তো আমি আৰু বন্ধু হোৱা উচিত নহয়।”

আপুনি আৰু কি কৰিব পাৰে?

1) কথাটোত থিয় দিয়ক

যেতিয়া আপুনি আপোনাক আঘাত কৰা কোনোবা এজনৰ লগত কথা পাতে, তেতিয়া বিষয়ৰ পৰা আঁতৰি আহি আড্ডা মাৰিবলৈ আৰম্ভ কৰাটো সহজ হ'ব পাৰে।

আপুনি হয়তো তেওঁলোকে কেনেকৈ'। মই আপোনাৰ লগত আগতেও চিকিৎসা কৰিছিলোঁ বা তেওঁলোকে যি কৰিছিল বা তেওঁলোকে কিয় কৈছিল বা কৰিছিল আৰু বিষয়টো বহুত ডাঙৰ কৰি তুলিছিল।

কিন্তু মনত ৰখাটো গুৰুত্বপূৰ্ণ যে এই কথা-বতৰাৰ মূল কথাটো হ'ল তেওঁলোকৰ কাৰ্য্য কেনেকৈ কৰা হৈছে সেই বিষয়ে জনোৱা বা শব্দই আপোনাক প্ৰভাৱিত কৰিছিল। আপুনি ইমানেই কাষ চাপিব নিবিচাৰে যে আপুনি ক’ব বিচৰা কথাখিনি আচলতে ক’বলৈ পাহৰি যায়!

চেষ্টা কৰকআপোনাৰ কথাটো যিমান পাৰি সংক্ষিপ্ত কৰি ৰাখিবলৈ। আপুনি কিতাপ লিখিবলৈ চেষ্টা কৰা নাই – আপুনি মাত্ৰ আপোনাৰ কথাখিনি বুজাব বিচাৰে যাতে তেওঁলোকে বুজি পায় যে আপুনি তেওঁলোকৰ ওপৰত কিয় বিচলিত।

2) সুস্থ সীমা নিৰ্ধাৰণ কৰক আৰু আপুনি কি লাগে বুজাওক

এইটো বিশেষকৈ যদি আপুনি সম্পূৰ্ণ নিশ্চিত নহয় তেওঁলোকে কৰা কামৰ বিষয়ে তেওঁলোকৰ সৈতে কেনেকৈ মুখামুখি হ'ব লাগে।

যেতিয়া এনেকুৱা হয়, তেতিয়া নিজৰ পক্ষত থিয় দিয়াটো গুৰুত্বপূৰ্ণ আৰু তেওঁলোকৰ পৰা আপুনি কি লাগে সেই বিষয়ে তেওঁলোকক জনাব লাগে।

উদাহৰণস্বৰূপে, যদি আপোনাৰ বছ ৰাজহুৱা স্থানত আপোনাক অহৰহ সমালোচনা কৰি আছে, আপুনি তেওঁলোকৰ সৈতে এজন এজনকৈ বহি তেওঁলোকৰ কাৰ্য্যই আপোনাক কেনে অনুভৱ কৰে সেই বিষয়ে জনাব বিচাৰিব পাৰে।

যদি আপুনি সেইটো কৰিবলৈ আৰাম অনুভৱ নকৰে, তেন্তে আপুনিও কৰিব পাৰে তেওঁলোকক ইমেইল লিখিব। আপুনি বুজাব পাৰে যে যেতিয়া তেওঁলোকে আপোনাক আন শ্ৰমিকৰ সন্মুখত সমালোচনা কৰে, তেতিয়া ই আপোনাক অমূল্য আৰু আত্মসচেতন অনুভৱ কৰায়।

আপুনি তেওঁলোকক জনাব পাৰে যে আপুনি তেওঁলোকৰ মতামতৰ শলাগ লয় কিন্তু তেওঁলোকে ৰাখিলে আপুনি শলাগ ল'ব

3) ভৱিষ্যতে আপুনি কি প্ৰয়োজন সেই বিষয়ে সুধিব যাতে এইটো পুনৰ নহয়

যেতিয়া আপুনি কাৰোবাৰ সৈতে বিশেষভাৱে বেয়া অভিজ্ঞতা লাভ কৰে, তেতিয়া হ'ব পাৰে তেওঁলোকৰ সৈতে আপোনাৰ সমগ্ৰ সম্পৰ্কটো সংজ্ঞায়িত কৰিবলৈ দিয়াটো সহজ হ'ব।

কিন্তু, এটা বেয়া অভিজ্ঞতাই আপোনাৰ সমগ্ৰ সম্পৰ্কটো ধ্বংস কৰিব নালাগে বুলি মনত ৰখাটো গুৰুত্বপূৰ্ণ