"Nincsenek közeli barátaim" - 8 ok, amiért így érzel

Az élet egyik legfelemelőbb dolga lehet, ha közeli barátok szeretnek és támogatnak jó és rossz időkben egyaránt.

A közeli barátok olyan emberek, akik nem állnak veled vérrokonságban, vagy nem érdekelsz romantikusan - ők azért maradnak veled, mert értékelik azt, aki vagy.

Sajnos sok embernek egyáltalán nincsenek barátai - még kevésbé olyan közeli barátok, akikre támaszkodhatnának.

Digitálisan összekapcsolt korunk ellenére sokan küzdenek azzal, hogy barátokat találjanak.

Ha te is úgy érzed, hogy az igazi barátok egy megfoghatatlan, veszélyeztetett faj, akkor olvass tovább.

Miért van szükséged közeli barátokra?

Egy 2014-ben az Egyesült Királyságban végzett felmérés szerint több millió embernek nincs egyetlen barátja sem.

A kutatók megállapították, hogy minden tizedik megkérdezett ember azt mondta, hogy nincs közeli barátja, míg minden ötödik ember úgy érezte, hogy nem szeretik.

A tanulmány becslése szerint az Egyesült Királyságban akár 4,7 millió ember is magányos, és nem rendelkezik létfontosságú támogató rendszerrel.

Miért van az embereknek szükségük barátokra? Három fő oka van annak, hogy a barátok megléte sokunk számára "kötelező":

1. A testünknek szüksége van szeretetre.

Van egy történet egy kórházról, ahol sok gyermekbeteg haldoklott.

Az orvosok nem tudták, mi lehetett az oka, ezért úgy döntöttek, hogy a gyerekeket megóvják egy esetleges fertőzéstől.

Az orvosok elrendelték, hogy a gyerekeket külön kell választani egymástól, és a lehető legkevesebbet kell velük foglalkozni.

Ezen a ponton a probléma egyre súlyosbodott, és a gyermekek sokkal riasztóbb arányban kezdtek meghalni.

Végül azt találták, hogy a túlélési arányok javultak, amikor a gyerekeket ringatták, ölelték, és hagyták, hogy kapcsolatba kerüljenek egymással. A további szociális kapcsolat több életet mentett meg.

A bőréhség egyfajta betegség, amely azokat az embereket érinti, akiket megfosztanak a szeretettől. Azok az emberek, akik kevesebb kapcsolatot tartanak másokkal, kevésbé boldogok, nagyobb valószínűséggel szenvednek depressziótól vagy stressztől, és összességében rosszabb egészségi állapotot tapasztalnak.

2. A barátság jó érzéssel tölti el az agyunkat.

A pozitív társas kapcsolatok, például a barátságok beindítják agyunk azon területeit, amelyek jó közérzetet biztosítanak számunkra. Amikor valódi barátokkal töltünk időt, felszabadul a "szeretet és kötődés" neurokémiai anyag, az oxitocin, majd a jó közérzetet okozó szerotonin hormon.

A stresszhormon kortizol szintje is csökken.

Ezek a barátságok által kiváltott boldog, stresszellenes agyi kémiai anyagok segítenek meghosszabbítani a várható élettartamunkat, és még a szívbetegségek esélyét is csökkentik.

3. A barátság segít a túlélésben.

Részben azért reagál agyunk és testünk pozitívan az olyan társas kötelékekre, mint a barátság, mert ez evolúciós szempontból előnyös volt.

Különben miért fektetnénk időt, energiát és erőforrásokat olyan emberekbe, akikkel nem állunk kapcsolatban?

A befektetés megtérült volna őseink számára.

Ha vannak barátaid a harcban, akkor kevésbé valószínű, hogy halálos sérülést szenvedsz, vagy azzal a személlyel akarsz barátkozni, aki tudja, hol vannak a legjobb helyek, ahol összegyűlhetsz.

A korábbi embereket számos ökológiai nyomás rávezette arra, hogy a közvetlen családon kívül több emberrel való kötődés jó dolog - és ezeket a tulajdonságokat átadták nekünk.

Még most is látunk erre hasonló példákat a modern korban. Ha megbetegszünk, miközben távol vagyunk otthonunktól, a barátaink gondoskodhatnak rólunk.

Ha van egy barátod a teremben, miközben prezentálnod kell, kevésbé leszel ideges.

Ha új helyre költözünk, azonnal megpróbálunk barátokat szerezni, mert ez megkönnyíti az átmenetet.

A barátaink lehetővé teszik számunkra, hogy a társadalomban mozogjunk, és megbirkózzunk az utunkba kerülő változásokkal.

Közös mítoszok és tévhitek a barátságról

Bár a barátság az ember számára előnyös, sok olyan akadály van, amely még a felnőttek számára is kihívást jelent.

Az egyik ilyen akadály, amely visszatartja az embereket attól, hogy új barátságokat kössenek, az, hogy hamis elképzeléseik vannak arról, hogy mi a barátság, vagy hogyan kellene azt csinálni.

A mítoszok és tévhitek a barátságot valami potenciálisan egészségtelen dologgá változtatják saját magunk és a potenciális barátok számára.

Mielőtt elkezdenél barátságokat építeni magadnak, íme néhány téves hiedelem, amit érdemes megdöntened:

1. mítosz: Mindenképpen ragaszkodnod kell a gyerekkori barátaidhoz.

Az emberek (joggal) elismerik, hogy a stabilitás az egészséges barátság fontos jellemzője.

Nehéz, de kifizetődő életre szóló barátságokat ápolni azokkal az emberekkel, akiket kiskorod óta ismersz.

Az emberek azonban változnak, ahogy különböző életszakaszokon mennek keresztül.

Ez azt jelenti, hogy hiába vannak gyerekkori barátaid, nem ragaszkodhatsz hozzájuk örökké.

Nehéz igazság elfogadni, hogy te és azok az emberek, akikkel együtt nőttél fel, talán már nem illenek egymáshoz. Az ő érdeklődési köre és értékrendje eltér az övéktől, amit a növekedés részeként kell elfogadnod - még ha fáj is. A nem kielégítő barátságok elengedése hosszú távon sokkal egészségesebb számodra.

Mítosz #2: Sok-sok barátodnak kell lennie.

Lehet, hogy már van egy maroknyi barátod, akikkel az évek során jó kapcsolatot alakítottál ki, de azt látod, hogy mások rengeteg barátjukat hívják meg a bulikra vagy különleges alkalmakra.

Nincs olyan számú barát, akit meg kellene céloznod. Tudnod kell, hogy neked mi az, ami elég.

A barátság nagyon is a minőséget a mennyiséggel szemben helyezi előtérbe.

Még akkor is, ha úgy érzi, hogy senki sem kedveli, ha csak egy olyan szoros kapcsolat van, amelyben támogatva érzi magát, és amellyel elégedett, nagy hatással lehet az általános jólétére.

Tehát ahelyett, hogy minél több barátra törekednél, a barátságodat erősítheted azzal, ha magadra koncentrálsz.

Igen, akár hiszed, akár nem, először magaddal kell egészséges kapcsolatot kialakítanod, a barátaidra pedig később kell koncentrálnod.

Ezt a világhírű sámántól, Rudá Iandê-től tanultam. Ebben az észbontó ingyenes videóban elmagyarázza, hogy gyakran idealizált elvárásaink vannak a társadalmi életünkkel kapcsolatban. De tudod mit?

Ezek az elvárások garantáltan csalódást okoznak, mert ezek egyszerű hazugságok, amelyeket a társas kapcsolatokról mondunk magunknak.

Miért nem kezded magaddal?

Rudá tanításai teljesen új perspektívát mutattak nekem. Valós, gyakorlatias megoldásokat kínált, hogy egészséges és teljes értékű kapcsolatokat kezdjek kialakítani a barátaimmal.

Ezért biztos vagyok benne, hogy ön is tanulságosnak fogja találni a hihetetlen videót.

Kattintson ide az ingyenes videó megtekintéséhez .

3. mítosz: Kell, hogy legyen egy "legjobb" barátod.

Kiskorban nagy dolognak tűnik az a kérdés, hogy van-e egy és egyetlen legjobb barátod. A játszótéren a gyerekek tudni akarják, hogy milyen pozíciót vagy "címkét" töltenek be egymás életében.

A felnőtté válás már más kérdés, mert jobban foglalkoztat, hogy a barátságot egyáltalán viszonozzák-e vagy sem.

Lehet, hogy valakire közeli barátként gondolsz, de lehet, hogy ő csak kollégaként vagy ismerősként tekint rád.

Így a "legjobb barát" gondolata már nem igazán működik a felnőtteknél.

Azt is fontos megjegyezni, hogy nem kell, hogy egy személy kielégítse az összes barátsági igényünket.

Lehet egy munkahelyi barátunk, egy edzőtársunk vagy egy útitársunk - és ez semmivel sem kevésbé különleges, mintha csak egy ember lenne, akivel mindent megtehetünk.

4. mítosz: Mindig a barátaiddal kell lenned.

A barátsággal kapcsolatos egyik különösen veszélyes mítosz az, hogy mindig együtt kell lenni.

Az emberek azt hiszik, hogy egy barát olyan, mint egy segéd: mindig melletted kell lennie, és segítenie kell minden csatában.

Ez azonban nagy hiba, mert elfelejted, hogy egyéniség vagy.

Az egyéniség segít felismerni, hogy a barátaink a maguk idejében a saját menő dolgaikat csinálják, és visszajönnek, hogy megosszák velünk az élményeiket.

Ez segít nekünk értékelni, hogy kik a barátaink, és teret ad nekünk, hogy éljük a saját életünket, így mi is tudunk valamit hozzátenni az asztalhoz.

5. mítosz: Mindent el kell dobnod ahhoz, hogy "jó" barát legyél.

Az igazság: A barátok olyan emberek, akik úgy döntenek, hogy jó és rossz időkben is ott lesznek.

Hamis: A barátok olyan emberek, akiknek mindig ott kell lenniük melletted.

Mindenki a saját életét éli, ami miatt irreális elvárás, hogy a barátaid mindig ott legyenek, amikor felhívod őket.

Az is helytelen, ha azt gondolod, hogy a barátod "rossz" barát, ha nem tudott segíteni neked a szükség órájában. Hacsak nem rosszindulatúan hagy el téged, valószínűleg megvannak a saját okaik.

Ez azt is jelenti, hogy az ő életük nem a te felelősséged. Ha valóban a barátaid, akkor mondhatsz nekik nemet, és ez nem fog ártani a kapcsolatodnak.

Először magadnak kell jó barátnak lenned, mielőtt jó barát lehetsz másoknak.

Nincs szükség arra, hogy feláldozd a saját egészségedet és boldogságodat azért, hogy másokkal törődj. Ha magadat helyezed előtérbe, attól még nem leszel meggondolatlan vagy önző.

A barátság útjában álló akadályok: Okok, amiért nem lehetnek közeli barátaid

A probléma megoldásához először ki kell deríteni az okot.

Ha olyan valaki vagy, aki nagyon szeretne közeli barátokat, de nincsenek, akkor ennek mélyebb magyarázata lehet.

Ebben a listában azokat a lehetséges okokat vesszük sorra, amelyek miatt esetleg nem leszel népszerű barátod.

(Figyelmeztetés: lehet, hogy nem fog tetszeni, ha meghallja ezeket az okokat.)

1. Önző vagy

Kérdezd meg magadtól, hogy több időt, pénzt vagy figyelmet veszel-e el, mint amennyit hajlandó vagy másoknak adni.

Ha gyorsan kérsz szívességet, de lassan viszonozod, akkor nem nagy meglepetés, hogy nincsenek barátaid.

Emlékezz az óvodai szabályokra: osszátok meg, váltogassátok egymást, és legyetek kedvesek.

2. Lenézel másokat

Ha korlátozod magad egy bizonyos "típusra", akikkel hajlandó vagy társulni, akkor nem valószínű, hogy sok ember hajlandó veled lógni.

Ironikus módon a saját sznobizmusod és leereszkedésed még azokat is elűzi, akikkel barátkozni szeretnél.

3. Te egy zsarnok vagy

Nem kell ahhoz, hogy valakit megverj vagy kiabálj vele, hogy zsarnoknak tekintsenek.

Ha érzelmileg kínzol másokat sértegetésekkel, lealacsonyító szavakkal, pletykákkal vagy manipulációval, akkor biztosan nehezen tudod meggyőzni az embereket arról, hogy potenciális életre szóló barát vagy.

4. Érzékeny vagy a teljesítményekre.

Vagy féltékeny vagy hencegő lehetsz.

A különbség az, hogy az irigyek sosem örülnek, ha mások elérnek valamit, míg a hencegők csak a saját eredményeikről beszélnek.

Senki sem akar olyan ember barátja lenni, aki soha nem tud örülni neki.

5. Tapasztalatlan vagy.

Talán meglepő lesz, ha megtudja, hogy a barátkozás készségnek számít. Sok erőfeszítést és gyakorlatot igényel a barátságok fenntartása és az, hogy jó barátok legyünk mások számára.

A megfontoltság, a hűség és a kiváló kommunikáció minden barátságban fontos szerepet játszik.

6. Hideg és távolságtartó vagy.

Vannak, akik nem próbálnak barátkozni. Félénk emberek, introvertáltak, olyanok, akik szeretnek egyedül lenni - ha ridegnek és megközelíthetetlennek tűnsz (még ha nem is vagy az), senki sem fog vonzódni ahhoz, hogy a barátod legyen, mert félsz az elutasítástól.

Lehet, hogy nagyon jó veled lógni, de ez nem fog kiderülni az emberek számára, ha nem vagy hajlandó sebezhető lenni másokkal.

7. Negatív ember vagy

Panaszkodás, nyafogás, zsörtölődés, mindenben csak a rosszat látja - ezek a klasszikus jelei annak, hogy valaki mérgező és idegesítő.

Amikor az emberek negatív energiának vannak kitéve, a lehető leggyorsabban elfutnak, hogy megakadályozzák örömük elpusztulását.

8. Nehéz a helyzeted

Nagy kihívás barátokat szerezni, ha valaki fogyatékkal él, mentális problémákkal küzd, vagy távoli területen él.

Bizonyos helyzetek megterhelik a barátságotokat, és lehet, hogy nem tudjátok befolyásolni.

9. Gyenge kommunikációs készséggel rendelkezik

Az emberek szeretnek azokkal barátkozni, akik érdekesek és képesek beszélgetést folytatni.

Ha túl csendes vagy, unalmasnak és unalmasnak tűnsz, míg ha dominálsz a beszélgetésekben, az ellenszenves és uralkodó lehet mások számára.

10. Időgazdálkodási problémái vannak

Az elfoglalt embereknek, akik sosem tudnak szünetet tartani, nehéz lesz a barátságokat előtérbe helyezniük. Lehet, hogy rengeteg felelősséged van, ami akadályozza, hogy időt szakíts a barátaidra.

8 tipp, hogyan lehet új barátokat szerezni

A barátokra való vágy sok ember vágya, mert valódi, szeretetteljes barátokat találni és ilyen kapcsolatot kiépíteni nehéz.

Azoknak, akiknek nehézséget okoz a barátkozás vagy az ismerősökből életre szóló haverok lesznek, íme néhány tipp, ami segíthet:

1. Tegyen fel értelmes kérdéseket az embereknek

A csevegés unalmas, és elüldözi az embereket - miért is tenné, ha feltehet néhány személyes kérdést, hogy mélyebb szinten kapcsolódjon valakihez?

A kölcsönös önfeltárulkozás elmélete szerint, ha az emberek felváltva osztanak meg információkat intim szinten, akkor gyorsan kötődést alakíthatnak ki, és már a kezdeti interakció során megtanulhatják megkedvelni egymást.

A kulcs itt az, hogy figyelmesen hallgassuk meg, és cserébe legyünk nyitottak az ítélkezésre. A mély, személyes válaszok segítenek a barátság közelségének kialakulásában, mert megtanuljuk, hogy jól érezzük magunkat a sebezhetőségben.

2. Tanuld meg, hogyan győzd le a félénkséget

A félénkség a társadalmi kritikától való félelemből ered.

A félénk emberek félnek attól a lehetőségtől, hogy valaki elítéli őket, ezért inkább teljesen elzárkóznak az emberektől.

Ezt a viselkedést azonban hajlamosak félreérteni. Még ha jó szándékkal is próbálod elkerülni az elutasítást, az emberek azt gondolnák, hogy ehelyett elutasítod őket.

Ez olyan mértékben negatívan befolyásolja az Önről alkotott képet, hogy ténylegesen elutasítják Önt.

3. Csökkentse a szociális szorongást a "szerepvállalás" révén.

Hasonlítsa össze azt, aki céltudatosan lép be a szobába, azzal, aki ügyetlenül csoszog befelé.

Inkább az előbbiek vonzanak, mint az utóbbiak. Van egy titok, amivel magabiztossá válhatsz a társasági életben: határozd meg a szerepedet és a célodat.

Amikor belépsz a szobába, engedd meg magadnak, hogy szerepet játssz, így eltereled a figyelmet a saját szorongásodról vagy ügyetlenségedről.

Néha az embereknek struktúrára van szükségük ahhoz, hogy kibontakoztassák szociális képességeiket. Ez nem jelenti azt, hogy álságos ember vagy.

Inkább a társadalmilag kívánatos, de hiteles részeit játszod ki magadnak.

Talán azt mondják, hogy remekül tudsz bókolni.

Amikor legközelebb alkalma nyílik valakivel kapcsolatba lépni, hozzon fel egy őszinte bókot, hogy könnyedén belekezdhessen a beszélgetésbe.

Fontos, hogy meghozzuk a döntést, és társasági emberré váljunk.

4. Találja ki a megfelelő kérdéseket

Ha tudod, hogyan kell kérdezni, az ajtót nyithat a barátság felé (vagy legalábbis fenntarthatja a beszélgetést).

Ha egy idősebb vagy tapasztaltabb emberrel beszélgetsz, nyugodtan kérhetsz tanácsot valamivel kapcsolatban.

Ez lehet olyan egyszerű is, mint "Nagyszerű formában vagy! Hogy csinálod?".

Nemcsak egy bókkal nyitsz, hanem lehetőséget teremtesz a további interakcióra is - talán meghívnak téged, hogy eddz velük.

Egy másik trükk, amit alkalmazhat, hogy nyitott kérdéseket tesz fel, így nem csak igen vagy nem válaszokat kaphat.

Ha lehetséges, bátorítsa az embereket, hogy beszéljenek magukról.

A legtöbb ember szívesen mesél a hobbijáról, a karrierjéről, a családjáról vagy akár a háziállatairól.

Ügyeljen arra, hogy érdeklődőnek tűnjön, és adott esetben válaszoljon.

5. Gyakorolja a jó modort.

A jó modor jó benyomást kelt másokban, és a jó benyomás általában sok barátság gerincét képezi.

Udvariasság, tisztelet, hála, bókok, tisztességes asztali viselkedés, szemkontaktus - ezekben a formákban szokott megnyilvánulni az illem.

Abszolút nem baj, ha civilizált és szívélyes embernek tartanak. Ez egy lépés a helyes irányba.

6. Tartsa magát naprakészen a történésekkel kapcsolatban.

Senki sem akar barátkozni egy tudatlan emberrel.

Az aktuális trendek, hírek és a populáris kultúra olyan témák, amelyek sok embert érdekelnek.

Sokkal jobb, mint az időjárásról csevegni.

Azzal, hogy tájékozott maradsz a világban zajló eseményekről, szinte bárkivel beszélgetést kezdeményezhetsz a világ bármely pontján.

7. Találd meg a "fajtársaidat"

A "conspecific" egy tudományos kifejezés, amely ugyanazon faj egy tagjára utal. Amikor barátkozol, ez azt jelenti, hogy olyasvalakit keresel, aki hasonló hozzád, mint te.

Ha gamer vagy, akkor más játékosok lesznek a társaid. Ha a művészetek és a kézművesség érdekel, akkor más művészkedő, kézműves emberekkel barátkozhatsz.

Ne feledd, nem te vagy az egyetlen ember a világon, aki azt szereti, amit te.

Valószínűleg több ezer olyan ember van, aki már tagja egy közösségnek, akik osztoznak az érdeklődési körödben, ezért keresd meg őket, és találkozz velük.

8. Meghívások elfogadása

Péntek este pizsamát váltani nehéz, de magányosnak lenni még nehezebb lehet.

Még ha fáradt is vagy, vagy úgy gondolod, hogy unatkozni fogsz, fogadd el a meghívást, és menj el. Senkivel sem fogsz találkozni, ha állandóan otthon vagy.

Hogyan lehetsz boldog anélkül, hogy barátaid lennének?

A társas interakciók nélkülözhetetlenek a fejlődésünkhöz. A társas interakciók iránti igény abból az emberi vágyból fakadt, hogy jobban megértsük a világot, amelyben élünk.

De talán meglepődsz, ha azt hallod, hogy a barátság nem szükséges a túlélésünkhöz vagy akár a boldogságunkhoz.

A más emberekkel való kapcsolatainknak nem szükséges, hogy az alapvető kapcsolódáson túlmenően meghatározott minőségnek vagy intenzitásnak feleljenek meg.

Sokan, akik bizonyos betegségekben szenvednek, vagy nehezen találnak barátokat, illetve nehezen tartják meg őket, hajlamosak negatívan tekinteni önmagukra, mivel a társadalom túlságosan ragaszkodik a barátságok ápolásához.

Ha állandóan azt mondogatjuk az embereknek, hogy szükségük van másokra, az (természetesen) azt az érzést kelti bennük, hogy egyedül nem elégségesek vagy nem teljesek, még akkor is, ha az életük más aspektusai rendben vannak.

A barátkozási kényszer figyelmen kívül hagyja azt a tényt, hogy egyesek jobban boldogulnak egyedül, vagy valóban élvezik az egyedüllétet.

És a valóságban mindannyian egyedül vagyunk, ahogyan szembenézünk a saját életutunkkal.

Ami az ember számára szükséges, az az, hogy akkor is képes legyen boldogulni, ha nincsenek barátaink vagy partnereink, akikre támaszkodhatunk. Íme néhány módszer, hogyan élhetsz teljes értékű, barátok nélküli életet:

Ragadja meg az új lehetőségeket: Szabadon megtehetsz bármit, amit csak akarsz, ha nem vársz arra, hogy valaki veled tartson. Felsőfokú tanulmányokat folytathatsz, utazhatsz, új tapasztalatokat szerezhetsz - az élet gazdag és egyedülálló lehet, ha a saját igényeidnek és vágyaidnak adsz elsőbbséget.

Ne hasonlítgasd magad másokhoz: Nehéz szabad és független életet élni, amikor körülötted minden azt sugallja, hogy csatlakozz és töltsd meg a közösségi naptáradat. Koncentrálj arra, ami neked megfelel.

Menj el egy randira: Elsőre furcsán hangzik, de rá fogsz jönni, hogy értékelni fogod a saját társaságodat és a saját gondolataidat. Nézz meg egy filmet, kényeztesd magad egy puccos vacsorával, vagy akár egy kávézóban is lóghatsz a változatosság kedvéért.

Tartsa magát aktívan: A testmozgás endorfint szabadít fel, amely fokozza az agyad boldogságát, és megakadályozza, hogy a negatív érzések elhomályosítsák az elmédet. Tölts időt aerobikra, jógára, sportolásra vagy más tornatermi tevékenységekre, hogy megőrizd jó egészségedet és energiád áramlását.

Segíts másoknak: Az egyedüllét nem jelenti azt, hogy teljesen elzárkózol másoktól. Több száz módja van annak, hogy jól használd fel az idődet mások szolgálatában. A véletlenszerű kedvesség vagy a közösségedben végzett önkéntes munka összekapcsolhat téged másokkal, és gazdagító, minőségi időt tölthetsz magaddal.

Megérdemled, hogy boldog légy

Akár társasági pillangóként, akár nem társasági pillangóként vagy barátok nélkül éled az életed, tudd, hogy jogod van ahhoz, hogy jól érezd magad és boldog légy.

Amíg van valami, ami szenvedélyesen érdekel, addig biztosan a legtöbbet hozhatod ki az életedből.

Tetszett a cikkem? Lájkolj a Facebookon, hogy még több ilyen cikket láthass a hírfolyamodban.