20 verontrustende tekenen dat je een afhankelijke vriendin bent

Ben je een afhankelijke vriendin?

Afhankelijkheid is geen woord dat je elke dag hoort, maar het is iets waar velen van ons mee worstelen.

Maar wat is precies codependency, en hoe weet je of je codependent bent?

Dit is hoe je het kunt herkennen, en hoe je codependency in je relatie kunt oplossen.

1) Je bent voor alles van hem afhankelijk

Jaren geleden hoorde ik iemand iets zeggen in de trant van "Ik weet niet hoe ik het zonder mijn vriendje moet redden." Ik was een beetje verbijsterd.

Toen ik dat beter leerde kennen, begreep ik waarom dat tot zulke slechte gevolgen leidde.

Je bent een beetje als het sintelmeisje in Assepoester omdat je van hem afhankelijk bent voor alles, van basisbehoeften tot er voor je zijn als je het het meest nodig hebt.

Je vertrouwt op hem voor eten, onderdak, een schouder om op uit te huilen, en zelfs vluchtige momenten van eigenwaarde of veiligheid.

Als hij op een bepaald moment niet beschikbaar is (wat zeer waarschijnlijk is), zul je waarschijnlijk emotioneel uit elkaar vallen - mentaal en emotioneel uitgeput, zo niet helemaal kapot door de wetenschap dat hij niet beschikbaar is... en je hebt hem toch nodig.

2) Je hebt nooit het gevoel dat je goed genoeg bent voor hen.

Misschien zijn codependenten zo behoeftig omdat ze het gevoel hebben niet goed genoeg te zijn voor hun partner.

Is dat het geval voor jou?

Probeer je aan hem (of haar) vast te houden omdat je denkt dat je niet beter waard bent, of dat niemand anders in de wereld bij je zou willen zijn?

Op iemand anders vertrouwen voor alles kan best goed voelen - het geeft ons het gevoel dat we ons nergens zorgen over hoeven te maken omdat die persoon voor alles zal zorgen.

Maar als hij al deze dingen voor jou doet uit medelijden, en niet echt geïnteresseerd is om bij jou te zijn (wat waarschijnlijk het meest voorkomende scenario is), dan wordt het vrij moeilijk om iets te laten werken.

3) Je raakt van streek als je niets van ze hoort.

Ik moet toegeven, dat ik deze eerst moeilijk kon bevatten.

Ik had een paar jaar geleden een vriend, die ik geweldig vond.

Helaas was ik zo codependent.

Toen zijn telefoon het begaf en ik een paar uur niets van hem hoorde? Ik ben geschrokken!

Als hij andere plannen had en me vergat te bellen? Het maakte mijn leven zo goed als ondraaglijk. Ik deed alsof ik in de steek was gelaten of zo - wat niet zo was, want we waren gewoon op verschillende plaatsen op dat moment.

Evenzo willen codependenten vaak niet dat hun partner de wereld rondreist of een leuke tijd heeft zonder hen - ze raken van streek als ze niets van hen horen, en tellen de dagen af tot ze hun partner weer zien.

Over onwerkbaar gesproken!

4) Je vindt het moeilijk om je eigen beslissingen te nemen

"Ik weet niet wat ik moet doen als hij er niet is."

"Zonder hem kan ik geen beslissing nemen."

"Ik moet mijn vriend om advies vragen voordat ik iets besluit."

Codependenten bevinden zich vaak in deze denkwijze - ze weten niet hoe het leven zou zijn zonder de persoon met wie ze codependent zijn, en ze maken zich zorgen dat ze het zonder hen niet zouden kunnen redden.

Bovendien hebben codependenten de neiging te geloven dat wat hun partner beslist het juiste is om te doen, ook het juiste is. (Vandaar dat velen van ons snel kritiek hebben op onze partners als zij een beslissing nemen waar wij het niet mee eens zijn).

5) Je stemming hing altijd van hen af

Toen ik codependent was met mijn ex, waren mijn stemmingen volledig afhankelijk van hoe hij mij behandelde en wat voor dag hij had.

Als hij in een slechte bui was, zou ik in een slechte bui zijn. Als het regende op de dag dat we zouden gaan kamperen, zou ik het hele weekend verdrietig zijn.

Het klinkt alsof het gewoon een bijproduct is van verliefdheid, maar codependenten zullen vaak zeggen dat ze "humeurig" zijn - en daar geven ze vooral zichzelf de schuld van.

Dat komt omdat ze zo afhankelijk zijn van anderen dat hun geluk (of verdriet) wordt bepaald door de mensen om hen heen.

6) Je moet ze de hele tijd sms'en of bellen.

Ik heb het niet over één keer in de paar dagen bellen of een smsje sturen.

Ik heb het over meerdere keren per dag sms'en of bellen, om te kijken wat hij doet en met wie hij is, en jij vindt het goed.

Omgekeerd, als hij plannen maakt om met iemand anders op te trekken terwijl jij geen kans krijgt om te praten, raak je van streek en voel je je misschien geneigd (of zelfs verplicht) om jouw plannen ook af te zeggen.

De laatste tijd heb ik sommige hulpverleners het idee horen aanvechten dat codependenten zelfs per se behoefte hebben aan aandacht, maar dat is zeker een van de kenmerken van codependent zijn.

7) Je hebt hen onvermijdelijk veel meer "nodig" dan zij jou.

Ik heb codependenten dingen horen zeggen als: "Ik heb het gevoel dat ik meer van hem hou dan hij van mij" of "Ik merk dat ik hem meer aan mijn zijde wil hebben dan hij bij mij".

Geen wonder dat je als codependent je partner meer nodig hebt dan hij jou.

Dat komt omdat je stemmingen en emoties van hen afhankelijk zijn, dus natuurlijk wil je die persoon eerst bellen of sms'en, en je hebt hem of haar nodig om altijd bij je te zijn.

8) Jullie maken altijd plannen voor een toekomst samen

Je sms't of belt je partner niet alleen om gedag te zeggen, maar ook om plannen te maken om later uit te gaan.

"Oh, ik hou van die film! We kunnen hem vanavond na het eten kijken."

"We moeten eten voor onze training morgen."

"Denk je dat we dit weekend moeten gaan wandelen?"

Soms zien codependenten hun partners letterlijk als hun toekomst.

Ik wil het hier heel duidelijk stellen. Het is normaal om te denken dat onze partner een deel van onze toekomst is. Maar als je hem ziet als "je eigenlijke toekomst" - dan moet je opletten of je een afhankelijke vriendin bent of niet.

En aangezien velen van ons zijn opgevoed door ouders die er financieel of emotioneel niet voor ons waren, is dit idee van een toekomst samen aantrekkelijk en normaal... en niet noodzakelijk ongezond.

Maar het kan ook verwarrend en beangstigend zijn als je beseft dat je partner de enige toekomst is die je zou kunnen hebben. Als er iets gebeurt, lijkt het wel het einde van je wereld.

Om nog maar te zwijgen van het feit dat die persoon in de toekomst misschien helemaal niet geïnteresseerd is in een relatie met jou.

9) Je probeert je partner te controleren

Je zou kunnen denken dat de term "codependent" betekent dat je een slachtoffer bent van je partner.

Dat is niet waar.

Je bent waarschijnlijk codependent omdat je hen probeert te controleren - zoiets als: "Kon ik hem maar laten veranderen."

of "Ik wil dat hij me wil."

Bovendien nemen codependenten vaak de rol aan van de persoonlijke therapeut van hun partner en vertellen ze hem hoe hij moet veranderen, hoe hij moet stoppen dingen voor hem te doen (zelfs als die dingen echt belangrijk zijn) om dingen voor jou te gaan doen, of wat hij in zichzelf moet oplossen.

10) Je maakt je zorgen over wat anderen van je denken door het gedrag van je partner...

Ik bedoel niet dat je je zorgen maakt over wat je partner over je zegt tegen anderen.

Hoewel het heel gebruikelijk is dat codependenten geloven dat hun vrienden hen vertellen dat hun partner niet goed genoeg is of dat hun familie hen negatief beoordeelt.

Ik heb het over iets anders - ik heb het over hoe je je zorgen maakt over hoe je partner door anderen wordt gezien.

Als je partner bijvoorbeeld een negatieve reputatie heeft op het werk, of zijn vrienden willen geen tijd meer met hem doorbrengen omdat hij nooit iets zonder jou doet (commentaar geven op Facebook, rondhangen), dan zul je je ongelooflijk onzeker voelen en bang zijn om beoordeeld te worden.

11) Je hebt moeite met nee zeggen

Toen ik codependent was met mijn ex, herinner ik me dat we op een avond een afspraakje hadden.

Diezelfde dag was ik geslaagd voor een examen, dus ik voelde me behoorlijk zelfverzekerd en het leek me leuk om tijd door te brengen met alleen mijn partner.

Maar toen mijn ex me vroeg of ik het goed vond dat zijn vriend met ons optrok, was mijn antwoord ja (natuurlijk!).

Maar nu zou ik willen dat ik tenminste af en toe de moed had om nee te zeggen - vooral als dat betekende dat ik trouw moest blijven aan mezelf.

Ik wist hoe belangrijk het was om trouw te zijn aan mezelf, maar ik liet me altijd leiden door de verwachtingen van mijn partner.

12) Je geeft je eigen interesses en passies op

Als codependent heb je misschien veel van je eigen interesses en passies opgegeven om je partner gelukkig te houden.

Misschien ben je uit het bowlingteam gestapt, ga je niet meer naar de kerk of heb je geen tijd meer voor de hobby's die je vroeger gelukkig maakten.

En dan vraag je je af waarom je plotseling ongelukkig bent - omdat er nu niets meer over is van wie je was.

13) Je neemt hun verslaving of probleem over en voelt je een "fixer".

Codependenten willen vaak anderen helpen hun problemen op te lossen.

Een van de manieren waarop zij dit proberen te doen is door de rol op zich te nemen van het repareren van hun partner.

Het is niet noodzakelijk dat ze denken dat ze slimmer of beter zijn dan zij, maar ze denken wel dat ze weten hoe ze dingen beter kunnen oplossen.

Als je partner een verslaving heeft of met een probleem worstelt, kan het zijn dat je probeert het te "repareren" of zijn probleem als je eigen probleem op je te nemen - zonder ooit te vragen of hij je steun wil.

14) Je geeft jezelf vaak de schuld als je relatie niet loopt.

Codependenten geven zichzelf graag de schuld van dingen.

En als er geen specifieke gebeurtenissen waren die ertoe leidden dat je je dat realiseerde of accepteerde, nam je waarschijnlijk altijd aan dat jij verantwoordelijk was voor alle problemen in je relatie.

Maar zelfs als er iets is gebeurd tussen jou en je partner dat heeft geleid tot het einde van jullie relatie (zoals vreemdgaan), betekent dat niet dat het allemaal jouw schuld is.

Ik weet dat het moeilijk is en ik weet dat het eng is om te denken dat iemand van wie je houdt je pijn zou doen, maar dat betekent niet dat jij de schuldige bent.

Bedenk dat mensen meestal vreemdgaan vanwege karakterfouten die niets met hun partner te maken hebben.

15) Je bent aanhankelijk en behoeftig.

Noem me gek, maar hoe meer iemand gehecht is aan een geliefde, hoe meer aanhankelijk die persoon zich gaat voelen.

Het is gewoon de menselijke natuur.

En codependenten? Die zijn vaak extreem aanhankelijk!

Deels komt dit voort uit het feit dat zij het succes van hun partner zien als rechtstreeks verbonden met hun eigen succes.

Als je echt codependent bent, voel je je onzeker over de relatie als je partner een geweldige week heeft, of als hij veel geld verdient of opslag krijgt.

Je zult je waarschijnlijk ook verwaarloosd en jaloers voelen als ze tijd hebben voor andere mensen.

En dan word je ook angstig als je partner tijd bij je weg is - want nu is die persoon weg en is het weer zoals vroeger.

16) Je maakt vaak de slechte gewoontes, fouten of verslavingen van je partner mogelijk.

Zelfs als je partner een heel slechte gewoonte heeft die je niet wilt aanmoedigen, kun je het gevoel hebben dat je wel moet omdat je codependent bent.

Ik ging bijvoorbeeld ooit uit met iemand die volledig afhankelijk was van hun favoriete receptgeneesmiddel.

We woonden een jaar samen voordat ik een beslissing moest nemen om hem te helpen beter te worden - en eerlijk gezegd wist ik niet hoe ik dat moest aanpakken.

Uiteindelijk maakte ik hem mogelijk door hem geld te geven, ook al wist ik dat het gevaarlijk voor hem was om zijn medicijnen op die manier te gebruiken.

Bij codependenten zit het diep in ons ingebakken dat we onze partners willen redden omdat we denken dat ze er kapot van zullen zijn als we dat niet doen.

En als we ze niet van zichzelf kunnen redden, kan het heel moeilijk voor ons zijn om ze los te laten.

17) Je voelt je verantwoordelijk voor hun gevoelens en welzijn

Codependenten zijn zeer begaan met het zorgen voor anderen - zelfs als dat betekent dat zij hun eigen belangen en behoeften opofferen.

Ik ken veel codependenten die een carrière kozen op een gebied dat moeilijk en uitdagend was, maar lucratief.

Ze deden het om hun vriendjes te helpen en ervoor te zorgen dat ze voor hen konden zorgen.

Maar ze betaalden de prijs.

En daarom wil ik je aanmoedigen om andere manieren te verkennen om voor jezelf te zorgen, zoals je passies nastreven, regelmatig sporten en elke dag mediteren of yoga beoefenen - dingen die je welzijn op de lange termijn zullen verbeteren EN waardoor je je beter over jezelf kunt voelen.

18) Je worstelt met het tonen van je emoties

Codependenten kunnen moeite hebben om hun emoties op een gezonde manier te tonen.

Ik kende ooit iemand die zich altijd verontschuldigde als hij ergens blij of opgetogen over was.

Vooral als ze boos zijn op hun vriendjes, hebben ze moeite om hun ware gevoelens te uiten.

Zij waren bang dat als zij hun gevoelens uitten, dit een negatieve reactie bij de ander zou veroorzaken.

Het is belangrijk om te leren omgaan met je emoties, zodat je ze onder controle krijgt.

Emotie is iets dat in ieder van ons bestaat.

Als je niet oppast, kun je het gevoel krijgen dat er een constante strijd in je binnenste gaande is.

Als je je zo voelt sinds je met je vriendje omgaat, betekent dit dat je een grote kans hebt om een afhankelijke vriendin te zijn.

19) Je troost je partner, zelfs als ze het mis hebben.

Als je codependent bent, ben je misschien het soort persoon dat de ander altijd probeert te vertellen dat ze het niet mis hebben - zelfs als ze dat wel hebben.

Je zegt misschien voortdurend dingen als, "Daar ben ik het niet mee eens" of "Dat is een verschrikkelijk idee."

Maar dan zeg je dingen als "Maar ik hou toch van je."

Dat komt door je behoefte om die persoon gelukkig te houden.

En het werkt, maar tegen hoge kosten.

Met andere woorden, als je partner irrationeel is of de hele tijd slechte beslissingen neemt en jij hem voortdurend probeert te troosten, is er zeker iets mis.

20) Je vindt het moeilijk om verder te gaan als de relatie eindigt.

Ik weet dat ik een codependent was.

Ik had altijd moeite om beslissingen te nemen zonder mijn vriend te raadplegen - zelfs als hij op zijn werk was.

Hoe meer tijd hij van me weg was, hoe meer ik me aanhankelijk voelde.

Dat wordt nog duidelijker aan het einde van de relatie, toen wij tweeën nogal wat breuken hadden.

Eigenlijk, nu ik erover nadenk, waren ze niet echt mijn schuld. Maar op dat moment realiseerde ik me dat niet en probeerde ik me nog steeds vast te houden.

Pas toen hij degene was die de relatie beëindigde, wist ik dat het onomkeerbaar was.

Kun je het geloven? Pas zes maanden later begon ik me minder depressief te voelen.

Maar tegen de tijd dat hij een nieuwe vriendin kreeg, was ik er nog steeds erg kapot van en heb ik ze een tijdje gestalkt.

Totdat ik toevallig deze clip zag, kreeg ik langzamerhand begrip nadat ik was blootgesteld aan de kennis en waarden die Ruda Iande uitzond.

Zoals Ruda Iande zei in deze verbluffende gratis video:

Liefde is niet wat velen van ons denken dat het is. In feite zijn velen van ons eigenlijk zelf-saboterende ons liefdesleven zonder het te beseffen!

Ik besefte dat ik mijn vorige relaties liet vernietigen door de afhankelijkheid - die ik niet zelf kon controleren.

En sindsdien ben ik veranderd, niet alleen in latere relaties, maar ook om een betere versie van mezelf te worden.

Als je hetzelfde probleem hebt als ik, klik dan hier om de gratis video te bekijken. Ik wed dat het je kan helpen zoals het mij heeft geholpen.

Hoe je codependency overwint en een onafhankelijke vriendin wordt

Dus hoe kom je uit deze situatie?

Nou, de beste manier is om uit deze relatie te stappen.

Maar als dat geen optie is, zijn er enkele maatregelen die u kunt nemen:

1) Oefen dagelijks zelfzorg

Codependenten verwaarlozen vaak de zorg voor zichzelf en hun eigen behoeften, zodat ze voor alle anderen kunnen zorgen.

Dit betekent dat je ervoor moet zorgen dat je elke dag een maaltijd hebt - en dat die voedzaam, lekker en vullend is.

Het betekent elke nacht voldoende slapen.

Het betekent uitgaan met je vrienden en iets doen wat je gelukkig maakt - al is het maar één keer per week.

En het betekent je grenzen kennen en je eraan houden.

Met andere woorden, als iemand je niet respecteert, neem dan afstand tot hij dat wel doet. Je kunt je eigen behoeften niet opgeven om voor iemand anders te zorgen.

2) Zoek een mentor

Codependenten zijn vaak zo bang om verlaten of alleen gelaten te worden dat ze kiezen voor relaties die veel emotionele steun bieden.

Dit is de reden waarom codependenten neigen naar codependent mensen en andere soorten giftige relaties.

Maar in plaats van te proberen bij een giftig persoon te zijn, zoek iemand bij wie je je veilig en geborgen voelt, die je niet emotioneel misbruikt - zelfs als hij niet altijd 24/7 voor je beschikbaar is.

Dat kan een goede vriend of familielid zijn - maar ook iemand van een van je hobby's of interesses, zoals koken of zingen in het koor.

Hoe meer je jezelf kunt omringen met mensen die naar je luisteren, je advies en steun geven en dingen met je doen, hoe meer je het gevoel krijgt dat je een echte vriendschap aan het opbouwen bent.

Als je niemand kunt vinden, of als je hulp nodig hebt van professioneel opgeleide relatiecoaches, probeer dan deze Relatieheld.

Dit is een populaire site waar veel van mijn vrienden, waaronder ikzelf, naar grijpen als we advies nodig hebben vanuit een professioneel perspectief.

Ik wil niet te veel zeggen. Maar omdat ik weet dat het zo moeilijk is om zelf de eerste stap te zetten zonder enige begeleiding - en deze site is een geweldige plek om te beginnen.

Klik hier om te beginnen.

3) Behandel jullie tijd samen als iets heiligs

En eerlijk gezegd zou ik codependenten ook aanmoedigen om "nee" te leren zeggen.

Doe dit voor je eigen bestwil.

Je gaat een andere persoon ontmoeten die perfect is voor jou - en dus is het belangrijk te weten wanneer relaties niet werken.

4) Houd het licht en leuk

Codependenten nemen vaak alles serieus, wat afspraakjes erg moeilijk kan maken.

Als je uit deze relatie wilt stappen, probeer dan een manier te vinden om zo vaak mogelijk samen te lachen en te glimlachen - dat zal het voor jou gemakkelijker maken om jezelf te zijn.

En als je aan je grenzen werkt, probeer dan te voorkomen dat je serieuze onderwerpen met je partner bespreekt als de zaken gespannen zijn - alleen als het een open gesprek is over hoe het met hem gaat of waarom hij zich niet zo goed voelt.

5) Leer wat je zoekt in je relatie

En tenslotte, als je codependent bent, maak je dan los van de emotie en kijk je zo helder en emotieloos mogelijk naar de feiten.

Dit betekent dat je eerlijk moet zijn tegen jezelf over hoe je relatie uitpakt - of niet uitpakt - en je af moet vragen wat echt het belangrijkste voor je is.

Is het een vriendje hebben die je altijd binnen 1 minuut terug sms't?

Is het iemand hebben die je een veilig gevoel geeft?

Is het iemand hebben die je financieel helpt of voor je zorgt als er iets misgaat?

Of hou je gewoon van die persoon, wat hij ook doet, wil je alleen het beste voor hem en dat is je ware geluk?

Zoek dat uit, dan weet je wat je kunt verwachten in een relatie. Dat maakt je leven makkelijker.

Conclusie

Dus dat is mijn lijst van tekenen en symptomen van codependency.

Ik hoop dat dit nuttig voor je is geweest.

Als je codependent bent, wil ik je aanmoedigen om langzaam te beginnen en je bewust te worden van je gedrag.

Het is misschien niet gemakkelijk - maar het zal veel beter zijn dan in een ongezonde relatie te blijven!

Onthoud dat je eigenwaarde belangrijk is - maar niet belangrijker dan de waarde van je eigen leven.

Doe wat je gelukkig maakt (zelfs als het geen romantische relatie is).

Dit betekent tijd doorbrengen met mensen die je een goed gevoel over jezelf geven, jezelf op de eerste plaats zetten en gezonde grenzen stellen met alle anderen.

Vond je mijn artikel leuk? Like me op Facebook om meer van dit soort artikelen in je feed te zien.