Edukien taula
Neska-lagun kodependentea al zara?
Kodependentzia ez da egunero entzuten duzun hitza, baina gutako askok borrokatzen dugun zerbait da.
Baina zer da zehazki kodependentzia, eta nola egin daiteke. kodependentea zaren ala esaten duzu?
Hona hemen nola antzeman eta nola konpondu kodependentzia zure harremanean.
1) Berarengandik menpe zaude denetarako
Duela urte, norbaitek zerbait esaten entzun nion. "Ez nago ziur nola bizirik iraungo nuen nire mutil-lagunik gabe". Pixka bat muturtuta nengoen.
Hori hobeto ezagutzean, ulertu nuen zergatik horrek ondorio txarrak ekarri zituen.
Errauskineren neska erraustearen antzekoa zara pixka bat berarengandik menpe zaudelako oinarrizkotik hasita. zurekin egon behar du gehien behar duzunean.
Beregan konfiantza duzu janaria, aterpea, negar egiteko sorbalda bat eta baita norbere buruaren balio edo segurtasun une iragankorrak ere.
Denboran edozein momentutan erabilgarri ez egotea gertatuko balitz (seguruenik hori), litekeena da emozionalki erortzea - mentalki eta emozionalki agortuta ez bada guztiz suntsituta ez dagoela jakiteak. eskuragarri... eta hala ere behar duzu.
2) Inoiz ez duzu sentitzen haientzat nahiko ona zarela
Agian kodependenteak hain behartsuak dira, ez direlako nahikoa onak direnik. haien bikotearentzat.
Hori al da zure kasua?
Saiatzen al zara harekin (edo harekin) zintzilikatzen, hobeagoa merezi ez zarela uste duzulako,Zerbaitengatik pozik edo poz-pozik.
Batez ere, mutil-lagunekin atsekabetuta sentitzen direnean, borroka egiten dute beren benetako sentimenduak adierazteko.
Beldur ziren nola sentitzen ziren adierazten bazuten horrek eragingo ote zuen. beste pertsonarengan erreakzio negatiboa.
Garrantzitsua da zure emozioei nola aurre egiten ikastea, haiek kontrolpean eduki ditzazun.
Emozioa gutariko bakoitzean dagoen zerbait da.
Kontuz ez bazara, baliteke zure barruan etengabeko borroka gertatzen ari dela sentitzea.
Ture mutil-lagunarekin hitz egiten ari zarenetik horrela sentitzen zarenean, neska-laguna kodependentea izateko aukera handiak dituzula esan nahi du.
19) Zure bikotea kontsolatzen duzu nahiz eta oker daude
Komenpekotasuna bazara, baliteke beste pertsonari beti oker ez dagoela esaten saiatzen den pertsona bat izan zarela, haiek daudenean ere.
Zuk agian. etengabe esatea: "Ez nago ados horrekin" edo "Hori ideia izugarria da".
Baina gero, "baina hala ere maite zaitut" bezalako gauzak esaten jarraitzen duzu.
Hori pertsona hori zoriontsu mantentzeko beharragatik da.
Eta funtzionatzen du, baina kostu handiarekin.
Bestela esanda, zure bikotekidea denbora guztian irrazionala edo erabaki txarrak hartzen ari bazara eta etengabe kontsolatzen saiatzen bazara, zerbait zalantzarik gabe.
20) Harremana amaitzen denean zaila duzu aurrera egitea.
Badakit nengoela.kodependente bat.
Beti izan ditut zailtasunak erabakiak hartzeko nire mutil-laguna kontsultatu gabe, nahiz eta lanean egon.
Zenbat eta denbora gehiago eman nigandik kanpo, orduan eta itsatsiago sentitzen nintzen.
Hori are errazago ikusten da harremanaren amaieran biok eten dezente izan genituenean.
Egia esan, pentsatzen dudanean, ez ziren benetan nireak. akats. Baina garai hartan, ez nintzen konturatu eta oraindik eusten saiatu nintzen.
Hala amaitu zuenean bakarrik jakin nuen itzulezina zela.
Ahal da. sinesten duzu? Sei hilabete beranduago arte ez nintzen gutxiago deprimituta sentitzen.
Hala ere, neska-lagun berria lortu zuenerako, oraindik oso bihotza apurtuta nengoen eta denbora batez atzetik ibili nintzen.
Klip hau ikusi nuen arte, pixkanaka-pixkanaka ulertzea lortu nuen Ruda Iandek bidalitako ezagutza eta balioak ezagutu ondoren.
Ruda Iandek doako bideo hunkigarri honetan aipatu zuen bezala:
Maitasuna ez da gutako askok uste duguna. Izan ere, gutako askok geure amodio-bizitzak autosaboteatzen ari gara konturatu gabe!
Konturatu nintzen kodependentziari -nire kabuz kontrolatu ezin izan nuena- nire aurreko harremanak suntsitzen uzten ari nintzela.
Eta orduz geroztik aldatu egin naiz, geroko harremanetan hobeto ez ezik, nire buruaren bertsio hobea izateko ere bai.
Lehenengo arazo beraren aurrean bazaude, egin klik hemenikusi doako bideoa. Niri lagundu zidan bezala lagun zaitzakeela apustu egiten dut.
Nola gainditu kodependentzia eta neska-lagun independente bihurtu
Beraz, nola atera egoera honetatik?
Beno, onena harreman honetatik irtetea da.
Baina hori aukera bat ez bada, hona hemen hartu ditzakezun neurri batzuk:
1) Egunero landu norbere burua zaintzea
Kodependenteak sarritan, beren buruaz eta bere beharrak zaintzeaz alde batera uzten dute, beste guztiak zaindu ahal izateko.
Horrek esan nahi du egunero jateko otorduak dituzula ziurtatzea, eta elikagarria, gozoa eta betegarria dela.
Gauero lo asko egitea esan nahi du.
Zure lagunekin irtetea eta zoriontsu egiten zaituen zerbait egitea esan nahi du, astean behin baino ez bada ere.
Eta zure mugak ezagutzea eta haiei atxikitzea esan nahi du.
Hau da, norbaitek ez bazaitu errespetatzen, distantzia egin arte. Ezin diezu zeure beharrizanei amore eman beste norbait zaintzeko.
2) Bilatu tutore bat
Kodependenteek, askotan, abandonatuak edo bakarrik uztearen beldur dira, non aukeratzen duten. laguntza emozional handia ematen duten harremanak.
Horregatik kodependenteek kodependentzia duten pertsonengana eta beste harreman toxiko mota batzuetara jo ohi dute.
Baina pertsona toxiko batekin egoten saiatu beharrean, aurkitu seguru eta seguru sentitzen zaren norbait, emozionalki tratu txarrak emango ez dizkizun norbait.nahiz eta beti ez egon zure eskura 24/7.
Hau lagun edo familiako kide ona izan daiteke, baina zure zaletasun edo zaletasunetako bat ere izan daiteke, adibidez, sukaldaritza edo abesbatzan abestea.
Zenbat eta gehiago inguratu zaitezke entzungo zaituzten, aholkuak eta laguntza emango dizuten eta zurekin gauzak egiteko, orduan eta benetako adiskidetasuna hazten ari zarela sentituko duzu.
Ezin baduzu inor aurkitzen edo harremanetarako trebatu profesionalen entrenatzaileen laguntza behar baduzu, probatu Harreman Heroi hau.
Gune ezaguna da hau, nire lagun askok, ni barne, aholkuak behar ditugunean. ikuspegi profesional bat.
Ez dut gehiegi esan nahi. Baina badakit oso zaila dela inongo orientaziorik gabe lehen urratsa gure kabuz ematea -eta gune hau hasteko leku paregabea dela- gomendatzen dizut.
Egin klik hemen hasteko.
3) Tratatu elkarrekin denbora zerbait sakratu gisa
Eta egia esan, kodependenteak ere animatuko nituzke "ez" esaten ikastera.
Mesedez, egin hau zure onerako.
Zuretzako aproposa den beste pertsona bat ezagutuko duzu, eta, beraz, garrantzitsua da harremanak noiz funtzionatzen ez duten jakitea.
4) Mantendu gauzak arin eta dibertigarri
Kodependenteek askotan serio hartzen dute dena, eta horrek oso zaila izan dezake harremanak.
Harreman honetatik irten nahi baduzu, saiatu irribarre eta barre egiteko modua aurkitzenelkarrekin ahalik eta gehienetan — horrek errazagoa izango zaitu zeure burua izatea.
Eta zure mugak lantzen ari bazara, saiatu zure bikotearekin gai serioak eztabaidatzea saihesten gauzak tentsioan daudenean — bakarrik denean. elkarrizketa irekia nola dagoen edo zergatik ez den oso ondo sentitzen.
5) Ikasi zer bilatzen ari zaren zure harremanean
Eta, azkenik, kodependentea bazara. , aldendu emozioetatik eta begiratu gertaerak ahalik eta argi eta garbien eta emoziorik gabe.
Horrek esan nahi du zure buruarekin zintzoa izatea zure harremana nola funtzionatzen ari den —edo funtzionatzen ez— eta zure buruari galdetzea zer den benetan garrantzitsuena. zuk.
Mutil-lagun bat minutu bateko epean beti mezuak bidaltzen dizuna izatea al da?
Segurtasun sentiarazten zaituen norbait izatea al da?
Zerbait gaizki ateratzen denean ekonomikoki lagunduko dizun edo zaintzen zaituen norbait edukitzea al da?
Edo maite duzu pertsona hori egiten ari dena edozein dela ere, berarentzat gauza onenak bakarrik nahi dituzu eta zure benetako zoriontasuna?
Irudi ezazu hori eta jakin ahal izango duzu zer espero duzun harreman batean. Horrek zure bizitza erraztuko dizu.
Ondorioa
Beraz, hori da nire kodependentziaren seinale eta sintomen zerrenda.
Espero dut hau zuretzat lagungarria izan izana.
Komenpekotasuna bazara, poliki-poliki hastera eta zure jokabidearekin zer gertatzen ari den jakitun izatera animatu nahi zaitut.
Agian ezizan erraza, baina askoz hobea izango da harreman osasuntsu batean geratzea baino!
Gogoratu zure buruaren balioa garrantzitsua dela, baina ez dela zure bizitzaren balioa baino garrantzitsuagoa.
Egin zoriontsu egiten zaituena (nahiz eta harreman erromantikoa ez izan).
Horrek esan nahi du zure buruarekin ondo sentiarazten zaituen jendearekin denbora pasatzea, zure burua lehenetsi eta beste guztiekin muga osasuntsuak ezartzea.
Gustatu al zaizu nire artikulua? Atsegin dut Facebook-en zure jarioan horrelako artikulu gehiago ikusteko.
edo munduko beste inork ez lukeela zurekin egon nahi?Denerako beste norbaitengan konfiantza izatea nahiko ondo senti daiteke; ezertaz kezkatu beharrik ez dugula sentiarazten digu, pertsona horrek egingo duelako. zaindu dena.
Baina gauza hauek guztiak zuregatik egiten baditu errukiagatik, eta benetan ez badu zurekin egotea interesatzen (seguruenik hori da ohikoena dena), orduan izango da. nahiko zaila da ezer funtzionatzea.
3) Haserretzen zara haien berririk ez duzunean
Aitortu behar dut, hau oso zaila egin zitzaidan buruan biltzea. lehenik.
Nobio-lagun bat nuen duela urte batzuk, ikaragarria iruditu zitzaidan.
Tamalez, hain kodependentea nintzen.
Ikusi ere: Etxean energia negatiboaren 15 sintoma (eta nola garbitu)Haren telefonoa hil zitzaidanean eta ordu batzuetan haren berririk izan ez nuenean? Izututa nago!
Noiz beste plan batzuk izango zituen eta niri deitzea ahaztuko zitzaion? Nire bizitza nahiko jasanezina egin zitzaidan. Abandonatu izan banintz bezala jokatu nuen, eta ez nuen egin, garai hartan leku ezberdinetan geundelako.
Era berean, kodependenteek sarritan ez dute nahi euren bikote esanguratsuak munduan zehar bidaiatzen edo haiek gabe ondo pasatzea; haserretzen dira haien berririk ez dutenean eta egunak zenbatzen dituzte ikusi arte. beren bikotea berriz.
Egin ezinezkoari buruz hitz egin!
4) Zaila egiten zaizu zeure erabakiak hartzea
«Ez dakit zer egin nire buruarekin ez dagoenean.inguruan."
"Bera gabe, ezin dut erabakirik hartu."
"Nire mutil-lagunaren aholkua eskatu behar dut ezer egitea erabaki aurretik."
Komenpekotasunak askotan pentsamolde horretan aurkitzen dira: ez dakite nolakoa izango litzatekeen bizitzarekin batera menpekotasuna duten pertsonarik gabe, eta haiek gabe ezin izango dutela aurre egin kezkatzen dute.
Gainera, kodependenteek beren beste esanguratsuak erabakitzen duten gauza egokia dela uste dute. (Horregatik, gutako askok bizkor egiten dugu ados ez gauden erabaki bat hartzen dutenean gure bikotekideak kritikatzen.)
5) Zure aldartea beti haien menpe egon da
Nire ohiarekin kodependentzia nengoenean, nire aldarteak nola tratatzen ninduen eta zer nolako eguna izaten ari zenaren mende zegoen guztiz.
Umore txarrean egongo balitz, umore txarrean egongo nintzateke. Kanpamendurako asmoa genuen egunean euria egingo balu, asteburu osoan triste egongo nintzateke.
Maiteminduta egotearen azpiproduktu bat besterik ez dela dirudi, baina kodependenteek askotan esango dute "aldartetsu" daudela, eta haien buruari errua ematen diote batez ere.
Hau besteengan hainbeste fidatzen direlako non haien zoriontasuna (edo tristura) ingurukoek erabakitzen dutelako.
6) Idatzi edo deitu behar diezu denbora guztian
Ez naiz egun batzuetan behin deitzeaz edo testu-mezuen truke txiki bat egiteaz ari.
Mezuak bidaltzeaz edo egunero deitzeaz ari naizegiaztatu zer egiten ari den eta norekin dagoen, eta ondo zaude.
Aldiz, hitz egiteko aukerarik ez duzunean beste norbaitekin ibiltzeko planak egiten baditu, haserretu egiten zara eta baliteke zure planak bertan behera uzteko gogoa (edo baita behartuta ere) sentitzea.
Azkenaldian, aholkulari batzuei entzun diet zalantzan jartzen kodependenteak nahitaez arretaren beharra dutela, baina hori da, zalantzarik gabe, kodependentzia izatearen ezaugarrietako bat.
7) Ezinbestean aurkitzen zara zure burua "beharra". ” haiek behar zaituzte baino askoz gehiago
Kodependenteei entzun izan diet honelako gauzak esaten: “Sentitzen dut bera maite dudala berak maite nauena baino” edo “Hala nire ondoan egotea nahiago ikusten dut. nirekin egiten duena baino».
Ez da harritzekoa: kodependente gisa, zure bikotekidea behar baino gehiago behar duzula ikusiko duzu.
Hau da zure aldarte eta emozioak haien menpe daudelako; beraz, jakina, pertsona horri deitu edo mezu bat bidali nahi diozu lehenbailehen, eta zurekin egon behar duzu denbora guztian.
8) Beti elkarrekin etorkizuna planifikatzen ari zarete
Ez diozu mezuak bidaltzen edo zure pertsona esanguratsua deitzen agur esateko, baizik eta gero ibiltzeko planak konfiguratzeko.
“A, maite dut pelikula hori! Gauean afaldu ostean ikusi ahal izango dugu».
"Bihar entrenamenduaren aurretik afaldu beharko genuke."
"Uste duzu asteburu honetan txango bat egin beharko genukeela?"
Batzuetan, kodependenteek literalki ikusten dutebazkideak euren etorkizun gisa.
Benetan argi utzi nahi dut hemen. Normala da gure bikotea gure etorkizunaren parte dela pentsatzea. Baina haiek "zure benetako etorkizuna" direla pentsatzen duzunean, orduan konturatu behar duzu neska-lagun kodependentea zaren edo ez.
Eta gutako asko gurekin ez zeuden gurasoek hazi gintuztenez. ekonomikoki edo emozionalki, elkarrekin etorkizunaren ideia hori erakargarria eta normala da... eta ez zertan osasungarria.
Baina nahasgarria eta beldurgarria ere izan daiteke bikotekidea izan dezakezun etorkizun bakarra dela konturatzen zarenean. Zerbait gertatzen bada, zure munduaren amaiera bezala aurkituko duzu.
Etorkizunean pertsona horrek zurekin harremana izateak batere interesatuko ez balu.
9) Zure bikotekidea kontrolatzen saiatzen zara
Pentsa dezakezu "kodependente" terminoa sortzeak zure bikotearen biktima zarela esan nahi duela.
Hori ez da egia.
Ziurrenik, kodependentea zara haiek kontrolatzen saiatzen zarelako, esate baterako, "Aldatzea lortuko banu".
edo "berak nahi nazala behar dut".
Gainera, kodependenteek askotan beren bikotekidearen terapeuta pertsonala izatearen papera hartzen dute eta nola aldatu behar duten, nola gelditu behar duten esaten die. haientzat gauzak egitea (nahiz eta gauza horiek benetan garrantzitsuak izan) zuretzako gauzak egiten hasteko, edo bere baitan konpondu behar duena.
10) Besteek zertaz arduratzen zara.pentsa ezazu zure bikotekidearen jokaeragatik
Ez dut esan nahi zure bikoteak besteei zutaz esaten dionaz kezkatzen zarenik.
Dena den, oso ohikoa da kodependenteek uste izatea beren lagunek beren bikotekidea nahikoa ona ez dela esaten dietela edo haien familiak negatiboki epaitzen dituela.
Pixka bat desberdina den zerbaiti buruz ari naiz: zure bikotea besteek nola hautematen duten kezkatzen zarenari buruz ari naiz.
Adibidez, zure bikote esanguratsuak ospe negatiboa badu lanean, edo bere lagunek ez badute harekin gehiago denborarik pasa nahi, zu gabe inoiz ez duelako ezer egiten (iruzkindu Facebook-en, egon), orduan ikaragarri ez seguru sentituko zara eta epaituak izateko beldurra.
11) Ezetz esateko zailtasunak dituzu
Nire ohiarekin kodependentzia nintzenean, gogoratzen dut gau batean zita batera joan ginela.
Egun berean, azterketa bat gainditu nuen, beraz, nahiko seguru sentitzen nintzen eta nire bikotearekin bakarrik denbora pasatzea atsegina izango zela pentsatu nuen.
Ikusi ere: Alan Wattsen aipamen irekienetako 101Baina nire ohiak galdetu zidanean ea ondo nengoen bere laguna gurekin ibiltzearekin, nire erantzuna baiezkoa izan zen (noski!).
Hala ere, orain gutxienez behin nahi nuke. pixka bat, ezetz esateko ausardia izan nuen, batez ere nire buruarekin egia izatea esan nahi badu.
Banekien zein garrantzitsua zen neure buruarekin leial izatea, baina beti uzten dut nire bikotekidearen itxaropenak gainditzen.
12) Amore ematen duzuzure interesak eta pasioak
Kodependente gisa, baliteke zure interes eta grina askori uko egin izana bikotekidea zoriontsu izateko.
Agian bolo-taldetik alde egin duzu edo gelditu zara. elizara joatea edo zoriontsu egiten zintuen zaletasunetarako astirik ez izatea.
Eta orduan galdetzen duzu zergatik zauden bat-batean zorigaiztoko, orain ez baita ezer geratzen lehen zinenetik.
13) Haien menpekotasuna edo arazoa hartzen duzu eta "konpontzaile" gisa sentitzen zara.
Kodependenteek askotan besteei beren arazoak konpontzen lagundu nahi diete.
Saiatzeko moduetako bat. horretarako euren beste esanguratsuak konpontzeko papera hartuz da.
Ez da zertan haiek baino adimentsuagoak edo hobeak direnik uste, baina gauzak hobeto konpontzen dakitela uste dute.
Zure bikotekideak mendekotasuna badu edo arazo batekin borrokatzen badu, baliteke zure burua "konpontzen" edo bere arazoa zeuretzat hartzen saiatzen ari zarenean, zure laguntza nahi duen inoiz galdetu gabe.
14) Sarritan zure buruari errua botatzen diozu zure harremana ez denean. konturatu edo onartzeko, ziurrenik beti suposatuko zenuen zure harremanaren edozein arazoren erantzule zarela.
Baina zure eta zure bikotekidearen artean zerbait gertatu bazen ere, zure harremana amaitzea ekarri zuen (adibidez.iruzurra), ez du esan nahi dena zure errua denik.
Badakit zaila dela eta badakit beldurgarria dela maite duzun norbaitek kalte egingo dizula pentsatzea, baina horrek ez du esan nahi errua zarenik. .
Pentsa ezazu gehienetan jendeak iruzurra egiten duela bikotekidearekin zerikusirik ez duten karaktere-akatsengatik.
15) Itsatsa eta behartsua zara
Eroa deitu, baina maitale bati zenbat eta atxikituago egon, orduan eta itsatsiago sentituko da pertsona hori.
Giza izaera besterik ez da.
Eta kodependenteak? Oso itsatsiak izan ohi dira!
Honen zati bat bikotekidearen arrakasta berearekin zuzenean lotuta ikusten dutelako dator.
Benetan komenpekotasuna zarenean, harremanarekiko ziurtasunik gabe sentituko zara zure bikotekideak aste bikaina pasatzen badu, edo diru asko irabazten badu edo igoera bat lortzen badu.
Ziurrenik, ahaztuta eta jeloskor ere sentituko zara beste pertsonentzat denbora daukatenean.
Eta orduan urduri jarriko zara bikotekideak ere zuregandik kanpo denbora igarotzen duenean, orain pertsona hori desagertu egin delako eta lehen zegoen modura itzuli delako.
16) Askotan zure bikotekidearen ohitura txarrak, akatsak edo mendekotasunak gaitzen dituzu
Bikotekideak bultzatu nahi ez duzun ohitura txarrak baditu ere, baliteke behar duzula sentitzea. komenpekotasuna zarelako.
Adibidez, behin errezetadun sendagaiaren menpekotasun osoa zuen batekin hitz egin nuen behin.aukera.
Urtebetez elkarrekin bizi izan ginen hobetzen laguntzeko erabakia hartu behar izan nuen aurretik, eta egia esan, ez nekien nola kudeatu.
Bukatu nuen dirua emanez gaitzen, nahiz eta banekien arriskutsua zela bere sendagaiak horrela erabiltzea.
Kodependenteentzat, guregan oso errotuta dago gure bikotekideak erreskatatu nahi izatea, guk egiten ez badugu suntsitu egingo direla uste dugulako.
Eta haiengandik salbatu ezin ditugunean, oso zaila izan daiteke guretzat alde egitea.
17) Haien sentimenduen eta ongizatearen erantzule sentitzen zara
Kodependenteak oso arduratuta daude besteak zaintzeaz, nahiz eta beren interesak eta beharrak sakrifikatzea suposatzen duen.
Ezagutzen ditut kodependente asko, zaila eta erronka, baina irabazia zen arlo batean, karrera bat aukeratu zutenak.
Bere mutil-lagunei laguntzeko eta haiek zaindu ahal izateko egin zuten.
Baina prezioa ordaindu zuten.
Eta, beraz, zure burua zaintzeko beste modu batzuk aztertzera animatuko zaitut, esate baterako, zure pasioak jarraitzea, ariketa fisikoa erregularki egitea eta egunero meditatzea edo yoga praktikatzea - gauzak. horrek zure ongizatea hobetuko du epe luzera ETA zure buruarekin hobeto sentitzeko aukera emango dizu.
18) Zure emozioak erakusteko borroka egiten duzu
Kodependenteek euren emozioak modu osasuntsuan erakusteko borroka egin dezakete. .
Noizbait ezagutu nuen norbait beti barkamena eskatuko zuenean
